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21.10.16

Cheng-Pong 904

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


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Frase: Quando a pessoa te chama de gato, ela quer dizer que você não toma banho.

AVISO DA TORRE
Voo 1234 - fala o operador da torre de controle -, manobre 45 graus à direita para evitar ruído!
- Tudo bem - responde o piloto do Airbus, irritado -, mas, a 12 000 metros de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar?
- Meu caro - retorna, calmo, o operador de radar -, você por acaso já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?

MATEMÁTICA
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Joãozinho. Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
- A calça de uma outra pessoa, professor!

O METRO
- Quanto custa o metro deste algodão? - pergunta Jacó.
- Estamos em promoção - diz o vendedor, pegando a bobina de tecido -, quanto mais o senhor levar, mais barato fica.
- Então, vai desenrolando até ficar de graça...

CHARADA
Você tem dois sacos. Dentro deles estão 100 bolinhas de gude distribuídas entre os dois sacos. Como pode um saco ter o dobro de bolinhas de gude do outro saco?

MEDICAÇÃO
O médico perguntou:
- Por que você tomou a medicação às seis da manhã se eu disse pra você tomar às nove?
- Doutor, era pra ver se eu conseguia pegar as bactérias de surpresa!

RECEPÇÃO
Na recepção do hospital o repórter chega e diz:
- Por favor, gostaria de entrevistar o rapaz que o rolo compressor passou por cima... Em que quarto ele está?
E a recepcionista:
- Nos quartos 15, 16 e 17!

GORDA
-Me chama de gorda outra vez e está tudo acabado!
-Calma amor, não faça isso! Pensa no nosso filho...
-Qual filho?
-Então... mas você não está grávida?

PERGUNTAS

1- Por que é que a empregada da limpreza não luta karatê?
2- O que o livro de matemática disse para o livro de história?

NOMES
-Papai, porque é que a mana se chama Aparecida?
-Porque foi concebida em Aparecida, quando eu e a mamãe visitamos o santuário.
-Obrigado papai!
-De nada, Banco de Trás!

CÓDIGO
O casal decidiu que o ato sexual se chamaria “telefone” para os filhos não perceberem. Certo dia o marido manda o filho:
-Joãozinho, vai dizer para a mamãe que o pai quer telefonar!!
A mulher responde:
-Marizinha, vai dizer ao papai que o telefone não tem rede...
O marido retruca:
-Joãozinho, diz a mamãe que se aqui em casa não tem rede, o pai vai telefonar lá fora.
A mulher:
-Marizinha, avisa teu pai que se ele sair, a mãe vai abrir uma cabine pública aqui em casa...

DESCANSO
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo, tiveram mais descanso.


ALFAIATE
Um alfaiate comenta com um amigo:
-Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.
-Puxa, que interessante! - responde o amigo. Eles inventam o que?
-Só desculpas, na hora de pagar a conta.

ANTIGO E MODERNO
Um jovem casal se reuniu com seu pastor para definirem a data de casamento. O pastor perguntou:
-Preferem o casamento moderno ou o tradicional?
-Preferimos o moderno.
No grande dia, uma tempestade violenta forçou o noivo a pegar um caminho alternativo para a igreja. As ruas foram inundadas e ele teve que arregaçar as calças para mantê-las secas.
Quando finalmente chegou na igreja, seu padrinho levou-o rápido para o altar pois a cerimônia já estava pra começar. O Pastor ao ver as calças dele arregaçadas sussurou:
-Rapaz, puxe suas calças para baixo!...
O noivo assustado, também sussurou pro Pastor:
-Reverendo. eu mudei de idéia... eu acho que prefiro o casamento tradicional...


INJUSTIÇA NO HOSPÍCIO
No corredor do hospício, hora de visitas, um homem chama um visitante até um canto:
-Sr, olhe para mim. Eu pareço louco?
-Não, de jeito nenhum.
-E não sou. Juro que não sou. Estou aqui por engano. Por favor, quando sair daqui, fale com o diretor. Diga a ele sobre a injustiça que estão fazendo comigo. Tenho certeza que eles ouvirão suas palavras.
-Farei tudo pelo senhor - disse o homem impressionado com a lucidez do sujeito.
-O senhor fala com o diretor?
-Falo, pode estar certo que quando sair, falo com ele...
-Muito obrigado, senhor. Muito obrigado.
O visitante vai se afastando, quando, de repente, um enorme tijolo arremessado com a maior força acerta o alto do seu coco. Ele se volta para trás assustadíssimo e vê o homem lá no fundo do corredor balançando o dedinho pra ele e falando:
-Não vai esquecer, hein!

NO HOSPITAL
Pelo telefone,
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual é o nome do paciente?
- É um senhor de idade, chama-se Celso e está no pronto-socorro.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do senhor Celso que está aí no pronto-socorro há mais de 5 horas.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: a pressão arterial e pulso estão estáveis, a diabetes dele ta controlada e estamos aguardando alguns exames de sangue. Continuando bem, o médico responsável assinará alta daqui a mais três horas.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando do meu celular aqui do pronto socorro! É que  tem um mundareu de gente, todo mundo entrando e saindo daqui e ninguém me diz coisa nenhuma. Eu só queria saber como estou...


Resposta perguntas: 1- Porque luta CA POEIRA;  2- Não me venha com história que eu já estou cheio de problemas.
Resposta charada: Coloque 50 bolinhas de gude em cada saco e em seguida, coloque um saco dentro do outro