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18.11.16

Cheng-Pong 907


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Frase: O ideal é manter o número de pousos igual ao número de decolagens.

FANHOS
Dois fanhos conversam:
-Vai fazer enem?
-Não, eu uso âmisinha!

GRAVIDEZ
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

AVANÇA
O Manoel, viuvo, estava num animado papo com uma gaja e o Manoelzinho observando tudo, diz:
-Avança pai...
E o Manoel
-Deus ta avançoe mo filho!...

DENTES
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroen–terologista.... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Está havendo ocupação de alguns colégios e fiquei sabendo que você está encabeçando o movimento "ocupa todos".

TESTE

Uma professora não tinha ensinado nada aos alunos, e recebeu um aviso que iria receber a visita de um inspetor.
Ela explicou aos alunos o que ia acontecer, e que eles não deveriam ficar nervosos quando não soubessem alguma coisa e  que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
No dia da visita o inspetor escreve no quadro em letras grandes CANETA.
- Você, menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspetor escrevia, pegou numa caneta e começa a soletrar:
- Ca-ne-ta!
- Muito bem!
E volta a escrever, BORRACHA e chama outro moleque.  Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm... afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. E ele escreve SINO.
O garoto do fundo era o Joãozinho, aflito, olhando para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!

COMIDA
Num restaurante, um cliente diz para o garçom:
- Quando penso que há oito dias que estou de férias nesta cidade!... Lamento muito não ter vindo aqui logo no primeiro dia da minha chegada.
- O senhor está elogiando a nossa casa - replica o empregado.
- Não, não... Queria dizer que era melhor ter comido este peixe, há oito dias, do que hoje no almoço.

NA ARGENTINA
Um cantor de rock brasileiro faz show para a exigente platéia de Buenos Aires. No final, já era a décima vez que voltava para atender os pedidos de bis e o público continuava exigindo mais.
Desconfiado e com o "saco na lua", o roqueiro se recusa a cantar:
-Chega! Não canto mais!
A gritaria continua. Ele negando. Nisso, levanta-se um brutamontes na primeira fila, e com um dedo ameaçador grita para o rock-star:
- Hay que cantar! Hay que cantar hasta que aprenda!

CHARADA
9 crianças estão sozinhas em uma casa.
Todas dentro de casa.
Todas moram lá.
A está passando roupa
B está assistindo TV
C está cozinhando
D está jogando xadrez
E está tomando banho
F está escutando rádio
G está dormindo
I está se vestindo...
O que H está fazendo?

DEFEITOS
O marido:
-Agora que estamos casados, talvez possa arriscar-me a apontar alguns dos teus defeitos.
-Não te incomodes, querido. Conheço-os todos. Esses pequenos defeitos impediram-me de conseguir um homem melhor do que tu.

ASSALTO
Dois pênis estão prestes a assaltar um banco, quando um deles nota um vibrador se aproximando e avisa o colega:
-Ih, sujou! O Robocop vem vindo!

CONVERSA
O gaúcho falou pro mineiro:
-Báh, tchê, nasci em Pelotas e tu?
O mineiro respondeu:
-Uai... eu nasci interim, duma veis sáo.

PRATO BARATO
O sujeito só tinha quatro reais no bolso. Estava com muita fome entrou num restaurante e pediu a lista. Percorreu todas as opções: do bife mignon, a dez reais, foi descendo... bife com batatas fritas a oito reais, espaguete a seis reais, canja de galinha a cinco reais.
- Merda! - disse ele. - Não tenho dinheiro nem para comer o prato mais barato!
Chamou o empregado:
- Não existe um prato a quatro reais? É tudo que eu tenho!
- Um momento, eu vou falar com o dono.
Daí a pouco voltou e disse:
- Falei com o dono e ele autorizou-me a oferecer-lhe o nosso prato alternativo.
- E qual é?
-Canja de papagaio..
- Nunca ouvi falar nisso!
Como a fome era muita, mandou vir. Nesse momento, sentiu um puxão nas calças, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
-Pede a galinha que eu completo com um real

FILHO
A mulher acha o filho estranho e decide fazer o teste de DNA. No resultado da que o filho não é dela nem do marido Manoel. Então, ela diz a ele:
-Amor, tenho uma coisa pra te dizer, mas não sei como falar.
-Podes falar, amor!
-Fiz o teste de DNA e o menino não é nosso.
-Oxe, você não lembra não??? Quando estávamos saindo da maternidade, o menino estava cheio de merda. Aí você falou, vai lá trocar ele, que eu te espero, aí eu peguei um limpinho e deixei o todo cagado lá!!!

A VÍRGULA
Há muitos anos, num reino distante, existia um prisioneiro que aguardava a ordem do rei para saber se seria executado ou nao.
Certo dia o rei tomou a decisão e entregou a mensagem de deveria ser levada ao carrasco.
O rei tinha escrito: EXECUTAR, NÂO PERDOAR!
O rei tinha a fama de mau, mas neste caso ele queria perdoar, contudo, errou a vírgula. O mensageiro sabendo do erro do rei, corrigiu a mensagem e entregou ao carrasco, que leu o seguinte:
- EXECUTAR  NÃO, PERDOAR!
E o prisioneiro foi solto.

AULA
O professor de Matemática chamou o Joãozinho no quadro e deu-lhe o seguinte problema:
- Supõe que os teus pais devem 928 reais no armazém, 382 reais na padaria, 1229 reais na loja de eletrodomésticos, 980 reais no ginásio, que conta é que eles fariam?
O Joãozinho:
- Fariam de conta que não era nada com eles  e  mudaríamos de casa.

Resposta charada: H está jogando xadrez com a D.