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16.12.16

Cheng-Pong 911

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Frase: Se todos os corruptos tivessem uma luz no fiofó, Brasilia seria Las Vegas.

 SENHA
O cara aproveita que a mulher está na cozinha e tenta ligar o notebook.
-Amor, qual é a senha?
-O nosso aniversário de casamento!
Sem responder, o cara pensa:
-Ela fez isso de propósito...

QUEM
Numa madrugada a mulher cutuca o marido com o celular dele nas mãos e grita:
-Acorda desgraçado!
O marido cheio de sono diz:
-O que foi amor, por que me acorda tão cedo?
Ela aponta para o fone dele e diz:
-Quem é essa tal de “ALARME” que te liga sempre às 5 horas?

MULTA
O guarda de transito para um carro que uma senhora idosa dirigia:
-A senhora sabe que ia em excesso de velocidade?
-Por favor, tenha piedade, não me multe... eu sou professora!
-Ah é?! Esperei tantos anos por este dia... Então agora escreva 100 vezes: “Não volto a ultrapassar os limites de velocidade!  Não volto a ultrapassar os limites de velocidade!”.

SOZINHO

-Oi amor, tudo bem? Me disseram que está na sua casa com uma moça. É verdade?
-Euuu? Meu Deus, estou aqui sozinho comendo uns salgadinhos e tomando uma cervejinha. Calma, vou te enviar a foto pelo celular.
-Se está sozinho ai com a latinha numa mão e o prato na outra quem tirou essa foto?

AUSENTE
O marido ficou 15 dias sem dormir em casa. A mulher foi até o local do serviço do marido e lhe disse:
-Escuta aqui seu  irresponsável, fazem duas semanas que não dorme em casa. O que está acontecendo?
O marido:
-Amor, estou fazendo serão pra ganhar mais.... qual é o problema? Eu já comprei arroz, fubá, feijão, caixa de óleo, macarrão, farinha... O que mais então?
Ela tirou a saia, a calcinha e apontando pra coisa dela perguntou:
-E a periquita aqui,  come arroz né?

CHARADA I
 Numa igreja estão 10 velas acesas. Durante a noite vem um ladrão que leva 4 velas. No dia seguinte quantas velas há na igreja?

CONVERSA de GALINHAS
-O meu ovo é bem maior que o teu e é por isso que vale, R$ 0,50 e o teu só vale R$ 0,40 centavos.
-Você é mesmo estúpida! Acha que eu ia arrebentar meu fiofó todo por causa de R$ 0,10 centavos?

CATANDO MINHOCA
A cumadi conversa com o cumpadi
-Cumpadi Zeca, tô orgulhosa de ocê! Isso sim é que é homem! Meu namorado só quer saber de pescá! Pesca de manhã, pesca de tarde, pesca até de noite! Trabalho, nem quer falar! Não é igual a ocê que pega no enxadão pra ir capinar!
-Uai cumadi! Quem falou que vou capinar? Vô indo arrancá minhoca pra pescá!

NO HOSPÍCIO
O louco chega para o diretor do hospício e diz:
- Preciso que você me  troque de quarto agora!
- Mas por quê?
- É que meu companheiro de quarto está ficando louco! Cada dia ele acha que é um animal diferente. Um dia era um leão. No outro um jacaré. No outro uma cobra... Mas hoje, estou morrendo de medo dele, hoje ele é um galo!
O diretor sorri e pergunta:
- Mas por que você esta com medo, se ele é apenas um galo?
E o louco responde:
- Você não está vendo que eu sou uma galinha?

BRIGA DE IRMÃOS
-Arthur, o Otávio acabou de aparecer aqui dizendo que você jogou um balde de água nele. Por que fazer isso com ele, é uma criança...
-Desculpa tia, ele não parava de falar que não era obrigado a ficar me “arthurando”. Ficou 2 horas falando isso sem parar pqp... aí eu joguei um balde de água “potávio” nele.

DIÁRIO
A solteira, desesperada, vespera de Ano Novo, reza antes de dormir:
-Santo Antonio, em 2017 eu não quero nada para mim! Só quero para minha mamãe, um genro lindo, bonito e gostoso, amém!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você é do tipo que gosta de comida na sala,ou você leva no quarto?

CHARADA II
O que póde trazer de volta os mortos, nos fazer chorar, nos fazer rir, fazer a gente se sentir jovem, nasce em um instante e dura a vida toda?

POP STAR JOAQUIM DIM
Logo depois de se casar com Marya Kult, o pop-star  Joaquim Dim, avisou:
- Querida, tenho uma péssima notícia para lhe dar: vou ter que partir agora para o Brasil e só volto daqui um ano!
- Você ficou louco, Dim? O que você vai fazer no Brasil?
- Vou gravar o meu novo CD em um estúdio no Rio.
- Mas Joaquim! Eu quero ter um filho contigo! Como farei?
- Eu já pensei em tudo! Vou mandar um vidro com o meu esperma e você faz o trabalho por mim! Aí quando eu voltar para cá, o Quinzinho já vai ter nascido!
E veio para o Brasil. No Rio, ele caiu na gandaia: conheceu os melhores puteiros, dormiu com metade do seu fã-clube e, um mês depois, se lembrou do tal vidro de esperma.
Afobado, ele correu para o banheiro para colher o líquido e nada! A fonte tinha secado.
Rapidamente ele pegou um pouco de xampu, misturou com leite condensado, colocou em um vidrinho e despachou.
Tempo depois, chegou um telegrama de Marya, que dizia:
-Dindin! O seu plano deu certo! Estou grávida de Quinzinho!.
Emocionado com a notícia, Joaquim Dim gritou:
- Raios! Sou mesmo um gênio! Inventei a porra sintética!

PENSAMENTOS
• Se Papai Noel morrer ele não estará mais “em-trenós”.
 • Se no Natal o espírito é Natalino, no ano novo o espírito é Novolino?

VIRGEM
A família comia tranquila quando, de repente, a filha de 10 anos levanta:
-Tenho uma má notícia…Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
-Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma prostituta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
-E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não aguenta mais e revida, gritando:
-E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs.
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta:
-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
-A professora me tirou do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Resposta charadas I:14 velas, o ldrão levou, mas não roubou; Charada II - Memórias.