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23.6.17

Cheng-Pong 937

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

PRISÃO DOMICILIAR
Tava lendo aqui as regras da prisão domiciliar:
1- Só pode sair de casa para trabalhar.
2- Não pode viajar para o exterior.
3- Deve passar os finais de semana em casa.
Aí me dei conta: tô preso e não sabia!

TEMPO

Na aula de português, pergunta o professor ao Joãozinho:
- Chovia,  que tempo é?
E responde o Joãozinho:
- É tempo muito ruim…

CONSULTAS
Duas velhinhas coversam e diz uma:
- Antes, quando era jovem e bonita, toda a vez que ia ao médico, tinha que tirar a roupa toda. Hoje basta mostrar a língua…
E responde a outra velhinha:
- Como a medicina evoluiu!

PEDIDO AMEAÇADOR
Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado.
O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:
- Uma cerveja, senããão…
Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:
- Uma cerveja, senããão…
O garçom, com uma voz de desprezo:
- Senão o quê?
O baixinho com uma voz bem tímida responde:
- Ah… Senão pode ser uma Coca-Cola mesmo…

CURIOSIDADES DA TIA MAQRIQUINHA
*Cafuné libera Ocitocina, conhecida como o hormônio do “bem”. Ela aumenta os níveis de felicidade e alivia o estresse.
*A palavra “af” é abreviaçao de “as fuck” que significa “que merda”.

SOGRA
A sogra estava de visita, mas desta vez chegou mais cedo. Diz ela:
- Olá filha, cheguei mais cedo hoje! Não tive problemas com o trânsito.
E responde prontamente o genro:
- Claro! De vassoura não apanha engarrafamento nenhum…

MUI AMIGO
Saraiva encontra o amigo de longa data, Vasconcelos, no bar com cara de preocupado:
– que é isso Vasconcelos? o que acontece?
- Pois é Saraiva… amanhã é o aniversário do Pereira e eu estou preocupado porque não sei o que dar de presente para ele… Veja: quando minha filha aniversariou ele deu uma viagem de uma semana para Paris de primeira classe, hotel cinco estrelas!!!
– Mesmo?
– Sim… e veja o pior: no aniversário da minha mulher o presente foi uma Mercedes Benz! Me diga Saraiva: o que eu posso dar pra ele?
– Ahhh Vasconcelos, dá uma chifrada nele!!!!

VINGANÇA
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pega uma arma e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou desesperado:
- Querida, você não vai cortar ele, não é?
- Não. - retrucou a mulher - Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você que é o mais inteligente da turma podia dar o curso pra nós...

COMPRIMIDOS
- Pelo telefone a mulher diz ao seu esposo:
- Gordinho, me perdoa, te dei as pastilhas para os nervos em vez das para a diarreia, como está?
- Bem, amorzinho, todo cagado, mas calminho.

MORTE
Uma mulher chega ao Hospital entre a vida e a morte.
Lá esbarra na morte e pergunta: Eu morri?
- Ainda não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e maravilhosa.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela exclamou irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais de 43 anos de vida!
Porque é que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
- Criatura do Céu, eu não te reconheci, desculpe!

PRISÂO
O ladrão é preso com um porco nas costas ao sair do sítio da vítima.
Ele perguntou ao policial:
-Como foi que o senhor me prendeu tão depressa?
O policial respondeu:
-O vizinho denunciou, ele viu quando você entrou no sítio da vítima.
O ladrão respondeu:
-Então eu tenho de ser solto imediatamente, porque o porco que eu roubei ainda não estava nas minhas costas quando entrei no sítio, portanto não era parte da denúncia quando ela foi apresentada.  Então se desconsiderarmos o porco, não temos roubo nenhum!
O policial deu uma porrada no meliante, enfiou ele no camburão e disse:
-Tá pensando que isto aqui é o TSE?

BANANA
O Juquinha levou uma banana para a escola dentro da cueca, para os amiguinhos não verem e pedirem.
Na sala de aula a professora pede que os alunos escrevam a palavra TATU.
– Pedrinho, escreva a letra “T”
–Tininha, escreva a letra “A”
– Joãozinho, escreva a letra “T”.
Ele escreveu a letra “T” muito grande, e a professora disse:
– Nossa Joãozinho, que tesão!
– Não se empolga professora. Aqui dentro é uma banana!

ANÚNCIO NO JORNAL
Colocaram o seguintre anuncio num jornal:
-Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas me levam a comer na sua mão.
Quando voltar pra casa do trabalho vou espera-lo na porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas…
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si ao telefonarem para a Sociedade Protetora dos Animais – Seção de Cães…

16.6.17

Cheng-Pong 936

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Deus dá uma vida a cada um, porque é para cada um cuidar da sua.

A CARTA
O cara vai pela estrada, dirigindo numa tremenda velocidade, quando um guarda o para e ordena:
-Vai mostrando a carta, seu louco!
Ele mostra a certidão de casamento pro guarda, que bronqueia:
-Não foi isso que pedi!
E o motorista:
-Pensei que o senhor tinha pedido minha carta de louco.

CÃO QUE LADRA
O cara foi visitar um primo, que morava num bairro afastado. Tocou a campainha e a cachorrada começou a latir sem parar. O primo olhou pela janela e gritou:
-Pode entrar, que o portão tá aberto!
-Mas e os cachorros? Não param de latir!
-Ora... você não sabe que cão que ladra não morde?
-Isso eu sei! Mas será que eles sabem?

TRUQUE
Ramiro era um tremendo dum beberrão. Vivia chegando em casa com os primeiros raios de sol. Mas, de repente, mudou completamente.
Uma amiga da mulher dele quis saber:
-O que você fez pro seu marido mudar tanto?
-Ah... Foi fácil. Uma noite dessas em que ele chegou de fininho, de madrugada, falei:
-E você, Tonhão?

VELHINHOS
O casal de velhinhos está lá na varanda, um implicando com o outro. O velhinho diz:
-Não gosto mais de você!
-Nem eu! - responde a velha.
O velhinho se senta numa cadeira de balanço, que está com o assento furado. A calça dele também está furada e ele fica com o saco pendurado.
Nisso, aparece um gato que começa a lamber o saco do velhinho. A mulher vê aquilo e diz:
-Você não tá vendo?
-Tô... Não gosto de você, mas disso eu gosto!

LUA-DE-MEL
Reunidos no boteco daquela cidade do interior, o pessoal contava vantagem. O primeiro é o Tião que conta:
-Na minha lua-de-mel, eu e a Cida trepamo vinte vezes!
E o Belarmino:
-Pois na minha primeira noite, comi a Joana trinta vezes!
-Ah... Isso não é nada! Eu mandei mais de cinquenta vezes! - conta o Tinoco.
O pessoal estranha o silêncio do Ditão e alguém pergunta:
-E ocê, Ditão? Comeu a comadre quantas vezes?
E o caipira:
-Uma só... Ela num tinha prática!

MOTIVO
La na praça onde o pessoal idoso se reunia pra jogar dominá, um pergunta para o outro:
-Por que você não está mais jogando dominó com o pessoal da praça?
-Você ia querer jogar dominó com um sujeito que se levanta pra acender um cigarro e aproveita para dar uma olhada nas pedras?
-Credo! Que safadeza! Claro que não ia querer jogar com quem faz isso!
-Pois é... Eles também não querem mais!

GENTILEZA
Dando uma geral no escritório, quase no fim do expediente, o patrão diz para o empregado:
-Alexandre! De quem é essa ponta de cigarro no chão, hein?
-Não é minha não, chefe... pode pegar pro senhor!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A pior coisa é você marcar encontro e a outra pessoa não aparecer. Qual foi a ultima vez que  você levou um cano?

PÉ SUJO
O doutor foi trabalhar numa cidadezinha lá no interior de Minas. Já não aguentava mais tratar do pessoal da roça, com problemas de higiene.
Um dia, apareceu um mineirinho que bota o pé sujo em cima da mesa:
-Tô com um cobrero nesse pé que me dá um cocera miseráve!
O médico enojado comenta:
-Credo! O senhor podia pelo menos ter lavado este pé! Aposto que não existe mais sujo!
-Perdeu a aposta! - diz o caipira, mostrando o outro pé.

PACIENTE GRATO
O milionário sofreu um acidente no olho, que quase o deixou cego. Foi socorrido por um médico oculista, que o submeteu a uma delicada cirurgia que salva o olho. O cara fica tão agradecido que resolve homenagear o médico.
Manda fazer um enorme olho de cera, com a foto do doutor no meio. Quando dá a obra de presente ao médico, pergunta:
-Que achou da surpresa? Diga alguma coisa!
-Ainda bem que não o curei de hemorroidas!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
A estação espacial internacional já deu mais de 100 mil voltas ao redor da Terra.
O álcool provoca e estimula a região do cérebro associada com a honestidade.
A cerveja contém todos os 13 nutrientes essenciais para a vida.

PAI CORUJA
Chicão é daqueles pais corujas que enche o saco de todo mundo do escritório, do tipo que anda sempre com um álbum de fotografia das crianças no bolso. Um dia, chega com outra novidade:
-Ces precisam ver a minha filha mais velha. É tão inteligente, tão esperta, que tem três anos e já sabe soletrar o nome de trás para diante.
-Noossa!E qual o nome dela?
-Ana!

VIAGEM CLANDESTINA
O Giovano sempre sonhou conhecer Roma, a cidade eterna. Mas cadê grana para a passagem?
Um dia, quando estava em Santos, viu um navio que ia para a Italia e resolveu embarcar como clandestino. Se enfiou embaixo de uma carga coberta com lona e ficou lá, bem quietinho, até chegar ao destino.
Quado ia saindo de fininho, um marinheirão enorme o agarrou pelo cangote e gritou:
-Viajando de graça, hein, seu pilantra? Vamos lá falar com o capitão, pra ver o que é bom!
E o clandestino:
-Me solta, oelo amor de Deus! Eu só queria conhecer Roma! Me deixa descer, que faço qualquer coisa, qualquer coisa!
O marinheiro, que tava no seco há um tempão, concordou. Dali a pouco, Giovano desceu do navio enojado:
-Cusp! Cusp! Agora já sei porque dizem que “Quem tem boca vai a Roma!”

FOLHINHA VERDE
Joca estava louco pra transar com a namorada, mas ela dizia que só depois do casamento.Mas ele não queria casar. Então, um dia, a garota chegou pra ele e falou:
-Amor, se você casar comigo eu transo com você e faço até FOLHINHA VERDE.
Ele perguntou o que era folhinha verde, mas a namorada só iria lhe dizer se eles se casassem.O Joca resolveu então descobrir antes. Foi pra um motel com sua amante e fizeram de tudo. No final, ele pediou para ela fazer apenas mais uma coisa: Folhinha verde.
-O que?! Seu safado. Nunca mais peça isso!!! Eu não sou puta. Some! Eu nunca mais quero te ver na minha frente!!!
Então ele teve uma idéia: O prostíbulo.
-Boa tarde.Qual é a melhor puta que vocês têm aqui.
-Ah! É a Shanela, mas ela é muito cara. Dois mil reais.
-Tudo bem.É ela mesmo que eu quero.
Chegando no quarto, ele foi logo pedindo “folhiha verde”.
-O quê?! Eu sou puta mas sou de respeito. Nunca mais venha aqui!! Seu viado!!!
O Joca, chegou brabo na recepção e disse:
-Escuta, aqui vocês fazem de tudo mesmo?
-Sim, é claro!
-É, mas a Shanela não fez FOLHINHA VERDE pra mim.
-O quê?! Seu viado. Não volte nunca mais aqui. Esse é o puteiro mais respeitado da cidade.Some daqui ou leva tiro!!!!
O Joca foi então na casa da sua melhor amiga, que lhe deu a mesma resposta e o tocou pra rua.
Saiu correndo e foi para a casa da Maria.
– Maria casa comigo agora, por favor.
Joca não aguentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.
Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel, mas no caminho eles se acidentam e Maria morreu. José então chora de raiva pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde.  Que azar, se ele não soube, nos também não saberemos.

9.6.17

Cheng-Pong 935

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Deve ser muito ruim morar na China. Você nunca consegue esquecer a ex-namorada porque todas as mulheres lembram ela.

ROUPA
-Oi amor
-Oi, que foi?
-Coloca suma melhor roupa porque hoje você vai sair?
-Sério morrrrr...
-Sim.... sair da minha vida, acabou!

VELOCIDADE

Numa aula com adolescentes, a professora pergunta:
-Quem sabe me dizer qual é a velocidade máxima para se fazer amor?
-68 kms/hora, responde o Joãozinho.
-Por que? - Perguntou a professora surpreendida.
-Porque aos 69 já vai com a lingua pra fora.

BEBIDAS
Amor quando você bebe vodka me chama de princesa, quando bebe whisky me chama de fofinha, quando bebe vinho me chamas de rainha ...
Hoje me chamou de Bruxa, tribufu,  de vadia... bebeu o quê?
Hoje larguei a merda da bebida! Não bebi nada.  Estou vendo tudo.

GORJETA
Um dia um menino sai da escola e para voltar para casa pega um táxi. Ao final da viagem, o menino deixou 10 reais de gorjeta para o motorista, que agradeceu muito.
No dia seguinte entra no mesmo táxi o pai do menino, que se tratava de um empresário muito bem sucedido e muito rico. Ao final da viagem, ele deixou para o motorista apenas 1 real de gorjeta. O motorista estranhou a diferença e questionou:
- Ontem mesmo eu busquei o seu filho na escola e ele me deixou 10 reais de gorjeta, e hoje você que é o pai só deixa 1 real?
E o homem explica:
- É que ele tem um pai rico, já eu não!

TIRADENTES
A professora faz prova oral e pergunta para Joãozinho:
- O que você sabe sobre o Tiradentes?
- Ah, professora, ele morreu enforcado.
- Só isso?
- Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

CARRO NOVO
-Rapaz, tenho um amigo que todo começo de ano a empresa onde ele trabalha dá um carro novo pra ele.
-Ah, deve ser vendedor, representante comercial que viaja muito...
-Não, ele é sorveteiro.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Pombos não conseguem peidar.
*A cada 28 anos, os calendários voltam a coincidir exatamente em todas as datas.
*Não existem  dois  seios  exatamente do mesmo tamanho e, geralmente, é o seio esquerdo que é maior do que o direito.
*Cerca de 7% do peso do nosso corpo é composto por sangue.


GAITAS
O professor de Ciências Naturais:
- Joãozinho, que nome se dá ao órgão sexual do homem?
O Joãozinho:
- Gaita de foles.
O professor:
- O quê?! Explique-se!
- É a Gaita de foles, porque, para usar, tem de ser bombeada de cima para baixo e de baixo para cima…
Estupefato, volta o professor:
- Então, e o órgão sexual da mulher?
O Joãozinho:
- Ah, esse é a Gaita de Boca…

FEIO
Você pode ser feio. Mas se vc for gentil, bem humorado, educado , batalhador e respeitoso… vai continuar sendo feio porque uma coisa não tem nada haver com a outra.

MONEY
Se o seu problema é dinheiro,.. e você não tem dinheiro, então você não tem problema.

CORRESPONDIDO
É chato amar e não ser correspondido. Eu amo o dinheiro mas ele prefere ficar sempre com outras pessoas, não comigo.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A dengue vem da picadura do mosquito. Como você trata uma picadura? Você passa pomada?

SOLTA
Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhara a mesma cela durante vinte anos e diz:
- Depois eu te ligo pra gente continuar aquele assunto!

PRONTO-SOCORRO

Dois  moleque aparecem no pronto-socorro. Um deles conta ao médico:
-Doutor... Tava com uma bolinha de gude na boca. Aí, me distraí e engoli a bola!
-Hum.. Você vai ter que ficar em observação! - diz o doutor, que se vira para o outro menino:
-E você, rapaz, o que quer?
-Só tô esperando a bola. Ela é minha!

ÍNDIO SABIDO
Tonto, companheiro do Zorro, tá deitado, com a cabeça encostada na areia. Zorro pergunta:
-E aí, Tonto?
-Uma caravana...
-Quantas carroças?
-Hum... três!
-Que mais:
-Carroça leva um homem, uma mulher de vermelho e duas crianças!
-Meu Deus, Tonto! É espantoso! Só mesmo um índio pra saber tudo isso! Como consegue?
-Passaram aqui, bem em cima da minha cabeça!

BATATA
A garota encontra um velho amigo na rua:
- Gerson! -- exclama ela - Como você emagreceu!
- Pois é... Emagreci 50 quilos.
- Tô vendo! Como você conseguiu?
- Com batata... Muita batata!
- Mas como? - perguntou ela, inconformada - Se batata engorda pra caramba?
- É que eu fiquei desempregado e comecei a trabalhar carregando batata!

CRISE
- Mãe, o que temos  pra comer?
- Nada, meu filho!
- E por que não compramos?
- Acabou o dinheiro.
- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?
- Porque não tem arroz, meu filho!
- E papagaio ao forno?
- Não tem gás!
- E papagaio no grelhador elétrico?
- Cortaram a luz, filho!
O papagaio não aguenta e grita:
- Ôôô governo bom!

Formas sutis de dizer que vai ao banheiro
1. Só um momento que vou mandar o Obama para a natação.
2. Vou ali tirar o plástico da mortadela.
3. Vou ali cortar o rabo do macaco.
4. Vou só ali parir pelo buraco errado.
5. (Depois de um sonoro peido) – Sai da frente que isto é a buzina, o caminhão está chegando!
6. Preciso molhar o cabo do guarda-chuva.
7. Vou meter a máquina de churros para funcionar.
8. Atrás de um peido vem sempre uma grande merda... Vou ali fazer a minha
9. Já que estou trabalhando, vou ali cagar para ser literalmente remunerado para fazer merda.
10. Tou com vontade de fazer rapel sentado.
11. Vou chapiscar a porcelana.
13. Vou mostrar à sanita quem é que manda aqui.
14. Vou fazer um exorcismo.
15. Vou fazer um depósito no Bank of Boston.
16. Vou atender uma chamada da natureza.
17. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego!
18. Vou fazer o  parto da anaconda.
19. Vamos ver se na tua casa entope?
20. Vou tirar o pardal da gaiola,
21. Vou lá fazer uma revisão no escapamento.
22. Chegou a hora de limpar o filtro de ar.
23. Tou com vontade de tirar a tartaruga do saco.
24. Vou escorregar o moreno.
25. Vou ali colocar os meninos pra nadar.
26. Vou mandar uma encomenda pra Brasília.

2.6.17

Cheng-Pong 934

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A humilhação não é receber um ponta-pé, é merecê-lo.

VAI-E-VEM
Diz o filho para a mãe:
- Mãe, estou aqui lendo que os americanos já tiveram uma nave espacial que se chamava ”Vai-e-vem”. E nós já tivemos alguma?
Responde a mãe:
- Sempre tivemos, filho! Mas é o “Vem-e-vai”… o voo do ordenado do teu pai!

PAPAGAIO
Um papagaio foi à Associação Protetora dos Animais queixar-se dos seus donos. Perguntou a funcionária:
- Então, em que se fundamenta a sua queixa?
- É que a minha dona e o marido, antes, passavam os dias discutindo um com o outro, mas, como há muito deixaram de se falar, tão me obrigando agora a levar e trazer recadinhos…

TELEFONEMA ANÔNIMO
Quando alguém te ligar de número confidencial ameaçando e pedindo créditos de celular, atenda o telefone e diga: Já fiz o serviço, ela está morta, enterrei no quintal, em seguida desligue.

IRMÃOZINHO
Joãozinho estava indo para aula atrasado, quando seu pai gritou:
- Joãozinho pede para professora te liberar mais cedo hoje, porque sua mãe vai chega da maternidade com seus irmãozinhos gêmeos!
- Ta papai!
Depois de algumas horas chega Joãozinho. A mãe fica surpresa ao ver o filho cedo em casa, antes do termino da aula e pergunta:
- Joãozinho porque você chegou cedo hoje?
- Por que falei para a professora que a senhora ia chegar do hospital com o meu irmãozinho hoje!
- Há, meu filho, porque você não falou para ela que eram dois irmãozinhos, eles são gêmeos?
- Há mamãe a senhora acha que sô bobo? Deixei o outro irmãozinho para a semana que vem né?

LATÃO

O motorista de ônibus estava tranqüilo, tomando um cafezinho no seu local de trabalho, enquanto o ônibus enchia pra seguir viagem.
De repente um apressadinho chega, pára na porta do ônibus e pergunta:
- Escuta aqui, amigo! Que hora sai esse latão, hein?
E o motorista:
- Na hora que encher de lixo ele sai!

VACAS
A Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:
- Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.
- E daí? - pergunta o Joaquim.
- Daí que ninguém pode comê-las!
- E como é que o touro se vira?

TV CHATA
O velhinho diz pra sua velhinha:
-Merda! Mais um programa  de culinária na TV. Que chatice!
-Chico, isso que você tá vendo não é a TV é o microondas...

GAGO
Diz o comandante ao marinheiro gago:
-Quando avistar a Turquia, me avisa para sermos os primeiros a nos jogarmos na água.
Pouco depois, o gago diz:
-Tu... tu... tu...
Ao ouvi-lo, todos se atiraram na água.
-Tu... tu... tubarões - gritou o gago.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Comida baiana é muito boa. Não te recomendaram vatapá à baiana com mandioca?

NOTA NO EXAME
– Pai tirei 7,5 no exame.
– Parabéns! Qual foi o exame?
– Bafômetro. E ficaram com o seu carro.

ALMOÇO

-O que achou da janta, amor?
-Sem sal...
-O QUE?!
-Semsalcional!

DIFERENÇA
Sabe qual a diferença entre a sogra e a pistola?
É que a pitola pode ter um silenciador.

EDUCAÇÃO
Quando um sujeito diz: “primeiro as damas”, está querendo dizer: “vai na frente que quero ver sua bunda”.

MARIDO TRAÍDO

O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confesse… Com quem está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece…

AUTO ESCOLA

A loira chega na auto escola vestida de goleira O instrutor:
– Porque vc esta vestida assim?
– Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*A temperatura de um raio é tão alta, que se cair na areia, pode transformá-la em vidro.
*Rir aumenta a sua expectativa de vida.
*Há uma grande chance de que a pessoa que você sonhar, sonha com você também.

SÓ COM PREÇO

Um homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho… Ela só pensa em sexo… o que posso fazer?
- Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele foi falando:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00.
A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
- Muito bem, meu amor, vamos para a cama!
Ela responde:
- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!

PRIMEIRO VOO

O caipira emocionado com a primeira viagem de avião,  todo nervoso, diz a aeromoça:
-As pessoas lá embaixo parecem formiguinhas
- São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...

NA ILHA

Um avião cai em uma ilha e os únicos sobreviventes são um homem e uma mulher, que mal se conhecem. Ao chegar na ilha os dois tiveram as roupas inteiramente rasgadas durante a queda avião. A mulher negocia com o homem:
- Já que estamos perdidos, sem roupa e nem nos conhecemos, vamos fazer o seguinte: eu não olho pra você e você não olha pra mim.
- Concordo. E podemos começar agora!
E passaram o dia todo sem olhar um para o outro, só se comunicando de costas.
Anoiteceu e ambos estavam cansados, o homem se jogou no chão e foi dormir ali mesmo. A mulher quis ser mais civilizada e fez um pequeno travesseiro de pedra. Ao encostar a cabeça no travesseiro, a mulher deu um grito:
- Aaaaí! Como eu vou dormir com um negócio duro desses?
E o homem acordou com o grito:
- Assim não vale! Você olhou pra mim, não foi?


26.5.17

Cheng-Pong 933

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Para arrombar um cofre o bandido precisa de algumas bananas de dinamite,
o politico precisa somente de alguns eleitores bananas.


TATUAGEM
O sujeito apaixonadão manda tatuar no braço:
-CIDA, Amor Eterno.
Dias depois descobre a Cida beijando outro e vai no tatuador:
-Tem jeito de apagar isso?
O tatuador:
-Tem não, mas podemos  dar uma jeito. E completou:
-CIDAdão do Céu. Amor Eterno só de Mãe.

NAQUELES DIAS
-Oi amoreco, quer que eu vá te ver aí na sua casa hoje?
-Sim... mas estou naqueles dias, só na quarta que vem que posso brincar.
-Sério? É isso que pensa de mim? Qu estou  contigo só pelo sexo? Eustou mesmo ofendido contigo!
-Tem razão, desculpa!
-Dá um tempo pra me acalmar, nos falamos na quarta.

CEU
Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:
- Quem já mexeu no telefone do marido as escondidas, chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E Deus disse:
- Traga a surda também!

NAMORADAS
Minha mãe nunca gostou de nenhuma das minhas namoradas.
Nenhuma era suficientemente boa para mim. Uma era alta demais, outra baixa demais, outra era muito gorda, outra muito magra, outra era burra demais. Enfim, sempre achava defeito em todas elas. Finalmente achei a mulher ideal! A minha atual namorada se parece com minha mãe, fala como minha mãe, anda como minha mãe, enfim, é a cópia exata de minha mãe!
 -Mas você não parece estar muito feliz. Qual é o problema?
-Agora quem não gosta dela é o meu pai!

ISSO É AZAR
O sujeito  conta para um amigo:
-Sabe a Creusa, aquela gostosona secretária do patão? Convidei ela pra irmos num restaurante bem discreto, sabe, aquele papo íntimo...
-Sim, e ai?
-Cheguei antes para pegar uma mesa e notei que todas estavam ocupadas por casais que pareciam ser namorados. Eu nem tinha aonde sentar, então fiquei em pé na porta, tirei meu celular e fingi que estava fazendo uma chamada, dizendo alto:
-Alô, meu amigo, tua mulher ta aqui com outro, venha rápido ver com seus próprios olhos, que não estou mentido.
Acredita, logo que terminei a chamada, fiquei assustado ver quase todas as mesas ficaram vazias, fugiram todos em segundos sem pagar a conta! O dono do restaurante não queria me largar, queria me obrigar a pagar tudo que eles comeram, senão ia me dar uma surra.

HERANÇA
Um senhor rico estava próximo da morte, então chamou  seus três filhos e disse:
-Há um baú enterrado neste terreno, porém não me lembro onde. Quando eu falecer derrubem a casa para cavar, pois o baú tem um tesouro.
A partir desse momento os filhos ficaram torcendo pela morte rápida do pai, até o dia em que ele se foi.
Logo após o enterro, destruíram a casa, cavaram o chão e acharam o baú que continha um bilhete:
-Aprendam a construir suas casas, pois a minha morre comigo.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Com a chuvarada que houve lembrei de você. Você falou que ia dar sol pra nós...

CULINÁRIA
Receita de Rabada com Mandioca.
Primeiro você cozinha a rabada e a mandioca separados. Na rabada tira-se a primeira fervida.
Para servir, é necessário a união da rabada com a mandioca. Aí vem sua experiência:
Como você serviria? Colocaria o rabo na madioca, ou a mandioca no rabo?

TV BOBO
O marido chega em casa, no fim do dia, e a mulher lhe diz:
- Olha, hoje ainda não ouvi na TV falar de roubalheiras e mais aumentos de impostos.
O marido:
- Boa! Até que enfim seguiu meu conselho e parou de assisitir a TV Bobo.
A mulher:
- Não fique tão contente, porque não é o que pensa. Não ouvi, porque a televisão pifou…

HOSPÍCIO
Na sala de convívio do hospital psiquiátrico, diz um maluco para outro:
- O Jerónimo morreu.
Espantado, diz o outro maluco:
- Mas, ele está ali sentado!
- Tchiuu! Fala baixo. Ele ainda não sabe…

LIGAÇÃO
Joãozinho liga tarde da noite para a professora:
- Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?
- Nossa, você achou tão interessante a aula?
- Não é isso, é que eu não consigo dormir!

LUZ DE VELAS
Diz o marido para a mulher:
- Não chore, querida. De qualquer modo, aproveita este momento. Há muito tempo que  não comíamos à luz de velas…
- Canalha! Nem no dia do velório da ninha mãe a respeita!

BEBUNS
Altas horas da noite, caindo de bêbado, um sujeito bate à porta da casa de um amigo. Quando a mulher dele o viu naquele estado, perguntou-lhe:
- O que é que você está fazendo aqui?!
- Estou aqui para lhe dizer que o seu marido chegará mais tarde em casa.
A  mulher admirada:
- E onde está ele agora?
- Foi a minha casa dar o mesmo recado à minha mulher…

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*O Cadillac à prova de balas de Al Capone, depois foi adotado como carro presidencial de Franklin Roosevel.
*Ruivas serão extintas até 2060, segundo a National Geographic.
*Botanicamente falando, a banana é uma erva e o tomate é um fruto.

HELLO
Um bebado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns numeros achando que estava ligando apra a policia, mais a ligação cai nos estados unidos.
-Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o Bebado responde.
-Ralou o c***o, amassou foi é tudo..

NOME

Numa aula, diz a nova professora aos alunos:
-Bom  dia,  o  meu  nome  é  Valgina!  Decorem  bem  este  nome  porque  amanhã  eu  vou  perguntar!
No dia seguinte ela pergunta logo para o Joãozinho:
-Você, menino! Qual é o meu nome?
Diz o Joãozinho, que estava distraído no dia anterior:
-Hum...  já sei! Bucleta!

XIXI
Um  menino  estava  fazendo  xixi  e  uma  menina  estava  muito  espantada  olhando para ele:
-Que estranho ...Você faz xixi por um tubinho !?
-E que é que isso tem de estranho? Você também não é assim?
-Eu não, eu faço por um buraquinho!
-Hmmm,  então  acho  que  cada  um  deve  fazer  por  onde  quer,  que  eu  tenho  uma  prima que faz por uma escova!

Resposta Charada: basta dar a última  maçã para a pessoa, dentro da cesta.

19.5.17

Cheng-Pong 932


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Frase: O dinheiro não traz felicidade. Principalmente quando é pouco.

AULA DE CANTO
- Querido, por que você sempre vai para a janela no início da minha aula de canto?
- É para que os vizinhos percebam que eu não estou te batendo…

CAMISINHA
A mena pergunta para o pai:
- Pai, o senhor tem camisinha?
- Que é isso, menina! Respeito!
- Respeito porquê, só perguntei se o senhor tinha camisinha?
- E por que você me perguntou isso?
- Porque a mamãe disse que o senhor acabou com todas fazendo sexo selvagem com a empregada, e nem sobrou nenhuma pra fazerem sexo... Aí ela teve que transar com o porteiro!

CASA
Joãozinho, casa se escreve com S ou com Z?
-Sei lá... eu escrevo com caneta.

TOSSE
- Joãozinho, do que seu pai vive?
- Ele morreu professora!
- Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
- Ele vivia tossindo professora!
- Meu filho, de tosse não se vive!
- Foi por isso mesmo que ele morreu!

 AVISO URGENTE!
Os ônibus de todas as linhas em todo Brasil vão parar amanhã... Basta dar sinal com as mãos... Obrigado!

PÃO
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
- Moço, tem pão?
O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
- Ah, então acorda cinco aí pra mim!

CEU E INFERNO
O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma  audiência a São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela com vista para o Inferno.
- Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.
E, apontando com o dedo através da janela, continuou:
- Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.
- Mas, meu filho - disse São Pedro, sorrindo - você não percebe que aquilo é parte do castigo?
- Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro?
- A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada.
- E aquela mulher?
- A mulher? Ela não tem buraco nenhum!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se você pudesse mandar fabricar algum carro fora de linha, será que você ia querer um Tipo Zero? É isso, acho que Tipo Zero.

TESTE PSICOTÉCNICO
Uma mãe tem 30 reais para dividir entre suas duas filhas. Que horas são?
a) 2:30; b) 2:45; c) 3:30; d) 1:45; e) 0:00

TIPOS DE CHAMADAS
Diferentes tipos de duração de chamada :
-Homem para Homem - 00:00:59
-Homem para Mãe - 00:00:50
-Homem para Pai - 00:00:30
-Homem Para Mulher - 01:23:59
-Mulher para Mulher - 05:29:59
-Mulher Para Rapaz - 00:01:20
-Homem Casado Para Namorada - 06:43:59
-Mulher Casada Para Namorado - 00:10:59
-Marido Para Mulher  - 00:00:03
-Mulher Para Marido - 14 Chamadas não atendidas.

LINGUA
Um senhor chega a padaria:
-Quero dois pãos...
O padeiro corrigindo diz:
-Caro cliente ,não se diz pãos se diz pães... As palavras terminadas em ão no plural são substituídas por aes. Ex: Cão... cães entendeu?
-Sim...
-Onde vai levar os pães?
Cliente responde:
-Nas mães!

NÓS DA CORDA
Lá no interior, o Joca se casa com uma menina bonita e inocente. Após a cerimônia, eles vão para a lua de mel. Iam pela estrada a noiva vê uma vaca e um touro acasalando.
- Amor, o que eles estão fazendo? - pergunta a recém-casada inocente.
-Eles são se entrelaçando.
-Oh, que bonito..
Logo depois ela ve uma égua e um cavalo..
-Amor, o que estão fazendo? -Ele está usando seu laço pra prendê-la.
-Oh, que bonito...
Finalmente chegaram ao hotel e começam se explorando e a esposa descobre o bilau de seu marido e pergunta:
-Amor, O que é isso? -
-Isso é o meu laço...
Ela desliza as mãos mais para trás e pergunta:
-Estas duas bolas... O que elas são?!
-São os nós da corda do laço.
Finalmente, eles começam a fazer amor. Depois de algumas horas ele cansadão, ela diz:
-Amor... espere um minuto...
-O que acontece, querida?
-Desata os nós que eu preciso de mais corda!!!

DE MADRUGADA

Marido bate na porta no meio da madrugada. A esposa diz:
-Volta para onde voce estava seu vagabundo!
E o marido:
-Abre a porta ou eu me jogo para piscina
-Pode se jogar por acaso pensa que eu me importo?
O marido se esconde em uma parte escura da parede e atira um objeto na piscina)...
-Sweechhhh...
A esposa sai correndo em direção a piscina.
O marido sorrateiramente entra na casa e fecha a porta.
A esposa:
-Abre essa porta ou eu vou gritar!
-Grita a vontade, grita ate acordar os vizinhos e depois explica para eles de onde você vem a esta hora da madrugada de calcinha e sutiã.. Sua Bandida!

O FRANGO
Joãozinho foi a um restaurante e pediu carne de frango assado. O garçom trouxe minutos depois. No entanto, voltou a mesa dele e disse.
-Desculpe, mas cometemos um erro. Essa galinha era a ultima e aquele grandalhão que é lutador de artes marciais,  é cliente da casa por isso temos que dar a galinha à ele.
-Eu pedi a galinha primeiro e eu vou comer.
O garçom foi informar ao lutador, e o grandalhão todo intimidador  vem falar com o Joâozinho.
-Escuta aqui ô rapaz, essa galinha é minha e tudo o que fizer com ela farei contigo. Se quebrar uma coxa, te parto uma também. Se tocar em alguma costela farei o mesmo com você...
Joãozinho, na maior calma, e com todo o gosto lambeu o fiofó da galinha, baixou as calcas virou a bunda em direcção do grandalhão e com todo o respeito disse:
-Prossiga meu caro.

Resp. teste: d) 1:45, pois quando a mãe dividiu 30 para as duas filhas, ficou 15 para cada uma, ou seja 15 para as duas.

12.5.17

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Frase: A pessoa mais bem-vinda é aquela que sabe a hora de ir embora.

FALAR
Oi amiga quanto tempo... e seu filhinho, como vai... ele já aprendeu a falar...
-Já sim. Agora nós estamos lhe ensinando a ficar calado...

DEFINIÇÃO DE LINGUIÇA
O pai pergunta para o filho:
- Filho, você sabe o que é uma linguiça?
O filho responde:
- Sei sim papai, é aquilo que o padeiro dá pra mamãe quando você sai pra trabalhar.
O pai encabulado questiona:
- Mas padeiro não vende linguiça!
E o filho responde:
- Então é o senhor que não sabe o que é linguiça.

PROFISSÃO
A professora pergunta ao Joãozinho:
- O que o seu pai faz?
- Ele está desempregado, professora.
A professora pergunta novamente:
- O que ele faz quando não está desempregado?
- Ele caça elefantes na floresta amazônica.
- Mas não tem elefante na floresta amazônica!
- E é por isso ele está desempregado!

ONDA GIGANTE
O marido da Maria chega em casa todo estressado, e Maria pergunta:
- O que foi Manoel?
Ele responde:
- Ah… nessa cidade só tem corno, queria que viesse uma onda e levasse todos os cornos embora daqui!
Maria quase chorando fala:
- Aí amor, nem brinca com isso, eu ia morrer de saudades de você!

PELA JANELA
Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!
E o amante:
- Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!
E ela:
- Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!

REMÉDIO PRA DORMIR

O médico dá uma bronca no paciente:
- Não estou entendendo “qual é a sua”… Você vive pedindo remédio para dormir, mas não sai daquela boate perto da sua casa!
- O senhor não entendeu mesmo… Os remédios são para minha mulher!

ACASALANDO
O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem… Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho…
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!

MARIDO TRAÍDO
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confesse… Com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece…

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Para o carro passar na vistoria tem que estár ok - os pneus, os farois, o pisca-pisca. O seu sempre fica piscando quando é usado?

MÚSICA
Musica favorita das fofoqueiras: “Como vai você... eu preciso saber da sua vida...

TESTE
O cara está no motel com a amante quando ela resolve pedir:
-Amor? Corta esta barba?
-Você sabe que minha mulher me mata se eu aparecer sem barba...
-Faça isso por mim, por favor... faz?
Depois do trabalho ele passa no barbeiro e resolve cortar a barba. Quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, no quarto escuro, sente a mão da esposa sonolenta afagando seu rosto lisinho.
- Joca, seu louco.., rsrsrsrs, você ainda está aqui? Vai embora... o barbudinho está pra chegar!

CHAMADA
-Alô? Boa tarde, aqui fala o seu vizinho de cima...
-Boa tarde, o que se passa?
-Desculpe interromper-lhe a trepada, mas será que é possível dizer à sua mulher pra fazer menos barulho?
-Mas eu estou no trabalho...
-Ops...

SENHORA

Depois de um tempo de pesquisa descobriram porque a mulher quando se casa passa a ser chamada de senhora.
É que quando uma mulher se casa ela fica sem hora pra tomar banho, sem hora pra comer, sem hora pra passear, sem hora pra ir a academia, sem hora pra se cuidar, sem hora pra se divertir, etc.

PIOR

O pior aluno
– João–zinho, venha aqui.
– Sim, pai.
– A sua professora me disse que você é o aluno mais vagabundo, relapso, malandro, preguiçoso e bagunceiro da turma de 20 alunos.
– Podia ser pior, pai.
– Como assim pior?
– A turma podia ter 40 alunos.

CARTA
Carta do pai Manoel da Alcova ao filho Quinzinho no Brasil
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa, mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs 14 camisas, apertou o botão e nunca mais as vimos. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores...
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...
Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. Ele cuida do corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do tio Joaquim? Afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Teu irmão João continua o mesmo. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus.Teu pai que te ama. Manoel da Alcova.
P.S.: Ia mandar-te 50 euros, mas fica para outra vez, porque já fechei o envelope!

5.5.17

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Frase: Atualmente, mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.

MARIDO CIUMENTO
- Querida, aonde você esta ?
- Estou em casa, meu amor
- Certeza?
- Sim!
- Então liga o liquidificador
- RRRRRRRRR !!!
Noutro dia:
-Querida, aonde você esta?
- Estou em casa, meu amor
- Certeza?
- Sim!
- Então liga o liquidificador
- RRRRRRRRR !!!
No dia seguinte, decide ir mais cedo para casa:
- Meu filho, aonde esta a mamãe?
- Não sei papai, ela saiu e levou o liquidificador!

BURACO
Após impor uma humilhante derrota no golfe a um membro da paróquia, 40  anos mais moço, o padre tentava consolá-lo:
-Meu filho! Você ainda tem muito tempo para aprender a jogar golfe! Por outro lado, veja a coisa assim: Daqui a não muito tempo estarei partindo  para o reino de Deus e você estará participando do meu funeral, quem sabe  até ajudando a baixar o meu caixão na cova!
O inconformado:
-Esta vendo?!! Mais uma vez o buraco vai ser seu!!

REMÉDIO
Um charlatão parou numa cidadezinha de camponeses e disse aos seus botões:
- Aqui vou matar a égua com esta matutada.
Após se instalar num modesto hotel, conseguiu o salão do clube local e distribuiu folhetos pela cidade toda, informando que iria fazer uma importante revelação sobre um medicamento miraculoso que curava tudo quanto era mal.
No dia marcado o auditório ficou superlotado. Havia gente sentada no chão, no parapeito das janelas...Todos atentos para ouvir o que o "dotô" da cidade grande tinha para revelar.
E o charlatão começou anunciando suas pílulas milagrosas:
- Sim, meus senhores, há vinte anos que vendo estas pílulas que servem para curar todos os males do corpo e nunca ouvi uma palavra de queixa. E o que significa isso, meus senhores?
Lá do fundo, uma velhinha respondeu:
- Que os defuntos não falam!

CANTORES DA COMIDA
Dois mineiros sob uma árvore pitando o cigarrinho:
-Cumpadi, acho que vou virar empresário artístico... lançar os cantores da comida.
-Uai sô, cantores da comida? Como assim?
-Por exemplo... já pensou o sucesso que iria fazer o cantor da horta? "Jerry Agrião"? E o cantor da granja? Moacir Frango? Tenho também o cantor da pimenta: "Giliardi", mas o que eu mais gosto mesmo é o cantor da sopa: "Wanderley Caldo Grosso".

PRESENTE
Oi cara... você me dá licença, mas preciso pegar o ônibus pro Mato Grosso... tem uma guria me esperando por lá.
-Legal, arrumou uma namorada praquelas bandas?
-Arrumei... faz sessenta dias que estamos de namoro firme! Ela é um amor... Imagina que ela me ensinou um montão de coisas, principalmente que devemos tratar muito bem os animais.
-Então não esqueça de levar um presentinho pra tua sogra!

VOCÊ SABIA?
Que para multiplicar qualquer número po 9, bas acrescentar um 0 (zero) no final do número e subtrair pelo número inicial?
Exemplo:
9×13=130-13=117
9×67=670-67=603
9×186=1860-186=1674

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Não gosto de quiabo. Só gosto de quiabo cru de sua irmã.

ÁGUIAS
Duas águias voavam entre as nuvens. Passa muito rápido um avião a jato, que deixa um longo rastro de fumaça.
- Este pássaro tá com muita pressa - diz uma.
- Você também teria - responde a outra -, se tivesse o rabo pegando fogo como ele!

A MAQUININHA
Uma velhinha esperava seu vôo. Como ainda faltavam 20 minutos começou a andar aborrecida quando encontra uma maquininha escrito:
-”Máquina de adivinhação”
Admirada ela coloca uma moeda e a máquina diz:
-Em 10 minutos você soltará um peido.
A velhinha ri, não acreditando no que estava ouvindo. E após 10 minutos Pururuufff!!!
Suspresa com o peido, retornou a maquininha, colocou outra moeda. Desta vez, a maquininha diz:
-Em 10 minutos vão violentá-la...
A vovó mais uma vez cai na risada sem acreditar no que estava ouvindo. Ela teve que ir ao banheiro e lá é violentada por um bêbado.
 Assustada e com medo, corre para a maquininha e coloca outra moeda. Desta vez a maquininha diz:
-Vovó, peidorrenta e puta  perdeu o avião.

ANIMAIS
Conta histora que quando Deus criou o mundo, antes de enviar os animais para povoar a terra lhes disse:
-Eu vou lhes conceder um desejo cada, e o que pedirem se tornará realidade.
Foi formada uma fila e como sempre, o burro ficou no final.
Passa o elefante e diz:
 -Eu quero uma presa...
E Deus criou as presas de marfim e o enviou para a terra.
Passou o leão e pediu:
 -Eu quero uma grande juba!
-Concedido e terra...
O burro depois de um dia de espera e ao ver que a fila não estava se movendo queria passar à frente, mas os animais não o deixavam seguir:
-Volta pro fim e aguarde a  sua vez!
Passou um flamingo:
-Quero uma plumagem rosa.
- Concedido e terra...
E assim se foram 10 dias em que o burro tentou várias vezes esgueirar-se à frente, mas nunca conseguia. Depois de 18 dias de espera a sua vez chegou e Deus perguntou:
-E para você qual o seu pedido?
O burro já bastante emputecido com a espera resmungando respondeu:
- Bahhhh... puta caral***!!
-Concedido e vai pra terra"

O MÁGICO
Um mágico fazendo seus números de magia, diz:
- Vamos todos nos concentrar para subir essa mesa.
Todo mundo se concentrando, a mesa subiu.
- Agora vamos todo soprar para essa mesa descer.
Todo mundo soprando, a mesa desceu.
- Agora vamos todos nos concentrar para esse balcão  subir.
Todo mundo se concentrando, o balcão subiu.
- Agora vamos todos soprar para esse balcão descer.
Todo mundo sopra, o balcão desce.
Um velhinho disse:
- Seu mágico, dá para você fazer o meu bilau subir?
O mágico diz:
- Vamos fazer o bilau do vovô subir.
Todo mundo se concentrando, passando uns minutos, o velho grita feliz da vida:
- Subiu! Subiu! Subiu!
O velho olhou pra todo mundo e disse:
- Ninguém assopra! Ninguém assopra!!!!

28.4.17

Cheng-Pong 929


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Frase: A vida só é dura nos primeiros setenta anos, depois é só moleza.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Duas em cada cinco pessoas se casam com seu primeiro amor.
* Se não existisse corrupção, o Brasil seria um dos lugares mais ricos e melhores para se viver no mundo.

* No Baralho, o Rei de Copas é o único que não tem bigode.

VERBOS
O professor pergunta para o Joãozinho:
-Ha tempo que estou falando sobre verbos e você não está prestando atenção...
-Estou prestando sim, professor, pode me perguntar alguma coisa.
-Tudo bem, mas se não me responder eu te reprovo! Vamos ver o verbo trepar: Eu trepo, tu trepas, ele trepa, nos trepamos, eles trepam. Que tempo verbal eu estou falando:
-Que tempo eu não sei, mas é uma suruba da peste.

PEITINHOS DUROS
A velhinha de 85 anos achava que tinha 15, usava mini saia, mini blusa, botas de cano longo, pulseiras, brincos.
Foi para uma festa e no dia seguinte, quando ela acordou,  o seu velho perguntou:
- Minha veia, o que aconteceu com você, está com os olhos roxos?
- Velha não! É que ontem fui numa festinha e entrei no pula-pula... como meu peito é muito grande mas durinhos,  ele saiu da blusa, ai eu pulava e meu peito batia no meus olhos, pulava e batia, pulava e batia!!!

CUSPIDAS DO  BATMAN
Estavam o Batman e Robin deitados na baticama e cobertos com o mesmo baticobertor. Batman cospe pra cima, logicamente a lei da gravidade faz a saliva cair no rosto de Robin. Depois de uns 10 cuspidaços diz Robin irritado:
-Veja o que está fazendo  bat, se vai continuar com seus cuspes sujos me avisa filh# +* #!!!
-Está bem Robin não se aborreça, te aviso na próxima!
Dali a 3 minutos, Batman diz ao Robin:
-Vou soltar um!!!
Robin imediatamente se cobriu ficando debaixo do batcobertor da cabeça aos pés e escutou o ruído:
-PRRRRRRRRRFFFFF!
E o Batman:
-Esqueci de avisar Robin, era um batpeido!

CHARADA I
Paula teve 5 crianças:
A 1ª chama-se Janeiro.
A 2ª chama-se Fevereiro.
A 3ª Março.
A 4ª é Abril.
Qual é o nome da 5.

A PROVA
- Por favor,  enfia lentamente - implora ela.
- Assim? - pergunta ele gentilmente.
- Assim... um pouco mais para dentro por favor.
- Tá doendo?
- Não ....
- Agora que entrou tudo vou movê-lo um pouco.
- Oh! Que maravilhoso, eu adoro isso!
- O que você quer que eu faça agora? - ele pergunta.
- Agora... hummmmm, agora me dê o outro sapato que eu vou levá-los!

CHARADA II
“Pai e filho sofrem um acidente terrível de carro. Alguém chama a ambulância, mas o pai não resiste e morre no local. O filho é socorrido e levado ao hospital às pressas. Ao chegar no hospital, a pessoa mais competente do centro cirúrgico vê o menino e diz: ‘Não posso operar este menino! Ele é meu filho!”.
Quem disse isso?

PENITÊNCIA
 Um homem morre, vai para o inferno e o diabo lhe diz:
- Se você quer ir para o céu você tem que ficar 1000 anos numa dessas três portas.
Abrindo a porta 1 ele vê um homem sendo queimado.
- Não, eu não vou ficar aqui - respondeu.
Na 2 vê um homem em que estão arrancando suas unhas.
- Não, eu não posso ficar aqui - respondeu.
Na terceira, uma bela mulher estava fazendo sexo oral com um homem.
- Sim, eu quero ficar aqui - respondeu o homem.
O diabo colocou a mão sobre a mulher e disse:
-Vai, chegou seu substituto!

MINEIROS
-Ô cumpadi, como vai teu irmão Rodolfo? Aquele que era domador no circo?
-Foi despedido!
-Despedido? Mas ele era tão bom! Não era ele que tinha a coragem de enfiar a cabeça na boca do leão?
-Ele memo! Só que no domingo passado, ele entrou bêbado na jaula e na hora de enfiar a cabeça na boca do leão, não reparou que o leão tava ao contrário!

A PÍLULA
30 anos atras ele perguntava para ela:
-Tomou a pilula?
Hoje, 30 anos depois ela:
-Tomou a pilula?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Atualmente os computadores copiam os dados rapidamente. O seu copia?

DESPESAS
Depois de quatro meses de separados, o ex-marido não passa a pensão que eles combinaram.
Após tentar várias vezes e não ter obtido uma resposta, ela decide tocar o coração do malandro. Tirou uma foto do bebê deles, na cama, quase sem roupinha, e envia junto uma nota dizendo:
-Esta é a razão pela qual peço o dinheiro.
Ela recebe de volta um envelope dentro do qual tem um retrato de uma tremenda duma mulher na cama, e uma nota:
-É por isso que eu não tenho dinheiro para mandar.

CHERNOBYL
O Manoel vai de visita á Russia, e resolve ir caçar pombos na zona de Chernobyl. Um russo o alerta:
- Você não pode comer estes pombos. Têm radioatividade.
- Não tem não, vou provaire!
 Dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
- Rádio não tem...
Depois atira-o ao chão.
- Não se mexe, de modo que atividade também não...

CUSPE
Toda vez que o professor passava matéria nova, uma aluna cuspia na mão e passava na testa.
O professor encabulado perguntou:
-Por que você faz isso?
-É que ouvi minha irmã falar pro namorado dela: “cospe na cabeça que entra mais fácil!”...

PRESENTE
Duas amigas conversam:
-E aquele seu namorado gato, o que pediu a ele?
-Pedi a ele um presente que  durasse o ano todo... o grande filho da mãe me deu um calendário.

BEM ALTO
A filha diz para a mãe:
-Credo mãe, outra vez camarão no almoço!!!
-Mais alto!
-Creeedo mãe, outra vez camarão no almoço?!
-Acho que os vizinhos já ouviram... agora cala a boca, senta e come os ovos.

CONTRA A PAREDE
Um casal recém-casado chega a um hotel 5 estrelas para passar sua lua de mel.
No quarto, o marido diz à esposa:
- Meu amor, esta noite vamos fazer uma posição nova chamada “contra a parede!”
Ele a agarra e a leva contra a parede... não passam dois minutos escutam alguém batendo na porta:
Marido abre a porta é o camareiro do hotel que diz:
- Senhor este é um hotel 5 estrelas, nós temos champanhe, caviar, vinho ... tudo o que você desejar. O que vai querer?
O marido olha para ele e diz:
-Muito obrigado, mas quando precisarmos de você nós chamamos... 
Fecha aporta e diz a mulher:
-Agora sim, vamos ao “contra a parede!”
Nisso batem na porta novamente, era o mesmo camareiro. O marido um pouco chateado diz:
-Eu te disse que eu te ligo quando precisarmos de algo! 
E fecha a porta na cara do sujeito. E mais uma vez começa:
- Meu amorrrr CONTRA A PAREDE!!! ... 
E novamente batem na porta... Era o camareiro novamente, um pouco chateado, dizendo em voz alta:
-Está certo vocês me chamarem, mas por favor... diga a sua esposa pra tirar o fiofó dela do botão da campainha!

Resp. charada I : A resposta e QUAL. É uma afirmação não uma pergunta.
Resp. charada II: A mãe.

25.4.17

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!

PERGUNTA
Professor aos alunos:
-Hoje estou bem disposto. Quem responder corretamente a próxima pergunta pode sair da aula.
Assim que ouviu isso, o Joãozinho atira o lápis para o canto da sala.
O professor:
-Quem fez isso?
O Joãozinho juntando o material:
-Fui eu, agora posso sair?

CONDE
O velho Conde retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, respeitoso, abrea porta e de cabeça baixada, o saúda dizendo:
-Entre, seu grande velho safado, picareta, pilantra sem vergonhja! De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de tarado?
E o Conde sorridente, lhe responde:
-Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!

CHEFE
O bilau diz para a prereca:
-Me respeita, sou teu chefe!
A perereca responde:
-Se é meu chefe, por que se levanta quando me vê?
O bilau responde:
-Porque visita não se recebe sentado!

PRÓXIMO
Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:
- O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
- Sou, mas um parente um pouco afastado...
- Então o que ele é do senhor?
- meu irmão.
- E chama a isso parente afastado?
- É que, entre nós, há mais 13 irmãos!

MATEMÁTICA
Encontrei o meu antigo professor de matemática e depois dos cumprimentos ele me perguntou onde ficava o endereço de um certo banco.
Eu disse para que virasse 360 graus e andasse 1.8m, depois achar o coeficiente de X, usando teorema de Pitá–goras, iria ver uma grande farmácia perpendicular ao seu lado direito, depois virasse, fazendo um ângulo obtuso, aí veria o banco a uma distância de logaritmos de 7 usando 4 na tabela do antilogaritmos.
Era para ele sentir o mesmo que senti quando me dava aula.

PASTILHAS
A comissária de bordo distribuía aos passageiros, uma pastilha etipo chicletes antes do avião levantar voo, dizendo:
- Evitam problemas nos ouvidos provocados pela decolagem.
O avião já ia alto, quando um passageiro chama a moça e lhe diz:
- O seu remédio foi eficaz, mas agora não consigo tirar a pastilha dos ouvidos.

LADRÕES
Dois malandros mãos leves, o Crico e o Craco, entraram em uma loja de chocolates.
Como os funcionários estavam ocupados olhando ao redor, o Crico rouba 3 barras de chocolate.
Quando saíram da loja o Crico disse ao Craco:
-Eu sou o melhor de nóis dois, roubei 3 chocolates e ninguém me viu. Você não conseguiria fazer isso.
O Craco respondeu:
-Vou fazer algo melhor? Vamos voltar na loja e eu vou lhe ensinar como roubar.
Eles foram até o balcão e o Craco disse:
-Senhor, você quer ver um pouco de mágica?
-Sim, claro.
-Me dê um chocolate.
O lojista deu um, e ele comeu. Depois pediu o segundo e também o comeu. Ele pediu o terceiro e também o comeu.
-O comerciante perguntou:
-Mas onde está a mágica?
O Craco respondeu:
- Veja no bolso do meu amigo e você vai encontrar os três chocolates que comi...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Hoje ele que é o Mestre Cuca, amanhã seu Cuca é eu..

CÃO PRODÍGIO
O dono de um armazém foi surpreendido pela entrada de um cão na loja. Enxotou-o mas o cão voltou a entrar, aí ele repara que o cão traz um bilhete na boca escrito:
-Manda 12 pães e uma porção de presunto, por favor.
Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 Reais. Faz o pedido e põe o saco na boca do cão.
Impressionado resolve segui-lo. Este, desce a rua, chega no sinal espera abrir, atravessa e segue rua abaixo.
O comerciante estava perplexo. Caminham até o cão parar na porta de uma casa e por as compras na calçada.
Vira-se um pouco, corre e atira-se contra a porta. Repetiu o ato mas ninguém abriu.
Contorna a casa e começa a bater com a cabeça numa janela várias vezes, retornando para a porta.
De repente, aparece um sujeito enorme que começa a bater no cão.
O comerciante corre e tenta impedi-lo de bater mais no cão e diz bastante indignado:
-Homem, o que está fazendo? O seu cão é um génio!
-Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!

BEIJO
O Joazinho pergunta ao seu professor:
- Quando o senhor faz sexo, beija?
- Sim, claro que eu beijo...
O Joaozinho:
- Entao me beija.
O professor pergunta:
-Que é isso? Porque?
O Joaozinho responde:
- Porque me f** nessa prova!

BRANCA DE NEVE
Os sete anões estão em embaixo da janela um em cima do outro (em escada) na esperança de ver a Branca de Neve pelada.
Dali a pouco ela entra, tira a blusa e o anão de cima que está espiando, diz:
- Ela tirou a blusa...
O anão de baixo repete pro que está abaixo dele:
-Ela tirou a blusa...
E repassam até o sétimo anão, o primeiro da escada.
Em seguida ela tira a saia e o de cima diz:
- Tirou a saia... - o outro  - Tirou a saia… Tirou a saia... passando até o último.
Depois ela deita-se e o primeiro diz:
- Ela se deitou... ela se deitou… ela se deitou... ela se...
Passa um tempinho diz o primeiro:
- Está de pé...
E os demais dizem:
- A minha também... A minha também… A minha também..

BALEIAS
A professora para a meninada do primário:
- A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas.
O pior aluno da classe levantas as mãos e pergunta:
- E como é que ela abre as latas então?

CASAL NO FRIO
Numa região muito fria, o casal deitado, ele, naquela monotomia, diz:
- Amor, você me faz lembrar a neve!... Tá sempre tão fria comigo!...
Responde ela:
 - E você me faz lembrar a neblina!... Sempre que vamos prá cama num se vê car** nenhum!

14.4.17

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Se está difícil pra você, imagine pra quem está dividindo os ovos de páscoa em 6 vezes no cartão.

MOTIVACIONAIS
As pessoas me perguntam de onde tiro força, vontade, pra trabalhar tanto com essa idade. Respondo que recebo todos os meses  cartas motivacionais da Copel, Sanepar, Tim, etc...

VISITA
Uma velhinha chega na cadeia e fala para o guarda.
- Vim para a visita intima...
-Qual o nome do detento?
- Qualquer um ...sou voluntária!

CIRURGIA
Uma senhora entrou com um processo contra o hospital alegando que logo após seu marido ter sido operado, perdeu totalmente o interesse por sexo.
Um representante do hospital respondeu:
-Estimada senhora: a cirurgia que fizemos em seu marido foi para remoção de catarata. Agora temos certeza absoluta que o procedimento foi um sucesso.

PASSARINHO
O pai preocupado com a virgindade da filha, deu uma calcinha pra ela com desenho de um passarinho, dizendo:
-Filha, não deixe ninguém mexer no seu passarinho...
Passado um tempo ele perguntou para a menina:
-E ai filha, mexeram no seu passarinho?
Ela respondeu:
-No passarinho não, mas no ninho de vez em quando entra uma rolinha...

PÁSCOA I

Ganhei um ovo de páscoa, mas não como doce. Tem alguém interessado no meu ovo?

AMIGO
Um camarada levou pra casa seu melhor amigo pra jantar, sem aviso prévio.
A esposa começou a gritar com ele assim que soube que seu amigo já estava sentado no sofá. E o amigo surpreso e constrangido, escutou:
-Meu cabelo, minhas unhas e a maquiagem não estão feitos. A casa está uma bagunça, as louças não estão lavadas e nem fiz compras. E já estou de pijama, estou de TPM, não posso ser incomodada e nem vou cozinhar merda nenhuma a noite! E por que diabos você foi trazê-lo para casa logo essa noite?
O marido responde:
-É porque ele está pensando em se casar, trouxe ele pra ver como é... Nenhum amigo fez isso por mim.

URSO
Lá nos EUA, dois cowboys levavam uma manada para um lugar distante e acamparam para dormir. Antes, sentaram-se ao redor da fogueira, quando apareceu um enorme urso.
-Fique calmo. - disse o primeiro cowboy. -Lembres-se do que nós lemos no livro. Se você ficar quieto e olhar o urso diretamente nos olhos dele, ele não atacará.
-Não sei,hn  não. - disse o segundo cowboy. - Você leu o livro, eu também. Mas será que o urso leu o livro?

PÁSCOA II
Você tem uma letra bonita? Tem? Então escreve feliz páscoa nos meus ovos.

MENTIROSO
O pai, zangado:
-Não sei como vou te corrigir desse péssimo costume de dizer mentiras. Eu, quando tinha a tua idade, nunca mentia.
O moleque:
-E que idade tinha quando começou, paizinho?

PILOTO
Manele piloto iria inaugurar o vôo da nova aeronave. Mas como foi um negócio feito às pressas, eles não tiveram tempo de traduzir os letreiros para português. Foi aí que o Manoel logo tratou de avisar os passageiros:
-Senhoires, onde estivere escrito “PUSH”, não puxem! É pra empurraire. Onde estiveire escrito “PULL”, não pulem É pra ficaire. E onde estiveire  escrito  “EXIT”, não exitem, é pra saire mesmo!


PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Na Páscoa, onde você costuma guardar os ovos dos amigos?

PANE 
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para um pouso de emergência.
Alguns minutos depois, chama uma atendente pra saber se tudo estava bem e ela diz:
-Todos preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando seu cartão aos passageiros.

PESCADOR
O marido está na sala preparando a tralaha para pescar, quando chega a mulher:
-Querido, você vai pescar todos os fins de semana, não é mesmo?
-Sim amor...
-O teu peixe ligou e disse que tá grávida.

DE POBRE

Celular de pobre tem de tudo: gps, wifi, mp3, mp4, mp5, bluetooth, câmeras, foto, vídeo,  músiva, fone de ouvido, despertador... menos crédito.

INFAME
Sabe por que a formiga só tem quatro amigas?
Se tivesse cinco amigas seria fivemiga.

TOCAR
Dizia um para outro:
- Lá em casa, a minha mulher está aprendendo a tocar piano,o meu filho mais novo a tocar viola, o mais velho a tocar violino e a minha filha a tocar harpa!
- E você, não toca nada?
O outro:
- Quando eles todos começam, eu toco logo a andar para o meio da rua…

VEIA POÉTICA
Um político está tranquilo tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Olá, o que o senhor faz por aqui?
O homem, querendo mostrar que políticos também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A mulher sorrindo e balançando a cabeça:
-Ah... vocês políticos, sempre trabalhando.

DENTADURA
O avô chega para o netinho e diz:
- Por favor, meu neto pega aqui minha dentadura, vai lá no banheiro e lave para mim, ela está com resto de comida!
-Tudo bem! Disse o neto.
Em seguida vem o garoto trazendo a dentadura do avo:
- Aqui está sua dentadura!
Quando o avo colocou a dentadura na boca falou para o neto:
- Você não lavou a dentadura direito eu coloquei ela na boca e ainda to percebendo que tem resto de comida!
Ai o neto respondeu:
-Não é não, é que a dentadura caiu dentro da privada!

UIUIUI
Pergunta um amigo ao outro:
-Olha lá, conheces o passarinho uiui?
- Não. É o nome do teu pássaro de estimação?
- Não propriamente, é um passarinho que tem os testículos do tamanho de duas bolas de basquete e cada vez que vai a pousar ”uiuiuiui”.

TELEFONEMA
Ela: Alô, seu filho da puta, não atendeu o fone por quê, já está me traindo, ne?
Sogra: O filho da puta tá no banho... quando ele sair do banho a puta avisa que você ligou.
Silêncio mortal...

BRINCAR
O marido para a mulher:
- Amor, vamos brincar de médico?
-Particular ou do SUS?
- Qual a diferença?
-O SUS só daqui a seis meses, particular vai custar R$ 300.
Sabe nem brincar saporra...


7.4.17

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Frase: Sinto que falta algo na minha vida, acho que é dinheiro.

BAIANO
Um baiano está deitado debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai um figo na sua boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não come o figo? - pergunta o companheiro.
- Estou esperando que caia outro, para me empurrar este para baixo.

CONFESSAR
Um politico está passando perto de uma igreja, o padre o chama:
- Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
- Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

SOMAR CANTANDO
A professora aos alunos:
- Meninos, hoje vamos somar cantando! Luisinho, quero que me some 16 cantando…
E o Luisinho levanta-se e começa a cantarolar:
- 2 e 2 são 4… 4 e 2 são 6… 6 e 2 são 8… 8 e 8 são 16!
-Muito bem Luisinho, pode sentar…agora você Joaninha, soma 60 cantando.
-10 e 10 são 20... 20 e 20 são 40, somamos outros 20 e ficamos com 60.
- Muito bem Joaninha, agora é a vez do Joãozinho. Como você diz que é esperto, quero que some até 23.
- Fessora, posso fazer um RAP?
- Está bem, pode ser…
O Joãozinho começa o RAP:
- A sacana da professora… está querendo de me f**... com esta porra de soma… que eu devo resolver… Os dedos das minhas mãos… mais os dedos dos meus pés… os tomates e a linguiça… e já somam 23!

PAPAGAIO
Quando a vizinha passava, o papagaio gritava:
- Bom dia, piranha linda!
Todos os dias a mesma coisa, até que a mulher já farta, foi se queixar com o dono do papagaio, que o castigou pintando-o de preto.
No dia seguinte a vizinha passou e o papagaio não disse nada.
A mulher, com ar triunfante, provocou-o:
- Então agora está aí calado, não é?
O papagaio com ar importante e depreciativo, respondeu-lhe: 
- Quando estou de smoking , não falo com piranha!

O BURRO
Um jovem casalzinho puritano passeia pelo campo.  
Dali a pouco a mocinha vê um burro com o sexo completamente de fora. 
Curiosa ela pergunta: 
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
A mocinha ouve aquilo e desmaia. 
O seu queridinho consegue reanimá-la depois de uns minutos e lhe pergunta: 
- O que é que te aconteceu?
- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da sua, que é engenheiro!

SECRETÁRIA ELETRÔNICA DE AVÓS MODERNOS:

-Bom dia! No momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal:
- Se é um dos nossos filhos, marca 1;
- Se precisam que fiquemos com as crianças, marca 2;
- Se querem o carro emprestado, marca 3;
- Se querem que lavemos e passemos a roupa, marca 4;
- Se é para as crianças dormirem aqui em casa, marca 5; 
- Se é para irmos busca-los na escola, marca 6;
- Se querem almoço para domingo, marca 7;
- Se querem vir jantar aqui em casa, marca 8;
- Se precisam de dinheiro, marca 9;
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você é um cara muito querido. Quando você está com os amigos só dá você?

SEPARAR
O Robério chega bravo em casa. A mulher Terezinha pergunta:
-O que foi, amor?
-Meus amigos falaram que você tá grávida. E não é de mim! Nós estamos juntos ha 3 meses e você está grávida de 9.
-Amor, ha quantos meses estou com você?
-3 meses.
-E você comigo?
-3 Meses.
-E nós dois juntos?
-3 meses...
-E todos juntos dá quanto?
-9 meses.
-Então, o que tá errado?
-Ah mulher, desculpa, dá 9 mesmo. Meus amigos querem é me separar de você.

REPREENSÃO
A avó repreende o neto:
-Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do seu primo?
-Ele me beliscou!
-E por que você não me chamou?
-Pra que? A senhoria não iria acertar uma...

NA IDA OU NA VOLTA?
Ha muitos anos atrás, o Carlinhos, filho do Dom Caetano levou a Juju num piquenique na cachoeira e enfiou-lhe a linguiça. Antes da barriga dela crescer ele fugiu. Resolveram jogar a culpa no Luisino, um estudante pobre que passava por ali de vez em quando. Como não havia exame de DNA na época, ele pulou fora.
As tias fofoqueiras apertaram e ela acabou confessando:
-Ah, foi naquele piquenique na cachoeira!
-Ah, quer dizer que foi naquele dia...E foi na ida ou na volta?
-Não sei...o troço ia e voltava, ia e voltava...

WHATSAPP
-Oi, a cor dessa sua camisa vermelha é a mesma dos meus olhos quando vejo suas fotos, a cor do amor!
-Vermelho nos olhos não é amor amiga.É maconha!

PADRE E O RABINO
Um padre recebeu um pedido urgente para ministrar a extrema-unção. Como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse no seu lugar.
- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problemas. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que se faz.
O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre recebia as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas aves-marias, ponha dez Reais na caixa das esmolas e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher confessa ter cometido adultério.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas avé-marias, ponha dez Reais na caixa das esmolas e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de substituir o padre e, momentos mais tarde, recebe a primeira senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial esta semana: três por dez Reais!

31.3.17

Cheng-Pong 925

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Frase: Se não dá pra resolver com um abraço, uma palavra, sexo ou macarrão, então é de fato um problema.

ABDÔMEM
O abdômen, segundo o dicionário Houaiss, ‘é a parte do corpo dos mamíferos, entre o tórax e a pelve. É separada da cavidade torácica pelo diafragma e abriga a maior parte dos órgãos do sistema digestório e genito-urinário.‘
Pronto, agora que já temos o abdômen definido, vamos tomar cerveja.

MAÇÃ
E o Príncipe Encantado entra na floresta e chega na cabana onde a Bela Adormecida ressona. Ao acordá-la, levanta-a no colo e ela fica toda alegre. O Principe pergunta:
-Por que está tão feliz
-Porque depois de tanta maçã, até que enfim banana.

UBER

Peguei um Uber hoje.
Quase chegando no local do meu destino (estava no banco de trás) coloquei a mão no ombro do motorista, para avisá-lo que deveria virar à direita.
O cara deu um berro absurdo, perdeu o controle da direção e quase bateu o carro. Perguntei:
-Nossa o que foi isso?
Ele respondeu:
-Desculpa senhor, levei o maior susto da minha vida! Estou desempregado e iniciei no Uber hoje. Até ontem eu dirigia carro de funerária!

PRESERVATIVOS
-Boa tarde. Queria uma caixinha de preservativos.
-Que tamanho?
-O tamanho não importa...
-Perdão?
-A minha mulher sempre me diz que o tamanho não importa...
-Ja percebi... quer dos pequenos.

LENDO A CONVERSA
O sujeito, dentro do ônibus e o cara do seu lado escondendo o celular, pensando que ele estava lendo a conversa dele. O cara do lado se sentiu indignado, pensado:
-Tô nem aí pra ele e pra essa tal de Carol, que traiu esse tal de Caio com esse tal de Carlos. E nem com essa tal de Pamela, que é ex dele e quer voltar. Muito menos com a mãe dele, que deixou a chave de casa embaixo do tapete… Oxe…até parece que quero ler a conversa dele. Povo doido!

O TERRORISTA
Um terrorista muito procurado tinha vários sósias com o intuito de despistar a polícia.
O chefe do bando chegou aos 10 sósias e falou:
– Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim.
– A boa notícia é que o nosso chefe terrorista está vivo.
Todos os sósias comemoraram.
– A notícia ruim é que ele perdeu uma perna!

DIVÓRCIO
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
– Por que é que o senhor quer o divórcio?
– Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
– Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! – exclama o Juiz e virando-se para a mulher: – E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
– Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Cada dia eu saio com uma pessoa diferente. Ontem foi dia com sua prima, anteontem foi dia com sua irmã..

MINNIE
Mickey está conversando com Pateta e confessa:
- Pateta, acho que não tem mais volta, vou me separar da Minnie.
E o Pateta tenta acalmá-lo:
- Você não acha isso uma atitude muito drástica? Terminar um casamento só porque ela anda comendo muito no McDonald's?
E o Mickey já impaciente com o Pateta, exclama:
- Pela última vez, Pateta, eu não disse que ela andava comendo no McDonald's! Eu disse que o Donald andava comendo ela!

CARRO
O homem vai no motel com a amante, chegando se depara com o carro do sogro em uma das suítes. Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
- O que aconteceu, sogro?
- Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele todinho.

CELULAR
Uma mulher pergunta para a vizinha:
-Vi ontem o Samu saindo de sua casa levando seu marido com a cabeça enfaixada. O que houve?
-O meu marido e eu estávamos sentados no sofá. Eu vendo televisão e ele mexendo no celular.
De repente o meu celular, que estava na cozinha, tocou. Levantei-me e fui ver quem era. Era uma mensagem do meu marido:
-Já que está na cozinha, podia me trazer uma cerveja?

ANTENAS
Um astronauta chegando em outro planeta encontrou um  ET. O ser deste outro planeta de imediato diz para o astronauta:
— Você é um astronauta e veio da Terra.
— Impressionante! Como é que sabe de tudo isso?
— Nós aqui no espaço com essas antenas na cabeça somos sempre os primeiros a saber.
— Curioso! É que lá na Terra os quem tem essas antenas na cabeça são sempre os últimos a saber.

CONTANDO
Um bêbado perguntou ao outro:
– Você sabe contar?
– Sei.
– O que vem depois de 51?
– Uma rodelinha de limão.

AVIÕES

Meu primo conseguiu emprego de limpar aviões.
Ontem foi limpar um avião e encontrou um livro com o título:
-"Como pilotar um avião. Volume - 1".
Curioso abre a página 1 e lê:
-"Para ligar o motor pressione o botão vermelho".
Ele apertou.
Na pagina 2 viu:
-”Para mover o avião, pressione o botão azul".
Ele pressionou de novo.
Na pagina 3:
-"Para levantar voo pressione o botão verde".
Ele pressionou. Depois de voar durante 20 minutos, abriu a pagina 4, que dizia:
-Para saber como aterrisar, compre o Volume 2 na livraria mais próxima. Ta sumido...

IDADE
Um senhor bastante idoso procura um médico:
- Doutor, eu estou impotente!
- E quando descobriu?
- Ontem!! Uma vez a tarde e duas vezes a noite!! Hoje de manhã, descobri de novo!

24.3.17

Cheng-Pong 924

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Há duas formas de discutir com uma mulher. Nenhuma das duas funciona.

NA IGREJA
Os dois amigos Nico e Neco passavam em frente da igreja e Nico Nisse:
-Nossa, quanta gente! Vamos entrar Neco?
-Vamos, deve ter festa hoje aqui.
Entraram, a igreja abarrotada e só haviam duas cadeiras, uma lá na frente na primeira fila e outra na última fila. Neco correu pra sentar-se na cadeira da frente e Nico ficou lá atrás.
Dali a pouco entrou o pastor, avisando:
-Eu comunico...
O Nico lá de trás:
-Come o Neco que tá ai na frente!

NA ESCOLA
- Joãozinho, o que é espermatozóide?
- Bem, fessora, acho que isso é coisa da Bíblia...
- Como coisa da Bíblia?
- É fessora... assim como Caim matou Abel, o Esper matô Zóide!

ADULTÉRIO
Num julgamento,o juiz vira-se para o réu e diz:
- A sua mulher se queixa que o senhor pratica o adultério. Diga-me, costuma sair a noite sozinho?
- Nunca! Eu me deito sempre com as galinhas…
Grita a mulher desesperada:
- Tá vendo, senhor juíz! Ele até confessa…

REFLEXO
No recreio o Joãozinho aproxima-se de um menino que tinha acabado de comer:
- Comeu a merenda?
- Comi!
- Sabia que merenda tem merda?
E quase instantaneamente o outro menino, lembrando da carne podre,  vomitou e começou a sentir-se muito mal. E o Joãozinho:
- O que queria dizer é que a palavra MERenDA tema todas as letras da palavra merda…

HISTÓRIA
Na aula de história pergunta a professora:
- Joãozinho, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10  anos atrás.
E responde o menino prontamente:
- Eu…

SEGURO
Ele chega a casa e diz para a mulher:
- Fiz hoje um seguro de vida. Se eu morrer acidentalmente o único beneficiário é você.
A mulher:
- Obrigada, querido! Agora, já não preciso estar sempre preocupada quando vai atravessar a rua…

SOGRA
No dia de aniversário da sogra, todos os convidados cantavam os parabéns a você:
- Parabéns a você... nesta data querida... muitas felicidades, muitos anos de…
Interrompe bruscamente o genro:
- Chega!! Está bom até aqui…

CHARADAS
1- Que invento permite ver através das paredes?
2-Sobe e desce das montanhas, mas está sempre imóvel. O que é?
3- Três profissionais da medicina têm um irmão chamado Sérgio, mas Sérgio não tem irmãos. Como é possível?
4-Deus tem, mas a rainha, não. O duque tem no começo, e o rei Midas tem no meio. O que é?
5- Umas aves pousaram em galhos. Se uma ave senta em um galho, sobra uma ave. Se duas aves sentam num galho, sobra um galho. Quantas aves e galhos há?
6-Em qual mês do ano as pessoas dormem menos?
7- Que idioma é falado silenciosamente?
8-Como transformar três pedaços de pau em quatro  sem quebrá-los?
9- Se você chamá-lo pelo nome, ele desaparecerá. O que é?

FEIO
Dois desempregados conversavam, e um deles diz:
- As mulheres só me chamam de feio até descobrirem o quanto ganho!
- Como assim? – pergunta o outro muito curioso.
O outro responde:
- Quando descobrem me chamam-me de feio e pobre.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Toda família tem sempre um membro ovelha negra, vida torta. Na sua, já houve algum membro torto?

COMER
Uma mulher vai ao médico preocupadíssima:
- Sr. Doutor, a minha filha comeu uma moeda de 1 real, será que vai ter problemas?
O médico tranquilamente:
- Esteja descansada, os politicos já comeram milhões e não têm problemas nenhum!

BEBÊ

Um homem trabalhava viajando, passava meses fora de casa.
Certo dia ele retornou de viagem e ao chegar em casa encontrou sua mulher com um bebê nos braços.
- Mulher, de quem é esse bebê?
- É teu filho! Assim que você viajou eu engravidei de você.
- Mas por que ele tem os olhos puxados?
- Acontece que meus peitos secaram e tive que colocar ele pra mamar no peito de uma japonesa! Por isso que ele ficou com os olhos puxados.
O cara aceitou a explicação... coçou a testa e saiu. Foi visitar sua mãe e perguntou:
- Mãe, quando retornei de viagem encontrei minha mulher com um bebê nos braços, ela falou que é meu filho. Só que ele tem os olhos puxados porque os peito secaram e ela o colocou pra mamar numa japonesa. Faz sentido mãe?
A mãe, olha bem na cara do filho e responde:
- Faz sim filho! Os meus também secaram e eu te coloquei pra mamar numa vaca. Por isso que tu nasceu com esse par de chifre.

PESAMENTOS
Pensamento de uma mulher no primeiro encontro entre um homem e uma mulher:
- Que ar apresentável: atlético, penteado, bem vestido, perfumado. Que cavalheiro: flores, abre as portas e respeitador. Homem de sucesso: bom emprego, educado. Deve dar um bom pai de família e um excelente marido! Tenho tanta sorte!
Pensamento do homem:
-Meu Deus! Que bela bunda... Tenho tanta sorte!

FITA
A esposa está na cozinha e escuta o marido na sala gritando com a TV:
– Não! Não faça isso, seu idiota!
A esposa pergunta:
– O que você está assistindo?
E o marido responde:
– Nossa filmagem do casamento.
O mesmo atualmente está de licença médica e não pode trabalhar, tá todo quebrado.

CONQUISTADOR
Eu entrei num barzinho após o serviço, e havia ali uma moça muito bonita. Todos no local estavam olhando para ela. Como sou muito atrevido me sentei ao lado dela.
A moça nem sequer olhou pra minha cara. Aí tive uma ideia, peguei meu celular e simulei uma chamada:
-Alô mãe, por favor, estou ligando pra lembrar que eu não vou chegar em casa mais cedo hoje. Acabei de receber uma chamada do meu chefe me pedindo para substituí-lo na reunião pois ele está viajando. Por favor, diga ao meu irmão para usar o meu carro que comprei ontem, não é o Ferrari, nem tão pouco o Porsche. Sei como ele é teimoso e vai querer tirar o Renegade para te levar no mercado. Te amo muito.
Enquanto a moça me olhava incrédula, eu pensei:
 -Ela vai se apaixonar por mim se eu falar com ela.
-Oi fofa, por que você está me olhando assim? Tá surpreendida?
E ela:
-A bateria do teu celular caiu quando você tirava do bolso, toma...
O jeito foi sair de fininho...

Resp. perguntas: 
1- A janela;
2- O caminho;
3- Sérgio não tem irmãos, mas tem três irmãs médicas;
4- A letra D;
5- Três galhos e quatro aves;
6- Em fevereiro;
7- A língua de sinais;
8- Usando os três para formar o número 4;
9- O silêncio

17.3.17

Cheng-Pong 923


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Frase: No Brasil pobre só sobe na vida quando explode um botijão de gás.

NARIZ
A mulher diz orgulhosa para sua nova vizinha, uma boazuda:
-Bem, pelo menos o nariz do meu marido é perfeito, do tipo romano.
-Romano? Pois para mim parece um nariz bem chato...
-Chato, o nariz dele?
-Isso mesmo... sempre achatado contra o vidro da minha janela quando estou trocando de roupa.

FANTASMA

O casal brigava demais, e quando terminava a briga, ele ia pro bar e enchia a cara voltando só de madrugada.
Puta da vida com o costume do marido, a mulher resolveu dar uma lição nele. Desligou a energia, se enrolou num lençol e ficou em cima da mesa. Quando o bebum chegou, ligou o interruptor, ficando no esscuro  e viu aquele vulto branco em cima da mesa:
-Meu Deus do céu! Quem está ai? É assombração, alma penada?
E a mulher:
-Ééé o Satanáááás!
O bebum respondeu:
-Vai tomar banho!  Eu já te manjo! Sou casado com sua irmã faz trinta anos!

CONTA
A velhinha no cabelereiro escuta as demais mulheres falarem de sexo. Uma pergunta a ela:
-Dona Leocádia, como era no seu tempo?
-Ah, eu ficava deitada de barriga pra cima e ele vinha por cima.
-Nossa! Mas a senhora nunca trepou com travesseiro?
- Por que travesseiro?
-É... com travesseiro, é bom demais! É só colocar o travesseiro em baixo da bunda da gente que fica bem melhor!   O bilau entra mais uns três ou quatro centímetros!
A velhinha:
-É... como é a vida! Eu não sabia nada disso!
Ela pede ao cabelereiro um papel e lapis e começa a rabuscar um monte de números.
-O que a senhora está fazendo ai?
-Ah, minha filha! Estôu  fazendo as contas de quantos centímetros eu perdi de bilau nos cinquenta anos que vivi com o falecido.

PERFUMES
O cara era fabricante de perfumes. A mulher estava no quarto transando com o amante quando ele chega em casa. Desesperada, ela esconde o amante dentro do armário onde o marido guardava as essências dos perfumes. O cara ficou a noite toda ali, cheirando aquela perfumaria toda.
No dia seguinte, assim que o marido saiu, ela correu para abrir o armário. O cara saiu verde de tanto cheirar perfumes.
-Ai meu amor! Você está verde! Você quer alguma coisa?
-Quero... Quero um pouco de merda, pra eu cheirar!

MAIS ALTO
Três garotos  discutiam pra ver quem tinha o pai mais alto.
-O meu pai é tão grandão que trabalha na Cia. Elétrica e nem precisa de escada pra trocar as lâmpadas dos postes.
O outro:
-O meu pai é tão grandão que ele sabe quando vai chover.
-Mas de que jeito ele faz?
-Ele põe as mãos lá nas nuvens do céu, se saírem molhadas, ele avisa minha mãe que vai chover!
E o terceiro:
-E quando seu pai coloca as mãos lá nas nuvens, ele não sente uma coisa meio mole na mão dele?
É.. ele falou que sente mesmo!
-Então... Aquilo é o saco do meu pai.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Pra  conjuntivite Você sabe que tem que pingar remédio nos olhos. Assim que ele entra arde muito?

CONTRIBUIÇÃO
O presidente do clebe Sírio-Libanês, vai até a casa do Nagib e vai fazendo o pedido:
-Seu Nagib! Nós estamos construido uma nova piscina no nosso clube e gostaríamos de saber se o senhor poderia colaborar com alguma coisa?
-Mas claro que Nagib “bode”! Manhã memso, eu vai lá na clube, levar três balde d’água, bra ajuda enchê bizina...

RUGAS
- Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! - observa Joãozinho quando recebe um beijo da avo.
- Pois é, meu filho!
- E elas não doem?
- Só quando eu me olho no espelho!    

COMPENSAÇÃO
Manoel conversava com o Joaquim quando  viu um  rapaz manco e comentou:
-Coitado daquele rapaz... Tem uma perna mais curta que a outra... Mas Deus é sábio! Em compensação a outra é mais cumprida! 

FUTURO
Na aula a professora pergunta:
-Pedrinho! Qual é o futuro de nadar?
-Nadarei!
-Ótimo!. Luizinho, qual é o futuro  de amar?
-Amarei!
-Muito bem! Joãozinho, qual é o futuro de dormir?
-Acordar!   

VELHINHA
Dois homens passaram dez anos na cadeia sem ver mulher até que um dia eles foram soltos. Chagando na rua,  viram uma velhinha de 85 anos.
- Olha ali rapaz que brotinho, que Gata!!
Se aproximaram, jogaram a velhinha no chão, amordaçaram a boca dela com uma fita e começaram a transar.
- Urum...  urum...  uruuum...   - resmungava a velhinha com a fita na boca.
Um deles berra:
- Cala a boca velha!
E a velhinha:
- Urum...  urum...  uruuum...
O coutro comenta
- Rapaz,  essa Velhinha quer dizer alguma coisa, vamos tirar essa fita da boca.
Tiraram a fita da boca, a velhinha olha pra ele e diz:
- Vocês não beijam não?
                        
CONSULTA
Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
- Ai doutor, estou com umas dores aqui - mexendo nos seios -   nas minhas laranjas! E também sinto uma impressão mais abaixo

ORAÇÃO
No Jantar, um um apazinho foi solicitado para proferir a oração.
- Mas, eu não sei orar – Replicou o rapaz.
O pai então o aconselha:
Filho, ore pelas pessoas da tua família, pelos teus amigos, pelos vizinhos, pelos pobres e sei lá... Coisas deste género.
- Ok!
O rapazinho gaguejou e começou:
- Querido Senhor, ... Agradeço por essas pessoas que vieram a nossa casa nos visitar e trouxeram os seus filhos que acabaram todos os meus biscoitos e sorvetes. Abençoe, Senhor, para que amanha não voltem de novo. Perdoe o filho do nosso vizinho, que tirou as roupas da minha irmã e lutou com ela na cama dela. Esta chegando o inverno, por favor Senhor, envie roupas para todas aquelas pobres mulheres nuas no telefone do meu pai. E também, provê abrigo aos sem-teto que têm usado o quarto da mãe quando o pai está no trabalho.
- AMEM