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11.8.17

Cheng-Pong 944


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Quem já queimou a língua nunca esquece de soprar a sopa.

PEDIDO
-Senhor, tem dias que venho remoendo meus pensamentos e tenho que confessar que estou enamorado de uma de suas filhas, não é por seu dinheiro, eu juro!
-Está bem, de qual das três?
-Daquela que o senhor quiser.

SUSTÁ A MANDIOCA
O velhinho, lá no sitio, arrancou umas mandiocas para sua velha cozinhar:
-Óia véia, treis mandioca. Prepara elas pra modi nóis comê. Só que acho que tão meio passada e é preciso sustá elas antes de botá na panela.
O velho vai lá pra dentro alguns minutos e quando volta vê a velha de saia levantada, andado de pernas abertas sobre a panela, falando:
-Óóóia o biiiissso!

CAFÉ
Um mendigo está pedindo esmola numa rua de um bairro mais chique de São Paulo:
-Me arruma 5 mil reais para eu tomar um café?
-E pra que precisa de cinco mil reais para um café?
-É que eu queria toma-lo em Bariloche.

QUEIXA
O diretor do presídio reune os detentos e pergunta:
-Quem tem alguma queixa?
-Todos ficam calados, ninguém diz nada, porém, lá no fundo um sujeito levanta a mão e diz:
-Eu tenho uma queixa!
-E qual é?
-Esse presídio é muito inseguro, não tem saída de emergência!

NO LEITO
Tá lá o Salim no seu leito de morte.
-Samira, está aqui?
-Sim querido, estou aqui!
-Matias, está aqui?
-Sim pai, estou aqui!
-E se estão todos aqui, que demônios faz a luz acesa na cozinha?

FUGA
Dois mortos escapam de madrugada do cemitério. Quando iam saindo um deles diz:
-Espero um pouco que vou ali no túmulo buscar uma coisa.
Minutos depois volta com a lápide debaixo do braço. O outro pergunta:
-Para onde você vai com essa lápide?
-Ora, é que de noite eu não gosto de sair sem identificação.

BOLAS

Três homens vão ao médico, um com as bolas pretas, um com as bolas verdes e o outro com as bolas vermelhas.
O das bolas pretas entra no consultório, e logo sai chorando e gritando:
-Eu tenho AIDS, tenho AIDS!.
Em seguida, entra o das bolas verdes e logo após deixa o consultório chorando e gritando:
-Eu tenho câncer, eu tenho câncer!.
Morrendo de medo, entra o das bolas vermelhas. Logo depois sai rindo e gritando:
-Era batom, era batom!...

RECEITA
O farmacêutico teve que ir ao banheiro e pediu a um menino pra ficar em seu lugar e segurar quem chegasse. Quando ele voltou, vê um velhinho saindo da farmácia, e perguntou?
-O que aquele senhor queria?
E o menino:
-Ele queria remédio para hemorroidas!
-E o que você fez?
-Vendi pra ele esse pó laranja pra hemorroida...
-Mas o que você fez? Isso é pó pra matar formigas...
E o moleque:
-Mas aqui no frasco tá escrito “pó para polvilhar ao redor do buraco”...

ACENTOS
A professora na aula de português explica a correta utilização dos acentos. Em seguida chama o Joãozinho:
-Joãozinho, me dê dois nomes com o acento til?!
-Pra já fessora: Matilde e Clotilde!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Einstein nunca  foi  um  bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais  achavam  que  ele  era retardado.
* Nossos corpos contêm cerca de  0,2  miligramas  de  ouro. Seriam  necessárias  40  mil pessoas para coletar 8 gramas de ouro.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
O pessoal diz que eu trato mal as pessoas. Você acha que eu sou grosso assim mesmo?

A CAÇADA
O cara estava numa festa bem familiar. Só que era bem distraído e dizia palavrão que só ele. E comecou a contar:
-Eu fui numa caçada. Quando eu ia atirar numa pomba, vi um leão. Ah, meu Deus!!
Larguei a espingarda e me at-raquei com o leão e o leão em cima de mim e eu em cima do leão... aí taquei a boca na juba do leão... Fiquei com a boca cheia de cabelo...
Nesse momento, avisam:
-Telefone para o senhor...
Ele sai para atender. Quando ele voltou, se esqueceu onde tinha parado e perguntou à dona da casa:
-Por favor, eu estava onde mesmo??
-Estava com a boca cheia de cabelo.
-Ah! Ai eu peguei a.mulata, mudei de lado e... CRÁU!!

GORDO
Um sujeito muito gordo chega e para na frente de um colégio. Uma senhora que também está aguardando a saida doa alunos, repara no gordão e pergunta:
-O senhor está esperando uma criança?
-Não! Sempre fui gordo assim mesmo...

DOZE
O sujeito chega no bar e pede pra encher 12 copos de pinga. O garçom serve e ele começa a beber o mais rápido que pode, virando de uma vez. O garçom pergunta:
-Caramba! Por que bebe tão rápido, tá com muita sede?
E o bebum.
-Você beberia assim também se tivesse o que eu tenho!...
-E o que você tem?
O cara virando o último copo:
-50 centavos...

NA RUA
Um homem segura no braço
de uma dama na rua e pergunta:
-Me desculpe, eu não vi um policial sequer passando por aqui, a senhora viu algum?
-Não, eu não vi nenhum.
-Ótimo! Então me dê sua carteira, o relógio e colar...

DESCUBRA SEU NOME DE CACHACEIRO
NOME - MÊS QUE NASCEU
Janeiro: Betinho; Fevereiro: xexéu; Março: Zé; Abril: Chicão; Maio: Elias; Junho: Ribamar; Julho: Arlindo; Agosto: Sérgio; Setembro: Tião; Outubro: Bibica; Novembro: Bira; Dezembro: Zeca
(SOBRENOME) APELIDO, VULGO: DIA DO MÊS
1 -Furico; 2- da Viola; 3- Rosca Solta; 4- Frasqueira; 5- Gambá; 6- Kokin; 7- Punheteiro; 8- Ku de Largata; 9- Doido; 10- Meu Mel; 11- Babaçu; 12- Carcaça Trepada; 13- Alma Penada; 14- O Crente da Pinga 15- das Mandingas; 16- Cai Torto; 17-Chifrudo; 18- Bola Murcha; 19- do Goró; 20- Cana Brava; 21- Macumbeiro; 22- 51; 23-Corno Manso; 24- Bala Choca; 25- Freadão; 26- Vaca Véia; 27-Nega Balaio; 28- Rola Cansada; 29- Só Cana; 30- Caganeira; 31- Garrafão.

IDADE
Num museu antropológico um guia orienta os turistas:
-Bem, e aqui temos o esqueleto de um Tyrannosaurus Rex, que tem cerca de 65 milhões de anos e 15 dias.
Um turista surpreso pergunta:
-Senhor, como você sabe idade com tanta precisão?
-É que quando comecei a trabalhar me disseram que ele tinha 65 milhões de anos... e hoje fazem 15 dias que comecei a trabalhar aqui.

MINA
Um recruta perguntou ao sargento:
-O que podemos fazer se pisarmos em uma mina?
-O procedimento usual é espalhar-se em pedaços em um perímetro de 30 metros.

INOCÊNCIA
Um sobrinho foi no sítio da titia e logo ao chegar, pediu:
- Onde está o seu passarinho, titia?
-  Eu  não  tenho  animais  de estimação, querido.
 -  Mas  ouvi o  papai  dizer  lá  no  bar  que  sempre  que  ele  vem  aqui  ele brinca com  a  sua  periquita...

4.8.17

Cheng-Pong 943


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo, às vezes, três.

LEILOEIRO
E aquela do leiloeiro que tomou Viagra:
- Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três... dou-lhe quatro... dou-lhe cinco...

RESPOSTA
O marido diz para a esposa:
-Tá gordinha, hein amor!
A mulher responde:
-Se é muito pra você, divide com um amigo!

FOME
O Joca disse para a namorada, a Maria Kiria Pinto:
-Maria, tô com fome...
-Você quer comer o que a minha mãe fez?
-O que é que tua mãe fez:
-Eu...

SEXO
Durante uma palestra sobre animais, la na cidadezinha, o palestrante diz:
-O cavalo faz sexo 52 vezes por ano, O galo faz sexo 365 vezes por ano...
A mulher vira-se para o marido e diz:
-Adoraria que você fizesse o mesmo que o galo...
O marido responde:
-Pergunta lá pro galo se ele come sempre a mesma galinha.

FÁBULA
O ratinho estava se afogando embaixo da ponte quando um burro passa, ve o ratinho naquela situação, endurece seu bilau e o ratinho se agarra se salvando. O ratinho ficou muito grato com o burro.
Dias depois o ratinho ganha na mega sena e fica podre de rico. Compra uma BMW zero quilômetro e sai passeando pelo mundo afora, passa na mesma ponte e vê o burro se afogando. Ele para o carro, corre no porta-malas, pega uma corda, joga e salva o burro.
Moral da historia: Quem tem BMW não precisa ter pau grande.

PROFISSÃO

A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta o rapaz, ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!

SERVICINHO
  - Doutor quanto que o senhor cobra para tirar este dente aqui ó?
- Hummm!...Bemmm! Vai ficar só 500 reais.
- O quê! Caraca! Eu vim aqui pra arrancar um dente e quase que o senhor me faz ter um ataque cardíaco e bater as botas por causa desse seu precinho camarada. Aposto que o senhor ainda vai falar que é preço de ocasião. Eu vou ter que pagar tudo isso só para o senhor fazer um servicinho de um minuto?
- Isso mesmo! Disse o dentista.
- Isso é um abuso! Na verdade, isso é um verdadeiro assalto! Reclamou o inconformado paciente.
- Não tem problema. Se o senhor quiser podemos fazer esse servicinho em uma semana. Respondeu o calmo e tranquilo dentista.

CHARADA   
Um certo animal de grande porte vive feliz e próspero aqui na Terra. Um dia, cada uma dessas criaturas é dizimada por uma misteriosa doença que afeta apenas este animal em particular. Não há mais nenhum deles em qualquer lugar na Terra, eles se foram todos. Cerca de um ano depois, eles começam a reaparecer na Terra novamente.
Como isso é possível?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você regula a altura da tábua de passar roupa conforme abre as pernas dela. Pra passar ferro numa baixinha, você abre as pernas dela?

PORRE
O bêbado acorda caído na calçada com um cachorro lambendo o que ele vomitou. Olhou prá tudo aquilo e pensou: O salame eu comi no Jair, os ovos eu comi no bar do Tonho, mas não me lembro onde comi esse  cachorro.

ROTEIRO DO PINGUÇO
Chegou-viu; entrou-pediu; bebeu-cuspiu; pagou-saiu; tropeçou-caiu; levantou-sumiu.

PELUDOS
Na aula de biologia a professora fala de pêlos, cabelos e pelagem em geral. Ela pede aos alunos exemplos de animais ou coisas que sejam revestidas de pêlos.
-Um gato, diz o primeiro aluno.
-Um carneiro, diz o outro.
-Um casaco de pele, diz o terceiro.
-A bola do bilhar, diz o Joãozinho.
-Ora, Joãozinho! Mas as bolas de bilhar não tem pêlos, são completamente lisas.
-Imagine professora! Tenho certeza que são peludas.
-Claro que não, diz a professora impaciente.
Então o Joãozinho, virando pro fundo da classe, gritou:
-Ei, Bilhar, mostra aí suas bolas!

CANTINHO DA POESIA
“AI AMOR, AQUI NÃO PODE SER!”
Você deve pedir para sua mulher, namorada, etc., repetir essa frase seis vezes em voz alta. Só que cada vez deve vir cortando a  última palavra.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Não diga aos outros sobre seus problemas. 80% não se importa, talvez 1% se importe e os outros 19% são felizes por você ter esses problemas.
*Desde o primeiro filme em 1962 até hoje, o personagem de James Bond já matou 150 homens e dormiu com 44 mulheres.

CACHORRINHO
Um executivo foi em viagem de negócios e está voltando para casa depois de meses de ausência. Para se redimir por estar fora de casa tanto tempo, ele resolve comprar um cachorrinho lindo que ele viu numa loja.
No check-in a atendente explica que as normas aéreas proibem que animais viajem na cabine, e o cachorro teria que viajar no porão. O sujeito não comprou a jaula de transporte e nem estava afim. Ele finge que vai comprá-la, mas na realidade vai ao banheiro e volta um tempinho depois, sem o cachorro. E faz o check-in sem problemas.
O avião decola e quinze minutos depois, enquanto a aeromoça passava no corredor, o sujeito está com uma cara muito esquisita, de dar dó: ele está pálido, se agarra no braço da poltrona suando.
A aeromoça pergunta:
Está havendo algo com o senhor?
-Nada não, tudo está bem, apenas um pouco enjoado.
Mas uns dez minutos depois a aeromoça volta e constata que a situação piorou. Mais uma vez ela pergunta ao passageiro:
- O senhor está bem?
- Bem - responde ele com tom pesaroso - preciso lhe confessar que embarquei com um cachorrinho que escondi na minha cueca.
-Ahah! - responde a aeromoça, meio sorrindo e meio autoritária - Isto é proibido! O senhor terá que pagar uma multa. Mas por que o senhor está tão tenso?
- É que parece que o cachorrinho ainda não desmamou...

RETRATOS
O Tonho, caipira puro,  deixa a sua mulher na palhoça, numa cidadezinha do interior, e vai a até à cidade. Ao passar numa loja ele se vê, pela primeira vez, num espelho e diz:
- Arriégua,  esta loja tem o retrato do meu pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai correndo de volta  pra casa para mostrar o “retrato do pai” à mulher.
Quando chega não vê a esposa. Coloca o espelho num canto e sai para ir a procura dela. Entretanto, a mulher chega e vê o espelho. Sai correndo e vai a casa da mãe aos berros:
-Mããããeeeeeeeeeeeeeeee, o Tonho tem retrato de amante na nossa casa, ele anda me enganando.
A velha sai furiosa com a filha e vão as duas ver o retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
-Xxxxiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!....Inda por cima é uma puta é velha...

Resposta charada: O animal é a mula. Como todas as mulas nasvem estéreis, você só pode obter uma mula do cruzamento de um jumento com uma égua. É assim que a espécie consegue se repovoar.

28.7.17

Cheng-Pong 942


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e
notem como ela colocou nossas orelhas...


TESTEMUNHAS
Um bandido assaltou uma lotérica onde estavam 3 sujeitos e uma velha.
Olhou para o primeiro, apontou a arma e perguntou:
-Você viu alguma coisa?
-Vi sim!
-Pum!- matou o sujeito.
Olhou pro segundo:
-Você viu alguma coisa?
-Claro que vi, e não tenho medo de você!
-Pum! - matou o outro.
VIrou-se para o terceiro que estava com a velha:
-Você viu alguma coisa?
-Quem... eu? Eui não vi nada, mas a minha sogra aqui viu tudo!

SABIDÃO
O Dudu conatava a maior vantagem pro pessoal:
-Eu e o meu pai sabemos de tudo neste mundo!
-É mesmo? Então me diz onde fica a Iugoslávia?
-Bom... Esse é uma das coisas que é o meu pai quem sabe!

PSIQUIATRA
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica avisa o doutor:
-Tem uma mulher na sala de espera dizendo que é invisível...
E o psiquiatra:
-Fala pra ela que agora não posso vê-la!

CANTADA
Tarde de domingo na roça... Tremendo galanteador, o Ditão diz pra Cidinha:
-Sabe que cê é a pessoa mais maravilhosa, mais linda do mundo?
E a Cidinha:
-Pena num podê dizê a mesma coisa docê...
E o caipira:
-Uai... faiz que nem eu: mente!

CASO GRAVE
O médico atende uma senhora, bem passada dos cinquenta, vítima de atropelamento. Vai fazendo o diagnóstico para uma enfermeira anotar:
-Fratura na perna esquerda, hematomas nos braços, luxações nos dois braços...
Nisso, ele interrompe e pergunta pra vítima:
-Quantos anos tem?
-Vinte e oito! - responde ela.
-Acrescente ai... amnésia!

IGUAIS
A mocinha moderninha chegou para o irmão e disse:
-Tudo o que homem faz eu também faço.
-Minha irmã, será que você consegue escrever no nuro com o seu xixi do jeito que o homem faz?

DICA
O cara liga para o amigo:
-O que foi, tava querendo falar comigo?
-Pois é cara, é uma parada da tua namorada. Segue meu raciocínio: Macaco sim, macaco nao; letra sim, letra não; eu sou cor sim... você é?
-Cor não... PQP!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Seus olhos piscam 50% menos quando você está lendo.
* Todo mês que começa em um Domingo tem uma Sexta-Feira 13.
* O abridor de latas só foi inventado 48 anos depois da lata.
*Você não consegue falar inalando ar pelo nariz.

CONVERSA
-Você é novo na empresa? Cuidado com o chefe, é baita de um corno!
-Você sabe quem eu sou?
-Não!
-Sou filho do chefe!
-E você sabe quem eu sou?
-Não!
-Ainda Bem! Xauuuu!

BOITE
O bebedor inveterado nunca tinha ido a uma boite. Vivia sempre pelos botequins. Uma noite ele foi, a convite de amigos, e se apresentava uma cantora de boleros. Ela cantou um número e logo em seguida o pessoal começou a gritar:
-Perfídia!!!
E os outros:
-Pecadora!!
E mais:
-Hipócrita! Perversa! Mujer Infiel!
-Ele que não sabia que aquilo eram nomes de boleros, não conversou. Já que estava todo mundo naquela ele também entrou na brincadeira:
-Vaca! Piranha! Vagabunda! Filha da P*!..

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
É verdade que no frio que fez você dormiu coBerto?

48 HORAS
Lançaram o desodorante 48 horas. Quem vai querer um desodorante com proteção 48 horas? Sinceramente, o certo é tomar banho antes disso.

SOLTEIRA
A solteirona e desempedida foi num barzinho e pediu uma rodada.
O garçom trouxe a melhor amiga dela.

TAXI

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até o centro. Quebra o galho?
O motorista nem ai:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000. Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição. Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim. O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado.
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.
Ele topou

CHARADA I
Dois carros estavam viajando numa rodovia federal a 110 quilômetros por hora, com um espaço de apens 9 cm entre eles. Um carro da polícia viu e não fez nada. Por que?

WHATSAPP
-Gata, quer sair comigo?
-Eu? Não! Não vê que eu sou muita areia para o teu caminhão....
-Mas eu tenho uma AUDI na garagem.
-Então anda... vamos dar uma volta nele, lindo!
-Você acha que vou sujar o AUDI com areia?

DISCUSSÃO
A Coca-Cola de 2,5 litros falou para a latinha:
-Você não passa de uma putinha, baixinha e todo mundo põe a boca.
A latinha com raiva disse:
-Posso até ser putinha e baixinha, mas pelo menos não dou pra familia inteira.

CHARADA II

Qual palavra na língua portuguesa e mais vezes pronunciada errada?

CASADOS
Um homem e uma mulher ambos casados, se encontraram pela primeira vez na mesma cabine daquele trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
Uma hora da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar aí no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio!
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. aqui ninguém nos conhece e é somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá você mesmo buscar a porra do cobertor!
Após um longo silêncio ela ouviu um estrondoso peido.

Resposta charada I:  Os dois carros estavam na parte traseira de um caminhão cegonha.
Charada II- A palavra “errada”

21.7.17

Cheng-Pong 941


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas. É que as de ontem já
deixaram de ser.


BRONCA
O netinho liga para a vovó:
-Vó, a sua filha brigou comigo... vou passar o telefone pra você brigar com ela...

BOCA
O cara liga para a namorada e vai falando:
-Preparada para hoje a noite, amor? Você vai usar sua boca como nunca.
-Aqui é o pai da Marcela. O que ela vai fazer com a boca?
-Vixi... ela não te disse?
-O QUE?
-Hoje é a noite do karaokê

MAIS NOVAS
O velho para a velhinha:
-Cordélia, você fica chateada comigo quando eu ando atrás de mulheres mais novas que você?
-Claro que não, Astolfo.Os cachorros também correm atrás de carros e eu nunca vi nenhum dirigindo.

RECEITA
-Ei, por que está picando o chocolate?
-Meu médico me mandou cortar os doces... agora so como chocolate em pedacinhos.

CELULAR
Amor, juro que não tenho nenhuma mulher nos meus contatos.
-Deixa eu ver...
-Danielo, Julieto, Mônico, Natacho, Patrício...

CIRCO
Chegou um circo num lugarejo onde as pessoas eram muito mesquinhas, miseráveis. A tarde começaram a anunciar pela cidade.
 - Senhoras e senhores, venham assistir o leão mais feroz no mundo por apenas 50 reais!
Quando o espetáculo começou, ninguém veio, por isso, o proprietário decidiu baixar o preço:
- Venham ver o leão feroz nunca visto antes por apenas 30 reais!
Mas ninguém veio, e assim continuou a descer o preço para apenas 20, 10 reais, e ninguém apareceu. Finalmente disse:
Venham para ver o leão mais feroz do mundo, grátis!
E o circo ficou cheio, quase explodiu. O proprietário, que  tinha cercado o circo com estacas colocadas ao redor da lona, disse:
- Respeitável público, estão vendo ali que só ha uma porta de saída e custa 200 reais porque, agora, vamos soltar o leão mais feroz do mundo!

NOVO
O cara chega  em casa completamente bêbado. A mulher abriu a porta e resmungou:
- Você mentiu pra mim! Me disse que iria parar de beber, que você mudaria, que seria um novo homem!!!!
- Senhora... hic... hic... tive uma má sorte... o novo homem saiu  exatamente como o velho, bêbado...

NO INTERIOR
Um motorista de caminhão entra em uma cidadezinha, e pede a três velhinos que estavam sentados no banco de uma pracinha:
- Ei... podem me informar... Nesta cidade tem vacas pretas?
- Os velhinhos dizem ao mesmo tempo:
-Não!
- E cabras pretas?
- Os velhinhos juntos:
-Nããão ...
- E cavalos pretos?
-Os velhinhos coçam a cabeça e dizem:
-Bem... também nããoo...
Em seguida, o motorista do caminhão exclama:
- Oops.. Então eu acho que atropelei uma freira!

DEBATE
Uma vaca, uma formiga e o peidorreiro estão debatendo sobre quem é o melhor deles em termos de realizações. A Vaca disse:
-Eu dou mais de 30 litros de leite todos os duas e por isso eu sou o melhor de nós três!
A formiga disse:
-Eu trabalho dia e noite, seja inverno ou verão e posso carregar 52 vezes o meu próprio peso. Isto me faz o melhor de nós três!
O que você está esperando? É sua vez de vez de dizer alguma coisa.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
No Brasil ha abundância de água. Aí eu pergunto: se abunda é pra usar toda hora mesmo?

EXPLICAÇÃO
Um homem de 98 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem... Minha namorada tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. O que me diz? - respondeu o velho.
O medico refletiu... e disse:
-Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que é caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.... BANG!!!, o urso caiu morto.....
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso ...
- Exatamente...

JUSTIFICATIVA
Reunião semanal da equipe médica do hospital. Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André.
Este teria se dirigido a ela com termos impróprios. O diretor diz:
- Este tipo de atitude é inadmissível no hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?
O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há atenuantes:
- Deixe-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e parti o abajour. Depois, enquanto fazia a barba, tocou a campainha e eu me cortei. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui comer o pequeno almoço, o meu café, estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Ao dar à ignição do meu carro, reparei que a bateria estava descarregada. Tive que chamar um eletricista que me fez perder uma hora e 200 contos. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar no estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro... O médico pára um instante, repira e continua:
- Quando finalmente me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entra perguntando:
- Doutor, acabaram de chegar 72 termômetros. Onde devo enfiá-los?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Gastamos cerca de 46,9% do nosso tempo sonhando acordado.
* Inalar o ar de Pequim é o mesmo que fumar 21 cigarros por dia.
*Estrelas-do-mar não têm cérebro.
* Elefantes voltam ao lugar onde um amigo morreu pra chorar.

VAMPIROS I
A  família do Drácula está na mesa comendo o almoço quando a criança diz:
- Mãe, quero ir ao banheiro.
Mãe diz:
- Vá depressa antes que a comida coagule.

VAMPIROS II
- Qual é a raça dos cavalos de Drácula?
- Puro sangue

VAMPIROS III

Um vampiro convida uma vampira para jantar.
-Quer beber algo?
-Sim, obrigada.
-Do grupo A ou do grupo B?

VAMPIROS IV
- Quando que da cárie dentária em um vampiro?
- Quando ele chupa um diabético...

VAMPIRO V
  Um vampiro foi à uma festa e bebeu tanto sangue que foi parar no hospital. Lá, a enfermeira pegunta:
- Qual seu tipo de sangue?
- Eu aqui passando mal e a senhora me oferecendo mais bebida?

ADVINHA
A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. - e logo depois de uma pequena pausa: - Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
- É minha mulher, mesmo! É que ela pintou o cabelo!

14.7.17

Cheng-Pong 940

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Tenho alguns amigos que bebem tanto, que se forem cremados, nunca mais apagam.

GORDOS
Dois gordos conversam:
-Antes de ir para a cama, ando 30 quadras. E você?
-Por sorte, a minha fica mais perto.

SEM DINHEIRO
-Conversa de amigos:
-Então, você acha que pode fazer alguma coisa sem dinheiro:
-Posso sim... dívidas!

CUSTO
O bêbado chega para o cobrador:
-Quanto custa esta geringonça?
R$2,00, senhor.
-Então manda todo mundo descer que eu vou comprar!

CUIDE BEM DO SEU AMOR
Sua esposa engordou, ta feia, ta velha?
Incentive ela a andar 5km de manhã e 5km a tarde.
Em um mês ela estará a 300km de distância.

NOTAS
A esposa pergunta para o marido:
– Você já viu cinquenta reais amassado?
– Não, responde o marido.
– Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
-Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:
– Você já viu a de cem reais toda amassada?
– Uhh … não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz!
– Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
– Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma coisa especial.
Agora, ela diz:
– Você já viu Cem Mil Reais todo amassado?
– De jeito nenhum! Diz ele enfaticamente!
– Bem – diz ela – então dá uma olhadinha lá na garagem…

IGUAL
Um pai, empolgado com o nascimento de seu primeiro filho, está tomando todas num bar com um amigo e diz:
-Ele tem meus olhos, a minha boca e um queixo igualzinho ao meu. - O amigo já mamado responde:
-Não se preocupe. Com o tempo ele melhora!!

LINGUIÇA

Dois bêbados foram em um açougue e compraram 1 kg de linguiça e como cada qual já carregava duas garrafas de pinga, que iam tomando pelo caminho, um deles resolveu levar a lingüiça enfiada dentro da calça.
Andaram 500 metros e encostaram num barranco para fazer xixi.
Com muita dificuldade, o cara tira um gomo de linguiça pra fora e vai se aliviando até que sente aquela quentura escorrendo pelas pernas:
– Meu Deus, Alfredo! Olha só, minha bexiga estourou, rapaz!
E o outro, se aproximando da cena:
– Também pudera! Você amarrou a cabeça do pinto!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Um relógio, mesmo quebrado, marca a hora certa duas vezes por dia.
* Além de dormir por 3 anos seguidos, os caracóis só se acasalam uma vez na vida, durante 12 horas.
* Um raio contém energia suficiente para torrar 160 mil fatias de pães.

HIPER
Maguila em entrevista no Faustão:
- Mais do que nunca estamos recebendo esta figuraça no nosso programa, que na verdade é um exemplo pra muitos, tanto no pessoal como no profissional. Maguila me diga três palavras começadas com hiper:
- Hipermercado!
- Muito bem, a segunda?
- Hipertensão!
- Fantástico. E a última?
- É, é, farmácia!
- Famácia, Maguila?!- Espere, você num deixa eu terminar de falar: farmácia hiperfumaia.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A poluição sonora dos carros estressa muito a gente. Você acha que um abafador no seu escapamento te daria alivio?

SOGRA
Depois de muito tempo ausente a mãe chega para visitar a filha. Assim que entra no apartamento pergunta::
- Cadê seu marido minha filha?
- Ele morreu mamãe!!!.
- Que pena!!! Morreu de que filha?
- De ódio mãe, logo após eu dizer a ele que a Senhora viria...
- Melhor assim, você merece coisa muito melhor! Você é jovem, bonita, boa situação financeira.. (pausa longa) E então, vai casar novamente?
-Não mãe, assim que a senhora for embora, ele ressuscita!!!

MAÇÃS

O pai vira-se para o Joãozinho e pergunta com voz ríspida:
- Joãozinho, há duas horas tinha duas maçãs na geladeira, você pode me explicar por que agora só tem uma?
-É que eu não vi a outra, papai!

CORAGEM

O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista.
- Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo?
- É claro que estou com medo, doutor.
- Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem - diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça.
Pouco depois o sujeito já havia entornado meia garrafa e o dentista diz:
- Ganhou coragem?
- Se ganhei! Quero ver qual o filho da puta que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic!!

DESVIANDO

E o Zeca foi curtir um churrasco na casa dos amigos. Mas ele exagerou na bebida e, na volta, a mulher ficou chamando sua atenção para os perigos na estrada:
- Zeca, olha o cachorro - disse a mulher.
- Desviando - disse o Zeca.
- Olha a vaca.
- Desviando...
- Olha o carro.
- Desviando...
- Zeca, olha a ponte.
- Desviando...

CHEVETE
Um novo cliente chega ao balcão daquele fornecedor de peças de automóveis e diz
-Bom dia, eu procuro peças velhas para meu Chevete 74!
-Olha amigo, eu só trabalho com peças novas!
-Ué, então por que que vocês têm uma porção de destroços aí atrás do depósito?
- Não são destroços, senhor. Este é o estacionamento dos empregados!!!

HORÁRIO

Fim de tarde o cara deu carona para uma mocinha da periferia, e chegando no centro o transito estava totalmente parado. Ele disse:
-Será que aconteceu algum acidente?
Ela falou:
- Deve ser o “horário de rola”
Rindo ele respondeu:
- Não seria “horário de pico

PENSAMENTO

Um dia sem cerveja provavelmente não nos mataria, mas é melhor não arriscar.

CORTES DE CABELO
 VERSAO FEMININA:

Mulher 1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer,  você não acha que ficou afofado demais?
Mulher 1: Deus, não, não! Está perfeito! Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher 2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são todos bonitos. Eu ia fazer exatamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher 1: Ah, engracado. Eu adoraria ter o seu pescoco. Qualquer coisa que  tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher 2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus  ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços como são curtos? Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade. Certamente... combina com seus pés.
VERSAO MASCULINA:
Homem 1: Cortou o cabelo?
Homem 2: Cortei.
Homem 1: Cortinho de viado, hein??
Homem 2: Pedi pra cortar igual o teu...

6.7.17

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Frase: Nesse  frio já tem mulher fazendo macumba pro chuveiro do ex-marido queimar...

CORNO
O sujeito dá de cara com a ex-mulher lá no fim do corredor do mercado. Ao vê-la, faz o sinal da cruz e se vira de costas.
A mulher percebe e grita lá do fundo:
-Depois que leva chifre vira religioso?!

XINGAMENTO

ELA: Safado, sem-vergonha, pão-duro, imoral, traidor, bêbado, porco, cachorro, galinha, vagabundo, mal-acabado etc.
ELE: Gorda.

BANHO NO FRIO
Como o frio este ano está bem intenso, lançaram dois novos tipos de banho: Banho FEIJOADA e banho SINUCA.
FEIJOADA - Só pé, orelha e o rabo.
SINUCA: Só o taco, as bolas e o buraco.

HOMENAGEM
-”Minha esposa é linda, maravilhosa, nenhuma mulher se compara a ela, perfeição é o seu nome do meio, a lua é bonita mas ela e inigualável!”.
-Pronto, amor, já escrevi, agora por favor abaixe essa faca e me deixe entrar em casa.

VALENTÃO
Um cara etrou no bar lotado com uma pistola e gritou:
-Estou com uma 9mm, com 12 balas e quero saber quem é que está saindo com minha mulher!
Uma voz do fundo do bar gritou:
-Você não tem munição suficiente!...

CONSELHO
Um homem cansado de ser traído pela mulher tenta se matar, até que o melhor amigo dele começa a aconselhá-lo.
- Não faça isso, não vale a pena, você ainda é jovem pra morrer.
E o homem questiona:
- E o que quer que eu faça? Que eu mate o sujeito que pegou a minha mulher?
O amigo coça a cabeça e responde:
- É... pensando bem até que essa ideia de se matar não é tão ruim.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Quando você está feliz, você aprecia a música. Mas, quando você está triste, você entende a letra.
*Há uma chance de 86% que a pessoa que não fica fora de sua mente está pensando em você também.
*A menor fronteira do Mundo é a que separa o Vaticano de Roma - com apenas 4,07 km.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO 

Existem cachorros violentos. Se o bicho for grande você tem medo ou faz carinho na cabecinha?

EXAMES DE ROTINA

A mulher vai ao médico para os exames de rotina:
-Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão ótimos - diz o médico - Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.
A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar a calcinha é interrompida:
--Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora. Só quero que me mostre a llíngua!

CHARADA 1
O cara desafiou seu amigo:
-Faça uma soma que dê 12, usando três números iguais que não sejam 4.

PRA TODA VIDA

O vidro de azeite disse:
-Eu sou muito perigoso,,, se me partirem eu dou um ano de  azar...
O espelho:
-Eu sou muito pior... se me partirem dou sete anos de azar!
A camisinha: Ahahahahahah

NA FARMÁCIA
Uma senhora já de idade bastante avançada chega na farmácia e pergunta:
- Tem remédio para mal de Alzheimer?
O farmacêutico responde:
- Tem sim.
E ela pergunta:
- Tem o quê?

PÓLVORA

Um velho vaqueiro contou ao seu neto:
- O segredo para uma vida longa e saudável é colocar uma pitada de pólvora em seu mingau de aveia todos os dias.
O neto levou este conselho a sério, e todos os dias para o resto de sua vida colocou uma pitada de pólvora em sua aveia todas as manhãs. Quando ele morreu com 132 anos de idade, deixou para trás 5 filhos, 12 netos, 35 bisnetos, 78 trinetos, e um buraco de 20 metros onde o crematório costumava ser.

CHARADA 2
Tem três buracos, você entra em um, sai em dois e ainda está dentro. O que é isto?

JOVEM FUMANDO
Um rapaz vê uma moça fumando e diz para ela:
- Nossa, uma moça tão jovem e bonita fumando.
A moça responde:
- Meu avô morreu com 99 anos.
O Rapaz revida indignado:
- E ele fumava por acaso?
Com um sorriso ela responde:
- Não, ele cuidava da vida dele.

COLONIA DE FÉRIAS
A nova recreadora se surpreende quando o diretor da colônia de férias dá as suas ordens para as jovens.
- Mas, por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra?
- Acredite na minha experiência - responde o diretor. - Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar!

PRAGA
Uma velhinha, foi a uma festa de macumba. Chegando lá, tinha baixado um espirito na mãe-de-santo, e ele pediu a idosa:
- Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.
E a senhora respondeu:
- Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?
E a mãe-de-santo:
- Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidas.
E a velhinha dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse:
- Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.

CHARADA 3
Uma senhora idosa, rica, morreu e deixou todo o seu dinheiro a seus netos e seus filhos. No final do testamento ela declarou que tinha uma última coisa a dar: o seu precioso diamante. Ela deu uma risada de onde poderia estar. Ela disse:
-Está em um cilindro cercado por milhares de quadrados.
Um neto disse:
-Eu sei onde está! - e o encontrou.
Onde estava?

MENINOS E MENINAS
O Cebolinha curioso para saber qual a diferença entre meninos e meninas tirou a sua blusa pediu para Mônica tirar a dela também e viu que não tinha nada de diferença. Então Cebolinha tirou o calção e pediu para Mônica tirar a sainha e ainda nada de diferença.
Quando a Mônica começou a tirar a calçinha o Cebolinha gritou:
- Pala, pala, pala. Minha difelença ta ficando dula!

O QUE  É?
Conversa de um casal no bar:
-Eu vou segurar algo que sei que você gosta!
-Tem 22 cm.
-É duro...
-É grosso...
-Tem a cabeça achatada...
-Tem uma boquinha fina.
-Tem um líquido que pode fazer sua barriga crescer...
-Se você quiser eu dou na sua boquinha!
-Você quer?
-Então toma essa cerveja!

FRASE
Quem inventou a expressão “OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS” foi uma chinesa que perdeu o marido numa multidão.

VITAMINA C

Nesse inverno é recomendada muita vitamina C: Caipirinha, Cachaça e Cerveja;

.Resp. charadas: 1-11+1; 2- Uma calça ou bermuda;  3-Em um rolo de papel higiênico

30.6.17

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Frase: O homem é um animal bípede, exceto quando sai do bar.

ROUCO
O sorveteiro da praia ficou rouco de tanto gritar, mas mesmo assim se esforçava pra anunciar seus produtos:
- Olha o sorvete! - tentava gritar ele - Tem de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
Então um médico que estava na praia perguntou:
- O senhor tem laringite?
E o sorveteiro:
- Não senhor! Só creme, chocolate, morango, tuti-fruti...

LICOR
A patroa flagra a empregada tomando um cálice de licor importado e diz:
- Eu não gosto nada disso, Maria!
- Ah, Dona Laura... A senhora não sabe o que está perdendo!
a do outro para o prejudicar!

CIUMENTO
-Olha - disse o marido ciumento ao seu amigo. - Eu vou viajar. Minha mulher vai ficar sozinha. Se acontecer alguma coisa de anormal, você me avisa.
E partiu. Umas duas semanas depois, recebe um telegrama do amigo vigia: venha urgente.
Ele pegou um avião e voltou na mesma hora. Foi chegando e procurando o amigo:
-O que foi que houve?
-Bom, você viajou de tarde e logo de noite veio o filho do dono do armazém aí da esquina, entrou em sua casa, e só saiu na manhã seguinte. Na noite seguinte, a mesma coisa, e assim todas as noites que você esteve fora.
-E só hoje que você me avisa?
-Ué. Era pra avisar só se acontecesse algo de anormal, certo? Pois é, essa noite o rapaz não veio.

CONVERSA
Um careca pergunta a um corcunda:
-O que você tem aí na mochila nas costas?
E o corcunda responde rapidinho:
-Seu pente f*d*p*!

HORA
O marido passou a noite toda no bar. Completamente bêbado, chega em casa tropeçando.
-Bonito, hein! - fala a mulher  logo que ele entra - Você sabia que eu não dormi até agora, esperando o “senhor” chegar?
E o malandrão responde:
-E você? Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?

FAMILIA BOA
O doente à beira da morte está na cama e em volta dele estão seu médico, seu advogado, sua mulher  e seus filhos, todos esperando pelo momento. De repente, o doente abre os olhos, olha em volta e grita:
-Assassinos, ladrões, malagradecidos, semvergonhas, pilantras!
O médico, meio confuso diz:
-Acho que ele está melhorando!
-Por que acha isso, doutor? - pergunta a mulher.
-Ele reconheceu certinho todo mundo aqui no quarto.

CHARADA 1
Se você colocar uma moeda em uma garrafa e inserir uma rolha no gargalo, como você pode remover a moeda sem tirar a rolha ou quebrar a garrafa?

OSSOS
A professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quantos ossos tem o homem?
- Dois.
- Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?
Joãozinho justificou:
- Desculpe professora, entendi a senhora falar “ovos”...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você que fuma, também faz parte da turma do ar corrompido?

CHARADA 2
Você está numa sala com 3 macacos, um deles está segurando uma banana, o outro está segurando um pedaço de madeira e o terceiro está sem nada nas mãos. Qual é o primata mais inteligente da sala?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
Há 3 coisas que nosso cérebro sempre vai notar primeiro. São eles: comida, sexo e perigo.
O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
A pupila dilata 45% quando olhamos pra uma pessoa encantadora.,

MINAS
O rico passeava de limousine quando viu o pobre compadre passar com um jumento.
O arrogante falou.
- Ô cumpadre, vamos trocar de veiculo um pouco? Eu dou uma volta no seu burro  e você pode sentar na minha limousine.
- O pobre, que não era bobo, topou, ligou o carrão e saiu arrochado.
O rico,montou no animal e indignado, por não saber como fazer o jumento andar, chutou a barriga do jumento que saiu em disparada.  Em apuros começou a gritar:
- Eu quero parar,  eu quero parar!!!
Sem saber o que fazer, olhou para baixo e viu o bilau do jumento balançando e resolveu apertar.  Sentindo o aperto de mão do rico o jumento gritou:
-IIhon iiihon, Ihon...
E o rico:
- Eta... aqui era a buzina!!!

APOSTADORA
Uma linda mulher, era podre de rica, somente por causa de suas apostas. E só apostava com homens.
Seu vizinho estava curioso pra saber como ela  conseguira aquela fortuna apostando.
Depois de uma conversa, ela  propos fazerem uma aposta , como forma de mostrar a ele sua técnica. O cara voltou a noite na casa da mulher que lhe disse:
- Você deve apostar sua casa e mais 100 mil reais!!!
O cara topou.
- Agora, deverá fazer tudo que meu filho pequeno fazer.
- Filhinho, da um beijinho na boquinha da mamãe...
Ele também deu um beijo.
- Filhinho, da um beijinho no umbiguinho da mamãe...
E o homem foi la e deu um beijo  no umbiguinho também.
- Filhinho, da uma mamadinha no peitinho da mamãe...
O homem foi la e deu uma também, já louco de tesão.
- E por ultimo, filhinho, da o pintinho molinho pra mamãe, dá!!!!
E o homem perdeu a aposta.

SENSAÇÃO
Ela: Vai, por favor, querido.
Ele: Não. Me deixa dormir.
Ela: Vamos lá, não vai demorar muito.
Ele. Depois eu não consigo dormir novamente.
Ela: Mas sem isso eu é que não consigo dormir!
Ele: Eu gostaria de saber por que é que você pensa nisso a estas horas da noite.
Ela: Estou fervendo!
Ele: Você fica quente no pior momento!
Ela: Se você me amasse, eu não teria que insistir tanto.
Ele: Se você me amasse, você teria mais consideração por mim.
Ela: Então você não me ama mais.
Ele: Mas é lógico que eu te amo, mas esta noite deixa prá lá, vai!
Ela: (choro)
Ele: (arghhh – suspiros) Tá bom, você ganhou, vamos lá!
Ela: Mas o que houve, querido? Precisa acender a luz?
Ele: Senão eu não encontro…
Ela: Ah, vai tateando, você chega lá, você tá cansado de conhecer…
Ele: Pronto, cheguei. Tá feliz agora?
Ela: Ahhhhhhh, que bommmmmm, ai, que delíííícia!
Ele: Tá bom! Da próxima vez que você quiser dormir com a janela aberta você a abre, tá?
Tava pensando que era o quê? Que mente poluída, hein!!!

EQUILÍBRIO

Um sujeito entra no bar habitual e depara com um companheiro andando em linha reta, pé a frente, pé atrás, de braços abertos e com um copo de vinho em cada mão.
O sujeito pergunta:
- Olá cara, porque é que você está bebendo com um copo em cada mão?!
Responde o bêbado:
- Foi o médico que me aconselhou. A partir de agora, só devo beber vinho de uma maneira equilibrada!

Resp. charada 1- Empurre a rolha para dentro da garrafa e depois agite a garrafa de cabeça para baixo até a moeda sair.
Resposta charada 2 - Espero que você. Veja, os seres humanos, assim como os macacos, são primatas.

23.6.17

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Frase: Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

PRISÃO DOMICILIAR
Tava lendo aqui as regras da prisão domiciliar:
1- Só pode sair de casa para trabalhar.
2- Não pode viajar para o exterior.
3- Deve passar os finais de semana em casa.
Aí me dei conta: tô preso e não sabia!

TEMPO

Na aula de português, pergunta o professor ao Joãozinho:
- Chovia,  que tempo é?
E responde o Joãozinho:
- É tempo muito ruim…

CONSULTAS
Duas velhinhas coversam e diz uma:
- Antes, quando era jovem e bonita, toda a vez que ia ao médico, tinha que tirar a roupa toda. Hoje basta mostrar a língua…
E responde a outra velhinha:
- Como a medicina evoluiu!

PEDIDO AMEAÇADOR
Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado.
O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:
- Uma cerveja, senããão…
Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:
- Uma cerveja, senããão…
O garçom, com uma voz de desprezo:
- Senão o quê?
O baixinho com uma voz bem tímida responde:
- Ah… Senão pode ser uma Coca-Cola mesmo…

CURIOSIDADES DA TIA MAQRIQUINHA
*Cafuné libera Ocitocina, conhecida como o hormônio do “bem”. Ela aumenta os níveis de felicidade e alivia o estresse.
*A palavra “af” é abreviaçao de “as fuck” que significa “que merda”.

SOGRA
A sogra estava de visita, mas desta vez chegou mais cedo. Diz ela:
- Olá filha, cheguei mais cedo hoje! Não tive problemas com o trânsito.
E responde prontamente o genro:
- Claro! De vassoura não apanha engarrafamento nenhum…

MUI AMIGO
Saraiva encontra o amigo de longa data, Vasconcelos, no bar com cara de preocupado:
– que é isso Vasconcelos? o que acontece?
- Pois é Saraiva… amanhã é o aniversário do Pereira e eu estou preocupado porque não sei o que dar de presente para ele… Veja: quando minha filha aniversariou ele deu uma viagem de uma semana para Paris de primeira classe, hotel cinco estrelas!!!
– Mesmo?
– Sim… e veja o pior: no aniversário da minha mulher o presente foi uma Mercedes Benz! Me diga Saraiva: o que eu posso dar pra ele?
– Ahhh Vasconcelos, dá uma chifrada nele!!!!

VINGANÇA
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pega uma arma e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou desesperado:
- Querida, você não vai cortar ele, não é?
- Não. - retrucou a mulher - Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você que é o mais inteligente da turma podia dar o curso pra nós...

COMPRIMIDOS
- Pelo telefone a mulher diz ao seu esposo:
- Gordinho, me perdoa, te dei as pastilhas para os nervos em vez das para a diarreia, como está?
- Bem, amorzinho, todo cagado, mas calminho.

MORTE
Uma mulher chega ao Hospital entre a vida e a morte.
Lá esbarra na morte e pergunta: Eu morri?
- Ainda não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e maravilhosa.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela exclamou irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais de 43 anos de vida!
Porque é que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
- Criatura do Céu, eu não te reconheci, desculpe!

PRISÂO
O ladrão é preso com um porco nas costas ao sair do sítio da vítima.
Ele perguntou ao policial:
-Como foi que o senhor me prendeu tão depressa?
O policial respondeu:
-O vizinho denunciou, ele viu quando você entrou no sítio da vítima.
O ladrão respondeu:
-Então eu tenho de ser solto imediatamente, porque o porco que eu roubei ainda não estava nas minhas costas quando entrei no sítio, portanto não era parte da denúncia quando ela foi apresentada.  Então se desconsiderarmos o porco, não temos roubo nenhum!
O policial deu uma porrada no meliante, enfiou ele no camburão e disse:
-Tá pensando que isto aqui é o TSE?

BANANA
O Juquinha levou uma banana para a escola dentro da cueca, para os amiguinhos não verem e pedirem.
Na sala de aula a professora pede que os alunos escrevam a palavra TATU.
– Pedrinho, escreva a letra “T”
–Tininha, escreva a letra “A”
– Joãozinho, escreva a letra “T”.
Ele escreveu a letra “T” muito grande, e a professora disse:
– Nossa Joãozinho, que tesão!
– Não se empolga professora. Aqui dentro é uma banana!

ANÚNCIO NO JORNAL
Colocaram o seguintre anuncio num jornal:
-Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas me levam a comer na sua mão.
Quando voltar pra casa do trabalho vou espera-lo na porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas…
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si ao telefonarem para a Sociedade Protetora dos Animais – Seção de Cães…

16.6.17

Cheng-Pong 936

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Deus dá uma vida a cada um, porque é para cada um cuidar da sua.

A CARTA
O cara vai pela estrada, dirigindo numa tremenda velocidade, quando um guarda o para e ordena:
-Vai mostrando a carta, seu louco!
Ele mostra a certidão de casamento pro guarda, que bronqueia:
-Não foi isso que pedi!
E o motorista:
-Pensei que o senhor tinha pedido minha carta de louco.

CÃO QUE LADRA
O cara foi visitar um primo, que morava num bairro afastado. Tocou a campainha e a cachorrada começou a latir sem parar. O primo olhou pela janela e gritou:
-Pode entrar, que o portão tá aberto!
-Mas e os cachorros? Não param de latir!
-Ora... você não sabe que cão que ladra não morde?
-Isso eu sei! Mas será que eles sabem?

TRUQUE
Ramiro era um tremendo dum beberrão. Vivia chegando em casa com os primeiros raios de sol. Mas, de repente, mudou completamente.
Uma amiga da mulher dele quis saber:
-O que você fez pro seu marido mudar tanto?
-Ah... Foi fácil. Uma noite dessas em que ele chegou de fininho, de madrugada, falei:
-E você, Tonhão?

VELHINHOS
O casal de velhinhos está lá na varanda, um implicando com o outro. O velhinho diz:
-Não gosto mais de você!
-Nem eu! - responde a velha.
O velhinho se senta numa cadeira de balanço, que está com o assento furado. A calça dele também está furada e ele fica com o saco pendurado.
Nisso, aparece um gato que começa a lamber o saco do velhinho. A mulher vê aquilo e diz:
-Você não tá vendo?
-Tô... Não gosto de você, mas disso eu gosto!

LUA-DE-MEL
Reunidos no boteco daquela cidade do interior, o pessoal contava vantagem. O primeiro é o Tião que conta:
-Na minha lua-de-mel, eu e a Cida trepamo vinte vezes!
E o Belarmino:
-Pois na minha primeira noite, comi a Joana trinta vezes!
-Ah... Isso não é nada! Eu mandei mais de cinquenta vezes! - conta o Tinoco.
O pessoal estranha o silêncio do Ditão e alguém pergunta:
-E ocê, Ditão? Comeu a comadre quantas vezes?
E o caipira:
-Uma só... Ela num tinha prática!

MOTIVO
La na praça onde o pessoal idoso se reunia pra jogar dominá, um pergunta para o outro:
-Por que você não está mais jogando dominó com o pessoal da praça?
-Você ia querer jogar dominó com um sujeito que se levanta pra acender um cigarro e aproveita para dar uma olhada nas pedras?
-Credo! Que safadeza! Claro que não ia querer jogar com quem faz isso!
-Pois é... Eles também não querem mais!

GENTILEZA
Dando uma geral no escritório, quase no fim do expediente, o patrão diz para o empregado:
-Alexandre! De quem é essa ponta de cigarro no chão, hein?
-Não é minha não, chefe... pode pegar pro senhor!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A pior coisa é você marcar encontro e a outra pessoa não aparecer. Qual foi a ultima vez que  você levou um cano?

PÉ SUJO
O doutor foi trabalhar numa cidadezinha lá no interior de Minas. Já não aguentava mais tratar do pessoal da roça, com problemas de higiene.
Um dia, apareceu um mineirinho que bota o pé sujo em cima da mesa:
-Tô com um cobrero nesse pé que me dá um cocera miseráve!
O médico enojado comenta:
-Credo! O senhor podia pelo menos ter lavado este pé! Aposto que não existe mais sujo!
-Perdeu a aposta! - diz o caipira, mostrando o outro pé.

PACIENTE GRATO
O milionário sofreu um acidente no olho, que quase o deixou cego. Foi socorrido por um médico oculista, que o submeteu a uma delicada cirurgia que salva o olho. O cara fica tão agradecido que resolve homenagear o médico.
Manda fazer um enorme olho de cera, com a foto do doutor no meio. Quando dá a obra de presente ao médico, pergunta:
-Que achou da surpresa? Diga alguma coisa!
-Ainda bem que não o curei de hemorroidas!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
A estação espacial internacional já deu mais de 100 mil voltas ao redor da Terra.
O álcool provoca e estimula a região do cérebro associada com a honestidade.
A cerveja contém todos os 13 nutrientes essenciais para a vida.

PAI CORUJA
Chicão é daqueles pais corujas que enche o saco de todo mundo do escritório, do tipo que anda sempre com um álbum de fotografia das crianças no bolso. Um dia, chega com outra novidade:
-Ces precisam ver a minha filha mais velha. É tão inteligente, tão esperta, que tem três anos e já sabe soletrar o nome de trás para diante.
-Noossa!E qual o nome dela?
-Ana!

VIAGEM CLANDESTINA
O Giovano sempre sonhou conhecer Roma, a cidade eterna. Mas cadê grana para a passagem?
Um dia, quando estava em Santos, viu um navio que ia para a Italia e resolveu embarcar como clandestino. Se enfiou embaixo de uma carga coberta com lona e ficou lá, bem quietinho, até chegar ao destino.
Quado ia saindo de fininho, um marinheirão enorme o agarrou pelo cangote e gritou:
-Viajando de graça, hein, seu pilantra? Vamos lá falar com o capitão, pra ver o que é bom!
E o clandestino:
-Me solta, oelo amor de Deus! Eu só queria conhecer Roma! Me deixa descer, que faço qualquer coisa, qualquer coisa!
O marinheiro, que tava no seco há um tempão, concordou. Dali a pouco, Giovano desceu do navio enojado:
-Cusp! Cusp! Agora já sei porque dizem que “Quem tem boca vai a Roma!”

FOLHINHA VERDE
Joca estava louco pra transar com a namorada, mas ela dizia que só depois do casamento.Mas ele não queria casar. Então, um dia, a garota chegou pra ele e falou:
-Amor, se você casar comigo eu transo com você e faço até FOLHINHA VERDE.
Ele perguntou o que era folhinha verde, mas a namorada só iria lhe dizer se eles se casassem.O Joca resolveu então descobrir antes. Foi pra um motel com sua amante e fizeram de tudo. No final, ele pediou para ela fazer apenas mais uma coisa: Folhinha verde.
-O que?! Seu safado. Nunca mais peça isso!!! Eu não sou puta. Some! Eu nunca mais quero te ver na minha frente!!!
Então ele teve uma idéia: O prostíbulo.
-Boa tarde.Qual é a melhor puta que vocês têm aqui.
-Ah! É a Shanela, mas ela é muito cara. Dois mil reais.
-Tudo bem.É ela mesmo que eu quero.
Chegando no quarto, ele foi logo pedindo “folhiha verde”.
-O quê?! Eu sou puta mas sou de respeito. Nunca mais venha aqui!! Seu viado!!!
O Joca, chegou brabo na recepção e disse:
-Escuta, aqui vocês fazem de tudo mesmo?
-Sim, é claro!
-É, mas a Shanela não fez FOLHINHA VERDE pra mim.
-O quê?! Seu viado. Não volte nunca mais aqui. Esse é o puteiro mais respeitado da cidade.Some daqui ou leva tiro!!!!
O Joca foi então na casa da sua melhor amiga, que lhe deu a mesma resposta e o tocou pra rua.
Saiu correndo e foi para a casa da Maria.
– Maria casa comigo agora, por favor.
Joca não aguentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.
Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel, mas no caminho eles se acidentam e Maria morreu. José então chora de raiva pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde.  Que azar, se ele não soube, nos também não saberemos.

9.6.17

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Frase: Deve ser muito ruim morar na China. Você nunca consegue esquecer a ex-namorada porque todas as mulheres lembram ela.

ROUPA
-Oi amor
-Oi, que foi?
-Coloca suma melhor roupa porque hoje você vai sair?
-Sério morrrrr...
-Sim.... sair da minha vida, acabou!

VELOCIDADE

Numa aula com adolescentes, a professora pergunta:
-Quem sabe me dizer qual é a velocidade máxima para se fazer amor?
-68 kms/hora, responde o Joãozinho.
-Por que? - Perguntou a professora surpreendida.
-Porque aos 69 já vai com a lingua pra fora.

BEBIDAS
Amor quando você bebe vodka me chama de princesa, quando bebe whisky me chama de fofinha, quando bebe vinho me chamas de rainha ...
Hoje me chamou de Bruxa, tribufu,  de vadia... bebeu o quê?
Hoje larguei a merda da bebida! Não bebi nada.  Estou vendo tudo.

GORJETA
Um dia um menino sai da escola e para voltar para casa pega um táxi. Ao final da viagem, o menino deixou 10 reais de gorjeta para o motorista, que agradeceu muito.
No dia seguinte entra no mesmo táxi o pai do menino, que se tratava de um empresário muito bem sucedido e muito rico. Ao final da viagem, ele deixou para o motorista apenas 1 real de gorjeta. O motorista estranhou a diferença e questionou:
- Ontem mesmo eu busquei o seu filho na escola e ele me deixou 10 reais de gorjeta, e hoje você que é o pai só deixa 1 real?
E o homem explica:
- É que ele tem um pai rico, já eu não!

TIRADENTES
A professora faz prova oral e pergunta para Joãozinho:
- O que você sabe sobre o Tiradentes?
- Ah, professora, ele morreu enforcado.
- Só isso?
- Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

CARRO NOVO
-Rapaz, tenho um amigo que todo começo de ano a empresa onde ele trabalha dá um carro novo pra ele.
-Ah, deve ser vendedor, representante comercial que viaja muito...
-Não, ele é sorveteiro.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Pombos não conseguem peidar.
*A cada 28 anos, os calendários voltam a coincidir exatamente em todas as datas.
*Não existem  dois  seios  exatamente do mesmo tamanho e, geralmente, é o seio esquerdo que é maior do que o direito.
*Cerca de 7% do peso do nosso corpo é composto por sangue.


GAITAS
O professor de Ciências Naturais:
- Joãozinho, que nome se dá ao órgão sexual do homem?
O Joãozinho:
- Gaita de foles.
O professor:
- O quê?! Explique-se!
- É a Gaita de foles, porque, para usar, tem de ser bombeada de cima para baixo e de baixo para cima…
Estupefato, volta o professor:
- Então, e o órgão sexual da mulher?
O Joãozinho:
- Ah, esse é a Gaita de Boca…

FEIO
Você pode ser feio. Mas se vc for gentil, bem humorado, educado , batalhador e respeitoso… vai continuar sendo feio porque uma coisa não tem nada haver com a outra.

MONEY
Se o seu problema é dinheiro,.. e você não tem dinheiro, então você não tem problema.

CORRESPONDIDO
É chato amar e não ser correspondido. Eu amo o dinheiro mas ele prefere ficar sempre com outras pessoas, não comigo.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A dengue vem da picadura do mosquito. Como você trata uma picadura? Você passa pomada?

SOLTA
Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhara a mesma cela durante vinte anos e diz:
- Depois eu te ligo pra gente continuar aquele assunto!

PRONTO-SOCORRO

Dois  moleque aparecem no pronto-socorro. Um deles conta ao médico:
-Doutor... Tava com uma bolinha de gude na boca. Aí, me distraí e engoli a bola!
-Hum.. Você vai ter que ficar em observação! - diz o doutor, que se vira para o outro menino:
-E você, rapaz, o que quer?
-Só tô esperando a bola. Ela é minha!

ÍNDIO SABIDO
Tonto, companheiro do Zorro, tá deitado, com a cabeça encostada na areia. Zorro pergunta:
-E aí, Tonto?
-Uma caravana...
-Quantas carroças?
-Hum... três!
-Que mais:
-Carroça leva um homem, uma mulher de vermelho e duas crianças!
-Meu Deus, Tonto! É espantoso! Só mesmo um índio pra saber tudo isso! Como consegue?
-Passaram aqui, bem em cima da minha cabeça!

BATATA
A garota encontra um velho amigo na rua:
- Gerson! -- exclama ela - Como você emagreceu!
- Pois é... Emagreci 50 quilos.
- Tô vendo! Como você conseguiu?
- Com batata... Muita batata!
- Mas como? - perguntou ela, inconformada - Se batata engorda pra caramba?
- É que eu fiquei desempregado e comecei a trabalhar carregando batata!

CRISE
- Mãe, o que temos  pra comer?
- Nada, meu filho!
- E por que não compramos?
- Acabou o dinheiro.
- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?
- Porque não tem arroz, meu filho!
- E papagaio ao forno?
- Não tem gás!
- E papagaio no grelhador elétrico?
- Cortaram a luz, filho!
O papagaio não aguenta e grita:
- Ôôô governo bom!

Formas sutis de dizer que vai ao banheiro
1. Só um momento que vou mandar o Obama para a natação.
2. Vou ali tirar o plástico da mortadela.
3. Vou ali cortar o rabo do macaco.
4. Vou só ali parir pelo buraco errado.
5. (Depois de um sonoro peido) – Sai da frente que isto é a buzina, o caminhão está chegando!
6. Preciso molhar o cabo do guarda-chuva.
7. Vou meter a máquina de churros para funcionar.
8. Atrás de um peido vem sempre uma grande merda... Vou ali fazer a minha
9. Já que estou trabalhando, vou ali cagar para ser literalmente remunerado para fazer merda.
10. Tou com vontade de fazer rapel sentado.
11. Vou chapiscar a porcelana.
13. Vou mostrar à sanita quem é que manda aqui.
14. Vou fazer um exorcismo.
15. Vou fazer um depósito no Bank of Boston.
16. Vou atender uma chamada da natureza.
17. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego!
18. Vou fazer o  parto da anaconda.
19. Vamos ver se na tua casa entope?
20. Vou tirar o pardal da gaiola,
21. Vou lá fazer uma revisão no escapamento.
22. Chegou a hora de limpar o filtro de ar.
23. Tou com vontade de tirar a tartaruga do saco.
24. Vou escorregar o moreno.
25. Vou ali colocar os meninos pra nadar.
26. Vou mandar uma encomenda pra Brasília.

2.6.17

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Frase: A humilhação não é receber um ponta-pé, é merecê-lo.

VAI-E-VEM
Diz o filho para a mãe:
- Mãe, estou aqui lendo que os americanos já tiveram uma nave espacial que se chamava ”Vai-e-vem”. E nós já tivemos alguma?
Responde a mãe:
- Sempre tivemos, filho! Mas é o “Vem-e-vai”… o voo do ordenado do teu pai!

PAPAGAIO
Um papagaio foi à Associação Protetora dos Animais queixar-se dos seus donos. Perguntou a funcionária:
- Então, em que se fundamenta a sua queixa?
- É que a minha dona e o marido, antes, passavam os dias discutindo um com o outro, mas, como há muito deixaram de se falar, tão me obrigando agora a levar e trazer recadinhos…

TELEFONEMA ANÔNIMO
Quando alguém te ligar de número confidencial ameaçando e pedindo créditos de celular, atenda o telefone e diga: Já fiz o serviço, ela está morta, enterrei no quintal, em seguida desligue.

IRMÃOZINHO
Joãozinho estava indo para aula atrasado, quando seu pai gritou:
- Joãozinho pede para professora te liberar mais cedo hoje, porque sua mãe vai chega da maternidade com seus irmãozinhos gêmeos!
- Ta papai!
Depois de algumas horas chega Joãozinho. A mãe fica surpresa ao ver o filho cedo em casa, antes do termino da aula e pergunta:
- Joãozinho porque você chegou cedo hoje?
- Por que falei para a professora que a senhora ia chegar do hospital com o meu irmãozinho hoje!
- Há, meu filho, porque você não falou para ela que eram dois irmãozinhos, eles são gêmeos?
- Há mamãe a senhora acha que sô bobo? Deixei o outro irmãozinho para a semana que vem né?

LATÃO

O motorista de ônibus estava tranqüilo, tomando um cafezinho no seu local de trabalho, enquanto o ônibus enchia pra seguir viagem.
De repente um apressadinho chega, pára na porta do ônibus e pergunta:
- Escuta aqui, amigo! Que hora sai esse latão, hein?
E o motorista:
- Na hora que encher de lixo ele sai!

VACAS
A Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:
- Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.
- E daí? - pergunta o Joaquim.
- Daí que ninguém pode comê-las!
- E como é que o touro se vira?

TV CHATA
O velhinho diz pra sua velhinha:
-Merda! Mais um programa  de culinária na TV. Que chatice!
-Chico, isso que você tá vendo não é a TV é o microondas...

GAGO
Diz o comandante ao marinheiro gago:
-Quando avistar a Turquia, me avisa para sermos os primeiros a nos jogarmos na água.
Pouco depois, o gago diz:
-Tu... tu... tu...
Ao ouvi-lo, todos se atiraram na água.
-Tu... tu... tubarões - gritou o gago.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Comida baiana é muito boa. Não te recomendaram vatapá à baiana com mandioca?

NOTA NO EXAME
– Pai tirei 7,5 no exame.
– Parabéns! Qual foi o exame?
– Bafômetro. E ficaram com o seu carro.

ALMOÇO

-O que achou da janta, amor?
-Sem sal...
-O QUE?!
-Semsalcional!

DIFERENÇA
Sabe qual a diferença entre a sogra e a pistola?
É que a pitola pode ter um silenciador.

EDUCAÇÃO
Quando um sujeito diz: “primeiro as damas”, está querendo dizer: “vai na frente que quero ver sua bunda”.

MARIDO TRAÍDO

O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confesse… Com quem está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece…

AUTO ESCOLA

A loira chega na auto escola vestida de goleira O instrutor:
– Porque vc esta vestida assim?
– Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*A temperatura de um raio é tão alta, que se cair na areia, pode transformá-la em vidro.
*Rir aumenta a sua expectativa de vida.
*Há uma grande chance de que a pessoa que você sonhar, sonha com você também.

SÓ COM PREÇO

Um homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho… Ela só pensa em sexo… o que posso fazer?
- Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele foi falando:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00.
A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
- Muito bem, meu amor, vamos para a cama!
Ela responde:
- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!

PRIMEIRO VOO

O caipira emocionado com a primeira viagem de avião,  todo nervoso, diz a aeromoça:
-As pessoas lá embaixo parecem formiguinhas
- São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...

NA ILHA

Um avião cai em uma ilha e os únicos sobreviventes são um homem e uma mulher, que mal se conhecem. Ao chegar na ilha os dois tiveram as roupas inteiramente rasgadas durante a queda avião. A mulher negocia com o homem:
- Já que estamos perdidos, sem roupa e nem nos conhecemos, vamos fazer o seguinte: eu não olho pra você e você não olha pra mim.
- Concordo. E podemos começar agora!
E passaram o dia todo sem olhar um para o outro, só se comunicando de costas.
Anoiteceu e ambos estavam cansados, o homem se jogou no chão e foi dormir ali mesmo. A mulher quis ser mais civilizada e fez um pequeno travesseiro de pedra. Ao encostar a cabeça no travesseiro, a mulher deu um grito:
- Aaaaí! Como eu vou dormir com um negócio duro desses?
E o homem acordou com o grito:
- Assim não vale! Você olhou pra mim, não foi?


26.5.17

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Frase: Para arrombar um cofre o bandido precisa de algumas bananas de dinamite,
o politico precisa somente de alguns eleitores bananas.


TATUAGEM
O sujeito apaixonadão manda tatuar no braço:
-CIDA, Amor Eterno.
Dias depois descobre a Cida beijando outro e vai no tatuador:
-Tem jeito de apagar isso?
O tatuador:
-Tem não, mas podemos  dar uma jeito. E completou:
-CIDAdão do Céu. Amor Eterno só de Mãe.

NAQUELES DIAS
-Oi amoreco, quer que eu vá te ver aí na sua casa hoje?
-Sim... mas estou naqueles dias, só na quarta que vem que posso brincar.
-Sério? É isso que pensa de mim? Qu estou  contigo só pelo sexo? Eustou mesmo ofendido contigo!
-Tem razão, desculpa!
-Dá um tempo pra me acalmar, nos falamos na quarta.

CEU
Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:
- Quem já mexeu no telefone do marido as escondidas, chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E Deus disse:
- Traga a surda também!

NAMORADAS
Minha mãe nunca gostou de nenhuma das minhas namoradas.
Nenhuma era suficientemente boa para mim. Uma era alta demais, outra baixa demais, outra era muito gorda, outra muito magra, outra era burra demais. Enfim, sempre achava defeito em todas elas. Finalmente achei a mulher ideal! A minha atual namorada se parece com minha mãe, fala como minha mãe, anda como minha mãe, enfim, é a cópia exata de minha mãe!
 -Mas você não parece estar muito feliz. Qual é o problema?
-Agora quem não gosta dela é o meu pai!

ISSO É AZAR
O sujeito  conta para um amigo:
-Sabe a Creusa, aquela gostosona secretária do patão? Convidei ela pra irmos num restaurante bem discreto, sabe, aquele papo íntimo...
-Sim, e ai?
-Cheguei antes para pegar uma mesa e notei que todas estavam ocupadas por casais que pareciam ser namorados. Eu nem tinha aonde sentar, então fiquei em pé na porta, tirei meu celular e fingi que estava fazendo uma chamada, dizendo alto:
-Alô, meu amigo, tua mulher ta aqui com outro, venha rápido ver com seus próprios olhos, que não estou mentido.
Acredita, logo que terminei a chamada, fiquei assustado ver quase todas as mesas ficaram vazias, fugiram todos em segundos sem pagar a conta! O dono do restaurante não queria me largar, queria me obrigar a pagar tudo que eles comeram, senão ia me dar uma surra.

HERANÇA
Um senhor rico estava próximo da morte, então chamou  seus três filhos e disse:
-Há um baú enterrado neste terreno, porém não me lembro onde. Quando eu falecer derrubem a casa para cavar, pois o baú tem um tesouro.
A partir desse momento os filhos ficaram torcendo pela morte rápida do pai, até o dia em que ele se foi.
Logo após o enterro, destruíram a casa, cavaram o chão e acharam o baú que continha um bilhete:
-Aprendam a construir suas casas, pois a minha morre comigo.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Com a chuvarada que houve lembrei de você. Você falou que ia dar sol pra nós...

CULINÁRIA
Receita de Rabada com Mandioca.
Primeiro você cozinha a rabada e a mandioca separados. Na rabada tira-se a primeira fervida.
Para servir, é necessário a união da rabada com a mandioca. Aí vem sua experiência:
Como você serviria? Colocaria o rabo na madioca, ou a mandioca no rabo?

TV BOBO
O marido chega em casa, no fim do dia, e a mulher lhe diz:
- Olha, hoje ainda não ouvi na TV falar de roubalheiras e mais aumentos de impostos.
O marido:
- Boa! Até que enfim seguiu meu conselho e parou de assisitir a TV Bobo.
A mulher:
- Não fique tão contente, porque não é o que pensa. Não ouvi, porque a televisão pifou…

HOSPÍCIO
Na sala de convívio do hospital psiquiátrico, diz um maluco para outro:
- O Jerónimo morreu.
Espantado, diz o outro maluco:
- Mas, ele está ali sentado!
- Tchiuu! Fala baixo. Ele ainda não sabe…

LIGAÇÃO
Joãozinho liga tarde da noite para a professora:
- Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?
- Nossa, você achou tão interessante a aula?
- Não é isso, é que eu não consigo dormir!

LUZ DE VELAS
Diz o marido para a mulher:
- Não chore, querida. De qualquer modo, aproveita este momento. Há muito tempo que  não comíamos à luz de velas…
- Canalha! Nem no dia do velório da ninha mãe a respeita!

BEBUNS
Altas horas da noite, caindo de bêbado, um sujeito bate à porta da casa de um amigo. Quando a mulher dele o viu naquele estado, perguntou-lhe:
- O que é que você está fazendo aqui?!
- Estou aqui para lhe dizer que o seu marido chegará mais tarde em casa.
A  mulher admirada:
- E onde está ele agora?
- Foi a minha casa dar o mesmo recado à minha mulher…

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*O Cadillac à prova de balas de Al Capone, depois foi adotado como carro presidencial de Franklin Roosevel.
*Ruivas serão extintas até 2060, segundo a National Geographic.
*Botanicamente falando, a banana é uma erva e o tomate é um fruto.

HELLO
Um bebado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns numeros achando que estava ligando apra a policia, mais a ligação cai nos estados unidos.
-Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o Bebado responde.
-Ralou o c***o, amassou foi é tudo..

NOME

Numa aula, diz a nova professora aos alunos:
-Bom  dia,  o  meu  nome  é  Valgina!  Decorem  bem  este  nome  porque  amanhã  eu  vou  perguntar!
No dia seguinte ela pergunta logo para o Joãozinho:
-Você, menino! Qual é o meu nome?
Diz o Joãozinho, que estava distraído no dia anterior:
-Hum...  já sei! Bucleta!

XIXI
Um  menino  estava  fazendo  xixi  e  uma  menina  estava  muito  espantada  olhando para ele:
-Que estranho ...Você faz xixi por um tubinho !?
-E que é que isso tem de estranho? Você também não é assim?
-Eu não, eu faço por um buraquinho!
-Hmmm,  então  acho  que  cada  um  deve  fazer  por  onde  quer,  que  eu  tenho  uma  prima que faz por uma escova!

Resposta Charada: basta dar a última  maçã para a pessoa, dentro da cesta.

19.5.17

Cheng-Pong 932


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Frase: O dinheiro não traz felicidade. Principalmente quando é pouco.

AULA DE CANTO
- Querido, por que você sempre vai para a janela no início da minha aula de canto?
- É para que os vizinhos percebam que eu não estou te batendo…

CAMISINHA
A mena pergunta para o pai:
- Pai, o senhor tem camisinha?
- Que é isso, menina! Respeito!
- Respeito porquê, só perguntei se o senhor tinha camisinha?
- E por que você me perguntou isso?
- Porque a mamãe disse que o senhor acabou com todas fazendo sexo selvagem com a empregada, e nem sobrou nenhuma pra fazerem sexo... Aí ela teve que transar com o porteiro!

CASA
Joãozinho, casa se escreve com S ou com Z?
-Sei lá... eu escrevo com caneta.

TOSSE
- Joãozinho, do que seu pai vive?
- Ele morreu professora!
- Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
- Ele vivia tossindo professora!
- Meu filho, de tosse não se vive!
- Foi por isso mesmo que ele morreu!

 AVISO URGENTE!
Os ônibus de todas as linhas em todo Brasil vão parar amanhã... Basta dar sinal com as mãos... Obrigado!

PÃO
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
- Moço, tem pão?
O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
- Ah, então acorda cinco aí pra mim!

CEU E INFERNO
O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma  audiência a São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela com vista para o Inferno.
- Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.
E, apontando com o dedo através da janela, continuou:
- Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.
- Mas, meu filho - disse São Pedro, sorrindo - você não percebe que aquilo é parte do castigo?
- Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro?
- A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada.
- E aquela mulher?
- A mulher? Ela não tem buraco nenhum!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se você pudesse mandar fabricar algum carro fora de linha, será que você ia querer um Tipo Zero? É isso, acho que Tipo Zero.

TESTE PSICOTÉCNICO
Uma mãe tem 30 reais para dividir entre suas duas filhas. Que horas são?
a) 2:30; b) 2:45; c) 3:30; d) 1:45; e) 0:00

TIPOS DE CHAMADAS
Diferentes tipos de duração de chamada :
-Homem para Homem - 00:00:59
-Homem para Mãe - 00:00:50
-Homem para Pai - 00:00:30
-Homem Para Mulher - 01:23:59
-Mulher para Mulher - 05:29:59
-Mulher Para Rapaz - 00:01:20
-Homem Casado Para Namorada - 06:43:59
-Mulher Casada Para Namorado - 00:10:59
-Marido Para Mulher  - 00:00:03
-Mulher Para Marido - 14 Chamadas não atendidas.

LINGUA
Um senhor chega a padaria:
-Quero dois pãos...
O padeiro corrigindo diz:
-Caro cliente ,não se diz pãos se diz pães... As palavras terminadas em ão no plural são substituídas por aes. Ex: Cão... cães entendeu?
-Sim...
-Onde vai levar os pães?
Cliente responde:
-Nas mães!

NÓS DA CORDA
Lá no interior, o Joca se casa com uma menina bonita e inocente. Após a cerimônia, eles vão para a lua de mel. Iam pela estrada a noiva vê uma vaca e um touro acasalando.
- Amor, o que eles estão fazendo? - pergunta a recém-casada inocente.
-Eles são se entrelaçando.
-Oh, que bonito..
Logo depois ela ve uma égua e um cavalo..
-Amor, o que estão fazendo? -Ele está usando seu laço pra prendê-la.
-Oh, que bonito...
Finalmente chegaram ao hotel e começam se explorando e a esposa descobre o bilau de seu marido e pergunta:
-Amor, O que é isso? -
-Isso é o meu laço...
Ela desliza as mãos mais para trás e pergunta:
-Estas duas bolas... O que elas são?!
-São os nós da corda do laço.
Finalmente, eles começam a fazer amor. Depois de algumas horas ele cansadão, ela diz:
-Amor... espere um minuto...
-O que acontece, querida?
-Desata os nós que eu preciso de mais corda!!!

DE MADRUGADA

Marido bate na porta no meio da madrugada. A esposa diz:
-Volta para onde voce estava seu vagabundo!
E o marido:
-Abre a porta ou eu me jogo para piscina
-Pode se jogar por acaso pensa que eu me importo?
O marido se esconde em uma parte escura da parede e atira um objeto na piscina)...
-Sweechhhh...
A esposa sai correndo em direção a piscina.
O marido sorrateiramente entra na casa e fecha a porta.
A esposa:
-Abre essa porta ou eu vou gritar!
-Grita a vontade, grita ate acordar os vizinhos e depois explica para eles de onde você vem a esta hora da madrugada de calcinha e sutiã.. Sua Bandida!

O FRANGO
Joãozinho foi a um restaurante e pediu carne de frango assado. O garçom trouxe minutos depois. No entanto, voltou a mesa dele e disse.
-Desculpe, mas cometemos um erro. Essa galinha era a ultima e aquele grandalhão que é lutador de artes marciais,  é cliente da casa por isso temos que dar a galinha à ele.
-Eu pedi a galinha primeiro e eu vou comer.
O garçom foi informar ao lutador, e o grandalhão todo intimidador  vem falar com o Joâozinho.
-Escuta aqui ô rapaz, essa galinha é minha e tudo o que fizer com ela farei contigo. Se quebrar uma coxa, te parto uma também. Se tocar em alguma costela farei o mesmo com você...
Joãozinho, na maior calma, e com todo o gosto lambeu o fiofó da galinha, baixou as calcas virou a bunda em direcção do grandalhão e com todo o respeito disse:
-Prossiga meu caro.

Resp. teste: d) 1:45, pois quando a mãe dividiu 30 para as duas filhas, ficou 15 para cada uma, ou seja 15 para as duas.

12.5.17

Cheng-Pong 931


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Frase: A pessoa mais bem-vinda é aquela que sabe a hora de ir embora.

FALAR
Oi amiga quanto tempo... e seu filhinho, como vai... ele já aprendeu a falar...
-Já sim. Agora nós estamos lhe ensinando a ficar calado...

DEFINIÇÃO DE LINGUIÇA
O pai pergunta para o filho:
- Filho, você sabe o que é uma linguiça?
O filho responde:
- Sei sim papai, é aquilo que o padeiro dá pra mamãe quando você sai pra trabalhar.
O pai encabulado questiona:
- Mas padeiro não vende linguiça!
E o filho responde:
- Então é o senhor que não sabe o que é linguiça.

PROFISSÃO
A professora pergunta ao Joãozinho:
- O que o seu pai faz?
- Ele está desempregado, professora.
A professora pergunta novamente:
- O que ele faz quando não está desempregado?
- Ele caça elefantes na floresta amazônica.
- Mas não tem elefante na floresta amazônica!
- E é por isso ele está desempregado!

ONDA GIGANTE
O marido da Maria chega em casa todo estressado, e Maria pergunta:
- O que foi Manoel?
Ele responde:
- Ah… nessa cidade só tem corno, queria que viesse uma onda e levasse todos os cornos embora daqui!
Maria quase chorando fala:
- Aí amor, nem brinca com isso, eu ia morrer de saudades de você!

PELA JANELA
Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!
E o amante:
- Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!
E ela:
- Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!

REMÉDIO PRA DORMIR

O médico dá uma bronca no paciente:
- Não estou entendendo “qual é a sua”… Você vive pedindo remédio para dormir, mas não sai daquela boate perto da sua casa!
- O senhor não entendeu mesmo… Os remédios são para minha mulher!

ACASALANDO
O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem… Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho…
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!

MARIDO TRAÍDO
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confesse… Com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece…

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Para o carro passar na vistoria tem que estár ok - os pneus, os farois, o pisca-pisca. O seu sempre fica piscando quando é usado?

MÚSICA
Musica favorita das fofoqueiras: “Como vai você... eu preciso saber da sua vida...

TESTE
O cara está no motel com a amante quando ela resolve pedir:
-Amor? Corta esta barba?
-Você sabe que minha mulher me mata se eu aparecer sem barba...
-Faça isso por mim, por favor... faz?
Depois do trabalho ele passa no barbeiro e resolve cortar a barba. Quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, no quarto escuro, sente a mão da esposa sonolenta afagando seu rosto lisinho.
- Joca, seu louco.., rsrsrsrs, você ainda está aqui? Vai embora... o barbudinho está pra chegar!

CHAMADA
-Alô? Boa tarde, aqui fala o seu vizinho de cima...
-Boa tarde, o que se passa?
-Desculpe interromper-lhe a trepada, mas será que é possível dizer à sua mulher pra fazer menos barulho?
-Mas eu estou no trabalho...
-Ops...

SENHORA

Depois de um tempo de pesquisa descobriram porque a mulher quando se casa passa a ser chamada de senhora.
É que quando uma mulher se casa ela fica sem hora pra tomar banho, sem hora pra comer, sem hora pra passear, sem hora pra ir a academia, sem hora pra se cuidar, sem hora pra se divertir, etc.

PIOR

O pior aluno
– João–zinho, venha aqui.
– Sim, pai.
– A sua professora me disse que você é o aluno mais vagabundo, relapso, malandro, preguiçoso e bagunceiro da turma de 20 alunos.
– Podia ser pior, pai.
– Como assim pior?
– A turma podia ter 40 alunos.

CARTA
Carta do pai Manoel da Alcova ao filho Quinzinho no Brasil
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa, mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs 14 camisas, apertou o botão e nunca mais as vimos. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores...
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...
Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. Ele cuida do corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do tio Joaquim? Afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Teu irmão João continua o mesmo. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus.Teu pai que te ama. Manoel da Alcova.
P.S.: Ia mandar-te 50 euros, mas fica para outra vez, porque já fechei o envelope!