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12.1.17

Cheng-Pong 914

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Frase: Uma pessoa não pode ser considerada gorda, ela simplesmente é  desprovido de magreza!

NOMES
O conquistador não perde uma:
-Ei linda, qual é o seu nome?
-Maria das Dores e o seu?
-João Dorflex

DISTÂNCIA
O Tião, minerim dos bom, levou o amigo Joaquim pra conhecer sua terra, Caratinga. Depois de umas 8 horas  no volante, pede ao amigo:
-Joaquim, nós acabamos de passar por Ipatinga, faz um favorzinho pra mim! Pega o mapa, aí no porta-luva, e vê quanto falta pra chegar em Caratinga?
O Manoel desdobra o mapa, examina e responde:
-Mais ou menos... 3 centímetros.

NOMES II

O cara pergunta para a mina na balada:
-E então, qual é o seu nome?
-Carmen.
-Que nome bonito!
-Bem, na verdade meu none e Suelen, mas eu não gosto desse nome. Mas eu gosto de carros e homens, por isso escolhi esse... CAR e MEN, Carmen, Captou?
-Ah... entendi.
-E você, como se chama?
-BUCERVA!

PUREZA
O garotinho pede para a mãe:
-Manhê, eu quero um relógio de presente!
-Ah filhinho, o Natal ainda tá longe!
-Eu sei, mamãe! Mas é que eu estou namrorando uma menininha argentina. Eu peço pra ela tirar a blusinha e ela tira! Peço pra ela tirar a sainha e ela tira! Peço pra ela tirar a calcinha e ela tira! Aí quando ela fica peladinha, mamãe, ela diz:
-E a ora?
-Eu não tenho relógio pra falar a hora pra ela!...

BEBUM VALENTE
Dois bêbados, no bar, começam a encher o saco de um valentão. Um deles leva uma puta porrada na cara, e cai de bunda no chão. O companheiro bêbado, se doeu:
-Chico! Hic!... se... eu fosse você... hic!... eu não aguentava... uma porrada dessa... não!
Nisso o valentão mete a mão na cara dele também, que cai do outro lado da mesa, dizendo:
-Eu... não te falei, Chico?  Que eu também não aguentava...

FILME
O cara estava de passagem por São Paulo e tinha ouvido falar de um filme chamado “O homem que não é homem” e que estava passando num daqueles cinemas pornôs.
Procurou o tal cinema mas não descobriu onde estava passando. Entrou então no bar do Manoel e perguntou:
-Seu Manoel, por acaso o senhor sabe onde está levando “O homem que não é homem”?
E o Manoel:
-No fiofó!

SOGRA
Dois amigos se encontram:
-Compadre, você sempre gostou de animais, não é?
-Sempre! Adoro os animais! O único problema é que as pessoas, por gostar tanto, vivem abraçando e beijando os bichos... isso é perigoso!
-Verdade. Tenho uma sogra que vivia beijando seu cachorrinho... tem que ver...  era beijoca pra cá, beijoca pra lá...
-Já sei... um dia sua sogra ficou doente!
-Não! O cachorrinho morreu!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Me contaram que você comprou um carro com porta-mala grande e que por dentro e pequeninho. Você carrega poucu de dentro e o grosso você leva atrás.

RIO DE JANEIRO
O Manoel estava  parado num ponto de ônibus, quando se aproxima dele um baita alemãozão com quase dois metros de altura, que estava passando ferias no Rio. Ele aponta para o ônibus que vem vindo e pergunta:
-Porr favorr, senhorrr! Esta ônibus que fem findo, fai prra Jardim “BOTA NU CU”?
O Manoel meio invocado, olha o  alemãozão de cima em baixo e diz:
-Não senhoire! Este ônibus vai para o “CU CURVADO”!

FEIA
O cara dia a um amigo:
Rapaz! A minha mulher tá ficando cada dia mais feia. Não sei mais o que faço da minha vida. Engordou, tá com 140 quilos... a teta caiu até o umbigo... perna peluda... cheia de varizes... celulite... subaco peludo... desdentada... verruguenta.
-você não está exagerando um pouquinho, Infelício?
-Exagerando? Vamos lá em casa, você vai levar um susto quando ver o dragão! Vai levar um susto!
Chegando lá o Infelício gritou para a cozinha:
-Aminezilda! Vem cá um pouquinho!
-Grita a Aminezilda lá da cozinha:
-Pera ai! Deixa eu por a máscara primeiro!
-Não precisa Aminezilda! Eu não vou te comer agora não! É só pra apresentar um amigo!
      
NO SALÃO
Várias madames estavam reunidas no salão de beleza. Querendo se mostrar uma mais que as outras, uma delas diz:
-Benedita! Capricha nas minhas unhas, que hoje vou transar com meu marido...
O salão todo olhou pra ela, que continuou falando:
-É que eu sou tão aper–tadinha, que toda vez que nós transamos eu machuco todo o pinto dele!
Outra madame ao ouvir aquilo, pra não ficar abaixo, começa a falar bem alto:
-Sebastiana, capricha nas unhas dos meus pés que hoje eu vou também transar com meu marido! É que eu sou tão apertadinha, Sebastiana, que quando eu vou fazer xixi eu tenho que me enxugar com cotonete!
Aí, uma outra, lá do fundo, diz bem alto:
-Meu Deus! Desceu a minha menstruação! Alguém tem um confete?

CHARADA
 A rainha de Sabá viajou a Jerusalém para encontro com o rei Salomon, famoso, pela sua sabedoria. Todos os dias, a rainha testava o monarca com quebra-cabeças complicados.
Um dia ela entrou no salão do trono com duas rosas muito bonitas e idênticas,dizendo ao rei que uma tinha sido fabricada, era artificial. Como Salomon, sem pegar nas rosas soube qual era a natural?

ROUPAS ÍNTIMAS
O Joãozinho resolveu comprar um presentinho para a namoradinha Maricotinha. Entrou numa loja de lingerie e viu um letreiro na parede:
-”Não trocamos roupas íntimas”
Ele olhou para a moça do caixa e exclamou:
-Porcona!

GUARDA-JOIAS
A mãe levou a filha virgem para consultar no ginecologista e disse ao doutor:
-Doutor, quero que veja como está o guarda-joias da minha filha. Ela diz que doi um pouco.
O médico deu uma olhada na mocinha e disse:
-Vamos ver isso...
Passados alguns minutos o médico saiu e a mãe perguntou:
-Doutor, então o guarda-joias está bem?
O médico respondeu:
-Minha senhora, aquilo não é um guarda-joias, aquilo é um guarda-roupas, tirei de lá sete camisas...

Resposta charada: Salomão abriu as janelas do salão e deixou entrar as abelhas do jardim. Elas pousaram na flor natural, deixando so a fabricada que nunca poderia enganar uma abelha.                                            

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