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3.3.17

Cheng-Pong 921


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Frase: Quem nunca foi visitar uma tia só para ver a prima gostosa, não sabe o que é ter segundas intenções.

FUTEBOL
-Pai, é verdade que você é fanático por futebol?
-Claro que não Messi. Agora vai chamar o seu irmão Cristiano Ronaldo para jantar.

ABSTRATO
A professora diz aos alunos:
-Então, uma coisa abstrata é uma coisa que você pode imaginar como é mas não pode tocar. Entenderam? Joãozinho me dá um exemplo:
-Suas tetas professora!

LACINHOS
Um casal, junto há 30 anos, conversa.
A mulher fala:
- Olha amor, o que você acha do meu biquíni de lacinho?
-Ele:- Mas cadê os lacinhos?

ELEVADOR

Um elevador pára no 4ª andar e o ascesorista pergunta ao velhinho:
-Sobe?
E o velhinho:
- Não meu filho, faz dez anos que não sobe mais!

BOBA
Ela: -Tire essa mão boba do meu seio...
Ele: -Boba é essa outra que não está fazendo nada!

NO HOSPITAL
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa.
- As enfermeiras, te tratam bem?
- Ótimas, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
-  Você dorme bem?
- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.

LADRÃO
Um casal foi surpreendido por um ladrão, no meio da noite, no quarto deles.
O ladrão:
- Pode ir passando toda a grana, ô meu!
- Mas eu não tenho nada, nem um tostão! Até a televisão, o computador, o rádio, foi tudo vendido! Estou na merda total! Não tem nada para você roubar, nada!!!
E o ladrão, admirando o corpo da mulher do cara:
- Tem, sim!
- Está bem, fazer o que?
O assaltante deita e rola com a mulher, e depois vai embora.
Quando o ladrão saiu a esposa do cara falou:
- E então, benzinho, ainda bem que nós não perdemos nada, né?
E o marido, bufando:
- E você precisava rebolar daquele jeito, precisava?!

CHARADAS
1-Quando é que o jogador de voley parece com um peixe?
2- Porque torcedores de time da serie B não recebem jornal Domingo?
3- Einstein joga a mulher na cama, e fica nu. O que a mulher falou para ele?
4- Você sabe por que em Portugal tá todo mundo colocando queijo na antena da TV?
5- O que o Exaltasamba foi fazer na biblioteca?
6-Um homem chamado João sentado na praça lendo jornal: qual o nome do cantor?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO

Os cartuchos de tinta vem com um lacre de segurança. O seu depois de aberto fica sem o lacre, ne?

HORA DE BATER
O sujeito indo embora com seu carro, deu uma moedinha de R$ 0,10 pro flanelinha que estava olhando e pede:
- Ei, me avisa a hora que vai bater o carro por favor...
- Falô patrão!
O cara começa a manobrar o carro e vai com tudo, bate o carro e o flanelinha diz:
- 11:59 chefia...

KOMBI
Um rico ia viajando em uma rodovia com sua Ferrari, quando um chinesinho passa de Kombi ao seu lado e grita:
-Sinhoro  Nunca teve Kombi! Vruuuuuuuummm.
Passa muito rápido por ele. O cara da Ferrari vai atrás e passa a Kombi, olha no retrovisor e vê a Kombi vindo mais rápido e passa ele de novo. O chines da Kombi grita:
- Nunca teve Kombi?! vruuuuuum, isso a uns 160km.
O dono da Ferrari se injuria e passa a 200km pela Kombi, mas a Kombi vem e passa ele de novo e capota em uma curva fechada. O cara da Ferrari para e pergunta:
- Por que correr desse jeito e ficar me provocando gritando: - nunca teve Kombi?
- Sabe doutor!! Galantido eu gritava nunca teve Kombi é que eu queria saber onde ficava o freio, ne!!!

ASSANHADA
-Cumpadre Tonho, como é que vai a tua irmã Faustina?
-Vai bem, cumadre! Casou com um milionário que vive enchendo ela de presente. Cada vez que ele vai pros Estados Unidos, traz um vestido... vai ao Japão, traz um tamanco... vai à Itália, traz uma calça pra ela...
Então é por isso que quando tua irmã passa, o povo diz:
-Lá vai a irmã do Tonho com tudo de fora!...

CHARUTOS

O sujeito era viciado em charutos e resolveu ir ao médico pra ver se largava o vício.
-Doutor, sou viciado em charuto e todas as noites antes de dormir tenho que fumar um.
-Vou fazer você ficar com nojo dos charutos. Toda noite antes de dormir enfia um charuto no forevis e guarda de novo na caixa. Você vai parar de fumar com medo de pegar aquele que tinha enfiado no busanfan.
O cara ressabiado resolveu tentar. Um mês depois volta ao consultório. O médico ao vê-lo perguntou:
-O sr. de novo? Nâo deu certa aquela fórmula que lhe ensinei?
-Deu certo em parte, doutor. Parei de fumar conforme previu. O problema é que agora já estou com 30 caixas de charuto pois não consigo dormir sem enfiar um charuto no fiofó.

MAÇÃS
Uma menina entra no banheiro de seus pais e vê o pai pelado. Observa curiosa que ele tem equipamentos que ela não tem, e pergunta:
-Paiê, o que são essas coisas redondas penduradas ai?
Orgulhoso, ele responde:
-Essas, querida, são as Maçãs da Vida de Deus.Sem elas, não estaríamos aqui.
Intrigada, ela procura sua mãe que está lá na cozinha e diz a ela o que papai disse.
Ao ouvir, a mamãe pergunta:
-Ele disse alguma coisa sobre o galho morto que elas estão pendurandas?

TROPEÇANDO
O bebado tropeçava na rua com um pé em cima do meio-fio e um pé na sarjeta subindo e descendo. Um policial se aproximou e disse:
-Eu tenho que te levar, amigo. Você está bêbado.
-Oficial, você tem certeza absoluta de que estou bêbado?
-Sim, amigo, tenho certeza!
Dando um suspiro de alívio, o bebum disse:
-Graças a Deus, eu pensei que estava aleijado.


Resposta perguntas: 1- Quando sobe na rede;
2-Poque Domingo é dia de classificados;
3- Nossa, que físico!;
4- Pra ver se pegam o Ratinho;
5- lele le le le;
6- jom leno

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