Pesquisar este blog

9.3.17

Cheng-Pong 922


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: Feriado que cai no domingo é que nem olho azul em gente feia... Não adianta nada!

DOAÇÃO
Hoje fiz doação de um relógio, um celular e 50 reais para um pobre homem. Vocês nem sabem a felicidade que eu senti quando vi ele guardar a faca no bolso.

NO FORUM
Numa audiência de divórcio, o Juiz pergunta:
-Seu Giacomo, o senhor  traía a sua mulher com constância?
-Óia seu Juiz, com a Creuzeti, a  Anamaromba  eu até que admito, mas essa tal de Constância eu nem conheço essa muié, sô!

VOVÕ
O vovô ia fazer 82 anos e os netos resolveram fazer uma festa em homenagem. Só que, malandros, resolveram aprontar uma surpresa pra ele. Foram na farmácia e compraram 2 comprimidos de viagra.
No dia da festa, serviram um copão de vinho ao velho e jogaram dois comprimidos de viagra dentro. O vovô, que adorava um vinho, virou o copo de uma vez.
Dali meia hora o vovô se levantou com cara de aflito e um neto perguntou:
-Aonde vai, vô?
-Vou ao banheiro, preciso mijar...
Ele foi ao banheiro e voltou com as calças, sapatos todos mijados. O outro neto perguntou:
-O vô, o que que foi? Tá com as calças todas mijadas...
-Pois é, fui tirar o bilau pra fora, desconfiei que não era o meu, coloquei pra dentro das calças de novo...

RASPADINHA
Um homem entra numa banca de revistas e diz:
- Por favor, queria o jornal de hoje.
O empregado lhe dá o jornal e pergunta:
-Não quer uma raspadinha?
- Não, gosto mais das pentelhudas.

WHATSAPP
-Qual é o seu signo?
-O meu signo é cancer e o seu?
-O meu signo é Leão...
O que você acha de Leão com Câncer?
-Acho que tem que levar no veterinário.

FORMATAR
-Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar.
- Fessora, leve uma faca se acaso formatar alguém...

MAIS NOVO
Um velho de 104 anos, esta deitado em uma cama de um hospital. A enfermeira chega e diz:
- Vamos dar um passeio Chico?
E ele eufórico diz:
- Simmm!!!
Então fizeram o passeio. Chegando no hospital, o velho soltou um comentário:
- O passeio foi maravilhoso, me sinto agora com 100 anos!!!!.

EXPERIÊNCIA
A pulguinha, que estava de um lado do furévis do jumento, grita para o pulguinho que estava do outro lado:
-Ô pulguinho, vem pra cá pra conversarmos!
O pulguinho:
-Ah, é muito longe dar a volta...
A pulguinha:
-Se você não quer vir eu vou aí, rapidinho. Quer ver?!
Falando isso, deu uma mordida e o jumento deu uma apertada no furebis. Aí ela só deu um pulinho pro outro lado.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Muita gente usa peruca. Se tivesse que usar, você usaria peruca loira, peruca morena ou prefere peruca ruiva?

BORDEL
Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem  em frente de um bordel.
De repente, elas vêem o sacristão da igreja chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.
- A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão frequentando essas casas de reputação duvidosa!
Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.
- A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!
Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.
- Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moça deve ter ficado doente!

OS DESEJOS
O navio afundou e o marinheiro  fanhoso conseguiu chegar até uma ilhota com 5 lindas mulheres. Tempo depois, um outro navio afunda por ali e outro marinheiro consegue chegar numa ilha vizinha. Tinha salvo um binóculo com o qual ficava espiando a outra ilha, onde o marinheiro passava o dia todo jogando baralho com as 5 lindas mulheres.
Um dia não aguentou, fez uma jangada e foi até a outra ilha. A primeira coisa que perguntou pro marinheiro foi:
-Pô meu, há meses observo você com essa mulherada  e você não faz nada, só joga baralho! O que aconteceu?
O fanhoso começa a explicar:
-Eu tava nadando, feio um tubarão e comeu meu finto!... Futo da vida, sai pela praia e chutei uma garrafa. Saiu um gênio que me frometeu três desejos. Pedi pra ele outro finto. Ele me deu esse cinto. Pedi então fra ele um fênis. Ele me deu esse par de tenis. Ai futo da vida eu pedi bem alto: -Me dá um faralho!!! O desgraçado me deu esse baralho...

CONTAGEM
E tem a do Juquinha roceiro. Lá no sítio, estavam ele e o primo deitados no quarto escuro, depois de um dia inteiro de correrias, nadado no rio, pescado, trepado em árvore, uma farra! E não conseguíam dormir. Nisto o priminho do Juquinha diz:
- O negócio é contar ovelhas!
- Vamos nessa - falou o Juquínha.
E começou:
- Uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, olá queridínha, como vai? Tudo bem? oito, nove..
- Que foi que houve? - perguntou o primo.
E o Juquínha:
- É que passou aquela danadinha daquela cabrita!

A CURA
Dois sujeitos estavam fumando maconha numa esquina, quando foram presos em flagrante. Levados à delegacia foram para julgamento. Lá, o juiz deu a sentença:
-Estou vendo que vocês são rapazes de família e tem esse terrível vício. Vou dar uma chance para vocês ficarem em liberdade. Cada um deve sair e convencer o máximo  de pessoas viciadas a largarem o vício. Daqui a uma semana nos encontramos aqui no tribunal de novo.
No fim da semana estão os dois novamente na frente do Juiz que pergunta:
-Você,  quantas  pessoas convenceu a largar das drogas?
-Oito pessoas, Sr. Juiz!
-Que beleza, e o que você falou pra elas se convencerem a largar o vício?
O rapaz explicou:
-Desenhei dois círculos  iguais a esses aí abaixo num papel e expliquei depois:


-O círculo maior é o seu cérebro antes das drogas, o menor é o seu cérebro depois de usar drogas.
O Juiz emocionado  absolveu o rapaz e perguntou pro outro:
-E você, quantas pessoas convenceu?
-250 pessoas Sr. Juiz!
-250? Mas o que você fez?
-Eu usei o mesmo método do meu amigo, só que inverti os círculos como aí abaixo e dizia a eles


-Você sabe que usando drogas você pode ir para a cadeia e esse cículo menor é o seu tobinha antes de ser preso...

TATUAGEM
-Mano, eu tatuei o nome da  minha namorada no meu braço e ela me largou... e agora o que eu faço com a tatuagem?
-Como era o nome da doida?
-Era Milla...
- Então vai lá no tatuador e termine a frase...
-Não entendi, que frase?
-Millasquei!


Nenhum comentário: