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17.3.17

Cheng-Pong 923


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Frase: No Brasil pobre só sobe na vida quando explode um botijão de gás.

NARIZ
A mulher diz orgulhosa para sua nova vizinha, uma boazuda:
-Bem, pelo menos o nariz do meu marido é perfeito, do tipo romano.
-Romano? Pois para mim parece um nariz bem chato...
-Chato, o nariz dele?
-Isso mesmo... sempre achatado contra o vidro da minha janela quando estou trocando de roupa.

FANTASMA

O casal brigava demais, e quando terminava a briga, ele ia pro bar e enchia a cara voltando só de madrugada.
Puta da vida com o costume do marido, a mulher resolveu dar uma lição nele. Desligou a energia, se enrolou num lençol e ficou em cima da mesa. Quando o bebum chegou, ligou o interruptor, ficando no esscuro  e viu aquele vulto branco em cima da mesa:
-Meu Deus do céu! Quem está ai? É assombração, alma penada?
E a mulher:
-Ééé o Satanáááás!
O bebum respondeu:
-Vai tomar banho!  Eu já te manjo! Sou casado com sua irmã faz trinta anos!

CONTA
A velhinha no cabelereiro escuta as demais mulheres falarem de sexo. Uma pergunta a ela:
-Dona Leocádia, como era no seu tempo?
-Ah, eu ficava deitada de barriga pra cima e ele vinha por cima.
-Nossa! Mas a senhora nunca trepou com travesseiro?
- Por que travesseiro?
-É... com travesseiro, é bom demais! É só colocar o travesseiro em baixo da bunda da gente que fica bem melhor!   O bilau entra mais uns três ou quatro centímetros!
A velhinha:
-É... como é a vida! Eu não sabia nada disso!
Ela pede ao cabelereiro um papel e lapis e começa a rabuscar um monte de números.
-O que a senhora está fazendo ai?
-Ah, minha filha! Estôu  fazendo as contas de quantos centímetros eu perdi de bilau nos cinquenta anos que vivi com o falecido.

PERFUMES
O cara era fabricante de perfumes. A mulher estava no quarto transando com o amante quando ele chega em casa. Desesperada, ela esconde o amante dentro do armário onde o marido guardava as essências dos perfumes. O cara ficou a noite toda ali, cheirando aquela perfumaria toda.
No dia seguinte, assim que o marido saiu, ela correu para abrir o armário. O cara saiu verde de tanto cheirar perfumes.
-Ai meu amor! Você está verde! Você quer alguma coisa?
-Quero... Quero um pouco de merda, pra eu cheirar!

MAIS ALTO
Três garotos  discutiam pra ver quem tinha o pai mais alto.
-O meu pai é tão grandão que trabalha na Cia. Elétrica e nem precisa de escada pra trocar as lâmpadas dos postes.
O outro:
-O meu pai é tão grandão que ele sabe quando vai chover.
-Mas de que jeito ele faz?
-Ele põe as mãos lá nas nuvens do céu, se saírem molhadas, ele avisa minha mãe que vai chover!
E o terceiro:
-E quando seu pai coloca as mãos lá nas nuvens, ele não sente uma coisa meio mole na mão dele?
É.. ele falou que sente mesmo!
-Então... Aquilo é o saco do meu pai.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Pra  conjuntivite Você sabe que tem que pingar remédio nos olhos. Assim que ele entra arde muito?

CONTRIBUIÇÃO
O presidente do clebe Sírio-Libanês, vai até a casa do Nagib e vai fazendo o pedido:
-Seu Nagib! Nós estamos construido uma nova piscina no nosso clube e gostaríamos de saber se o senhor poderia colaborar com alguma coisa?
-Mas claro que Nagib “bode”! Manhã memso, eu vai lá na clube, levar três balde d’água, bra ajuda enchê bizina...

RUGAS
- Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! - observa Joãozinho quando recebe um beijo da avo.
- Pois é, meu filho!
- E elas não doem?
- Só quando eu me olho no espelho!    

COMPENSAÇÃO
Manoel conversava com o Joaquim quando  viu um  rapaz manco e comentou:
-Coitado daquele rapaz... Tem uma perna mais curta que a outra... Mas Deus é sábio! Em compensação a outra é mais cumprida! 

FUTURO
Na aula a professora pergunta:
-Pedrinho! Qual é o futuro de nadar?
-Nadarei!
-Ótimo!. Luizinho, qual é o futuro  de amar?
-Amarei!
-Muito bem! Joãozinho, qual é o futuro de dormir?
-Acordar!   

VELHINHA
Dois homens passaram dez anos na cadeia sem ver mulher até que um dia eles foram soltos. Chagando na rua,  viram uma velhinha de 85 anos.
- Olha ali rapaz que brotinho, que Gata!!
Se aproximaram, jogaram a velhinha no chão, amordaçaram a boca dela com uma fita e começaram a transar.
- Urum...  urum...  uruuum...   - resmungava a velhinha com a fita na boca.
Um deles berra:
- Cala a boca velha!
E a velhinha:
- Urum...  urum...  uruuum...
O coutro comenta
- Rapaz,  essa Velhinha quer dizer alguma coisa, vamos tirar essa fita da boca.
Tiraram a fita da boca, a velhinha olha pra ele e diz:
- Vocês não beijam não?
                        
CONSULTA
Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
- Ai doutor, estou com umas dores aqui - mexendo nos seios -   nas minhas laranjas! E também sinto uma impressão mais abaixo

ORAÇÃO
No Jantar, um um apazinho foi solicitado para proferir a oração.
- Mas, eu não sei orar – Replicou o rapaz.
O pai então o aconselha:
Filho, ore pelas pessoas da tua família, pelos teus amigos, pelos vizinhos, pelos pobres e sei lá... Coisas deste género.
- Ok!
O rapazinho gaguejou e começou:
- Querido Senhor, ... Agradeço por essas pessoas que vieram a nossa casa nos visitar e trouxeram os seus filhos que acabaram todos os meus biscoitos e sorvetes. Abençoe, Senhor, para que amanha não voltem de novo. Perdoe o filho do nosso vizinho, que tirou as roupas da minha irmã e lutou com ela na cama dela. Esta chegando o inverno, por favor Senhor, envie roupas para todas aquelas pobres mulheres nuas no telefone do meu pai. E também, provê abrigo aos sem-teto que têm usado o quarto da mãe quando o pai está no trabalho.
- AMEM

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