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14.4.17

Cheng-Pong 927

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Frase: Se está difícil pra você, imagine pra quem está dividindo os ovos de páscoa em 6 vezes no cartão.

MOTIVACIONAIS
As pessoas me perguntam de onde tiro força, vontade, pra trabalhar tanto com essa idade. Respondo que recebo todos os meses  cartas motivacionais da Copel, Sanepar, Tim, etc...

VISITA
Uma velhinha chega na cadeia e fala para o guarda.
- Vim para a visita intima...
-Qual o nome do detento?
- Qualquer um ...sou voluntária!

CIRURGIA
Uma senhora entrou com um processo contra o hospital alegando que logo após seu marido ter sido operado, perdeu totalmente o interesse por sexo.
Um representante do hospital respondeu:
-Estimada senhora: a cirurgia que fizemos em seu marido foi para remoção de catarata. Agora temos certeza absoluta que o procedimento foi um sucesso.

PASSARINHO
O pai preocupado com a virgindade da filha, deu uma calcinha pra ela com desenho de um passarinho, dizendo:
-Filha, não deixe ninguém mexer no seu passarinho...
Passado um tempo ele perguntou para a menina:
-E ai filha, mexeram no seu passarinho?
Ela respondeu:
-No passarinho não, mas no ninho de vez em quando entra uma rolinha...

PÁSCOA I

Ganhei um ovo de páscoa, mas não como doce. Tem alguém interessado no meu ovo?

AMIGO
Um camarada levou pra casa seu melhor amigo pra jantar, sem aviso prévio.
A esposa começou a gritar com ele assim que soube que seu amigo já estava sentado no sofá. E o amigo surpreso e constrangido, escutou:
-Meu cabelo, minhas unhas e a maquiagem não estão feitos. A casa está uma bagunça, as louças não estão lavadas e nem fiz compras. E já estou de pijama, estou de TPM, não posso ser incomodada e nem vou cozinhar merda nenhuma a noite! E por que diabos você foi trazê-lo para casa logo essa noite?
O marido responde:
-É porque ele está pensando em se casar, trouxe ele pra ver como é... Nenhum amigo fez isso por mim.

URSO
Lá nos EUA, dois cowboys levavam uma manada para um lugar distante e acamparam para dormir. Antes, sentaram-se ao redor da fogueira, quando apareceu um enorme urso.
-Fique calmo. - disse o primeiro cowboy. -Lembres-se do que nós lemos no livro. Se você ficar quieto e olhar o urso diretamente nos olhos dele, ele não atacará.
-Não sei,hn  não. - disse o segundo cowboy. - Você leu o livro, eu também. Mas será que o urso leu o livro?

PÁSCOA II
Você tem uma letra bonita? Tem? Então escreve feliz páscoa nos meus ovos.

MENTIROSO
O pai, zangado:
-Não sei como vou te corrigir desse péssimo costume de dizer mentiras. Eu, quando tinha a tua idade, nunca mentia.
O moleque:
-E que idade tinha quando começou, paizinho?

PILOTO
Manele piloto iria inaugurar o vôo da nova aeronave. Mas como foi um negócio feito às pressas, eles não tiveram tempo de traduzir os letreiros para português. Foi aí que o Manoel logo tratou de avisar os passageiros:
-Senhoires, onde estivere escrito “PUSH”, não puxem! É pra empurraire. Onde estiveire escrito “PULL”, não pulem É pra ficaire. E onde estiveire  escrito  “EXIT”, não exitem, é pra saire mesmo!


PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Na Páscoa, onde você costuma guardar os ovos dos amigos?

PANE 
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para um pouso de emergência.
Alguns minutos depois, chama uma atendente pra saber se tudo estava bem e ela diz:
-Todos preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando seu cartão aos passageiros.

PESCADOR
O marido está na sala preparando a tralaha para pescar, quando chega a mulher:
-Querido, você vai pescar todos os fins de semana, não é mesmo?
-Sim amor...
-O teu peixe ligou e disse que tá grávida.

DE POBRE

Celular de pobre tem de tudo: gps, wifi, mp3, mp4, mp5, bluetooth, câmeras, foto, vídeo,  músiva, fone de ouvido, despertador... menos crédito.

INFAME
Sabe por que a formiga só tem quatro amigas?
Se tivesse cinco amigas seria fivemiga.

TOCAR
Dizia um para outro:
- Lá em casa, a minha mulher está aprendendo a tocar piano,o meu filho mais novo a tocar viola, o mais velho a tocar violino e a minha filha a tocar harpa!
- E você, não toca nada?
O outro:
- Quando eles todos começam, eu toco logo a andar para o meio da rua…

VEIA POÉTICA
Um político está tranquilo tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Olá, o que o senhor faz por aqui?
O homem, querendo mostrar que políticos também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A mulher sorrindo e balançando a cabeça:
-Ah... vocês políticos, sempre trabalhando.

DENTADURA
O avô chega para o netinho e diz:
- Por favor, meu neto pega aqui minha dentadura, vai lá no banheiro e lave para mim, ela está com resto de comida!
-Tudo bem! Disse o neto.
Em seguida vem o garoto trazendo a dentadura do avo:
- Aqui está sua dentadura!
Quando o avo colocou a dentadura na boca falou para o neto:
- Você não lavou a dentadura direito eu coloquei ela na boca e ainda to percebendo que tem resto de comida!
Ai o neto respondeu:
-Não é não, é que a dentadura caiu dentro da privada!

UIUIUI
Pergunta um amigo ao outro:
-Olha lá, conheces o passarinho uiui?
- Não. É o nome do teu pássaro de estimação?
- Não propriamente, é um passarinho que tem os testículos do tamanho de duas bolas de basquete e cada vez que vai a pousar ”uiuiuiui”.

TELEFONEMA
Ela: Alô, seu filho da puta, não atendeu o fone por quê, já está me traindo, ne?
Sogra: O filho da puta tá no banho... quando ele sair do banho a puta avisa que você ligou.
Silêncio mortal...

BRINCAR
O marido para a mulher:
- Amor, vamos brincar de médico?
-Particular ou do SUS?
- Qual a diferença?
-O SUS só daqui a seis meses, particular vai custar R$ 300.
Sabe nem brincar saporra...


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