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28.4.17

Cheng-Pong 929


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Frase: A vida só é dura nos primeiros setenta anos, depois é só moleza.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Duas em cada cinco pessoas se casam com seu primeiro amor.
* Se não existisse corrupção, o Brasil seria um dos lugares mais ricos e melhores para se viver no mundo.

* No Baralho, o Rei de Copas é o único que não tem bigode.

VERBOS
O professor pergunta para o Joãozinho:
-Ha tempo que estou falando sobre verbos e você não está prestando atenção...
-Estou prestando sim, professor, pode me perguntar alguma coisa.
-Tudo bem, mas se não me responder eu te reprovo! Vamos ver o verbo trepar: Eu trepo, tu trepas, ele trepa, nos trepamos, eles trepam. Que tempo verbal eu estou falando:
-Que tempo eu não sei, mas é uma suruba da peste.

PEITINHOS DUROS
A velhinha de 85 anos achava que tinha 15, usava mini saia, mini blusa, botas de cano longo, pulseiras, brincos.
Foi para uma festa e no dia seguinte, quando ela acordou,  o seu velho perguntou:
- Minha veia, o que aconteceu com você, está com os olhos roxos?
- Velha não! É que ontem fui numa festinha e entrei no pula-pula... como meu peito é muito grande mas durinhos,  ele saiu da blusa, ai eu pulava e meu peito batia no meus olhos, pulava e batia, pulava e batia!!!

CUSPIDAS DO  BATMAN
Estavam o Batman e Robin deitados na baticama e cobertos com o mesmo baticobertor. Batman cospe pra cima, logicamente a lei da gravidade faz a saliva cair no rosto de Robin. Depois de uns 10 cuspidaços diz Robin irritado:
-Veja o que está fazendo  bat, se vai continuar com seus cuspes sujos me avisa filh# +* #!!!
-Está bem Robin não se aborreça, te aviso na próxima!
Dali a 3 minutos, Batman diz ao Robin:
-Vou soltar um!!!
Robin imediatamente se cobriu ficando debaixo do batcobertor da cabeça aos pés e escutou o ruído:
-PRRRRRRRRRFFFFF!
E o Batman:
-Esqueci de avisar Robin, era um batpeido!

CHARADA I
Paula teve 5 crianças:
A 1ª chama-se Janeiro.
A 2ª chama-se Fevereiro.
A 3ª Março.
A 4ª é Abril.
Qual é o nome da 5.

A PROVA
- Por favor,  enfia lentamente - implora ela.
- Assim? - pergunta ele gentilmente.
- Assim... um pouco mais para dentro por favor.
- Tá doendo?
- Não ....
- Agora que entrou tudo vou movê-lo um pouco.
- Oh! Que maravilhoso, eu adoro isso!
- O que você quer que eu faça agora? - ele pergunta.
- Agora... hummmmm, agora me dê o outro sapato que eu vou levá-los!

CHARADA II
“Pai e filho sofrem um acidente terrível de carro. Alguém chama a ambulância, mas o pai não resiste e morre no local. O filho é socorrido e levado ao hospital às pressas. Ao chegar no hospital, a pessoa mais competente do centro cirúrgico vê o menino e diz: ‘Não posso operar este menino! Ele é meu filho!”.
Quem disse isso?

PENITÊNCIA
 Um homem morre, vai para o inferno e o diabo lhe diz:
- Se você quer ir para o céu você tem que ficar 1000 anos numa dessas três portas.
Abrindo a porta 1 ele vê um homem sendo queimado.
- Não, eu não vou ficar aqui - respondeu.
Na 2 vê um homem em que estão arrancando suas unhas.
- Não, eu não posso ficar aqui - respondeu.
Na terceira, uma bela mulher estava fazendo sexo oral com um homem.
- Sim, eu quero ficar aqui - respondeu o homem.
O diabo colocou a mão sobre a mulher e disse:
-Vai, chegou seu substituto!

MINEIROS
-Ô cumpadi, como vai teu irmão Rodolfo? Aquele que era domador no circo?
-Foi despedido!
-Despedido? Mas ele era tão bom! Não era ele que tinha a coragem de enfiar a cabeça na boca do leão?
-Ele memo! Só que no domingo passado, ele entrou bêbado na jaula e na hora de enfiar a cabeça na boca do leão, não reparou que o leão tava ao contrário!

A PÍLULA
30 anos atras ele perguntava para ela:
-Tomou a pilula?
Hoje, 30 anos depois ela:
-Tomou a pilula?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Atualmente os computadores copiam os dados rapidamente. O seu copia?

DESPESAS
Depois de quatro meses de separados, o ex-marido não passa a pensão que eles combinaram.
Após tentar várias vezes e não ter obtido uma resposta, ela decide tocar o coração do malandro. Tirou uma foto do bebê deles, na cama, quase sem roupinha, e envia junto uma nota dizendo:
-Esta é a razão pela qual peço o dinheiro.
Ela recebe de volta um envelope dentro do qual tem um retrato de uma tremenda duma mulher na cama, e uma nota:
-É por isso que eu não tenho dinheiro para mandar.

CHERNOBYL
O Manoel vai de visita á Russia, e resolve ir caçar pombos na zona de Chernobyl. Um russo o alerta:
- Você não pode comer estes pombos. Têm radioatividade.
- Não tem não, vou provaire!
 Dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
- Rádio não tem...
Depois atira-o ao chão.
- Não se mexe, de modo que atividade também não...

CUSPE
Toda vez que o professor passava matéria nova, uma aluna cuspia na mão e passava na testa.
O professor encabulado perguntou:
-Por que você faz isso?
-É que ouvi minha irmã falar pro namorado dela: “cospe na cabeça que entra mais fácil!”...

PRESENTE
Duas amigas conversam:
-E aquele seu namorado gato, o que pediu a ele?
-Pedi a ele um presente que  durasse o ano todo... o grande filho da mãe me deu um calendário.

BEM ALTO
A filha diz para a mãe:
-Credo mãe, outra vez camarão no almoço!!!
-Mais alto!
-Creeedo mãe, outra vez camarão no almoço?!
-Acho que os vizinhos já ouviram... agora cala a boca, senta e come os ovos.

CONTRA A PAREDE
Um casal recém-casado chega a um hotel 5 estrelas para passar sua lua de mel.
No quarto, o marido diz à esposa:
- Meu amor, esta noite vamos fazer uma posição nova chamada “contra a parede!”
Ele a agarra e a leva contra a parede... não passam dois minutos escutam alguém batendo na porta:
Marido abre a porta é o camareiro do hotel que diz:
- Senhor este é um hotel 5 estrelas, nós temos champanhe, caviar, vinho ... tudo o que você desejar. O que vai querer?
O marido olha para ele e diz:
-Muito obrigado, mas quando precisarmos de você nós chamamos... 
Fecha aporta e diz a mulher:
-Agora sim, vamos ao “contra a parede!”
Nisso batem na porta novamente, era o mesmo camareiro. O marido um pouco chateado diz:
-Eu te disse que eu te ligo quando precisarmos de algo! 
E fecha a porta na cara do sujeito. E mais uma vez começa:
- Meu amorrrr CONTRA A PAREDE!!! ... 
E novamente batem na porta... Era o camareiro novamente, um pouco chateado, dizendo em voz alta:
-Está certo vocês me chamarem, mas por favor... diga a sua esposa pra tirar o fiofó dela do botão da campainha!

Resp. charada I : A resposta e QUAL. É uma afirmação não uma pergunta.
Resp. charada II: A mãe.

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