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26.5.17

Cheng-Pong 933

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Frase: Para arrombar um cofre o bandido precisa de algumas bananas de dinamite,
o politico precisa somente de alguns eleitores bananas.


TATUAGEM
O sujeito apaixonadão manda tatuar no braço:
-CIDA, Amor Eterno.
Dias depois descobre a Cida beijando outro e vai no tatuador:
-Tem jeito de apagar isso?
O tatuador:
-Tem não, mas podemos  dar uma jeito. E completou:
-CIDAdão do Céu. Amor Eterno só de Mãe.

NAQUELES DIAS
-Oi amoreco, quer que eu vá te ver aí na sua casa hoje?
-Sim... mas estou naqueles dias, só na quarta que vem que posso brincar.
-Sério? É isso que pensa de mim? Qu estou  contigo só pelo sexo? Eustou mesmo ofendido contigo!
-Tem razão, desculpa!
-Dá um tempo pra me acalmar, nos falamos na quarta.

CEU
Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:
- Quem já mexeu no telefone do marido as escondidas, chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E Deus disse:
- Traga a surda também!

NAMORADAS
Minha mãe nunca gostou de nenhuma das minhas namoradas.
Nenhuma era suficientemente boa para mim. Uma era alta demais, outra baixa demais, outra era muito gorda, outra muito magra, outra era burra demais. Enfim, sempre achava defeito em todas elas. Finalmente achei a mulher ideal! A minha atual namorada se parece com minha mãe, fala como minha mãe, anda como minha mãe, enfim, é a cópia exata de minha mãe!
 -Mas você não parece estar muito feliz. Qual é o problema?
-Agora quem não gosta dela é o meu pai!

ISSO É AZAR
O sujeito  conta para um amigo:
-Sabe a Creusa, aquela gostosona secretária do patão? Convidei ela pra irmos num restaurante bem discreto, sabe, aquele papo íntimo...
-Sim, e ai?
-Cheguei antes para pegar uma mesa e notei que todas estavam ocupadas por casais que pareciam ser namorados. Eu nem tinha aonde sentar, então fiquei em pé na porta, tirei meu celular e fingi que estava fazendo uma chamada, dizendo alto:
-Alô, meu amigo, tua mulher ta aqui com outro, venha rápido ver com seus próprios olhos, que não estou mentido.
Acredita, logo que terminei a chamada, fiquei assustado ver quase todas as mesas ficaram vazias, fugiram todos em segundos sem pagar a conta! O dono do restaurante não queria me largar, queria me obrigar a pagar tudo que eles comeram, senão ia me dar uma surra.

HERANÇA
Um senhor rico estava próximo da morte, então chamou  seus três filhos e disse:
-Há um baú enterrado neste terreno, porém não me lembro onde. Quando eu falecer derrubem a casa para cavar, pois o baú tem um tesouro.
A partir desse momento os filhos ficaram torcendo pela morte rápida do pai, até o dia em que ele se foi.
Logo após o enterro, destruíram a casa, cavaram o chão e acharam o baú que continha um bilhete:
-Aprendam a construir suas casas, pois a minha morre comigo.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Com a chuvarada que houve lembrei de você. Você falou que ia dar sol pra nós...

CULINÁRIA
Receita de Rabada com Mandioca.
Primeiro você cozinha a rabada e a mandioca separados. Na rabada tira-se a primeira fervida.
Para servir, é necessário a união da rabada com a mandioca. Aí vem sua experiência:
Como você serviria? Colocaria o rabo na madioca, ou a mandioca no rabo?

TV BOBO
O marido chega em casa, no fim do dia, e a mulher lhe diz:
- Olha, hoje ainda não ouvi na TV falar de roubalheiras e mais aumentos de impostos.
O marido:
- Boa! Até que enfim seguiu meu conselho e parou de assisitir a TV Bobo.
A mulher:
- Não fique tão contente, porque não é o que pensa. Não ouvi, porque a televisão pifou…

HOSPÍCIO
Na sala de convívio do hospital psiquiátrico, diz um maluco para outro:
- O Jerónimo morreu.
Espantado, diz o outro maluco:
- Mas, ele está ali sentado!
- Tchiuu! Fala baixo. Ele ainda não sabe…

LIGAÇÃO
Joãozinho liga tarde da noite para a professora:
- Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?
- Nossa, você achou tão interessante a aula?
- Não é isso, é que eu não consigo dormir!

LUZ DE VELAS
Diz o marido para a mulher:
- Não chore, querida. De qualquer modo, aproveita este momento. Há muito tempo que  não comíamos à luz de velas…
- Canalha! Nem no dia do velório da ninha mãe a respeita!

BEBUNS
Altas horas da noite, caindo de bêbado, um sujeito bate à porta da casa de um amigo. Quando a mulher dele o viu naquele estado, perguntou-lhe:
- O que é que você está fazendo aqui?!
- Estou aqui para lhe dizer que o seu marido chegará mais tarde em casa.
A  mulher admirada:
- E onde está ele agora?
- Foi a minha casa dar o mesmo recado à minha mulher…

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*O Cadillac à prova de balas de Al Capone, depois foi adotado como carro presidencial de Franklin Roosevel.
*Ruivas serão extintas até 2060, segundo a National Geographic.
*Botanicamente falando, a banana é uma erva e o tomate é um fruto.

HELLO
Um bebado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns numeros achando que estava ligando apra a policia, mais a ligação cai nos estados unidos.
-Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o Bebado responde.
-Ralou o c***o, amassou foi é tudo..

NOME

Numa aula, diz a nova professora aos alunos:
-Bom  dia,  o  meu  nome  é  Valgina!  Decorem  bem  este  nome  porque  amanhã  eu  vou  perguntar!
No dia seguinte ela pergunta logo para o Joãozinho:
-Você, menino! Qual é o meu nome?
Diz o Joãozinho, que estava distraído no dia anterior:
-Hum...  já sei! Bucleta!

XIXI
Um  menino  estava  fazendo  xixi  e  uma  menina  estava  muito  espantada  olhando para ele:
-Que estranho ...Você faz xixi por um tubinho !?
-E que é que isso tem de estranho? Você também não é assim?
-Eu não, eu faço por um buraquinho!
-Hmmm,  então  acho  que  cada  um  deve  fazer  por  onde  quer,  que  eu  tenho  uma  prima que faz por uma escova!

Resposta Charada: basta dar a última  maçã para a pessoa, dentro da cesta.

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