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14.7.17

Cheng-Pong 940

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Frase: Tenho alguns amigos que bebem tanto, que se forem cremados, nunca mais apagam.

GORDOS
Dois gordos conversam:
-Antes de ir para a cama, ando 30 quadras. E você?
-Por sorte, a minha fica mais perto.

SEM DINHEIRO
-Conversa de amigos:
-Então, você acha que pode fazer alguma coisa sem dinheiro:
-Posso sim... dívidas!

CUSTO
O bêbado chega para o cobrador:
-Quanto custa esta geringonça?
R$2,00, senhor.
-Então manda todo mundo descer que eu vou comprar!

CUIDE BEM DO SEU AMOR
Sua esposa engordou, ta feia, ta velha?
Incentive ela a andar 5km de manhã e 5km a tarde.
Em um mês ela estará a 300km de distância.

NOTAS
A esposa pergunta para o marido:
– Você já viu cinquenta reais amassado?
– Não, responde o marido.
– Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
-Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:
– Você já viu a de cem reais toda amassada?
– Uhh … não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz!
– Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
– Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma coisa especial.
Agora, ela diz:
– Você já viu Cem Mil Reais todo amassado?
– De jeito nenhum! Diz ele enfaticamente!
– Bem – diz ela – então dá uma olhadinha lá na garagem…

IGUAL
Um pai, empolgado com o nascimento de seu primeiro filho, está tomando todas num bar com um amigo e diz:
-Ele tem meus olhos, a minha boca e um queixo igualzinho ao meu. - O amigo já mamado responde:
-Não se preocupe. Com o tempo ele melhora!!

LINGUIÇA

Dois bêbados foram em um açougue e compraram 1 kg de linguiça e como cada qual já carregava duas garrafas de pinga, que iam tomando pelo caminho, um deles resolveu levar a lingüiça enfiada dentro da calça.
Andaram 500 metros e encostaram num barranco para fazer xixi.
Com muita dificuldade, o cara tira um gomo de linguiça pra fora e vai se aliviando até que sente aquela quentura escorrendo pelas pernas:
– Meu Deus, Alfredo! Olha só, minha bexiga estourou, rapaz!
E o outro, se aproximando da cena:
– Também pudera! Você amarrou a cabeça do pinto!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Um relógio, mesmo quebrado, marca a hora certa duas vezes por dia.
* Além de dormir por 3 anos seguidos, os caracóis só se acasalam uma vez na vida, durante 12 horas.
* Um raio contém energia suficiente para torrar 160 mil fatias de pães.

HIPER
Maguila em entrevista no Faustão:
- Mais do que nunca estamos recebendo esta figuraça no nosso programa, que na verdade é um exemplo pra muitos, tanto no pessoal como no profissional. Maguila me diga três palavras começadas com hiper:
- Hipermercado!
- Muito bem, a segunda?
- Hipertensão!
- Fantástico. E a última?
- É, é, farmácia!
- Famácia, Maguila?!- Espere, você num deixa eu terminar de falar: farmácia hiperfumaia.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A poluição sonora dos carros estressa muito a gente. Você acha que um abafador no seu escapamento te daria alivio?

SOGRA
Depois de muito tempo ausente a mãe chega para visitar a filha. Assim que entra no apartamento pergunta::
- Cadê seu marido minha filha?
- Ele morreu mamãe!!!.
- Que pena!!! Morreu de que filha?
- De ódio mãe, logo após eu dizer a ele que a Senhora viria...
- Melhor assim, você merece coisa muito melhor! Você é jovem, bonita, boa situação financeira.. (pausa longa) E então, vai casar novamente?
-Não mãe, assim que a senhora for embora, ele ressuscita!!!

MAÇÃS

O pai vira-se para o Joãozinho e pergunta com voz ríspida:
- Joãozinho, há duas horas tinha duas maçãs na geladeira, você pode me explicar por que agora só tem uma?
-É que eu não vi a outra, papai!

CORAGEM

O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista.
- Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo?
- É claro que estou com medo, doutor.
- Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem - diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça.
Pouco depois o sujeito já havia entornado meia garrafa e o dentista diz:
- Ganhou coragem?
- Se ganhei! Quero ver qual o filho da puta que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic!!

DESVIANDO

E o Zeca foi curtir um churrasco na casa dos amigos. Mas ele exagerou na bebida e, na volta, a mulher ficou chamando sua atenção para os perigos na estrada:
- Zeca, olha o cachorro - disse a mulher.
- Desviando - disse o Zeca.
- Olha a vaca.
- Desviando...
- Olha o carro.
- Desviando...
- Zeca, olha a ponte.
- Desviando...

CHEVETE
Um novo cliente chega ao balcão daquele fornecedor de peças de automóveis e diz
-Bom dia, eu procuro peças velhas para meu Chevete 74!
-Olha amigo, eu só trabalho com peças novas!
-Ué, então por que que vocês têm uma porção de destroços aí atrás do depósito?
- Não são destroços, senhor. Este é o estacionamento dos empregados!!!

HORÁRIO

Fim de tarde o cara deu carona para uma mocinha da periferia, e chegando no centro o transito estava totalmente parado. Ele disse:
-Será que aconteceu algum acidente?
Ela falou:
- Deve ser o “horário de rola”
Rindo ele respondeu:
- Não seria “horário de pico

PENSAMENTO

Um dia sem cerveja provavelmente não nos mataria, mas é melhor não arriscar.

CORTES DE CABELO
 VERSAO FEMININA:

Mulher 1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer,  você não acha que ficou afofado demais?
Mulher 1: Deus, não, não! Está perfeito! Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher 2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são todos bonitos. Eu ia fazer exatamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher 1: Ah, engracado. Eu adoraria ter o seu pescoco. Qualquer coisa que  tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher 2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus  ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços como são curtos? Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade. Certamente... combina com seus pés.
VERSAO MASCULINA:
Homem 1: Cortou o cabelo?
Homem 2: Cortei.
Homem 1: Cortinho de viado, hein??
Homem 2: Pedi pra cortar igual o teu...

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