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6.1.17

Cheng-Pong 913

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Frase:  Você percebe que se deu bem na vida quando não usa mais copo de requeijão para beber água!

VELHO OESTE
No velho oeste os bandidos assaltam uma carruagem onde, além do coheiro, viajam o mocinho, a mocinha, a amiga da mocinha e uma velhinha. O bandido aponta o revólver e vai dizendo:
-Primeiro passem o dinheiro e as joias. Depois, eu e os meus homens vamos comer todas as mulheres!
O mocinho, contendo a ira:
-Canalhas, respeitem ao menos a velhinha!
E a velhinha:
-Calaboca, idiota, você não entende nada de assalto!

NA PERFUMARIA
O velho senhor foi a uma perfumaria comprar alguns frascos de perfumes. A garota que o atendeu, teve que subir numa esacada para pegar na prateleira a mercadoria que o velho queria, dando a este a oportunidade de ver o que existia debaixo do vestido. Admirado ele exclamou:
-A senhorita não tem roupas interiores?
-Claro que não, meu senhor! Só vendemos artigos de perfumaria!

PAGAMENTO
A Dona Carmela, sitiante lá do interior, foi visitar a irmã na cidade e levou o sobrinho de 12 anos e a sobrinha de 17 anos, ao cinema.
O porteiro do cinema estrilou, dizendo:
-Esse menino também paga uma entrada inteira,
-Por que?  - Perguntou dona Carmela.
-Porque já usa calça comprida!
-Então eu só pago meia entrada - disse a sobrinha.
-Por que? - Perguntou o porteiro intrigado.
-Porque eu uso calça curta! - Respondeu maliciosa.
-Ah! Se é assim, então eu não pago nada! - Emendou, mais que depressa a dona Carmela.

NAMORADOS
O rapaz é recebido na porta pela namorada.
- Eu não esqueci do dia dos namorados, meu bem. Trouxe de presente para você três entradas para o circo, espetáculo de hoje a noite.
-Ué,  porque nós vamos precisar de três entradas?
-Simples. Uma é para o teu pai, outra é para tua mãe e a terceira é pro chato do teu irmãozinho...

ESCOLA RURAL
No dia que o Inspetor foi visitar a escola, a professora querendo mostrar o aproveitamento dos alunos, escreveu no quadro CA-NE-TA, e chamou a Mariazinha:
-Mariazinha, o que tá escrito aqui?
-Peraí fessora: C com A faz CA, N com E faz NE, T com A faz TA. Ja sei... CANETA!
-Ótimo!-disse o inspetor.
Ela escreve no quadro a palvra TIN-TEI-RO.
-Juca, é a sua vez!
O Juca começou a gaguejar letra por letra, e vendo sua dificuldade, a professora começou a apontar para o tinteiro que estava em cima da mesa, e o moleque respondeu:
-É TINTEIRO!
-Ótimo! - Disse o inspetor. Deixa eu escrever uma...
O Inspetor escreveu no quadro a palavra PÊN-DU-LO e chamou o Joãozinho.
Ele, embaraçado, soletrava, gaguejava e a professora, que não tinha relógio na classe, querendo ajudá-lo, abaixou o braço fazendo com ele um movimento pendular.
Joãozinho arregalou os espertos olhinhos e, como filho de sitiante, não teve dúvidas:
-Fessora, eu sei... PI-CA de JE-GUE...

CENSO
O rapaz do Censo bate na porta de uma casa. A porta se abre e tá um cara inteiramente nu na frente dele. O rapaz leva o maior susto, mas o cara explica:
-Repare não moço. Eu sou assim mesmo. Eu gosto de andar pelado dentro de casa.
O rapaz não repara e começa a fazer as perguntas do formulário até que chegou a hora do “quantos filhos o senhor tem?”
-Vinte e seis, respondeu o cara nu.
-Vinte e seis, com essa idade, cara de tão novo?
-É, mais um a caminho aqui e outro ali na esquina.
-Desculpe, o senhor se enganou. O senhor não gosta de andar nu. O senhor não tem é tempo de se vestir.

MESTRE CHEN CHU LÉH
O Gafanhoto pergunta ao velho Mestre Chen Chu Léh:
-Mestre, homem quando depila a bunda é gay?
O Mestre responde:
-Gafanhoto, quem limpa a casa geralmente aguarda visita.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
“Fulano” é um menino de ouro. Se derreter dá o anel.

DOIDA PRA CASAR
O rapaz namorava uma moça que estava doidinha pra se casar. O coitado fazia de tudo pra ver se levava a danada ao apartamento, mas a menina, nada. Sentiu que o rapaz tinha dinheiro, dava futuro  e resolveu fazer o velho jogo.
Um dia ele deu o ultimato:
-Olha aqui miha filha, eu sou um jovem executivo. E acho que devo aplicar na minha vida pessoal a minha experiência profissional. Você vai ter que me dar uma amostra do que você tem para me oferecer.
A moça pensou um pouco, pensou e respondeu:
-Em vez de amostra, não serve referências?

MARIDO E MULHER
Marido para a mulher:
-Lembra-se quando éramos felizes ha 30 anos atrás?
A mulher diz:
-Mas nós nem nos conhecíamos nessa época!
-Por isso mesmo!

DOADOR
Um rapaz doa sangue à namorada. Depois de um tempo, se chatearam e se separaram.
Aí o babaca diz:
-Quero meu sangue de volta!
Ela pega o absorvente higiênico, joga na cara dele dizendo:
-Toma! Vou te pagar  em prestações mensais...

FRIO
O casal de velhinhos morava numa pequena cidade muito fria. Uma dessas manhãs de frio intenso, ele saiu para o quintal, vestido apenas com a blusa do pijama. O vizinho viu aquilo e perguntou a ele:
-Que idéia é essa, homem?     Pelado aqui fora?
-É que ontem a noite eu saí de de casa com o pescoço descoberto, peguei um frio danado, meu pescoço ficou duro.
-E o que tem uma coisa com outra?
-Sei lá.... Pergunta pra minha mulher. Foi idéia dela...

ESTRELAS
-Oi gata, vamos para a cama?
-Que grosseiro!... Podia ao menos ser mais romântico.
-Bem... Gosta das estrelas querida?
-Ohhh, claro... Adoro!
-Pois conheço um hotel aqui perto que tem três....