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27.1.17

Cheng-Pong 916


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Frase: "A única coisa boa na segunda-feira é ser o dia mais longe da próxima segunda-feira."

MEDIDAS
-Mãe, eu estou grávida!
-Mas filha, eu te disse para tomar medidas antes de ter relações.
-E eu medi, medi duas vezes... Tinha 18 cm e eu engravidei assim mesmo!

NO CONSULTORIO
O médico paea o matuto:
- O que te trouxe aqui?
- O taxi.
- Desculpe, não fiz me entender, vamos de novo: o que você tem?
- Um sítio, 300 cabeça de gado, plantação de soja, galiheiro, porcada etc.
- Vamos ver se você me entende: o que você sente?
- Sinto vontade de vender tudo e vim morar na cidade!

TRAIÇÃO
Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa:
- Amorzinho, me diga a verdade... Com quantos homens você já se deitou?
- Ah, querido, não vamos falar disso agora...
- Pode falar, amor... Eu não vou ficar chateado. Fala a verdade pra mim!
- Tudo bem - diz a mulher, contando nos dedos - Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Eunice... Bom, acho que foram nove!
- Ah, então eu sou o seu décimo homem? - perguntou o marido, decepcionado.
- Não, seu bobo... Você foi o primeiro!

SAPO
A moça encontra um sapo, que diz:
-Moça, eu não sou um sapo, sou um lindo professor que recebeu uma maldição. Se você beijar a minha boca, eu volto ao normal e podemos nos casar e ser felizes para sempre!
A moça pensa e soloca o sapo na bolsa.
-Mas você não vai me beijar?
-Claro que não! Um sapo que fala dá muito mais dinheiro que um marido professor!

PERFIL
A loirinha para uma amiga:
-Fui numa entrevista de emprego e não passei, a mulher disse que eu não tinha perfil.
-E o que você fez?
-Abri meu facebook e esfreguei na cara dela, eu hein!

BILAU
Um jovem quer fazer sexo com a sua namorada, mas sente vergonha porque seu bilau é pequeno.
O sujeito pensou, apagou a luz, pegou o pirulito e colocou na mão da namorada.
Ela diz:
-Obrigado pelo cigaro eu não fumo!

CONDIÇÕES
Ele para ela:
-Quer namorar comigo?
Ela:- Quero. Mas com uma condição.
-Qual condição?
-Nada de sexo... Estou me guardando para o meu futuro marido!
-Ele:-Tudo bem, aceito.
-É mesmo. Sério?
-Sim,mas com uma condicão.
-Qual condição?
Ele: -Nunca me pedir dinheiro.
Ela:-O que?? Mas que namoro é este que não vai me dar dinheiro?
Ele:-Também estou guardando para a minha futura mulher.

NO CELULAR
Ele: -O que eu disse de errado??
Ela: -Muitas amigas dizem que sou uma vaca.. mas na verdade sou safada mesmo!
Ele: -É assumida hein!
Ela: -Pois é, sou assim...
Ele: -Gostei de você.. direta mesmo!
Ela: -Que pena que não posso dizer o mesmo de você...
Ele: -Mas eu gosto das vacas como você... Ja sabe, bife só serve pra comer ne... kkkkkkk
Ela cortou...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Meu pai, minha mãe, minha tia na cozinha.

A ELETRICIDADE
-A Fabrica de cerveja é uma usina.
-O caminhão é uma linha de transmissão;
-O boteco é uma subestação;
-A chopeira é um transformador;
-O garçom é uma linha de distribuição;
-Você é o consumidor;
Sua mulher é a ANEEL: Agência Reguladora.

CANTADA
Moça, quando estiver triste leia 930 livros...
Ouça 648 musicas....
Chore 268 vezes, se não der certo junta os números e liga pra mim.


NOTA DE FALECIMENTO
Morreu o Sr. Fiado, que era marido da Caloteira.  Mais velho que Matusalém deixou três filhos:
-Calote; Depois eu Pago e Anota Aí.
O corpo encontra-se em aguardente e será sepultado no cemitério Nunca Mais Volte a Pedir.
Agradecemos a todos os familiares e amigos que mandem dinheiro em vez de flores.


SUCO
Joãozinho e Pedrinho estavam discutindo na cozinha:
- Esse suco é meu! Disse Pedrinho.
-Se você beber eu conto pro papai! Disse Joãozinho.
Pedrinho nem quis saber e bebeu tudo e ainda falou para Joãozinho:
-Vai lá conta pro pai agora!
- Paaaaaaaaaai o Pedrinho bebeu tudo e o senhor não vai poder fazer o exame de urina!

FLAGRA
Viatura policial em ronda na madrugada, passa pela ponte e iluminando para baixo o guarda depara com um casal transando lá embaixo e grita:
- Ei o que estão fazendo aí.
O cara mais que depressa recolhendo a ferramenta responde:
- Não vê que estou mijando.
- E essa moça ai do seu lado.
O cara muito espirituoso responde:
- Ô seu guarda se o senhor não fala eu mijava em cima dela.

CHARADA
 Se o amanhã de ontem era quinta-feira, que dia é o dia depois de amanhã de ontem ?

CAIO
-Amiga, agora que terminei, o que faço com a tatuagem com o nome do meu ex?
-Qual é o nome do idiota?
-Caio!
-Facil! Complete com a frase: “Caio, mas depois  levanto!”

ACIDENTE
O peão estava trabalhando no 180 andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um problema sexual!
- Problema sexual?! - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele viado?, cadê aquele viado?".

Resposta  Charada: Sexta-feira