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10.2.17

Cheng-Pong 918

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Frase: Razão é igual xana, só mulher tem.

ATAQUE DE CROCODILO
Joãozinho chegou muito atrasado à escola e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo! – responde o menino.
Chocada, diz a professora:
- Oh, meu Deus! Como você está?
- Estou bem, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

CAMINHONEIRO
 Um caminhoneiro para ao lado de uma prostituta, que lhe diz:
-Ei, belo! Se me pagar cinquenta reais faço tudo o que quiser.
O caminhoneiro não perdeu tempo. Desceu do caminhão, deu cinquenta reais à prostituta e lhe disse:
-Feito! Me descarregue todo o caminhão.

FRASE
Na escola a professora pergunta a mariazinha:
-Mariazinha,qual o significado de “y love you teacher”?
E ela respondeu:
-Eu te amo professora!
O joãozinho falou:
-Mariazinha sua merda, você não disse que gostava de mim?
-E eu gosto muito de você joãozinho! É verdade!
-E como é que agora você tá virando sapatona?

CARRO NOVO
Duas amigas conversam. Uma delas oxigenada diz:
- Oi amiga! Já participou alguma vez de um concurso?
- Eu não e você?
E a primeira com ar feliz:
- Eu já e ganhei!
- É mesmo?… E ganhou o quê?
- Um carro com 2 km. Mas não fiquei com ele…
- É maluca? Não ficou com ele porquê?!
- Hellooooo! Um carro com 2 km… Onde é que eu ia estacionar?

TORRE EIFFEL
O Joãozinho chega em casa e vai fazer a sua lição. Ele tem uma duvida e vai perguntar ao seu pai :
– Pai aonde fica a Torre Eiffel…
– Nao sei, pergunte a sua mãe, ela que guarda tudo!!!

GALINHA
Os parentes do Tunico vem visitar sua famíla no sítio. A mãe dele mata a melhor galinha e prepara com polenta no fogão de lenha. Na hora do almoço todos saboreando a galinha caipira e o Tunico, que era do sítio, se recusando a comer.
-Uai Tunico, voce sempre gostou de galinha ao molho, por que não quer comer? - Perguntou a tia:
-É que essa eu já comi o fiofozinho dela tantas vezes...

BEBUM PESCANDO

O cara foi pescar, levou a vara, minhocas e uma garrafa de cachaça. Passou o dia todo pescando e bebendo, e no fim do dia tinha pego meia dúzia de lambaris. Quando estava voltando, cambaleando de bêbado, viu um espantalho com os braços abertos e, chumbado, gritou:
-Não me venha com essa! Duvido que voce tenha pego um peixe desse tamanho!!!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Dizem que quando tu vai conprar fogão só compra da marca DAKO e só quando tá em promoção. Sabemos que tu gosta de ''DAKO PROMOÇÃO!''

GAGUINHO
O gaguinho chegou para sua esposa e disse:
-Oooooo gagagagagagaga!!!
A esposa dele diz:
– Galinha, eu sou galinha, é isso que você disse? Vou me separar de você!!!
– Nãããããããoooooooo, eu só i-i-ia dizer que o gagagato fez cocooooooooooooo na cama!!!

AULA
De novo na aula, a professora pergunta para a Mariazinha:
– Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
– Não sei, professora!
– Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um pouco.
– Já sei! Aracajú!
– Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
– Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!

TRAIÇÃO
Desconfiado de que a Cidinha o estava traindo, o marido voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.
Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:
-Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!

PÉS
A mocinha tava doidinha pra dar o lolozinho, mas tinha medo de encontrar um cara de bilau avantajado.
Foi consultar um médico amigo dela que aconselhou:
-Procure um cara que tenha  os pés pequenos pois de acordo com o tamanho do pé e o tamanho do bilau.
Ela saiu feliz procurando até que  viu um sujeito com os sapatos bem pequeninos. Se apresentou, marcaram encontro e acabaram indo para o apartamento dela.
Na hora, quando o cara mandou a maníba, ela começou a gritar de dor. O cara pergunta:
-Por que está gritando?
-Tá doendo....
E o cara:
-Que dor nada, dor eu senti quando o trem passou em cima dos meus pés.

PERFEITO
O Pastor  finaliza o sermão:
–  E assim, irmãos, tudo o que Deus criou é perfeito.
– E eu, hein? E eu? – pergunta o aleijadinho da terceira fila.
– Você, meu filho, é o aleijado mais perfeito que conheço.

CRIANÇAS
E na casa do Frankstein…
– Benzinho – sugere a mulher. – Por que você não aproveita o dia de sol e leva as crianças ao Zoológico?
– Eu não! Todas as vezes que eu as levei, elas encontraram o caminho de volta!

CHARADA
    Um cão preto está no meio de um cruzamento de duas ruas em uma cidade pintada de preto. Nenhuma das luzes da rua está funcionando devido a uma falha de energia. Um carro com os dois faróis dianteiros quebrados segue em direção ao cão, mas desvia a tempo de evitar o atropelamento. Como o motorista pode ter visto o cão a tempo de evitar o atropelamento?

SUFOCO
O Ditão foi passear em São Paulo e entrou num moderno shopping Center. De repente deu uma baita dor de barriga nele. Olhou pros lados e não viu nenhum banheiro.
Desesperado entrou no mercado, se agachou atrás de uma prateleira, abriu um pacote de café, jogou o pó num canto e cagou dentro.
Fechou o pacote e ia levando pra jogar fora, quando chega um fiscal da Delegacia do Consumidor que pega o pacote, coloca na balança e diz:
-Está vendo só? Tem apenas 930 gramas!
Confuso, Ditão vai pegar o pacote de volta mas escorrega numa casca de banana, se esborrachando no chão. Joga o pacote pro alto e voa merda pra todo que é lado borrando quem estava em volta.
Caíram de pau no Ditão, gritando, xingando, chutando...
Depois de alguns dias, de volta na sua cidadezinha encontra um conhecido:
-Então cumpadre? Que tal a viagem pra São Paulo?
-Vixe! Paulista é bravo demais compadre. Se a gente não caga um quilo inteiro, apanha que só vendo!

 Resposta  Charada: Era durante o dia.