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24.2.17

Cheng-Pong 920


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Só dou carona pra quem me dá...

FRALDA
-Joãozinho, mudou a fralda do seu irmãozinho?
-Não é preciso...
-Como não, ele está cheio de cocô!
-No pacote de fraldas diz que é “até 12 kg”,

NOMES
O bêbado foi batizar o seu filho.Chegando la o padre perguntou:
-Com que nome vamos batizar essa criança?
-Mingau!
O Padre olhou e falou:
-Mingau, para um menininho tão lindo como esse!
O Bêbado olhou pra sua mulher:
-Olha ai quem fala. O chefe dele chama Papa porque que o meu não pode chamar mingau.

TATUADOR
Cliente:
-Eu quero uma tatuagem diferente em minhas costas.
Tatuador:
-Já pensou em algo?
-Sim, mas tô com pouco dinheiro, faz uma barata mesmo.
-Deixa comigo!
O tatuador desenhou uma barata nas costas dele.

COPO
O homem chega no bar e diz:
- Eu quero um copo de cachaça.
O dono serve a bebida e o homem pega um canudo no bolso e coloca no copo. O dono então pergunta:
- Você não está muito grandinho pra usar canudo?
- É que eu prometi para minha mulher que nunca mais colocaria a boca em um copo de cachaça.

PALAVRAS
Nõa imortpa a oderm das ltreas da pvarala, bsata que a pmrireia e a úmtila etjasem no lguar crteo praa que vcoê enednta o que etsá erctiso.

MENSAGEM
Uma bonita moça no ponto de ônibus viu um homem já maduro e sem hesitar foi até ele e disse:
- Te achei muito bonito. Gostei de você.
O homem admirado colocou a mão no ombro da moça:
- Minha querida, esse sentimento é temporário. Você é muito jovem para se comportar assim. Vá para casa e estude muito para que você possa ter uma vida de sucesso.
Em seguida ele colocou um papel na mão da moça:
- Escrevi algumas palavras de sabedoria para você. Leia antes de dormir.
E a moça foi embora para casa chorando e se sentindo humilhada. Antes de dormir ela se lembrou de abrir o papel e estava escrito:
-”A minha mulher estava atrás de mim. Seja como for, este é o meu número. Me ligue a qualquer hora.”

ESTOMAZIL
O casal de Estomazil estava caminhando.
- Olha a possssssssça!
- Que possssssssça!

CADIDATO
Lá pros lados da Bahia, um candidato, num grandioso comício, empolga-se e começa a prometer mundos e fundos:
- Se eleito for, prometo construir novas estradas, instalarei centenas de novas fábricas, barragens, prometo mais universidades, mil escolas de ensino médio. E sabem o que isso significa, meu povo? Trabalho! Sim, isso mesmo! Trabalho e mais trabalho, empregos e mais empregos para todos os baianos...
Num canto da praça um dos baianos que assistia ao comício, desesperado, iniciou uma macumba das fortes com toda sorte de produtos infalíveis e jogou dentro inúmeros santinhos do candidato contra a sua vitória!
- Mas o que é isso rapaz, não gosta do candidato? - inquiriu alguém que passava perto.
- Gostar eu gosto, mas vai que esse desgraçado ganha.... Melhor prevenir do que remediar!


PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Pra remover o esmalte das unhas o melhor é a acetona. Pra pouca acetona (por cacetona), você usa todos os dedos?

SOGRA

A sogra foi visitar a filha e o genro. Quando ela chega na casa deles, o genro atende:
- Sogra querida, que surpresa!
- Por que a surpresa? Minha filha não disse que eu viria passar uns tempos aqui com vocês?
- Disse sim, mas eu achei que fosse só para curar o meu soluço!

LEITE
A esposa diz para o marido:
- Quando você for para o bar, não é para você beber cerveja, você precisa beber leite para ser saudável.
Ele concordou, e ao chegar no bar disse para o garçom:
- O senhor tem leite de ratazana?
- Não!
- Tem leite de égua?
- Não!
- Tem leite de jumenta?
- Não!
- Então não tenho outra alternativa. Garçom, me traz uma cerveja bem gelada!

B Ê BADO
Um bêbado entra na igreja na hora da missa e senta. O padre incomodado fala:
- A bebida é um vicio horrível, um bêbado jamais conseguira a salvação. Se algum de nos estiver bêbado, que fique de pé?
Então o bêbado se levanta, olha todos sentados, e fala:
- Então, seu padre, somos só nos dois mesmo!

REFLEXÕES DO CARNAVAL
  • Algumas mulheres no Carnaval viram farinha de churrasco, todo mundo passa a linguiça.
  • Carnaval é tipo The Walking Dead, um monte de gente junta, fedendo e querendo comer todo mundo que vê pela frente.
  • Black Friday sem dinheiro é igual a você pular carnaval com a esposa. Todo mundo se divertindo e você vendo as oportunidades passarem.
  • Quando o carnaval acabar, preparem-se para ver os seguintes blocos: "Volta pra mim" e "Unidos para achar o pai".
  • No carnaval tem meninas tentando ser as princesas da Disney, mas acabam parecendo com Piratas do Caribe.
  • Nesse carnaval vou ser o mestre-sala, já aluguei vários DVDs.
  • Se está ruim para você, imagine para quem tem namorada que está de viagem marcada para Salvador em Fevereiro.
  • Me sentindo mais sem importância que sutiã em desfile de Escola de Samba.
  • Esse carnaval com certeza é Minas... Minas me dando o fora toda hora.
  • Carnaval só é bom pra quem é rico. Pobre se quiser pular carnaval tem que ficar junto de um monte de gente feia, suada e bêbada.
  • No carnaval as mina pira e os mano comem. Em novembro as mina pari e os mano somem.
  • Nesse Carnaval tem gente que é tão feia, que vai chegar na loja para comprar uma máscara e o vendedor vai vender só o elástico.
  • Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar mentira.
  • Na Bahia é assim: Metade do ano descansando para o carnaval e a outra descansando do carnaval.
  • Quer uma mulher que faça todos as suas fantasias?
  • Se case com uma costureira de escola de samba!