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31.3.17

Cheng-Pong 925

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Frase: Se não dá pra resolver com um abraço, uma palavra, sexo ou macarrão, então é de fato um problema.

ABDÔMEM
O abdômen, segundo o dicionário Houaiss, ‘é a parte do corpo dos mamíferos, entre o tórax e a pelve. É separada da cavidade torácica pelo diafragma e abriga a maior parte dos órgãos do sistema digestório e genito-urinário.‘
Pronto, agora que já temos o abdômen definido, vamos tomar cerveja.

MAÇÃ
E o Príncipe Encantado entra na floresta e chega na cabana onde a Bela Adormecida ressona. Ao acordá-la, levanta-a no colo e ela fica toda alegre. O Principe pergunta:
-Por que está tão feliz
-Porque depois de tanta maçã, até que enfim banana.

UBER

Peguei um Uber hoje.
Quase chegando no local do meu destino (estava no banco de trás) coloquei a mão no ombro do motorista, para avisá-lo que deveria virar à direita.
O cara deu um berro absurdo, perdeu o controle da direção e quase bateu o carro. Perguntei:
-Nossa o que foi isso?
Ele respondeu:
-Desculpa senhor, levei o maior susto da minha vida! Estou desempregado e iniciei no Uber hoje. Até ontem eu dirigia carro de funerária!

PRESERVATIVOS
-Boa tarde. Queria uma caixinha de preservativos.
-Que tamanho?
-O tamanho não importa...
-Perdão?
-A minha mulher sempre me diz que o tamanho não importa...
-Ja percebi... quer dos pequenos.

LENDO A CONVERSA
O sujeito, dentro do ônibus e o cara do seu lado escondendo o celular, pensando que ele estava lendo a conversa dele. O cara do lado se sentiu indignado, pensado:
-Tô nem aí pra ele e pra essa tal de Carol, que traiu esse tal de Caio com esse tal de Carlos. E nem com essa tal de Pamela, que é ex dele e quer voltar. Muito menos com a mãe dele, que deixou a chave de casa embaixo do tapete… Oxe…até parece que quero ler a conversa dele. Povo doido!

O TERRORISTA
Um terrorista muito procurado tinha vários sósias com o intuito de despistar a polícia.
O chefe do bando chegou aos 10 sósias e falou:
– Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim.
– A boa notícia é que o nosso chefe terrorista está vivo.
Todos os sósias comemoraram.
– A notícia ruim é que ele perdeu uma perna!

DIVÓRCIO
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
– Por que é que o senhor quer o divórcio?
– Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
– Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! – exclama o Juiz e virando-se para a mulher: – E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
– Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Cada dia eu saio com uma pessoa diferente. Ontem foi dia com sua prima, anteontem foi dia com sua irmã..

MINNIE
Mickey está conversando com Pateta e confessa:
- Pateta, acho que não tem mais volta, vou me separar da Minnie.
E o Pateta tenta acalmá-lo:
- Você não acha isso uma atitude muito drástica? Terminar um casamento só porque ela anda comendo muito no McDonald's?
E o Mickey já impaciente com o Pateta, exclama:
- Pela última vez, Pateta, eu não disse que ela andava comendo no McDonald's! Eu disse que o Donald andava comendo ela!

CARRO
O homem vai no motel com a amante, chegando se depara com o carro do sogro em uma das suítes. Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
- O que aconteceu, sogro?
- Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele todinho.

CELULAR
Uma mulher pergunta para a vizinha:
-Vi ontem o Samu saindo de sua casa levando seu marido com a cabeça enfaixada. O que houve?
-O meu marido e eu estávamos sentados no sofá. Eu vendo televisão e ele mexendo no celular.
De repente o meu celular, que estava na cozinha, tocou. Levantei-me e fui ver quem era. Era uma mensagem do meu marido:
-Já que está na cozinha, podia me trazer uma cerveja?

ANTENAS
Um astronauta chegando em outro planeta encontrou um  ET. O ser deste outro planeta de imediato diz para o astronauta:
— Você é um astronauta e veio da Terra.
— Impressionante! Como é que sabe de tudo isso?
— Nós aqui no espaço com essas antenas na cabeça somos sempre os primeiros a saber.
— Curioso! É que lá na Terra os quem tem essas antenas na cabeça são sempre os últimos a saber.

CONTANDO
Um bêbado perguntou ao outro:
– Você sabe contar?
– Sei.
– O que vem depois de 51?
– Uma rodelinha de limão.

AVIÕES

Meu primo conseguiu emprego de limpar aviões.
Ontem foi limpar um avião e encontrou um livro com o título:
-"Como pilotar um avião. Volume - 1".
Curioso abre a página 1 e lê:
-"Para ligar o motor pressione o botão vermelho".
Ele apertou.
Na pagina 2 viu:
-”Para mover o avião, pressione o botão azul".
Ele pressionou de novo.
Na pagina 3:
-"Para levantar voo pressione o botão verde".
Ele pressionou. Depois de voar durante 20 minutos, abriu a pagina 4, que dizia:
-Para saber como aterrisar, compre o Volume 2 na livraria mais próxima. Ta sumido...

IDADE
Um senhor bastante idoso procura um médico:
- Doutor, eu estou impotente!
- E quando descobriu?
- Ontem!! Uma vez a tarde e duas vezes a noite!! Hoje de manhã, descobri de novo!