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7.4.17

Cheng-Pong 926

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Frase: Sinto que falta algo na minha vida, acho que é dinheiro.

BAIANO
Um baiano está deitado debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai um figo na sua boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não come o figo? - pergunta o companheiro.
- Estou esperando que caia outro, para me empurrar este para baixo.

CONFESSAR
Um politico está passando perto de uma igreja, o padre o chama:
- Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
- Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

SOMAR CANTANDO
A professora aos alunos:
- Meninos, hoje vamos somar cantando! Luisinho, quero que me some 16 cantando…
E o Luisinho levanta-se e começa a cantarolar:
- 2 e 2 são 4… 4 e 2 são 6… 6 e 2 são 8… 8 e 8 são 16!
-Muito bem Luisinho, pode sentar…agora você Joaninha, soma 60 cantando.
-10 e 10 são 20... 20 e 20 são 40, somamos outros 20 e ficamos com 60.
- Muito bem Joaninha, agora é a vez do Joãozinho. Como você diz que é esperto, quero que some até 23.
- Fessora, posso fazer um RAP?
- Está bem, pode ser…
O Joãozinho começa o RAP:
- A sacana da professora… está querendo de me f**... com esta porra de soma… que eu devo resolver… Os dedos das minhas mãos… mais os dedos dos meus pés… os tomates e a linguiça… e já somam 23!

PAPAGAIO
Quando a vizinha passava, o papagaio gritava:
- Bom dia, piranha linda!
Todos os dias a mesma coisa, até que a mulher já farta, foi se queixar com o dono do papagaio, que o castigou pintando-o de preto.
No dia seguinte a vizinha passou e o papagaio não disse nada.
A mulher, com ar triunfante, provocou-o:
- Então agora está aí calado, não é?
O papagaio com ar importante e depreciativo, respondeu-lhe: 
- Quando estou de smoking , não falo com piranha!

O BURRO
Um jovem casalzinho puritano passeia pelo campo.  
Dali a pouco a mocinha vê um burro com o sexo completamente de fora. 
Curiosa ela pergunta: 
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
A mocinha ouve aquilo e desmaia. 
O seu queridinho consegue reanimá-la depois de uns minutos e lhe pergunta: 
- O que é que te aconteceu?
- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da sua, que é engenheiro!

SECRETÁRIA ELETRÔNICA DE AVÓS MODERNOS:

-Bom dia! No momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal:
- Se é um dos nossos filhos, marca 1;
- Se precisam que fiquemos com as crianças, marca 2;
- Se querem o carro emprestado, marca 3;
- Se querem que lavemos e passemos a roupa, marca 4;
- Se é para as crianças dormirem aqui em casa, marca 5; 
- Se é para irmos busca-los na escola, marca 6;
- Se querem almoço para domingo, marca 7;
- Se querem vir jantar aqui em casa, marca 8;
- Se precisam de dinheiro, marca 9;
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você é um cara muito querido. Quando você está com os amigos só dá você?

SEPARAR
O Robério chega bravo em casa. A mulher Terezinha pergunta:
-O que foi, amor?
-Meus amigos falaram que você tá grávida. E não é de mim! Nós estamos juntos ha 3 meses e você está grávida de 9.
-Amor, ha quantos meses estou com você?
-3 meses.
-E você comigo?
-3 Meses.
-E nós dois juntos?
-3 meses...
-E todos juntos dá quanto?
-9 meses.
-Então, o que tá errado?
-Ah mulher, desculpa, dá 9 mesmo. Meus amigos querem é me separar de você.

REPREENSÃO
A avó repreende o neto:
-Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do seu primo?
-Ele me beliscou!
-E por que você não me chamou?
-Pra que? A senhoria não iria acertar uma...

NA IDA OU NA VOLTA?
Ha muitos anos atrás, o Carlinhos, filho do Dom Caetano levou a Juju num piquenique na cachoeira e enfiou-lhe a linguiça. Antes da barriga dela crescer ele fugiu. Resolveram jogar a culpa no Luisino, um estudante pobre que passava por ali de vez em quando. Como não havia exame de DNA na época, ele pulou fora.
As tias fofoqueiras apertaram e ela acabou confessando:
-Ah, foi naquele piquenique na cachoeira!
-Ah, quer dizer que foi naquele dia...E foi na ida ou na volta?
-Não sei...o troço ia e voltava, ia e voltava...

WHATSAPP
-Oi, a cor dessa sua camisa vermelha é a mesma dos meus olhos quando vejo suas fotos, a cor do amor!
-Vermelho nos olhos não é amor amiga.É maconha!

PADRE E O RABINO
Um padre recebeu um pedido urgente para ministrar a extrema-unção. Como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse no seu lugar.
- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problemas. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que se faz.
O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre recebia as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas aves-marias, ponha dez Reais na caixa das esmolas e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher confessa ter cometido adultério.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas avé-marias, ponha dez Reais na caixa das esmolas e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de substituir o padre e, momentos mais tarde, recebe a primeira senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial esta semana: três por dez Reais!