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28.4.17

Cheng-Pong 929


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A vida só é dura nos primeiros setenta anos, depois é só moleza.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Duas em cada cinco pessoas se casam com seu primeiro amor.
* Se não existisse corrupção, o Brasil seria um dos lugares mais ricos e melhores para se viver no mundo.

* No Baralho, o Rei de Copas é o único que não tem bigode.

VERBOS
O professor pergunta para o Joãozinho:
-Ha tempo que estou falando sobre verbos e você não está prestando atenção...
-Estou prestando sim, professor, pode me perguntar alguma coisa.
-Tudo bem, mas se não me responder eu te reprovo! Vamos ver o verbo trepar: Eu trepo, tu trepas, ele trepa, nos trepamos, eles trepam. Que tempo verbal eu estou falando:
-Que tempo eu não sei, mas é uma suruba da peste.

PEITINHOS DUROS
A velhinha de 85 anos achava que tinha 15, usava mini saia, mini blusa, botas de cano longo, pulseiras, brincos.
Foi para uma festa e no dia seguinte, quando ela acordou,  o seu velho perguntou:
- Minha veia, o que aconteceu com você, está com os olhos roxos?
- Velha não! É que ontem fui numa festinha e entrei no pula-pula... como meu peito é muito grande mas durinhos,  ele saiu da blusa, ai eu pulava e meu peito batia no meus olhos, pulava e batia, pulava e batia!!!

CUSPIDAS DO  BATMAN
Estavam o Batman e Robin deitados na baticama e cobertos com o mesmo baticobertor. Batman cospe pra cima, logicamente a lei da gravidade faz a saliva cair no rosto de Robin. Depois de uns 10 cuspidaços diz Robin irritado:
-Veja o que está fazendo  bat, se vai continuar com seus cuspes sujos me avisa filh# +* #!!!
-Está bem Robin não se aborreça, te aviso na próxima!
Dali a 3 minutos, Batman diz ao Robin:
-Vou soltar um!!!
Robin imediatamente se cobriu ficando debaixo do batcobertor da cabeça aos pés e escutou o ruído:
-PRRRRRRRRRFFFFF!
E o Batman:
-Esqueci de avisar Robin, era um batpeido!

CHARADA I
Paula teve 5 crianças:
A 1ª chama-se Janeiro.
A 2ª chama-se Fevereiro.
A 3ª Março.
A 4ª é Abril.
Qual é o nome da 5.

A PROVA
- Por favor,  enfia lentamente - implora ela.
- Assim? - pergunta ele gentilmente.
- Assim... um pouco mais para dentro por favor.
- Tá doendo?
- Não ....
- Agora que entrou tudo vou movê-lo um pouco.
- Oh! Que maravilhoso, eu adoro isso!
- O que você quer que eu faça agora? - ele pergunta.
- Agora... hummmmm, agora me dê o outro sapato que eu vou levá-los!

CHARADA II
“Pai e filho sofrem um acidente terrível de carro. Alguém chama a ambulância, mas o pai não resiste e morre no local. O filho é socorrido e levado ao hospital às pressas. Ao chegar no hospital, a pessoa mais competente do centro cirúrgico vê o menino e diz: ‘Não posso operar este menino! Ele é meu filho!”.
Quem disse isso?

PENITÊNCIA
 Um homem morre, vai para o inferno e o diabo lhe diz:
- Se você quer ir para o céu você tem que ficar 1000 anos numa dessas três portas.
Abrindo a porta 1 ele vê um homem sendo queimado.
- Não, eu não vou ficar aqui - respondeu.
Na 2 vê um homem em que estão arrancando suas unhas.
- Não, eu não posso ficar aqui - respondeu.
Na terceira, uma bela mulher estava fazendo sexo oral com um homem.
- Sim, eu quero ficar aqui - respondeu o homem.
O diabo colocou a mão sobre a mulher e disse:
-Vai, chegou seu substituto!

MINEIROS
-Ô cumpadi, como vai teu irmão Rodolfo? Aquele que era domador no circo?
-Foi despedido!
-Despedido? Mas ele era tão bom! Não era ele que tinha a coragem de enfiar a cabeça na boca do leão?
-Ele memo! Só que no domingo passado, ele entrou bêbado na jaula e na hora de enfiar a cabeça na boca do leão, não reparou que o leão tava ao contrário!

A PÍLULA
30 anos atras ele perguntava para ela:
-Tomou a pilula?
Hoje, 30 anos depois ela:
-Tomou a pilula?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Atualmente os computadores copiam os dados rapidamente. O seu copia?

DESPESAS
Depois de quatro meses de separados, o ex-marido não passa a pensão que eles combinaram.
Após tentar várias vezes e não ter obtido uma resposta, ela decide tocar o coração do malandro. Tirou uma foto do bebê deles, na cama, quase sem roupinha, e envia junto uma nota dizendo:
-Esta é a razão pela qual peço o dinheiro.
Ela recebe de volta um envelope dentro do qual tem um retrato de uma tremenda duma mulher na cama, e uma nota:
-É por isso que eu não tenho dinheiro para mandar.

CHERNOBYL
O Manoel vai de visita á Russia, e resolve ir caçar pombos na zona de Chernobyl. Um russo o alerta:
- Você não pode comer estes pombos. Têm radioatividade.
- Não tem não, vou provaire!
 Dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
- Rádio não tem...
Depois atira-o ao chão.
- Não se mexe, de modo que atividade também não...

CUSPE
Toda vez que o professor passava matéria nova, uma aluna cuspia na mão e passava na testa.
O professor encabulado perguntou:
-Por que você faz isso?
-É que ouvi minha irmã falar pro namorado dela: “cospe na cabeça que entra mais fácil!”...

PRESENTE
Duas amigas conversam:
-E aquele seu namorado gato, o que pediu a ele?
-Pedi a ele um presente que  durasse o ano todo... o grande filho da mãe me deu um calendário.

BEM ALTO
A filha diz para a mãe:
-Credo mãe, outra vez camarão no almoço!!!
-Mais alto!
-Creeedo mãe, outra vez camarão no almoço?!
-Acho que os vizinhos já ouviram... agora cala a boca, senta e come os ovos.

CONTRA A PAREDE
Um casal recém-casado chega a um hotel 5 estrelas para passar sua lua de mel.
No quarto, o marido diz à esposa:
- Meu amor, esta noite vamos fazer uma posição nova chamada “contra a parede!”
Ele a agarra e a leva contra a parede... não passam dois minutos escutam alguém batendo na porta:
Marido abre a porta é o camareiro do hotel que diz:
- Senhor este é um hotel 5 estrelas, nós temos champanhe, caviar, vinho ... tudo o que você desejar. O que vai querer?
O marido olha para ele e diz:
-Muito obrigado, mas quando precisarmos de você nós chamamos... 
Fecha aporta e diz a mulher:
-Agora sim, vamos ao “contra a parede!”
Nisso batem na porta novamente, era o mesmo camareiro. O marido um pouco chateado diz:
-Eu te disse que eu te ligo quando precisarmos de algo! 
E fecha a porta na cara do sujeito. E mais uma vez começa:
- Meu amorrrr CONTRA A PAREDE!!! ... 
E novamente batem na porta... Era o camareiro novamente, um pouco chateado, dizendo em voz alta:
-Está certo vocês me chamarem, mas por favor... diga a sua esposa pra tirar o fiofó dela do botão da campainha!

Resp. charada I : A resposta e QUAL. É uma afirmação não uma pergunta.
Resp. charada II: A mãe.

25.4.17

Cheng-Pong 928

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!

PERGUNTA
Professor aos alunos:
-Hoje estou bem disposto. Quem responder corretamente a próxima pergunta pode sair da aula.
Assim que ouviu isso, o Joãozinho atira o lápis para o canto da sala.
O professor:
-Quem fez isso?
O Joãozinho juntando o material:
-Fui eu, agora posso sair?

CONDE
O velho Conde retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, respeitoso, abrea porta e de cabeça baixada, o saúda dizendo:
-Entre, seu grande velho safado, picareta, pilantra sem vergonhja! De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de tarado?
E o Conde sorridente, lhe responde:
-Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!

CHEFE
O bilau diz para a prereca:
-Me respeita, sou teu chefe!
A perereca responde:
-Se é meu chefe, por que se levanta quando me vê?
O bilau responde:
-Porque visita não se recebe sentado!

PRÓXIMO
Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:
- O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
- Sou, mas um parente um pouco afastado...
- Então o que ele é do senhor?
- meu irmão.
- E chama a isso parente afastado?
- É que, entre nós, há mais 13 irmãos!

MATEMÁTICA
Encontrei o meu antigo professor de matemática e depois dos cumprimentos ele me perguntou onde ficava o endereço de um certo banco.
Eu disse para que virasse 360 graus e andasse 1.8m, depois achar o coeficiente de X, usando teorema de Pitá–goras, iria ver uma grande farmácia perpendicular ao seu lado direito, depois virasse, fazendo um ângulo obtuso, aí veria o banco a uma distância de logaritmos de 7 usando 4 na tabela do antilogaritmos.
Era para ele sentir o mesmo que senti quando me dava aula.

PASTILHAS
A comissária de bordo distribuía aos passageiros, uma pastilha etipo chicletes antes do avião levantar voo, dizendo:
- Evitam problemas nos ouvidos provocados pela decolagem.
O avião já ia alto, quando um passageiro chama a moça e lhe diz:
- O seu remédio foi eficaz, mas agora não consigo tirar a pastilha dos ouvidos.

LADRÕES
Dois malandros mãos leves, o Crico e o Craco, entraram em uma loja de chocolates.
Como os funcionários estavam ocupados olhando ao redor, o Crico rouba 3 barras de chocolate.
Quando saíram da loja o Crico disse ao Craco:
-Eu sou o melhor de nóis dois, roubei 3 chocolates e ninguém me viu. Você não conseguiria fazer isso.
O Craco respondeu:
-Vou fazer algo melhor? Vamos voltar na loja e eu vou lhe ensinar como roubar.
Eles foram até o balcão e o Craco disse:
-Senhor, você quer ver um pouco de mágica?
-Sim, claro.
-Me dê um chocolate.
O lojista deu um, e ele comeu. Depois pediu o segundo e também o comeu. Ele pediu o terceiro e também o comeu.
-O comerciante perguntou:
-Mas onde está a mágica?
O Craco respondeu:
- Veja no bolso do meu amigo e você vai encontrar os três chocolates que comi...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Hoje ele que é o Mestre Cuca, amanhã seu Cuca é eu..

CÃO PRODÍGIO
O dono de um armazém foi surpreendido pela entrada de um cão na loja. Enxotou-o mas o cão voltou a entrar, aí ele repara que o cão traz um bilhete na boca escrito:
-Manda 12 pães e uma porção de presunto, por favor.
Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 Reais. Faz o pedido e põe o saco na boca do cão.
Impressionado resolve segui-lo. Este, desce a rua, chega no sinal espera abrir, atravessa e segue rua abaixo.
O comerciante estava perplexo. Caminham até o cão parar na porta de uma casa e por as compras na calçada.
Vira-se um pouco, corre e atira-se contra a porta. Repetiu o ato mas ninguém abriu.
Contorna a casa e começa a bater com a cabeça numa janela várias vezes, retornando para a porta.
De repente, aparece um sujeito enorme que começa a bater no cão.
O comerciante corre e tenta impedi-lo de bater mais no cão e diz bastante indignado:
-Homem, o que está fazendo? O seu cão é um génio!
-Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!

BEIJO
O Joazinho pergunta ao seu professor:
- Quando o senhor faz sexo, beija?
- Sim, claro que eu beijo...
O Joaozinho:
- Entao me beija.
O professor pergunta:
-Que é isso? Porque?
O Joaozinho responde:
- Porque me f** nessa prova!

BRANCA DE NEVE
Os sete anões estão em embaixo da janela um em cima do outro (em escada) na esperança de ver a Branca de Neve pelada.
Dali a pouco ela entra, tira a blusa e o anão de cima que está espiando, diz:
- Ela tirou a blusa...
O anão de baixo repete pro que está abaixo dele:
-Ela tirou a blusa...
E repassam até o sétimo anão, o primeiro da escada.
Em seguida ela tira a saia e o de cima diz:
- Tirou a saia... - o outro  - Tirou a saia… Tirou a saia... passando até o último.
Depois ela deita-se e o primeiro diz:
- Ela se deitou... ela se deitou… ela se deitou... ela se...
Passa um tempinho diz o primeiro:
- Está de pé...
E os demais dizem:
- A minha também... A minha também… A minha também..

BALEIAS
A professora para a meninada do primário:
- A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas.
O pior aluno da classe levantas as mãos e pergunta:
- E como é que ela abre as latas então?

CASAL NO FRIO
Numa região muito fria, o casal deitado, ele, naquela monotomia, diz:
- Amor, você me faz lembrar a neve!... Tá sempre tão fria comigo!...
Responde ela:
 - E você me faz lembrar a neblina!... Sempre que vamos prá cama num se vê car** nenhum!