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19.5.17

Cheng-Pong 932


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Frase: O dinheiro não traz felicidade. Principalmente quando é pouco.

AULA DE CANTO
- Querido, por que você sempre vai para a janela no início da minha aula de canto?
- É para que os vizinhos percebam que eu não estou te batendo…

CAMISINHA
A mena pergunta para o pai:
- Pai, o senhor tem camisinha?
- Que é isso, menina! Respeito!
- Respeito porquê, só perguntei se o senhor tinha camisinha?
- E por que você me perguntou isso?
- Porque a mamãe disse que o senhor acabou com todas fazendo sexo selvagem com a empregada, e nem sobrou nenhuma pra fazerem sexo... Aí ela teve que transar com o porteiro!

CASA
Joãozinho, casa se escreve com S ou com Z?
-Sei lá... eu escrevo com caneta.

TOSSE
- Joãozinho, do que seu pai vive?
- Ele morreu professora!
- Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
- Ele vivia tossindo professora!
- Meu filho, de tosse não se vive!
- Foi por isso mesmo que ele morreu!

 AVISO URGENTE!
Os ônibus de todas as linhas em todo Brasil vão parar amanhã... Basta dar sinal com as mãos... Obrigado!

PÃO
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
- Moço, tem pão?
O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
- Ah, então acorda cinco aí pra mim!

CEU E INFERNO
O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma  audiência a São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela com vista para o Inferno.
- Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.
E, apontando com o dedo através da janela, continuou:
- Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.
- Mas, meu filho - disse São Pedro, sorrindo - você não percebe que aquilo é parte do castigo?
- Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro?
- A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada.
- E aquela mulher?
- A mulher? Ela não tem buraco nenhum!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se você pudesse mandar fabricar algum carro fora de linha, será que você ia querer um Tipo Zero? É isso, acho que Tipo Zero.

TESTE PSICOTÉCNICO
Uma mãe tem 30 reais para dividir entre suas duas filhas. Que horas são?
a) 2:30; b) 2:45; c) 3:30; d) 1:45; e) 0:00

TIPOS DE CHAMADAS
Diferentes tipos de duração de chamada :
-Homem para Homem - 00:00:59
-Homem para Mãe - 00:00:50
-Homem para Pai - 00:00:30
-Homem Para Mulher - 01:23:59
-Mulher para Mulher - 05:29:59
-Mulher Para Rapaz - 00:01:20
-Homem Casado Para Namorada - 06:43:59
-Mulher Casada Para Namorado - 00:10:59
-Marido Para Mulher  - 00:00:03
-Mulher Para Marido - 14 Chamadas não atendidas.

LINGUA
Um senhor chega a padaria:
-Quero dois pãos...
O padeiro corrigindo diz:
-Caro cliente ,não se diz pãos se diz pães... As palavras terminadas em ão no plural são substituídas por aes. Ex: Cão... cães entendeu?
-Sim...
-Onde vai levar os pães?
Cliente responde:
-Nas mães!

NÓS DA CORDA
Lá no interior, o Joca se casa com uma menina bonita e inocente. Após a cerimônia, eles vão para a lua de mel. Iam pela estrada a noiva vê uma vaca e um touro acasalando.
- Amor, o que eles estão fazendo? - pergunta a recém-casada inocente.
-Eles são se entrelaçando.
-Oh, que bonito..
Logo depois ela ve uma égua e um cavalo..
-Amor, o que estão fazendo? -Ele está usando seu laço pra prendê-la.
-Oh, que bonito...
Finalmente chegaram ao hotel e começam se explorando e a esposa descobre o bilau de seu marido e pergunta:
-Amor, O que é isso? -
-Isso é o meu laço...
Ela desliza as mãos mais para trás e pergunta:
-Estas duas bolas... O que elas são?!
-São os nós da corda do laço.
Finalmente, eles começam a fazer amor. Depois de algumas horas ele cansadão, ela diz:
-Amor... espere um minuto...
-O que acontece, querida?
-Desata os nós que eu preciso de mais corda!!!

DE MADRUGADA

Marido bate na porta no meio da madrugada. A esposa diz:
-Volta para onde voce estava seu vagabundo!
E o marido:
-Abre a porta ou eu me jogo para piscina
-Pode se jogar por acaso pensa que eu me importo?
O marido se esconde em uma parte escura da parede e atira um objeto na piscina)...
-Sweechhhh...
A esposa sai correndo em direção a piscina.
O marido sorrateiramente entra na casa e fecha a porta.
A esposa:
-Abre essa porta ou eu vou gritar!
-Grita a vontade, grita ate acordar os vizinhos e depois explica para eles de onde você vem a esta hora da madrugada de calcinha e sutiã.. Sua Bandida!

O FRANGO
Joãozinho foi a um restaurante e pediu carne de frango assado. O garçom trouxe minutos depois. No entanto, voltou a mesa dele e disse.
-Desculpe, mas cometemos um erro. Essa galinha era a ultima e aquele grandalhão que é lutador de artes marciais,  é cliente da casa por isso temos que dar a galinha à ele.
-Eu pedi a galinha primeiro e eu vou comer.
O garçom foi informar ao lutador, e o grandalhão todo intimidador  vem falar com o Joâozinho.
-Escuta aqui ô rapaz, essa galinha é minha e tudo o que fizer com ela farei contigo. Se quebrar uma coxa, te parto uma também. Se tocar em alguma costela farei o mesmo com você...
Joãozinho, na maior calma, e com todo o gosto lambeu o fiofó da galinha, baixou as calcas virou a bunda em direcção do grandalhão e com todo o respeito disse:
-Prossiga meu caro.

Resp. teste: d) 1:45, pois quando a mãe dividiu 30 para as duas filhas, ficou 15 para cada uma, ou seja 15 para as duas.