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2.6.17

Cheng-Pong 934

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Frase: A humilhação não é receber um ponta-pé, é merecê-lo.

VAI-E-VEM
Diz o filho para a mãe:
- Mãe, estou aqui lendo que os americanos já tiveram uma nave espacial que se chamava ”Vai-e-vem”. E nós já tivemos alguma?
Responde a mãe:
- Sempre tivemos, filho! Mas é o “Vem-e-vai”… o voo do ordenado do teu pai!

PAPAGAIO
Um papagaio foi à Associação Protetora dos Animais queixar-se dos seus donos. Perguntou a funcionária:
- Então, em que se fundamenta a sua queixa?
- É que a minha dona e o marido, antes, passavam os dias discutindo um com o outro, mas, como há muito deixaram de se falar, tão me obrigando agora a levar e trazer recadinhos…

TELEFONEMA ANÔNIMO
Quando alguém te ligar de número confidencial ameaçando e pedindo créditos de celular, atenda o telefone e diga: Já fiz o serviço, ela está morta, enterrei no quintal, em seguida desligue.

IRMÃOZINHO
Joãozinho estava indo para aula atrasado, quando seu pai gritou:
- Joãozinho pede para professora te liberar mais cedo hoje, porque sua mãe vai chega da maternidade com seus irmãozinhos gêmeos!
- Ta papai!
Depois de algumas horas chega Joãozinho. A mãe fica surpresa ao ver o filho cedo em casa, antes do termino da aula e pergunta:
- Joãozinho porque você chegou cedo hoje?
- Por que falei para a professora que a senhora ia chegar do hospital com o meu irmãozinho hoje!
- Há, meu filho, porque você não falou para ela que eram dois irmãozinhos, eles são gêmeos?
- Há mamãe a senhora acha que sô bobo? Deixei o outro irmãozinho para a semana que vem né?

LATÃO

O motorista de ônibus estava tranqüilo, tomando um cafezinho no seu local de trabalho, enquanto o ônibus enchia pra seguir viagem.
De repente um apressadinho chega, pára na porta do ônibus e pergunta:
- Escuta aqui, amigo! Que hora sai esse latão, hein?
E o motorista:
- Na hora que encher de lixo ele sai!

VACAS
A Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:
- Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.
- E daí? - pergunta o Joaquim.
- Daí que ninguém pode comê-las!
- E como é que o touro se vira?

TV CHATA
O velhinho diz pra sua velhinha:
-Merda! Mais um programa  de culinária na TV. Que chatice!
-Chico, isso que você tá vendo não é a TV é o microondas...

GAGO
Diz o comandante ao marinheiro gago:
-Quando avistar a Turquia, me avisa para sermos os primeiros a nos jogarmos na água.
Pouco depois, o gago diz:
-Tu... tu... tu...
Ao ouvi-lo, todos se atiraram na água.
-Tu... tu... tubarões - gritou o gago.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Comida baiana é muito boa. Não te recomendaram vatapá à baiana com mandioca?

NOTA NO EXAME
– Pai tirei 7,5 no exame.
– Parabéns! Qual foi o exame?
– Bafômetro. E ficaram com o seu carro.

ALMOÇO

-O que achou da janta, amor?
-Sem sal...
-O QUE?!
-Semsalcional!

DIFERENÇA
Sabe qual a diferença entre a sogra e a pistola?
É que a pitola pode ter um silenciador.

EDUCAÇÃO
Quando um sujeito diz: “primeiro as damas”, está querendo dizer: “vai na frente que quero ver sua bunda”.

MARIDO TRAÍDO

O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confesse… Com quem está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece…

AUTO ESCOLA

A loira chega na auto escola vestida de goleira O instrutor:
– Porque vc esta vestida assim?
– Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*A temperatura de um raio é tão alta, que se cair na areia, pode transformá-la em vidro.
*Rir aumenta a sua expectativa de vida.
*Há uma grande chance de que a pessoa que você sonhar, sonha com você também.

SÓ COM PREÇO

Um homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho… Ela só pensa em sexo… o que posso fazer?
- Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele foi falando:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00.
A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
- Muito bem, meu amor, vamos para a cama!
Ela responde:
- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!

PRIMEIRO VOO

O caipira emocionado com a primeira viagem de avião,  todo nervoso, diz a aeromoça:
-As pessoas lá embaixo parecem formiguinhas
- São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...

NA ILHA

Um avião cai em uma ilha e os únicos sobreviventes são um homem e uma mulher, que mal se conhecem. Ao chegar na ilha os dois tiveram as roupas inteiramente rasgadas durante a queda avião. A mulher negocia com o homem:
- Já que estamos perdidos, sem roupa e nem nos conhecemos, vamos fazer o seguinte: eu não olho pra você e você não olha pra mim.
- Concordo. E podemos começar agora!
E passaram o dia todo sem olhar um para o outro, só se comunicando de costas.
Anoiteceu e ambos estavam cansados, o homem se jogou no chão e foi dormir ali mesmo. A mulher quis ser mais civilizada e fez um pequeno travesseiro de pedra. Ao encostar a cabeça no travesseiro, a mulher deu um grito:
- Aaaaí! Como eu vou dormir com um negócio duro desses?
E o homem acordou com o grito:
- Assim não vale! Você olhou pra mim, não foi?