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16.6.17

Cheng-Pong 936

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Frase: Deus dá uma vida a cada um, porque é para cada um cuidar da sua.

A CARTA
O cara vai pela estrada, dirigindo numa tremenda velocidade, quando um guarda o para e ordena:
-Vai mostrando a carta, seu louco!
Ele mostra a certidão de casamento pro guarda, que bronqueia:
-Não foi isso que pedi!
E o motorista:
-Pensei que o senhor tinha pedido minha carta de louco.

CÃO QUE LADRA
O cara foi visitar um primo, que morava num bairro afastado. Tocou a campainha e a cachorrada começou a latir sem parar. O primo olhou pela janela e gritou:
-Pode entrar, que o portão tá aberto!
-Mas e os cachorros? Não param de latir!
-Ora... você não sabe que cão que ladra não morde?
-Isso eu sei! Mas será que eles sabem?

TRUQUE
Ramiro era um tremendo dum beberrão. Vivia chegando em casa com os primeiros raios de sol. Mas, de repente, mudou completamente.
Uma amiga da mulher dele quis saber:
-O que você fez pro seu marido mudar tanto?
-Ah... Foi fácil. Uma noite dessas em que ele chegou de fininho, de madrugada, falei:
-E você, Tonhão?

VELHINHOS
O casal de velhinhos está lá na varanda, um implicando com o outro. O velhinho diz:
-Não gosto mais de você!
-Nem eu! - responde a velha.
O velhinho se senta numa cadeira de balanço, que está com o assento furado. A calça dele também está furada e ele fica com o saco pendurado.
Nisso, aparece um gato que começa a lamber o saco do velhinho. A mulher vê aquilo e diz:
-Você não tá vendo?
-Tô... Não gosto de você, mas disso eu gosto!

LUA-DE-MEL
Reunidos no boteco daquela cidade do interior, o pessoal contava vantagem. O primeiro é o Tião que conta:
-Na minha lua-de-mel, eu e a Cida trepamo vinte vezes!
E o Belarmino:
-Pois na minha primeira noite, comi a Joana trinta vezes!
-Ah... Isso não é nada! Eu mandei mais de cinquenta vezes! - conta o Tinoco.
O pessoal estranha o silêncio do Ditão e alguém pergunta:
-E ocê, Ditão? Comeu a comadre quantas vezes?
E o caipira:
-Uma só... Ela num tinha prática!

MOTIVO
La na praça onde o pessoal idoso se reunia pra jogar dominá, um pergunta para o outro:
-Por que você não está mais jogando dominó com o pessoal da praça?
-Você ia querer jogar dominó com um sujeito que se levanta pra acender um cigarro e aproveita para dar uma olhada nas pedras?
-Credo! Que safadeza! Claro que não ia querer jogar com quem faz isso!
-Pois é... Eles também não querem mais!

GENTILEZA
Dando uma geral no escritório, quase no fim do expediente, o patrão diz para o empregado:
-Alexandre! De quem é essa ponta de cigarro no chão, hein?
-Não é minha não, chefe... pode pegar pro senhor!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A pior coisa é você marcar encontro e a outra pessoa não aparecer. Qual foi a ultima vez que  você levou um cano?

PÉ SUJO
O doutor foi trabalhar numa cidadezinha lá no interior de Minas. Já não aguentava mais tratar do pessoal da roça, com problemas de higiene.
Um dia, apareceu um mineirinho que bota o pé sujo em cima da mesa:
-Tô com um cobrero nesse pé que me dá um cocera miseráve!
O médico enojado comenta:
-Credo! O senhor podia pelo menos ter lavado este pé! Aposto que não existe mais sujo!
-Perdeu a aposta! - diz o caipira, mostrando o outro pé.

PACIENTE GRATO
O milionário sofreu um acidente no olho, que quase o deixou cego. Foi socorrido por um médico oculista, que o submeteu a uma delicada cirurgia que salva o olho. O cara fica tão agradecido que resolve homenagear o médico.
Manda fazer um enorme olho de cera, com a foto do doutor no meio. Quando dá a obra de presente ao médico, pergunta:
-Que achou da surpresa? Diga alguma coisa!
-Ainda bem que não o curei de hemorroidas!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
A estação espacial internacional já deu mais de 100 mil voltas ao redor da Terra.
O álcool provoca e estimula a região do cérebro associada com a honestidade.
A cerveja contém todos os 13 nutrientes essenciais para a vida.

PAI CORUJA
Chicão é daqueles pais corujas que enche o saco de todo mundo do escritório, do tipo que anda sempre com um álbum de fotografia das crianças no bolso. Um dia, chega com outra novidade:
-Ces precisam ver a minha filha mais velha. É tão inteligente, tão esperta, que tem três anos e já sabe soletrar o nome de trás para diante.
-Noossa!E qual o nome dela?
-Ana!

VIAGEM CLANDESTINA
O Giovano sempre sonhou conhecer Roma, a cidade eterna. Mas cadê grana para a passagem?
Um dia, quando estava em Santos, viu um navio que ia para a Italia e resolveu embarcar como clandestino. Se enfiou embaixo de uma carga coberta com lona e ficou lá, bem quietinho, até chegar ao destino.
Quado ia saindo de fininho, um marinheirão enorme o agarrou pelo cangote e gritou:
-Viajando de graça, hein, seu pilantra? Vamos lá falar com o capitão, pra ver o que é bom!
E o clandestino:
-Me solta, oelo amor de Deus! Eu só queria conhecer Roma! Me deixa descer, que faço qualquer coisa, qualquer coisa!
O marinheiro, que tava no seco há um tempão, concordou. Dali a pouco, Giovano desceu do navio enojado:
-Cusp! Cusp! Agora já sei porque dizem que “Quem tem boca vai a Roma!”

FOLHINHA VERDE
Joca estava louco pra transar com a namorada, mas ela dizia que só depois do casamento.Mas ele não queria casar. Então, um dia, a garota chegou pra ele e falou:
-Amor, se você casar comigo eu transo com você e faço até FOLHINHA VERDE.
Ele perguntou o que era folhinha verde, mas a namorada só iria lhe dizer se eles se casassem.O Joca resolveu então descobrir antes. Foi pra um motel com sua amante e fizeram de tudo. No final, ele pediou para ela fazer apenas mais uma coisa: Folhinha verde.
-O que?! Seu safado. Nunca mais peça isso!!! Eu não sou puta. Some! Eu nunca mais quero te ver na minha frente!!!
Então ele teve uma idéia: O prostíbulo.
-Boa tarde.Qual é a melhor puta que vocês têm aqui.
-Ah! É a Shanela, mas ela é muito cara. Dois mil reais.
-Tudo bem.É ela mesmo que eu quero.
Chegando no quarto, ele foi logo pedindo “folhiha verde”.
-O quê?! Eu sou puta mas sou de respeito. Nunca mais venha aqui!! Seu viado!!!
O Joca, chegou brabo na recepção e disse:
-Escuta, aqui vocês fazem de tudo mesmo?
-Sim, é claro!
-É, mas a Shanela não fez FOLHINHA VERDE pra mim.
-O quê?! Seu viado. Não volte nunca mais aqui. Esse é o puteiro mais respeitado da cidade.Some daqui ou leva tiro!!!!
O Joca foi então na casa da sua melhor amiga, que lhe deu a mesma resposta e o tocou pra rua.
Saiu correndo e foi para a casa da Maria.
– Maria casa comigo agora, por favor.
Joca não aguentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.
Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel, mas no caminho eles se acidentam e Maria morreu. José então chora de raiva pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde.  Que azar, se ele não soube, nos também não saberemos.