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10.8.18

Cheng-Pong 995

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 Frase: Adolescência é a última fase da vida em que se fica feliz de saber que o telefonema é para si.

CREME
-Mamãe, porque passa esse produto na cara?
-É creme para rugas.
-Pois deve ser muito bom porque cada dia aparecem mais.

COMUM
-Amor, você acha que sou muito baixinha?
-Pois acho que você tem uma estatura comum.
-Tenho um estatura comum?
-Sim, comumduende!

PAU D’ÁGUAS I
O bêbado estava mijando num poste quando aparece uma velhinha.
- Seu sem-vergonha! - reclama ela. - Aqui é lugar de mijar?
- Eu.. Hic... Tava necessitado, dona!
- Por que não foi ao banheiro público, tem um a menos de 20 metros daqui.
- Hic... 20 metros? A senhora por... Hic... Acaso tá pensando que o meu pau é uma mangueira?

COMA
A mocinha após dois anos em coma, acorda e diz ao namorado:
- O futebol salvou minha vida. Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo do seu time, eu tive que levantar pra desligar aquela merda!

PESCARIA CARA
O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:
- E aí, o que pescou hoje?
- Três pintados, quatro dourados e um jaú!
- Impossível!
- Como assim, impossível?
- Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!

PORCA
 Dois bêbados sentados na praça e um deles está colocando o dedo na bunda do outro, quando um policial chega:
-Mas o que vocês estão fazendo?
O bebum que tava com o dedo enfiado no fiofó do outro responde:
-Tô enfiando o dedo na bunda dele pra ele vomitar.
O polícial pergunta:
- Mas como ele vai vomitar?
O bebum responde:
- Você vai ver quando eu colocar o dedo na boca dele.

NA PRAIA
O ginecologista tirou um dia de folga e foi para a praia. Uma mulher muito bonita também foi para praia tomar banho de sol.
Numa certa hora ela resolveu entrar na água, quando veio uma onda muito grande e tirou todo o seu biquíni. Ela coloca seu braço tampando seus seios, pega um coco que boiava e tampa a “perseguida”. Sai de fininho para ninguém ver, mas o ginecologista fica olhando atentamente.
A mulher já com raiva fala:
- O que está olhando? Nunca viu não?
- Ver eu já vi muitas, mas tomando água de coco é a primeira vez.

PROSA
Em uma prosa entre o fazendeiro e seu peão, de repente, o patrão saiu com essa:
– Diga-me Zeca, sua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
– Oia dotô, eu acho que é por amor!
– Como você sabe?
– É pruquê ela nunca tá interessada uai…

ENQUETE
Um casal de caipiras é convidado a responder a uma enquete do canal de televisão sobre o melhor processo para o leite não azedar. A mineirinha, não querendo passar vergonha, observa atentamente uma senhora da cidade responder:
- É ferver e deixar o resto na geladeira…
Quando chega sua vez de falar, não titubeia:
- É só tirá o que precisa e deixá o resto na vaca, uai!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Vamos fazer uma troca? Você me dá sua bermuda furada na perna e eu te dou uma furada no traseiro.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* O único osso do corpo humano que não se liga com nenhum outro é o hióide, que sustenta a língua e os seus músculos.
* As impressões do cachorro fica no nariz, assim como as impressões digitais dos humanos ficam nos dedos.
* No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode

CRENTES
Três “crentes meia-boca” do interior, resolveram ir à praia. Andaram 20 Km e quando chegaram lá, longe dos irmãos e longe do pastor começaram a conversar:
O primeiro disse:
- Graças a Deus, estamos longe dos irmãos e quero confessar algo a vocês, sou chegado em uma cervejinha e já que não tem ninguém vendo posso tomar uma hoje.
O segundo respondeu:
- Eu também tenho uma fraqueza irmãos, sou chegado na cervejinha e de vez em quando gosto de fumar um cigarrinho escondido. Ainda bem que estamos longe do pastor e da Igreja.
Neste momento os dois param e perguntam ao terceiro:
- E você qual é a tua fraqueza? Cerveja, cigarro, mulheres?
O terceiro então responde:
- Só tenho um probleminha, eu não consigo guardar nada, sou um tremendo fofoqueiro.

VOVÓ SAFADA
O Joca desde criança escutava sua vó dizer que o mês de agosto é mês de cair avião, aparecer disco voador e de cachorro louco. Ela até ensinou uma simpatia pra ele:
-Meu neto, pra se proteger de cachorro louco anda sempre com um pregão enferrujado no bolso. Quando o cachorro louco aparecer, enfia o prego numa bananeira.
E o Joca:
-Mas se não tiver uma bananeira na hora vó?
-Então enfia no seu toba! KKKKKKKK

MELHOR IDADE
Não sei quem inventou essa bagaça de “melhor idade”...
Melhor idade uma pinóia!
Você acha o papel, e perde a caneta. Quando acha a caneta já não sabe mais onde colocou o papel... Quando consigue unir os dois... Cadê “ozóculos”?
E quando acha os três já não se lembra mais o que ia escrever... Eu heim... O rái!!!!

PAU D’ÁGUA II
O bêbado chega no Mc Donalds e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, me dá uma 51.

MELHOR

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você…
- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!

PAU D’ÁGUA III

O  bêbado orgulhoso diz para o amigo:
- Eu tenho o filho que todo pai quer ter.
O amigo desconfiado pergunta:
- Hum, vamos testar… Ele fuma?
- Não.
- Ele bebe?
- Não.
- Ele chega tarde em casa?
- Não.
- Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?
- Vai completar 6 meses.

DIARRÉIA

Um homem vai ao doutor e diz:
-Douto, posso tomar banho com diarréia?
O doutor responde:
-Sim, porém você vai precisar de bastante.

ENTERRO
O cara diz aos amigos:
-O dia em que eu falecer, por favor, quero que me sepultem no mar.
-E por que essa decisão?
-Porque minha sogra me avisou que vai dançar sobre minha tumba quando eu morrer.

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