CHENG-PONG

Cheng-Pong 555

2009-11-04T21:54:00.006-02:00

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555

Frase I
Os solteiros conhecem melhor as mulheres que os casados; Se não fosse assim, estariam todos casados.

Frase II
A civilização é a arte de viver em cidades de tal tamanho que todos não conhecem todos os outros.

CRISTÓVÃO COLOMBO ERA SOLTEIRO
Cristóvão Colombo somente pôde descobrir a América porque era solteiro.
Se ele tivesse uma esposa, certamente teria desistido da viagem se tivesse ouvido frases como estas:
-"E por que é você que tem que ir?"
-"E por que não mandam outro?"
-"Você está louco ou é idiota?"
-"Você nem conhece minha família e já quer ir descobrir o novo mundo?"
-"Só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?"
-"Se você é o chefe, por que eu não posso ir junto?"
-"Ordinário, não sabe mais o que inventar para sair de casa!"
-"Se cruzar esta porta eu vou-me embora com minha mãe, seu sem-vergonha!"
-"E quem é essa tal de Nina? E essa sirigaita dessa Pinta? E essa outra filha da puta, que se diz Santa?
-”Viaja que eu te mostro quem é Santa!"
-"Tinha tudo planejado, esse maldito! Vai se encontrar com umas índias piranhas!"
-"Pensa que me engana, né safado?! Você não vai vai a lugar nenhum, tá me ouvindo?"
-"A rainha Isabel vai vender jóias pra pagar sua viagem? Pensa que sou maluca ou o quê? Você deve estar é de caso com essa lambisgóia!
- “Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, sua besta!!!”.

PERGUNTAS:
1- Por que japonês não sai de moto nova?
2-O que no início é muda e no fim dança?
3- O que está direito quando está torto?
4- O que tem rede, mas dorme em pé?
5- Que tem coroa e não é rei, tem esporas e não é cavaleiro?
6- Qual a semelhança de um elefante e um político?
(RESPOSTAS NO FIM)

MONÓLOGO DE UMA BÊBADA ...
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave,tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoolico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria perereca:
- Voce paga o carro... voce paga as jóias... voce me dá¡ tanto dinheiro....voce permite que escolha o homem que me agradar... voce paga a casa que comprei... voce...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo...

GAROTO EDUCADO
Na festa de aniversário, Joãozinho grita na frente dos convidados:
-Manhê, eu quero mijar!
A mãe, envergonhada, leva o menino até o banheiro e ensina:
-Filho, não fale mais “mijar”. É feio! Se der vontade, diga que quer assobiar!
-Entendi, mãmãe.
Na semana seguinte, Joãozinho vai ao sítio dos avós. O avô, já velho e surdo, está sentado no jardim com o netinho, quando o menino diz:
-Vovê, quero assobiar.
O avô pende a cabeça para o lado e diz:
-Assobia aqui no ouvido do vovô...

STRIPPER
Três amigos - um dentista, um advogado e um banqueiro vão a um strip-tease.
Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega num lado do bumbum dela. O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e gruda no outro lado do bumbum. O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa no reguinho da bunda da moça, saca os 150 e vai pra casa.

TESTÍCULOS
Um homem estava deitado na cama com sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou acariciando-lhe os testículos, algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também gostou da brincadeira, mas por curiosidade perguntou a ela:
- Porque você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...

TRÊS PEDIDOS
O macaquinho e um elefante estavam no deserto, quando um deles se depara com uma lampada. Depois de esfregar o gênio da lampada apareceu:
- Cada um tem direito a 3 pedidos. Vamos começar pelo maior, o Sr. Elefante.
-Eu quero que apareçam 1000 elefantas aqui.
O gênio fez um gesto e mil elefantas surgiram.
-E você coelho, qual o seu primeiro pedido?
-Quero uma motoca...
O genio fez uma cara de espantado mas mesmo assim deu-lhe a motoca.
No segundo pedido o elefante disse ao gênio...
-Eu quero que todas as elefantas deste mundo venham aqui.
O coelho já foi fazendo seu segundo pedido:
-Eu quero um capacete
O gênio estranhou o pedido mas deu o capacete ao macaco.
Ai o elefante:
-Eu quero que todos os elefantes machos virem fêmeas menos eu!
E assim foi...
Aí o macaquinho se preparou para o seu ultimo pedido. Ligou a motoca colocou o capacete e disse:
-Eu quero que esse elefante vire bicha... e zum!!!

PROPOSTA
Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muitos milhões em jogo. Um deles pergunta:
- Quando nos dariam por isso?
- Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.

CHAPEUZINHO VERMELHO
Chapeuzinho Vermelho ia pelo bosque a fora quando, de repente, ela vê em sua frente o Lobo Mau.
- Chi, seu Lobo. Por que essas veias do seu pescoço estão tão inchadas?
- Hrummm... Hrummm...
- E essa cara tão vermelha, seu Lobo?
- Hrummm... Hrummm...
- E essas orelhas... quase roxas! O que é isso, seu Lobo?
Aí o Lobo Mau perde a paciência:
- Ó Chapeuzinho Vermelho, quer me deixar cagar em paz, quer?

CORRIGINDO VELHAS FRASES I
Errado: “Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão”.
Correto: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.”

GÍRIAS ANTIGAS I
• À Beça - Comi à beça. (muito)
• Barra Limpa - O sujeito é barra limpa ou a barra está limpa.(fora de perigo)
• Bicho - Fala bicho! (mais usado pelos hippies)
• Boa Pinta - O sujeito é boa pinta. (gente boa, elegante)
• Botar pra Quebrar - Vai lá e bota pra quebrar. (arrebentar)
• Bulhufas - Não entendi bulhufas.(nada)

Resposta das perguntas: 1-Porque ele compra Yamaha; 2- Mudança; 3-O anzol; 4- O poste; 5- Galo; 6- Olha o tamanho da cagada que os dois podem fazer.

Cheng-Pong 554

2009-10-31T11:36:00.002-02:00

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554

Frase I
Essa história de desemprego é conversa de quem não tem o que fazer.

Frase II
O futuro é algo que todos nós atingimos à velocidade de sessenta minutos por hora.

MAMOL
Uma mulher entra na farmácia do Evandro e pergunta para o balconista:
-O Sr. tem MAMOL?
O balconista, novo no emprego, meio sem graça, pergunta:
-Desculpe, minha senhora. Para que serve o MAMOL?
-É para levantar os seios, meu filho!
Um velhinho do lado ouve e pergunta na mesma hora:
-O senhor tem PINTOL?

TRIGÊMEOS
Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.
- Trigémios, mamãe! Tivemos trigémios! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é que sabe, meu filho. Mas assim a tua mulher vai acabar te matando.

MACACO NO CÉU
Teve uma festa no céu e todos os animais foram convidados. O macaquinho foi o primeiro a aparecer.
Durante a festa o macaquinho ficou passeando prá cá e prá lá de pinto duro passando a mão na bunda de todos os bichos. Então São pedro pediu para o leão proibir o macaco entrar na próxima festa.
Chegaram novamente todos os animais, e chega o macaco todo animado. O leão diz:
-Você não entra, são ordens de São Pedro!:
-Pode cortar meu piru que prometo não fazer nada - diz o macaquinho.
O leão corta o piru dele e o deixa entrar, mas logo em seguida vem São Pedro todo nervoso:
-Leão, porque você deixou o macaco entrar você sabe como ele é safado...
-Mas São Pedro, o piru dele está aqui na minha mão.
-Pois é, tá la dentro dando a bunda pra todo mundo.

PROFESSORA
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa... então ela diz a ele:
-Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo.

NOJENTINHA
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
-Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

PÊLOS
Três homens estavam discutindo sobre quem tinha o pelo do saco mais comprido. O primeiro mediu e falou:
-Onze centímetros.
O segundo mediu o seu e falou:
-Quatorze centímetros.
Aí o terceiro, que sabia que ia perder, enquanto os dois não estavam olhando, pegou um caranguejo e botou dentro da cueca. Quando chegou sua vez, ele tirou o caranguejo da cueca e falou:
-O meu pêlo eu não mostro, mas olha só o tamanho do piolho.

PRESENTE
Joãozinho chega na venda do seo Manoel e pede uma melancia.
-É para a mamãe? - pergunta o Manoel para puxar assunto.
-Não, é para minha professora! É que ontem eu dei um morango pra ela e ela me deu um beijo!...

BICHA NO ORELHÃO
O sujeito estava passando na rua e viu uma bicha no orelhão agradecendo sem parar:
-Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada!!!
-Oh, bicha! - gritou ele - O que você está agradecendo ai?
-É que eu disquei um número qualquer e perguntei “Quem é a bicha mais bonita do mundo?” aí a pessoa, muito simpática responde: “Tu, tu, tu, tu, tu, tu...”

JATO
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência no meio de uma avenida.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e pegou no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega ela apontou o bilau na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou apontando O DEDO na minha direção:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!!

FRASES INSINUANTES NA VIDA DAS MULHERES
1.. Seu médico: “Tire a roupa...”
2. Seu psicanalista:”Agora deite e relaxe...”
3. Seu farmacêutico:"Está doendo? A cabeça incomoda?”
4. Seu dentista:”Abra um pouco mais...”
5. Seu decorador: “Quando estiver tudo dentro você vai gostar.”
6. Seu flanelinha: “Vem...vem.. .assim..assim...”
7. Seu frentista: “A senhora quer lubrificante?”
8. Seu vendedor de frutas: “Pode segurar, mas não pode apertar.”
9. Seu cabeleireiro: “Vamos fazer uma coisa diferente?”
10. Seu peixeiro: “Vai querer tudo ou só metade?”
11. Seu professor de culinária: “Isso, assim mexe um pouco mais agora...”
12. Seu padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
13. Seu feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....”
14. Seu vizinho: “Desculpe... mas a coisa caiu.”
15. Seu marido: “Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!”

Cheng-Pong 553

2009-10-22T18:08:00.003-02:00

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553

FRASE I
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

FRASE II
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.

Sabe o que são Calorias?
"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, apertam as roupas das pessoas."

CORRIGINDO VELHOS DITADOS
Corrigindo velhos ditos populares.
01- “É dando que se... engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre, porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fu*** com tudo mesmo!”
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a … gripe.”
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”

A CARTA
Recém chegado ao Brasil, Pedro Alvares Cabral entrega um contrato aos nativos do Novo Mundo. O índio brasileiro sem entender nada pergunta:
- Ó Cabral, que está escrito neste contrato?
Cabral responde:
- Que nós portugueses podemos levar o ouro todo, a prata toda, e o pau-brasil que quisermos.
Diz o índio:
- E nós brasileiros o que ganhamos?
Responde Cabral:
- O direito de contarem anedotas sobre portugueses nos próximos quinhentos anos.

CRUZADAS
Um sujeito estava fazendo palavras cruzadas quando se depara com a pergunta:
- Qual o nome do orgão sexual feminino?
Intrigado pelo fato da palavra ter 4 letras, não descobria a resposta.
Continou tentando achar a solução. De repente apareceu uma letra "a" na ultima posição, mas não conseguiu advinhar a resposta.
Logo depois aparece uma segunda letra "o" na segunda casa,
Intrigado pergunta ao amigo que estava ao lado qual seria a resposta para o nome do orgão feminino:
-É vertical ou horizintal?
-É horizontal.
-Então, afirmou o amigo, é a boca!!

ALTURA
Diz o locutor de uma rádio:
-No ultimo censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e ssomente 1 em cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
-E é justamente este desgranhento que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

AMIGOS
Dois amigos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
-Sabe, amigo! - diz o primeiro. -Não sei porque você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer uma grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:”Puxa, amigo! Como você mudou!”
-Sabe, colega! - diz o outro. -Eu também não sei porque você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, você vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vasca e pensar: “Puxa, colega! Você não mudou nada!

MENDIGO
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
-Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
-Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

ECONOMIA
O turco está na calçada em frente à sua casa conversando com um amigo brasileiro. Mas este percebe que, numa das janelas da casa do amigo, a luz está acesa, de repente apaga por 3 segundos, e acende de novo. Encafifado, ele pergunta:
-Ô Salim, naquele quarto da sua casa a fiação tá com problema? A luz fica um tempo acesa, apaga, depois volta, várias vezes.
-Non, non. Aquele está fica quarto minha filho mais velha. Ele está lendo um livro!
-Ué. E dai?
-Daí que: Bra que gastar energia na hora de virar o página?

HOSPITAL
O rapaz chega no hospital todo arrebentado.
-Como é que você conseguiu se machucar dessa maneira? - pergunta a enfermeira, curioda.
-Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
-Nossa! Ele é maluco?
-Não, ele é surdo!...

EXÉRCITO
No exército, o recruta reclama da comida:
-A minha sopa está cheia de terra!
E o capitão:
--Você não veio aqui para servir sua terra?
E o recruta:
-Vim para servi-la! Não para comê-la!

JULGAMENTO
Num julgamento, o promotor interroga o assaltante:
-E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
--Senti sim senhor! - respondeu o acusado. -Senti muito medo de que ele estivesse vazio.

GALÃ
A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta. Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
-Puxa! Eu adoraria você para meu marido!
E ele, desmunhecando:
-Eu também! Eu também! Onde ele está?

Cheng-Pong 552

2009-10-17T08:59:00.003-03:00

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552

Frase I
O cara que fraudou o ENEM não poderá ser preso por “falta de provas”

Frase II
O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

MARIDO
A mulher se queixava, quase em prantos para sua empregada:
-Maria, meu marido esta me enganando com a secretária!
-Não acredito. A senhora esta dizendo isso só pra me deixar com ciúmes.

CARTÕES
Uma jovem entra numa papelaria e pergunta ao empregado:
- O senhor tem daqueles postais para namorados que dizem "Ao Meu Único Amor"?
- Tenho sim, menina.
- Então quero uma dúzia, por favor.

AULA DE PIPI
Um Joãozinho vai pela primeira vez à escola e o pai o ensina a mijar:
-Filho, guarde bem a sequencia dos números que fica fácil mijar no banheiro.
1 - Abra a braguilha;
2 - Põe o pipiu para fora;
3 - Puxa a pele do pipiu para trás;
4 - Faz o xixi;
5 - Sacode o pipiu;
6 - Puxa a pele do pipiu para a frente;
7 - Guarda o pipiuzinho;
8 - Fecha a braguilha.
O moleque vai para a colégio e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da diretora da escola:
- Senhor, o seu filho tem meia hora que está trancado no banheiro!
- Mas eu o ensinei como fazer xixi.
-Pois é, ele está lá trancado a meia hora dizendo: 3, 6, 3, 6, 3, 6...

HUMOR NEGRO
O filho para a mãe:
- Mãe! Mãe! Não quero mais espaguete azul!
- Calaboca e continua comendo as varizes da vovó!

FAMÍLIA MOSQUITO
Diz o filho mosquitoinho para a mãe mosquito:
- Mãe o que vamos comer hoje?
- Merda com arroz.
- Que nojo, arroz outra vez!!

ÚLTIMAS PALAVRAS
O Manoel foi trabalhar numa fábrica de cervejas e morreu, caindo dentro de um tanque de cerveja. Ainda resistiu por algum tempo mas a temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem salvá-lo.
Testemunhas do terrível acidente ainda ouviram as suas últimas palavras:
- Tremoços!!!

SOCORRO
Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam e salvam o rapaz. O comandante dos bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Então, rapaz... Onde é que é o fogo?
E o homem, sem fôlego:
- Se eu gritasse "Merda! Merda! vocês nunca mais me vinham salvar"!!

ÁLGEBRA
O filhinho do Manoel chega em casa da escola e diz:
-Papai, hoje aprendi uma coisa nova na escola.
-O que foi filhote?
-Aprendi álgebra..
-Que maravilha... diz o nome do papai então em algebrez!

FRANCÊS MINEIRO
Dois caipiras mineiros na estação, quando duas turistas francesas aparecem também para pegar o comboio. Uma delas deixa cair o chapéu e a outra apanha:
- Merci beaucoup! -diz uma francesa.
- N'a pas de quoi - responde a outra.
Os caipiras escutaram aquilo decidiram imita-las. Um deixa cair o chapéu de propósito e o outro apanha:
- Mete no c* - diz ele
- Não cabe cá - diz o outro!

ÔNIBUS
Um brasileiro abre uma empresa de ônibus em Portugal, mas os ônibus, apesar de confortáveis e econômicos, só andavam vazios.
Tempos depois ele descobriu o motivo. Ninguém pegava os ônibus por causa do letreiro que tinha no vidro: “Mantenha Distância!”

ARMÁRIO
Um amigo do Manoel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
-Cê é louco, Manoel, este armário é muito pesado, precisa de dois para levar.
-E não somo dois!? O Joaquim está dentro segurando os cabides!!!

GÊMEOS
Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro:
-Noossa, como hoje está chovendo la fora!!!
-Impossível, como você vai saber, não dá pra ver daqui de dentro.
- Não, não dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.

GATO
O sujeito volta para casa depois de sair com a amante e, enquanto se arruma percebe um grande arranhão no pescoço. Preocupado, o cara entra em casa e vê o gato passando na sala. Inspirado, dá um tremendo chute no gato que sai voando e gritando:
-MIAAAAAUUUUU!
-Aí chega a esposa correndo e pergunta:
--Querido, o que eestá acontecendo?
-Foi esse maldito gato que me atacou e me arranhou o pescoço!!
-Então mata ele, meu amor, mata ele! Olha a chupada que esse bicho me deixou no pescoço.

GATO II
O gato louquinho por uma angorá, se declara romântico:
-Meu amor, por ti sou capaz dedar a minha vida!
-Jura! E quantas vidas?

Cheng-Pong 551

2009-10-09T18:27:00.003-03:00

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551

Frase I
Até de futebol a mulher entende mais do que o homem: Tem regra, combinação, sabe abaixar
o pau, agüenta cacete e não deixa as bolas entrarem.

Frase II
Com a Copa do Mundo em 2014 e Olimpiadas em 2016, estão pensando em “enforcar” 2015.

CANDIDATO
A Real Força Áerea Lusa precisava de pilotos para os seus aviões e publicaram um anúncio pedindo canditatos.
E lá se foi o Manoel. Quando chegou a sua vez, o entrevis–tador perguntou-lhe:
-"Então tem brevet de pilotagem?
- Não senhoire!
- Conhece alguma coisa de aviões?
- Nã senhoire!
- Ao menos fala inglês?
- Nã senhoire!
- Então o que é que o senhor veio aqui fazer?
- Eu só vim aqui dizeri para não contarim comigo!

PORTA JOIAS
A mãe leva a filha ao ginecologista e explica ao médico que a sua filha tinha uma infecção no "porta-jóias". O médico manda a jovem entrar e a examina.
Depois de meia hora chama a mãe da jovem à parte e fala com ela. A mãe pergunta-lhe:
- Sr Doutor, o que é que se passa com o porta-jóias da minha filha?
- Bem minha senhora, eu não lhe diria que é um porta-jóias, diria que é um guarda-objetos, pois tinha sete camisinhas lá dentro!

O PODER DE UM VESTIDO DE COURO
Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara, sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a
perder seu auto-controle.
Você sabe por quê?
Porque ela fica com cheirinho de carro novo!

BAILÃO
A cena se passa num desses clubes de dança de fim de semana...
O cara estava a noite toda observando uma linda morena que não saia da mesa. Lá pelas tantas toma coragem e vaiconvidá-la para dançar. Ele se aproxima e pergunta:
- A xinhora discurpa, a xinhora dança?
- Não, eu vou mijá!
- Hã! Vai mijá mas volta?
- Não, não, vou mijá imbora!

RACIOCINIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

PADRE MÍOPE
Um padre míope sem os óculos lia na missa:
- Meus irmãos... "se..te.. cen.. tos..mo..nos".
O sacristão sugeriu que ele usasse os óculos, mas o padre continuou chegando os olhos mais perto do livro:
- Meus irmãos... "se.. ten.. ta.. mo..nos".
O sacristão, voltou a falar dos óculos, mas o padre insistiu e de olhos quase encostados ao livro proferiu:
- Meus irmãos.. "se.. te.. mo.. nos".
-Ó senhor padre, tem de pôr os óculos - disse o sacristão.
Ao que o padre por fim concordou, pôs os óculos e disse:
- Meus irmãos:Sente-mo-nos!

PRISÃO
Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhava a mesma cela durante vinte anos, e diz:
-Depois eu te ligo para continuarmos aquele assunto!

CORNO HIPOCONDRÍACO
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- 'Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.Será que estou com falta de cálcio?'

ACIDENTE
O bêbado ia cambaleando pela rua quando se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar para alguém o que aconteceu.
-Foi batida! - diz um dos curiosos, impaciente.
-Batida? - exclama o bêbado. Tá vendo só? É por isso que eu tomo só pinga pura!

BEBÊ BRANCO
O cacique da tribo africana vai brabo falar com o missionário que está na tribo:
-Irmão! Eu muito bravo. Ja ter 10 crianças. Todas negras. Agora, nasce bebê branco. Você único branco em 200 quilômetros. Você explica pra mim!!! O que isso significa?
-Calma! Sem conclusões apressadas. Veja, todas as cabras são brancas. Só Deus sabe porque alguma cabra preta nasce. Segredos da natureza. Você tem que aceitá-los e compreendê-los.
-Eu entendo, irmão. Vou ficar quieto sobre o nenê branco... e você vai ficá quieto sobre cabra preta, certo?!

SEGREDO
-Você é capaz de guardar um segredo?
-Claro! Afinal, amigos são para essas coisas..
-Preciso de 1000 reais.
-Pode ficar tranquilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!
CAMPAINHA
O bêbado está na frente de uma casa tentando tocar a campainha. Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilíbrio e caia.
Um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha. E o bebum disse:
-Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava!

CASAMENTO
Ao ver o amigo casado ha tanto tempo, o sujeito, indignado, pergunta-lhe o segredo:
-É muito simples. Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo minha mulher fazer o que ela quiser.
-E nos outros quinze?
-Ai, eu faço o que ela quiser!

Cheng-Pong 550

2009-09-30T16:46:00.004-03:00

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550

Frase I
A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualquer momento, e, quando a gente se der conta, a cagada já está feita

Frase II
O tempo foi inventado para que as coisas não acontecessem de uma só vez

CURSO DE VIADO e PUTA
Veja detalhes no fim desta edição

MARIDO
O marido pergunta à mulher:
- Querida, com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, amor! Com os outros eu ficava acordada!

IMPRESSÃO
A mulher, depois de seu marido ter saido da consulta, pergunta ao médico
o que é que ele tem. O médico responde:
- Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
- Doutor, meu marido pensa que está morto...

TV
O menino chega da escola e vê uma TV LCD de 40” novinha.
-Mãe, o pai comprou essa TV novinha?
A mãe sem olhar para trás responde:
-Se dependesse do seu pai, você tinha nem nascido...

PORCO
O caipira vai numa festa e de repente solta um baita de um espirro perto de um executivo, que exclama:
-Porco!!!
O caipira estende a mão e diz:
-Prazer, Nhô Sebastião!!

VIZINHA
O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!

INFAME
O que que a Xuxa foi fazer com a filha dela no bar?
R: Foi beber ca Sacha.

Fazendo amor na terceira idade
DICAS:
1.Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
(Se não conseguir ler estas dicas, peça uma lupa emprestada)

NOME DO BAR
No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!

GINECOLOGISTA
Sabendo que o ginecologista era um comprador em potencial,um corretor de imóveis viu a possibilidade de um bom negócio e aguardou, pacientemente sua vez, na sala de espera.
O médico abriu a porta e chamou a última paciente: “Entre!” e em seguida, bateu a mão, convidando o homem para também entrar.
Os dois ficaram diante do médico, sem entender porque ele resolvera atender dois clientes, ao mesmo tempo, talvez para desobrigar-se mais cedo dos compromissos.
Em seguida,o ginecologista mandou que a mulher se deitasse na cama e passou a fazer os exames ginecológicos de praxe.
-Venha aqui, amigo, veja como o músculo ainda apresenta uma boa elasticidade! Ela não vai precisar fazer operação de períneo. Sua mulher ainda está uma mocinha - disse o médico tentando fazer uma brincadeira para "quebrar o gelo".
- Doutor, esta não é minha mulher. Eu vim oferecer um prédio na avenida Getúlio Vargas, ideal para consultórios...

LOIRA
O cara estava numa festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la mas o problema é que ele estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.
Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum!
Deixa, rapidinho...
- Não! - disse ela, irredutível.
-Vai...deixa! Só a pontinha, só a pontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delíciaaaa!!! Coloca tudo, vai!?
Ele parou e disse:
- Não senhora! Trato é trato

SETAS
Um policial está perseguindo um carro com um sujeito dirigindo bêbado, até faze-lo encostar e pergunta:
-O senhor não viu as setas?
O sujeito estava tão bêbado que respondeu:
-Setas,... que setas? Eu nem sequer vi os indios?

NOSSOS VELHOS SUPER-HEROIS I
BATMAN
Um sujeito milionário que vive com um jovem que não é de sua família, e o veste de passarinho.
•Seu hobbie é sair pelas noites, arrumando brigas, com uma roupinha colada no corpo e meias de mulher
•Cada vez que uma mulher chega perto, foge apavorado com a desculpa de manter em segredo sua identidade
Perfil psicológico: Bichona enrustida, com múltipla personalidade e tendências sado-masoquistas.

CURSO
Por que você veio até aqui?
Se interessou pelo curso?

Cheng-Pong 549

2009-09-24T08:15:00.002-03:00

Frase I
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Frase II
Quem fuma e bebe nunca fica velho. Isso, porque morre antes de ficar idoso.

ESTUDO
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná, mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro. Não é para explodir de orgulho?

ENCONT|RO
Um criador de galinhas vai ao bar, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Veja? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou celebrando. Sou criador de galinhas e por anos elas não eram férteis. Mas hoje elas estão
pondo ovos fertilizados.
-Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando. Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu
ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ela pergunta:
- Isto é ótimo! Como suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!

BONS TEMPOS
Dois velhinhos caminhavam pela Av. Brasil a noite quando viram duas gatinhas vindo na direção deles. Um diz para o outro:
-Ô véio, vamos lembrar os nossos bons tempos de gandaia. Que tal passarmos uma cantada naquelas meninas ali?.
-Pra mim tudo bem... e se elas toparem, o que que nós vamos fazer?

PÃO
O Fernandão chega na padaria do Manoel e pede:
-Seu Manoel, me dá um pão sem manteia!
O Manoel coça a cabeça e exclama:
-Ih, acabou! Pode ser um sem margarina?

XÍCARA
O sujeito foi visitar um compadre que morava no sítio e que ha muitos anos não via.
-Ao chegar, encontra o compadre em estado lastimável, os dentes faltando, outros quebrados, a gengiva inchada, a boca ferida e um bafo danado.
Após o almoço, o sitiante ofereceu café.
-Não obrigado! -respondeu o visitante, com receio.
-Poxa compadre, não vai tomá nem um cafézinho puro do sítio?
O visitante viu que a xícara tinha um trincado com um buraquinho na borda e pensou.: “Vou beber desse lado quebrado que o compadre, com certeza não põe a boca ali”
-Tá bom, aceito!
Quando ele estava sorvendo o café pelo pelo buraquinho o caipira diz:
-Puxa cumpadi, ocê tem o mesmo gosto qui eu de chupá o café nesse buraquinho ai...

MORDOMO
O Manoel foi trabalhar de mordomo na casa de um rico senhor.
Alguns dias depois, entrou no dormitório do patrão aos berros:
- Patrão! Patrão! Acorde depressa!
- Que foi? - perguntou asustado o patrão, ainda sonolento e meio tonto de tanto dormir.
- Oh raios! Acorde, patrão! Tá na hora de tomarei o seu remédio pra dormirei!

PATERNIDADE
Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
- Que ótimo, meu filho! - entusiasma-se o pai. - Quem é a felizarda?
- É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
- Fi... filha do Alfredo? - gaguejou o pai, estupefato. - Mas você não pode se casar com esta moça!
- Por que não?!
- Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a mulher dele dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?
- Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
- O que houve, meu filho?
- É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...
- Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
Mas ela é minha irmã!
- Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...

FANHO
Um fanho estava sentado num banco de jardim, com um par de tênis 10 vezes maior dos seus pés, completamente desolado.
Um cara perguntou:
-Pô meu! O que é isso?
-Eoo tahaava passsando anqui, peensandu coh omo é pqeeno o meu pintu, de repeeenti mi ampare ci a um gênneo da alampa. Ele dishe?
— Eu apareço há cada mil anos, e atendo a um desejo só!” Faço o seu.
- Na onhora eu peedi - eu queru um henis graandi. Caraaio oiia an que oh fiho da utah me deeu.

CACHORRO ESPECIAL
Num avião um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na
poltrona do meio.
O cara olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Como permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo. Quando o avião decolou, o agente falou:
- Valente: “Busca”!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
- O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
-Ele acabou de encontrar uma bomba...

Cheng-Pong 548

2009-09-22T07:55:00.003-03:00

Frase I
Guarde um pouco de dinheiro todos os meses - e no fim do ano você ficará surpreso com o pouco que tem

Frase II
Freguês é igual a ladrão, ninguém sabe a hora que vai chegar. (Azambuja)

NO CÉU
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando no céu São Pedro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.
O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro. Então o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?
- Minha mulher acabou de passar por aqui... a desgraçada tá andando de bicicleta!!!

MEMÓRIA CURTA
A mulher andava pela rua com um dos seios de fora. Um homem, curioso, diz:
-A senhorita está com um dos peitos pra fora!...
-Droga, esqueci meu bebê no ônibus de novo!...

MINEIRO
Um sujeito rico andando pelos lado de Minas, vê um caipira fumando o cigarrinho de palha e resolve tirar uma com ele:
-Ei, você que me parece inteligente, me diga, por que a minhoca caga terra?
-Num sei não, sinhô!...
-Ora! É porque ela come terra, seu idiota!
-Ih é? Intão o sinhô come o que, uai?

COMIDAS
Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
- Toda vez que chove!

FLAGRANTE
A mulher levanta de madrugada e percebe que tem alguém na cozinha.
Apavorada, vai bem devagarinho por trás do indivíduo e aperta as bolas dele.
-Quem é voce?
Como o cara não respondeu, ela aperta cada vez mais forte. Até que o estranho diz balbuciando:
-Jo-jo-João...
-Que João?
-O mu-mu-mudo!

PICOLÉ
O Manoel chegou ao Brasil e a primeira coisa que fez foi tomar um picolé. O homem gostou tanto do sorvete que resolveu levar para a família.
Já em Portugal ele reúne os parentes e abre a mala:
- Mas como esses brasileiros são sacanas, além de roubarem o meu sorvete ainda mijaram na minha mala!!!

BURRO
O Galdério querendo comprar um burro, perguntou para o vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido cara? Olha, eu dou dez mil no pau! -
Nada disso, só vendo o burro inteiro.

SEM SOSSEGO
O sujeito conta para o analista:
-Tive um briga feia com a minha sogra e ela disse que não falaria comigo por um ano.
-Para muitos isso não é um problema...
-Mas para mim é um problemão!
-Por que?
-É que o prazo termina hoje!

NÃO CONFUNDA
...bife à milanesa" com bife ali na mesa.
...espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
...banda dos fuzileiros com bunda de funileiro.
...Pato a Tucupi com entupir o c* do pato.
...a grande obra do mestre Picasso com grande picasso do mestre de obras.
... abobada Celeste com a boba da celeste.
...bisteca boa de porco com biscate boa de corpo
...catraca de canhão com conhaque de alcatrão.
...caxinha de baralho com baixinha do K-ralho
...força da opinião pública com opinião da força pública.
...cor de burro quando foge com corro de burro quando foge.
...centavos novos com sentar nos ovos
...melancolia profunda com Melancia na Bunda.

GAGUINHO
O gaguinho entrou na farmácia e com dificuldade pediu:
-Vi-vi-va-vaaa....porub!
E os demais fregueses:
-VIVAAAAA!

ADVOGADO
Numa audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o seu advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho mais advogado. Resolvi falar a verdade!!

VELHINHA
A velhinha entra num sex-shop, toda trêmula, e pergunta ao vendedor:
- Voooocee teeeeem vii–bbrraadoress?
- Temos sim senhora!
- Teeeemmmm daaquue–leeesss immmpooortaaa–dooosss, de ciiinncoooo veloooociiiidaaadeeess?
- Temos sim, senhora!
- Ennntããão, meeee mooos–trrraa coomooo faaaçoo paraa dessliigaar estaa meerrdaaaa!

NA ZONA
O velhinho vai à zona.
- A Marisa está?
- A Marisa está com um cliente no quarto!
- Tudo bem, eu espero!
- Por que o senhor não vai com outra?
- Não...eu só gosto da Marisa!
- Ué, o que é que a Marisa tem de tão especial?
- Paciência! Muita paciência!

POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí você corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Você não acha querida
que serão dias gloriosos?
Não se esqueça, meu amor,
que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada,
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas

Homem jovem e bonito
procura escrava bem lerda
porque su ex-futura esposa
mandou ele a merda!!!

Cheng-Pong 547

2009-09-11T16:55:00.003-03:00

Link para exemplares anteriores em PDF:
http://chengpong.tripod.com

Frase 1:
Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso...

Frase 2
Ela é como uma casinha de subúrbio, tem uma frente modesta..... mas um
quintal enorme nos fundos

PENSAMENTO
Aos 15 anos o homem viaja atrás de diversão.
Aos 25 atrás de trabalho.
Aos 35 atrás de segurança.
Aos 45 atrás de descanso.
E aos 55 atrás dos 15.

PECADOS
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!

MINEIRO
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

MECÂNICO
Dois namorados queriam ficar sossegados e entraram debaixo de um caminhão numa rua escura.
De repente chegou um guarda e viu o pé dele pra fora e perguntou:
-Ô rapaz, o que você está fazendo ai?
-Consertando o caminhão, seu guarda!
-Ah é? então vai levar multa por estar consertando o caminhão sem calça e de calcanhar para cima...

LíNGUA
Um americano iria trabalhar no Brasil por alguns meses.
Antes de vir pra cá, ele fez um curso intensivo de português.
Desmbarcou em Belo Horizonte e foi num café no aeroporto pra testar o seu português.
Chegando lá, ele ouviu o seguinte diálogo:
- Ô Zé! Pó pô pó?
- Pó? pó pô!!
O Americano pensou:
- Vou ter que fazer outro curso! Não aprendi porra nenhuma dessa língua!

ESPERMOGRAMA
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

PERDIDOS NO ALASKA
Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer!!
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pinto para fora, o argentino e o português gritam:
- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!
Retrucou o brasileiro:
- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça. Beber leitinho e dormir !!!!!!

POLÍTICOS
Um grande empresário paulista marca audiência com um parlamentar amigo seu, em Brasília. Enquanto aguarda encontra outro político que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido, sente falta da carteira, resolve levar o fato ao amigo parlamentar:
- Não sei como lhe dizer, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi com aquele político amigo seu.
O parlamentar se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre vocês...
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

AMIGAS AO TELEFONE:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível...
- Não te deu nem um beijo?
- Me beijou. Mas tão forte que meu dente postiço caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
- E terminou por aí?
- Não. Depois pegou no meu rosto até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, pois não tive tempo de me depilar. Me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!! Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode

Livro do Padilha Alonso

2009-09-08T09:09:00.001-03:00

O Padilha estará lançando nos próximos dias o livro "Pisando na Bola". O mesmo já está impresso, e a capa é do Kaltoé

By kaltoe at 2009-09-05

Cheng-Pong 546

2009-09-03T17:41:00.001-03:00

FERRAMENTAS GAUCHAS
Sabe quais as ferramentas favoritas dos gaúchos?
-Sei la!
-É o alicaTCHÊ... o serroTCHÊ e o martelo.
-Não entendi o “martelo”...
-É que o martelo BAHTCHÊ!

SORTE
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e.. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"

QUATRO OLHOS
-Pai, a mãe mandou chamar porque você tá bêbado!
-Que bêbado? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando. Se estivesse bêbado, veria quatro olhos. Estou vendo só dois olhos!
-Pai, o cachorro não tá entrando, tá saindo...

CIRCO
O dono de um circo colocou um anúncio no jornal, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loira espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?
- Eu vou! - disse a loira.
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rápidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção dela. Quando falta um metro a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés e vai subindo, lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o ‘leão’...

FLORES
A mulher para o marido:
- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva?"

CARRO ROUBADO
A loura chega em casa e grita desesperada:
-Papai! Vi dois ladrões roubando nosso carro!
-Você é capaz de reconhecê-los?
-Não! - respondeu ela. - Mas anotei a placa!

ROBIN HOOD
-Joãozinho, por que Robin Hood só roubava dos ricos? - perguntou a professora.
-Ora, “fessora”, essa é fácil!
Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!

CACHAÇA PROIBIDA
Um viajante chegou num bar de uma cidadezinha do interior e pediu uma cachaça.
-Senhor, não podemos vender porque o delegado daqui é muito bravo e proibiu venda de pinga durante a semana. Só em caso de emergência, quando alguém é mordido de cobra.
-E aqui tem muita cobra?
-Óia, tem uma ali na praça, mas o senhor vai ter que entrar na fila.

AS MELHORES DO RUBINHO
Nosso herói, de tão azarado que é, rendeu algumas piadas:
O filho do Rubinho chega atrasado na escola. A professora pergunta:
- Por que chegou tão atrasado hoje?
- É que vim com meu pai...

Por que que o Rubinho Barichello não pode ir ao super-mercado?
R: Porque ele pode quebrar o carrinho!

Dizem que a prefeitura quer cobrar IPTU do carro do Rubinho. É imóvel...

Rubinho é um cara honesto, nunca passou ninguém para trás...

O Rubinho é tão brincalhão, que pregou uma peça no Massa.

O Rubinho quando se aposentar vai trabalhar de motorista de funerária. Vai andar sempre na frente.

O dia 23 de maio cé considerado o Dia Mundial da Tartaruga, mesmo dia do aniversário do Rubinho.

BÊBADO E O VESGO
O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua e se trombam. E cai um pra cada lado.
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
-Você não olha por onde anda?
E o bêbado pergunta:
-E você, não anda por onde olha!

DE NOVO NÃO
Era o velório de uma mulher récem-falecida. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles escutam um gemido, abrem o caixão e descobrem que a mulher ainda estava viva.
Ela viveu por mais dez anos e, então morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando se aproximavam da porta, o marido gritou:
-Cuidado com a parede!

SUFOCO
O eletrecista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos aparelhos e lhes diz:
-Respirem fundo, pessoal: vou trocar o fusível.

SOGRA
-Querido, onde está aquele livro “Como viver 100 anos”?
-Joguei fora!
-Jogou fora? Por que?
-É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

MANOEL ENFERMEIRO
Manoel era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Manoel:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
-"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Anúncio

2009-09-01T09:43:00.000-03:00

Um sujeito publicou um anúncio no jornal:
"TENHO CASAS PARA ALUGAR - SOMENTE PARA CRISTÃOS"
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Estou querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do quê?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu!
O senhor não sabe ler, não?
Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos!
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto para o senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você.
Vamos ver se você é cristão mesmo!
O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?
- Tem o altar....
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era um estábulo.
- E por quê numa estábulo?
- Porque naquela época, já existia um filho da puta igual a você, que
não alugava casa para judeu!!!

As duas luas no céu ontem

2009-08-28T15:41:00.003-03:00

Diversos mails anunciavam que ontem, após a meia noite, seriam vistas duas luas (a Lua e Marte juntos) e depois astrônomos desmentiram tudo.
Pois alguns amigos saíram depois da meia noite de um churrasco e viram, não só as duas luas, mas também duas chaves, duas mulheres esbravejando na porta com dois rolos de macarrão quando chegaram em casa...

Cheng-Pong 545

2009-08-26T11:54:00.006-03:00

LINK DIRETO DA VERSÃO ORIGINAL EM PDF
http://chengpong.tripod.com/ultimos/Cheng545.pdf

Frase I:
VIAGRA EM SUPOSITÓRIO: essa nova forma do medicamento tem a finalidade de ajudar todos os "BUNDA MOLES"

Frase II:
A vantagem de uma guerra contra o Paraguai é que não precisaremos levar armamentos. Podemos comprar lá mesmo, por um precinho bem barato

A GALINHA E O ELEITOR
As galinhas ao botarem o ovo sofrem horrores, por causa do ovo ser várias vezes maior que o tamanho do seu fiofó. Mas como elas tem memória curta, esquecem tudo e no dia seguinte passam pelo mesmo padecimento.
Assim é a maioria dos eleitores que elegem políticos corruptos que os roubam, espulham e, como as galinhas, tem memória curta, esquecem tudo e na eleição seguinte os reelegem.

FELIZ ANIVERSÁRIO
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
-“Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! Oque será que esse sonho quer dizer?”
E ele responde:
-“você vai saber no seu aniversário...”.
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.

BEBEDEIRA
O rapaz se senta em um bar e se vira para uma mulher bonita que tomava um refrigerante ao lado:
-A senhorita aceita um uísque?
-Não posso. Faz mal para as pernas.
-As suas pernas incham?
-Não. Abrem!

ESMOLA
Um senhor saiu da igreja, depois da missa, e foi abordado por um mendigo:
-Moço, pelo amor de Deus, me dá uma esmola.
O sujeito olhou o mendigo, viu um homem forte, na flor da idade, sem doença nenhuma, somente sujo.
-Escute amigo, por que não trabalha em vez de pedir esmola? Afinal é um homem forte, moço ainda... procure um trabalho honesto.
-Não moço, o senhor não entendeu: eu pedi uma esmola e não conselho.

MINEIRO
O mineirim chega na estação do trem e pergunta ao guarda:
-Moço, o trem das cinco e dez já passou?
-Já, sim, senhor.
-E o das cinco e meia?
-Já, sim, senhor.
E o expresso, a que hora vai passar?
-Daqui a meia hora.
-E o rápido de Belzonte?
O guarda, que ja estava cheio de tantas perguntas, falou bravo:
-Por que é que o senhor não pergunta logo sobre o trem que quer pegar?
-Eu num quero pegá trem ninhum, eu quero e atravessá a linha.

RECIBO
Um sujeito pagou a última prestação ao Salim e pediu um recibo.
-A senhor está bensando, que eu vai cobrá de novo? Não confia em Salim?
-Não é por isso, é que quando eu morrer o São Pedro vai querer ver o recibo, porque no céu não entra devendo, e eu não quero andar no inferno todo pra te achar.

PATIFE
O Genaro encontrou o Bepe, um velho amigo, e começou a contar seus problemas familiares.
-Bepe, sabe que tenho três filhas que são uma beleza. Não imagina o que tenho sofrido por causa delas. Há tempos atrás um sujeito forte e bigodudo roubou a minha filha mais velha e sumiu com ela. Depois de dois meses ele devolve minha filha e fugiu com a do meio. Ontem mesmo o patife devolve a do meio e some com a mais nova.
-Porca pipa, Bepe, na sua casa não tem mais homem?
-Tem, mas o patife não quer levar.

BUNDA
Um menino de 8 anos foi a padaria comprar pão e voltou chorando, pedindo para sua mãe que queria ver a bunda dela.
A mãe ficou brava com ele e o pai também.
Mas o menino continuava a chorar e insistindo que queria ver a bunda da mãe.
O pai, para parar com o choro, disse para a esposa:
-Ele é pequeno, não entende nada, mostra ele.
A mãe levantou a saia e mostrou.
O menino caiu na risada, o pai ficou pê da vida e perguntou:
-Menino, antes você chorava que queria ver a bunda da mamãe, agora que você viu dá risada, por que?
-O menino muito inocente respondeu:
-É que o padeiro falou que tinha comido a bunda da mãe, eu vi não comeu nada.

QUANDO FOR PESCAR NÃO ESQUEÇA DE LEVAR:
(Clique para ampliar)

"F"

2009-08-25T14:12:00.001-03:00

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
-Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
-Pois não, com quê, cavalheiro?
-Farofa, feijão e fritas.
-Deseja beber alguma coisa?
-Fanta.
-Um pãozinho para esperar a refeição?
-Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
-Vai querer sobremesa?
-Frutas frescas.
-Tem alguma preferência?
-Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
-O senhor deseja um café?
-Forte e fervente.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
-E então, como estava o cafezinho?
-Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
-Qual é sua graça?
-Felipe Florêncio Farias Filho.
-De onde o senhor vem?
-Fortaleza.
-O senhor trabalha?
-Fui ferreiro.
-Deixou o serviço?
-Fui forçado.
-Por que?
-Faltou ferro.
-E o que o senhor fazia?
-Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
-O senhor torce por algum time?
- Fui Fortaleza.
-E deixou de ser por que?
-Fez feio.
-Qual é o seu time agora?
-Flamengo.
-O senhor é casado?
-Fui.
-E sua esposa?
-Faleceu.
-De que?
-Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
-Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
-Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
-Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
-Foda-se !

"P"

2009-08-25T14:00:00.001-03:00

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.

Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

Escrito sem "A"

2009-08-21T08:22:00.001-03:00

É possível sim.
Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível. Pode-se dizer tudo, com sentido completo, mesmo sendo como se isto fosse mero ovo de Colombo.
Desde que se tente sem se pôr inibido pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.
Trechos difíceis se resolvem com sinônimos. Observe-se bem: é certo que, em se querendo esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.
Brinque-se mesmo com tudo. É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo sem o "P", "R" ou "F", o que quiser escolher, podemos, em corrente estilo, repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos.
Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir. Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos. Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente
esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês. Por quê?
Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.
Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores.
Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.

MULHER COM O MAIOR FÍSICO DO MUNDO

2009-08-21T08:06:00.003-03:00

Enquanto aguardam a proxima edição, cliquem e vejam a mulher com o maior físico do mundo.

Cheng 545

2009-08-20T07:47:00.003-03:00

Por motivo de luto pelo falecimento da mãe do pessoal do UNIÃO, esta semana o Cheng não circulará. Voltamos normalmente quarta-feira que vem.

Cheng-Pong 544

2009-08-12T16:04:00.002-03:00

Frase 1
Se, apenas limpando as mãos com álcool, se elimina o risco do virus da gripe suína, ingerindo bebida alcoólica, então, ele nem chega perto.!!!

Frase 2
Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional

EXEMPLO
Um casal de meia idade que não fazia sexo há tempo estava sentado no banco de uma pracinha. A mulher que estava louca por transar, viu um
casal de passarinhos se acasalando e falou:
- Olha lá,meu bem! Vamos fazer igual a eles?
O marido olha e diz
- Tudo bem. Mas será que o galho vai aguentar?

JABOTICABAS
Um garoto vai roubar jabuticaba na casa do vizinho. E lá está ele todo contente, enchendo sua sacola e colocando algumas no bolso, apressado.
Quando de repente ele ouve um barulho, e vê o dono olhando pra ele furioso dizendo:
- Seu fedelho sem vergonha, vou contar pro seu pai.
E o garoto tranqüilo responde:
- Aproveita pra contar agora, porque ele está ali no outro pé!

LOIRAS
- Lá perto de casa os moleques fizeram um gato tomar um gole de gasolina!
- Nossa, que maldade! - exclamou a amiga.
- Pois é! Você precisava ver. O gatinho correu um quilômetro e parou, ficou imóvel!
- Nossa, ele morreu?
- Que nada! Eu acho que ele só fazia um quilômetro por gole...

DELICADO
O filho de um fazendeiro, daqueles bem machões, foi estudar na capital. Depois de três anos, o fazendeiro foi buscar o garoto na rodoviária e ele apareceu de brinco, cabelo comprido e falando macio.
O velho já ficou todo desconfiado. Eles entraram na caminhonete e seguiram para casa. No caminho o garoto começou a se abichar:
Ai, papi... Que pó nojento dessa estrada! Fecha o vidro!!
E vendo uma vaca:
- Creeeedo, olha que bichinho bonitinho, né paiê?
E, depois de alguns minutos:
- Ai, papi... Pára um minutinho que eu preciso fazer xixi! Ai,ai,ai... Tô apertado!
-Eu vou parar — respondeu o pai, bufando e pegando uma espingarda. — Mas se você agachar pra mijar eu te mato!

SEQUESTRO
O cara está parado num enorme engarrafamento na Marginal Pinheiros, em São Paulo, mas não chovia. De repente um sujeitinho chega e bate no vidro, o homem no carro abre a janela só um pouquinho para escutar o que o outro homem tinha a dizer.
- O que é? Pergunta o motorista:
- Bom acontece que dois deputados foram seqüestrados um quilometro lá na frentee e os assaltantes querem 5 milhões de reais para soltá-los caso contrário vão jogar gasolina neles e tocar fogo!!!!
O homem do carro pergunta:
- E qual é a media de contribuição do povo?
- De 3 a 5 litros mais ou menos!!!!

GRIPE SUINA I
A donas de casa preocupada com a gripe consulta o médico:
-Doutor, meu marido come como um porco, você acha que ele contraiu a gripe suína?.

GRIPE SUINA II
Para uma gripe normal, fazemos ‘atchim’, mas para uma gripe suína, fazemos ‘atchoiiink

REVISTA
Joãozinho chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, revista geme?
-Lógico que não, disse a mãe. Porquê?
Então papai está gemendo sozinho no banheiro com uma revista na mão!

COMO AS MULHERES VÊEM OS HOMENS:
• Se é atencioso: é bunda- mole;
• Se não é: é grosso;
• Se chama a mulher por um apelido carinhoso: é assim que trata a todas;
• Se chama a mulher pelo nome: é frio e distante;
•Se chega cedo em casa: está marcando duro;
• Se chega tarde: está galinhando;
• Se "comparece" todo dia: é maníaco sexual;
• Se "deixa comida no prato": ou tem outra, ou é um baita de um viado;
• Se elogia a mulher: é mentiroso;
• Se critica: é porque não ama mais;
• Se diz ser feliz no casamento: é hipócrita;
• Se diz estar insatisfeito: é ingrato;
• Se não tem dinheiro: é fracassado;
• Se tem muito: é corno;
• Se não comemora aniversário de casamento: é porque esta se lixando pra isso:
• Se comemora: foi alguém que lembrou;
• Se procura outras atividades: é galinha
• Se não procura: é um come-e-dorme imprestável;
• Se não ajuda nas tarefas do lar: é machista;
• Se ajuda: não faz nada direito.

BARATAS
Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo.
- Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!
- Por favor. Agora não!!! Eu estou comendo.

TESTE PARA EMPREGO
Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional, foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
-”O que você gostaria que falasse de você no seu velório?”
O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem:
-"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
Isto é Otimismo... Foi contratado !

PROFESSOR X ALUNOS
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
O Joãozinho:
-Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Tunico, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: “Mariazinha, “chovia” que tempo é?
- É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: Zezinho, pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
-Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
Professor: Paulinha, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
-Aqui está.
Professor: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
-A Paulinha!!!!
Professor: Artur, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente
igual à do seu irmão. Você copiou?
-Não, professor. O cachorro é que é o mesmo.
Professor: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professor...

Cheng-Pong 543

2009-08-05T17:27:00.003-03:00

Frase 1
Eu não confio em camelos nem em alguém que consiga ficar uma semana sem beber

Frase 2
O cara era tão magro, mas tão magro que ganhou o apelido de “Bandeira de Pirata: Só pano e a caveira.

A BASE DE CHÁS
O Adilson, nosso especialista em nutrição nos dá uma dica de dieta a base de CHÁS.
Lazanha...........chá comigo
Salada de giló....chá pra lá
Picanha ..........chá comigo
Carne de soja....chá pra lá
Rabada...........chá comigo
Miojo..................chá pra lá
Feijoada.........chá comigo
Sopinha.............chá pra lá
Cerveja...........chá comigo
Chazinho..........chá pra lá
Açúcar ..........chá comigo
Adoçante ........chá pra lá
Complete a receita…

MAR
Sabe por que Minas não tem mar?
É porque os mineirin quando terminam de rezar o "painóço", cheios de fé, dizem:
".... mas livrai-nos do "mar", amém."

MASSA
Sabe por que o Felipe Massa se acidentou?
Porque, quando o Rubinho está na frente, é para pregar uma peça em alguém...

ASSALTO
Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um caipira parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu...

LUA DE MEL
O ratinho casa-se com a elefanta e, em plena Lua de Mel, quando começa delicadamente a sua tão sonhada tarefa de desvirginá-la, eis que uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.
- Uaaaaaaauuu! - grita a elefanta.
- Desculpe, meu amor - intervém o ratinho todo orgulhoso. - Não tinha a intenção de ser brusco... mas é que você me deixa maluco!

NO AÇOUGUE
Anos e anos trabalhando num açougue, o sujeito chega em casa um dia meio cabisbaixo e confessa à esposa:
-Mulher, não sei o que se passa na minha cabeça, mas a cada dia aumenta mais a vontade de enfiar o pinto no moedor de carne...
-Cê tá ficando louco? Pede uma férias...
O cara se resignou, passou uma semana e ele chega mais cedo em casa.
-O que aconteceu, homi? Uma hora dessas aqui?
-Não te falei, enfiei o pinto no moedor de carne...
-Deus do céu, e o que aconteceu?
-Fui demitido... e o moedor de carne também.

NO MOTEL
O rapaz leva a namorada pela primeira vez no motel.
Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama e sussurra:
-Vem, me faça sentir mulher!
O rapaz tiras as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
-Toma, lava!

GRANADAS
Manuel e Joaquim acham quatro granadas e resolveram levá-las à polícia. Mas Joaquim tem um pensamento e pergunta:
- E se quando a gente estiver a leva-las, uma delas explodir?
- Deixa de ser burro! Vamos dizer que só encontramos três!

NO SHOPPING
Ao ver-se perdido no shopping, o garotinho procura um segurança e pergunta:
- Moço, por acaso o senhor não viu por aí um senhor alto e grisalho e uma mulher loira, não dando a mão para um menino como eu?

GAUCHÃO
Um avião, com um gaúcho, um carioca e um paulista, caiu no meio de uma mata.
Já estava anoitecendo e a fome bateu. Nada pra comer!
O paulista diz pro gaúcho:
-Ô, Galdério! Tú que és todo metido a macho, vai lá fora e caça algo pra nós comermos.
O Galdério, sem deixar por menos, mas apavorado, abriu a porta do avião, deu dois passos quando, mesmo no escuro, enxergou uma onça pintada. Apavorou-se,virou de costas para dar no pé e escorregou, caindo. A onça, que já tinha dado o bote, passou por cima dele e foi parar dentro do avião.
O Galdério mais que ligeiro, levantou-se, fechou a porta do avião e gritou:
- Vão carneando essa enquanto eu procuro outra...

EXCEÇÃO
Mariazinha chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, porque que todo homem gosta de agarrar mulher?
Nem todos - disse a mãe - há exceções!
E Mariazinha:
-Isso é verdade. Se a mãe quiser encontrar com uma exceção agora é só ir no quintal e ver a vizinha com papai.

ANIMAIS
Dois burros convesavam:
-Você é burro de nascença? - perguntou o primeiro animal.
Não - disse o segundo - sempre lutei com muita dificuldade pra ser um burro de verdade.

XAROPE
O caipira entra na farmácia e pede um xarope: o farmacêutico pergunta se é para acalmar ou expectorar. E o caipira:
- Vosmecê me dá um prá acalmar e o pra expectorar você dá pra sua mãe.

NA ESCOLA
A professora , na sala de aula, vira pro Joãozinho e diz:
-Meu filho, pára de ficar bolinando as meninas!
-E Joãozinho: o negócio é o seguinte fessora eu estou tentando descobrir as diferenças entre homem e mulher!
-Mas tá na cara ! - diz a professora.
-E Joãozinho:
-Não está na cara não fessora, o problema está lá embaixo!

NO ELEVADOR
O elevador cheio, e o bêbado com o maior bafo. Uma senhora de idade foi logo dizendo:
-Que mundo podre, gente sem caráter, mundo sem senso de humanidade!
-E o bêbado:
-É por isso que eu bebo, madame!

VIAGEM
O bêbado chegou no céu, depois de um acidente e foi perguntando:
-Pôxa, aqui não tem nada pra a gente beber?
E o santo: Só água benta!
-Então trás só gelo porque tem um ônibus lotado de mumbeiro chegando lá do Paraguai...

Bar do Zé

2009-08-04T18:25:00.001-03:00

O Bar do Zé na esquina da Duque de Caxias com a Néo Alves Martins reinaugurou ontem para alegria dos fregueses, principalmente para a turma do balcão. Totalmente remodelado, um ambiente aconchegante, ficou um show. Confira.

Cheng-Pong 542

2009-07-29T15:00:00.007-03:00

Frase:
Eu sei muito bem o que é o trabalho pesado. No mês passado, eu vi dois casos bem interessantes...

Um novo produto agrícola está fazendo o maior sucesso entre os lavradores:
É O TUMIM.
Dizem que o TUMIM dá no brejo; TUMIM dá na sombra; TUMIM dá no sol; TUMIM dá no escuro, TUMIM dá em qualuqer lugar.

LOIRONA BOAZUDA
O sujeito leva a esposa num restaurante panorâmico no alto de um edifício. No meio do jantar surge uma loira estonteante, cheia de joias, roupas caríssimas, chamando a atenção de todos.
A mulher do cara ficou impressionada e disse:
-Nossa, aquela mulher deve ser riquíssima!
O sujeito da uma olhada de rabo de olho e comenta:
-Que nada, é uma prostituta comum.
-Como você sabe?
-Ela vem sempre aqui arrumar programa com algum rico otário.
-Não acredito!
-Posso te provar. Vai até ali atrás da coluna e escuta.
O sujeito fez um sinal e a loirona chegou até ele, bateram um papinho rápido e ele perguntou:
-Quanto você está cobrando o programa?
-Quinhentos reais! - diz ela.
-Quinhentos? Pois saiba que não pago mais que os 100 reais que tenho no bolso.
-Nada feito! -Diz ela- saindo.
A esposa embasbacada volta ao lado do marido.
Quando estão indo embora, o elevador para no meio do caminho e entra a mesma loirona gostosa, que dá uma olhada de cima em baixo na esposa do cara e comenta:
-Bem feito, com 100 você só consegue comer essa merda aí mesmo.

ANÃ
O cara era tremendo mulherengo, tanto, que para casar a sua noiva exigiu:
-Amor, só caso com você se prometer não sair mais com mulher nenhuma. Só eu daqui pra frente. Promete?
O sujeito prometeu e casou..
Não passou uma semana uma amiga da esposa chegou para ela toda esbaforida:
-Vai lá na praça que o safado do seu marido tá agarrado com uma anã.
Ela correu e flagrou o marido abraçado com uma anãzinha em pé, em cima do banco da praça.
-Seu cachorro, não disse que ia parar com essa putaria. Que vergonha, ainda por cima com uma anã...
-Mas, querida, não tá vendo, tô parando aos poucos.

SERES ESTRANHOS
Um caminhoneiro vê na beira da estrada um pequeno homem, todo verde, chorando.
Ele para e pergunta-lhe o que esta acontecendo:
- Sou verde, venho de Vênus, Sou gay e tenho fome - responde-lhe o estrangeiro.
- Bom - diz o caminhoneiro - posso te arrumar um sanduíche, mas para o resto, não posso fazer nada.
Ele dá o sanduíche ao venusiano verde e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem todo vermelho, que também está chorando.
Ele pára outra vez e pergunta o que se passa:
- Sou vermelho, venho de Marte, sou viado e tenho sede...
- Posso te dar uma lata de refrigerante, mas para o resto não vou poder te ajudar.
Ele dá a lata e continua o seu caminho, invocado com aquelas aparições.
Um pouco mais longe ele vê na beira da estrada um pequeno homem marrom claro.
Ele firma a vista, já farto e puto da vida com aqueles seres extraterrestres e exclama:
- Então bichona marronzinha, de que merda de planeta você vem?
E pequeno homem responde:
- Documentos faz favor... Polícia Rodoviária...

VÔO
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho.. NÃÃÃÃOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuutaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

SUSTO
Um homem passa pela porta do plenário e escuta uma gritaria que saia de dentro:
-“Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Mer**, Vendido,...”
Assustado pergunta ao segurança parado na porta:
“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
“Não” - responde o segurança:
- “Estão fazendo a chamada.”... .

CUMPADIS NA PESCARIA
O Pauo e o seu cumpadi Vô estavam pescando, e bem distante dali, uns cem metros adiante, tinha uma ponte.
-Cumpadi, cê tá vendo aqueles dois mosquitos lá na beira da ponte?
O outro pra não ficar atrás, perguntou:
-Qual, o que tá de pé ou o que tá sentado?

ÁRVORE FALANTE
Zeca tava voltando da roça, quando uma arvore lhe perguntou:
- Quer ficar rico?
Zeca assustado corre para casa sem responder a pergunta, e conta para Maria:
- Maria,eu tava vortano da roça e uma arve me preguntou se eu queria ficá rico!
- Mais o que ocê falou?
-Fiquei com medo e fugi da arve...
-Maria bufando de raiva bate em Zeca e diz para ele falar com a árvore logo pela manhã quando estivesse indo para roça.
Na dia seguinte, Zeca tornou a passar pela arvore e a mesma lhe perguntou novamente:
- Quer ficar rico?
Zeca com medo tomou coragem e falou:
- Quero sim!
Entao a árvore respondeu:
- Vai trabalha vagabundo

Cheng-Pong 541

2009-07-23T14:57:00.004-03:00

Frase:
Uma campanha política é muito mais cara do que qualquer homem honesto possa pagar.

AVISO
NOTA OFICIAL DA IGREJA
Sejam todas as mulheres informadas de que, deitadas na cama, nuas, enroscadas com alguém e gritando:
-Oh, meu deus!!!
-Oh, meu deus!!!
-Oh, meu deus!!!
não será considerado PRECE.

PECADO
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

BICHAS
Duas bichas lusas conversam:
-Estou tão preocupada com a Aids, e você não está?
-Ai, eu não estou. Uso sempre perservativo só o tiro para fazer amor...

BEBUM
O bêbado pergunta ao guarda-noturno:
-Seu guarda, quantos galos tenho na testa?
O guarda da uma conferida e responde:
-O sr. tem 3 galos na testa, porquê!.
-Obrigadinho, é que assim só faltam 4 postes para chegar a casa.

DIVÓRCIO
A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás ADORA !!!

POEMINHAS PRA ELA
1- Meu amor
Minha vida
Minha privada
Entupida

2- Quando te vi de longe
Jurei amor eterno
Quando te vi de perto
Vai ser feia assim
Lá no inferno

GORDO
Tinha um homem que era bastante gordo.
Um dia ele foi buscar seu filho na escola, uma mulher olhou-o de cima em baixo e perguntou:
-O senhor está esperando o filho?
E ele disse:
-Não, eu sou gordo assim mesmo!

CAIPIRAS
Dois caipiras estavam arrumando a caixa d"agua do sitio, quando a escada caiu, ficando os dois presos em cima da casa.
- O João, tamos presos. Vamu te qui pulá daqui de cima...
- Ora joão, cê está louco?
- Que nada, é só pulá em cima do monte de esterco do porco ali em baixo, ó...
Papo vai, papo vem e João e Jeca decidem pular. João pulou primeiro de disse...
- Pode pular Jeca, o esterco está até o tornozelo...
Jeca pulou, e o esterco veio até o pescoço...
-Porra João, você não falou que o esterco vnha só até o tornozelo?...
- É que eu pulei de cabeça!!!

DEVOTA
Quasem no final da prática dominical o sacerdote pergunta aos fiéis na igreja:
-Quantos de vocês conseguiram perdoar os inimigos?
A maioria levantou a mão. O sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta e todos levantaram a mão, menos uma velhinha lá no fundo.
-Dona Maricota? A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos?
-Eu não tenho inimigos! - respondeu a velhota.
-Dona Maricota, isso é muito raro! Quantos anos a senhora tem?
-98 anos meu filho!
O publico presente na igreja se levantou e aplaudiu-a entusiásticamente.
-Dona Maricota, conte para todos nós, dê seu testemunho, como se vive 98 anos e não se tem inimigos?
A velhinha se dirige ao altar e diz solenemente olhando para o público emocionado:
-Porque todos os filhos da puta já morreram!!!

RAPAZ DELICADO
O professor pergunta a um rapazinho alegre da classe, referindo-se a palavra pica-pau:
- Se voce tivesse que colocar o acento na pica ou no pau, onde você colocaria?
E o biichinha desmunhecando responde:
- Nos dois.

SUPOSITÓRIO
O mineirinho estava sentindo fortes e depois de sua mulher insistir muito, eles foram a um consultório. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô...
Do lado de fora, a muher foi logo perguntando:
- I aí? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama suipos–tório!
- Mais comé qui si usa isso?
- Uai.... Sei lá eu, sô!
-Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai... O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama!
E lá se foi o caipira.
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- I aí, homi? Disse a mulher.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto!
- Mais onde é qui fica esse negóço!
-Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
- Mas o homi vai ficá brabo!!!
-Vai logo, pregunta pra ele...
Ele volta na sala do médico.
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. No final da coluna cervical...
- Pronto, muié - É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
-Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ih, isso eu já num sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
- No c*, No c*! Enfia no c*!
O mineiro saiu da sala do mádico e comentou com a esposa:
- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?

Bares de Maringá

2009-07-20T18:14:00.005-03:00

Kaltoé - Rigon - Antero Rocha (Bar União)

Com Faustão e Joaquim (Bar do Faustão)

Ze Bacarin, Kaltoé e Cris (Bar do Zé)