CHENG-PONG

Cheng-Pong 666

2012-01-26T10:00:00.000-02:00

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Frase: "Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."

PREGO
O cara na maior manguaça chega em casa de madrugada e, meio na penumbra, foi pendurar a camisa no preguinho da parede.
O preguinho começou a andar pro lado. Tenta pendurar de novo e prego se moveu outra vez. Depois de 4 tentativas, grita para a mulher:
-Ô mulher, acorda e acende a luz... hic!
-O que tá acontecendo aí?
-O prego de pendurár a camisa tá andando...
-Não tá vendo que é uma arainha...

VIAGRA
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo seu dono. O cara, muito preocupado com o efeito, pega o papagaio e o coloca no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado e ofegante…
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
- Ah tá! Então você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

MARIDO
Três amigos que moravam na mesma rua, encontram-se no boteco, bebem até a madrugada e saem pra casa abraçados, cambaleando. Na primeira casa, tocam o interfone e um pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chegam em outra casa e tocam a campainha novamente:
- Seu marido estaza aí?
Outra mulher responde:
- Está dormindo, quem quer falar…
- Brigado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Boa noite, zeu marido estaza aí?
- Está… Vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde um dos bêbados.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não está, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então faz zum favor…. Da uma olhada aqui pra fora e vê se num é um de nos trezzz”!!!

ORIGEM DOS NOMES
Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?

PROFESSORA CEGA
A professora era cega e avisaram-na que espalhou-se pela escola uma crise de piolhos. Ela então mandou que todos raspassem o cabelo, mas o Joãozinho não quis cortar.
No dia seguinte a professora começou a apalpar a cabeça dos alunos pra conferir. Quando chegou a vez do Joãozinho, ele baixou as calças e ficou de bunda para cima.
A professora apalpou, apalpou e disse:
- Lindo menino, rapou o cabelinho e com risco bem no meio!!!

APELIDOS DE CLÁSSICOS DO FUITEBOL BRASILEIRO
ATLETIBA: ATLÉtico Parana–ense x CoriTIBA.
BAFO - BAhia x FOrtaleza.
BAGUA: BAgé (RS) x GUArany.
BAVI: BAhia x VItória.
BOÊMIO - BOtafogo x grÊMIO
BRAPEL: BRAsil x PELotas.
CAJU: CAxias x JUventude
COMEFOFO: COmercial x BotaFOGO
CRÍTICO: CRIciúma x atléTICO
FIASCO: FIgueirense x vASCO
FLAFLU: FLAmengo x FLUmi–nense
GOYTACANO: GOYTAcaz x AmeriCANO
GRENAL: GREmio x Interna–cioNAL
GAGO - GAma x GOiás
GOGO: GOiânia x GOiás
GREGO - GRÊmio x GOiás
INTERCRUZ: INTERnacional x CRUZeiro
JUVENAL: JUVEntus x NacioNAL (SP)
MAREMOTO: MARanhão x MOTO Clube.
PAI: PAlmeiras x Ipatinga
PARATIBA: PARAná Clube x CoriTIBA
PARE - PAyssandu x REmo
PORCO - PORtuguesa x COrinthians
RAIFRAN: São RAImundo x São FRANcisco
REPA: REmo x PAysandu
RIONAL: RIO Negro x NacioNAL
RIVENGO: RIver (PI) x FlamENGO (PI)
SAMARÁ: SAmpaio Corrêa x MARAnhão.
SAPO: SAntos x POrtuguesa
SANSÃO: SANtos x SÃO Paulo.
VAPOR: VAsco x PORtuguesa
VIRIO: VItória x RIO Branco (ES)

CARRO
Havia uma mulher que queria vender o seu carro. Então ela escreve o seu número de celular bem grande e cola o papel no vidro traseiro.
Estava indo pela estrada quando recebe um telefonema:
- Alô? Sim! Quem fala?
- Aqui é a polícia, estamos bem atrás da senhora, encoste que é proibido atender o celular dirigindo!

DÚVIDAS
Diz a professora ao Joãozinho:
- Joãozinho, diga-me para onde vai a àgua do mar quando a maré vaza?
Joãozinho coça a cabeça...
- Isso não sei fessora mas já que é assim, me diga para onde vai o que tava dentro do meu bilau quando ele fica murcho?

DERCY GONÇALVES CHEGA NO CÉU
- Pô tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, melada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do cara**? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- PUTA MERDA!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!!
- É to precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim!"

Cheng-Pong 665

2012-01-18T14:58:00.001-02:00

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Frase: A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: uma pequena mansão, um pequeno iate, uma pequena fortuna...

A SEMANA
DOMINGO é esse dia que fica exatamente entre os dias da semana passada e os dias da semana que vem.
SEGUNDA-FEIRA é o dia em que verificamos que temos um montão de coisas a fazer.
TERÇA-FEIRA é o dia em que chegamos a conclusão de que não fizemos nada do que deveríamos ter feito ontem.
QUARTA-FEIRA é o dia em que marcamos uma porção de encontros dos quais teremos de adiar alguns.
QUINTA-FEIRA é o dia em que sentimos que a semana está acabando e que já e tempo de fazermos alguma coisa.
SEXTA-FEIRA é o dia mais atarefado da semana porque amanhã é sábado e o expediente fecha ao meio dia.
SÁBADO é o dia em que prometemos fazer na semana que vem tudo o que não tivemos tempo de fazer na semana passada.

POSTE
O sujeito chega no meio da praça mais movimentada da cidade, pega um poste e começa a emprurrar, dizendo:
-Saaaai!... Saaaaii!... Saaaai!
Começa a juntar gente ao redor e o cara fazendo força:
-Saaai!... Saaaaaii!
Alguém exclamou:
-Vixi, o homi é doido. Tá querendo arancá o poste no muque!
E o cara empurrando dizendo:
-Saaaii!... Saaai!... Saaai!
Já tinham mais de cem pessoas ao redor, quando o cara soltou um baita pum.
-Aeh, saiu!...

RECEITA
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele:
-Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia:
- A culpa é do doutor... Foi o ele que fez isso...
- Mas como? O medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia...

CERVEJARIA
Numa fábrica de cervejas um empregado morreu. Caiu dentro de um tanque de cerveja. Ainda resistiu por algum tempo mas a temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem salvá-lo.
Testemunhas do terrível acidente ainda ouviram as suas últimas palavras:
- Tremoços!!! Salaminho!!!

NO PSIQUIATRA
- Sr.Dr, a minha mulher quer o divórcio porque eu não consigo dizer Frederico!
- Diga lá: Fre-de-ri-co - pediu o médico.
- Frederico.
- Ora - diz o médico - o senhor diz Frederico muito bem. Vá lá em paz e diga à sua mulher que ela não está boa dos ouvidos.
Chega o homem a casa contentíssimo:
- Mulher, estou cheínho de sede. Vai ao frederico e me traz uma cerveja bem gelada.

SAFARI
Um homem e a sogra foram para um safari com tudo, a máquina fotográfica, mantimentos, saco-cama e uma espingarda por causa dos animais selvagens. Houve uma altura em que um leão saltou para cima da sogra e começa a comê-la.
A sogra grita:
- Dispara, dispara, dispara...
E o genro responde:
- Acabou o rolo do filme...

JANTAR
O Drácula convida o Frankenstein para jantar.
Serve-lhe uma deliciosa refeição de carne em sangue, suculenta. Fran–kenstein, regalado com o jantar, diz ao despedir-se do vampiro:
- Espero que me convides mais vezes para comer esta deliciosa carne!
- Meu caro amigo, mãe só tem uma!

BRIGA DE MULHER
- Polícia Militar boa noite, em que posso ajudá-lo?
- Olá, vocês poderiam enviar uma viatura urgente aqui pro Bar Risca Faca, é que duas meninas estão brigando pra ver quem fica comigo…
- Tudo bem, fique calmo que estarei localizando a viatura mais próxima…
- Ok! Por favor, fale que é muito urgente… sabe o que é, a feia está ganhando a briga!

SOGRA II
O cara chega na casa da sogra com uma mala na mão. Ela abre a porta e pergunta:
- Você aqui, que surpresa! Resolveu fazer uma visita para sua sogrinha é?!
- Sim, é que tive um briga com sua filha e ela me mandou pro inferno… e sabe como ela é se eu não obedecer! Então eu vim para dar fim à discussão.

PRESENTE
- Querido, o que você comprou pra mim de presente de natal?
- Olha, vem aqui… tá vendo aquela Mercedez prata estacionada ali na rua?
- Sim! Que carro lindo! Amor, te amo! Adorei!!!!
- Então, é a mesma cor da bolsa que irei te dar…

GINECOLOGISTA
A moça veio ao ginecologista, tirou a roupa, sentou-se na cadeira e abriu as pernas.
- Mais pra cima!
A menina levantou ainda mais as pernas…
- Mais acima!
A moça levantou ainda mais alto as pernas abertas.
- Acima!
- Eu não consigo doutor, é o máximo que posso abrir e levantar minhas pernas…
- O ginecologista é no andar acima… Eu sou cabeleireiro!

STRESS
Estressado, o executivo de uma multinacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda. Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.
No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio. Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.
- Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
- Poxa! – comenta o capaz, coçando a cabeça. – Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra. – Nisso o executivo justifica:
- É que espalhar merda é comigo mesmo, fácil, mas tomar decisões aí o bicho pega…

Cheng-Pong 664 - 2012

2012-01-11T11:58:00.000-02:00

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Frase: O amor é a única matemática em que um mais um fazem um.

BOTÕES
O Joãozinho pergunta para a mãe:
- Manhê, porque é que eu só tenho três botões na braguila e o pai tem cinco?
- Filhinho, sabe, é que você tem um bilauzinho pequenino e o pai tem um bilau grande.
Depois de ouvir esta explicação, o Joãozinho dana a rir.
-Porque está rindo, filho!
- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! Imagino como será a do irmão Prior. A batina dele tem botões do pescoço até os pés!!

GLÓRIA
A Glória gostava muito de ir a igreja dos irmãos evangélicos, mas o seu marido não aceitava muito esta idéia. Porém, ela continuava indo escondido.
Um belo dia seu marido voltou antes da hora do trabalho e perguntou aos filhos:
- Onde está a Glória?
- Está na igreja.
Ele indignado sai de casa e vai buscar sua esposa na Igreja. Chegando na porta, ele a viu lá no primeiro banco. Não sabia que naquele momento, todos estavam orando ao mesmo tempo e em voz alta.
Percebendo que não seria ouvido, dá um grito para chamar sua esposa:
- Ô Glóoooria?
Ao que a toda a igreja olhou para trás e disse:
- ALELUIA, ALELUIA, ALELUIA.

POSIÇÕES
A Rosivalda, moça lá do sítio ia se casar. Para que o futuro marido não descobrisse se estava tudo correndo bem na noite de núpcias a mãe disse:
- Olha minha filha, quando eu telefonar, se foi na frente você me diz Leste, Oeste se foi atrás compreendido?
- Sim mamãe!
Após o casamento chega a noite de núpcias e a mãe curiosa,resolve telefonar,
- Então minha filha como foi? Leste ou a Oeste?
- Olhe mãezinha, foi ótimo, fui a Leste, Oeste e a Bucareste!!!

MÃES
Três moleques comentavam sobre as suas mães:
- A minha mãe é tão gorda que até ocupa 2 camas!
- A minha mãe é tão gorda que até ocupa 3 camas.
- A minha mãe é tão gorda que quando leva a roupa à lavanderia, eles reclamam: “Não lavamos pára-quedas”.

CHORO
-Por que sua esposa não canta qualquer coisa pra acalmar o berreiro do menino?
-Já experimentamos;mas os vizinhos vieram dizer que preferem o berreiro da criança.

NO RESTAURANTE
O gerente pergunta ao novo fregues:
Como achou o seu bife?
-Por acaso; de baixo de uma rodela de batata.

FERRAMENTAS
Um médico entrou num quarto do hospital e pediu ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.
Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a uma assistente de enfermagem para lhe araanjar um alicate. Ela obedeceu e ele voltou para o quarto.
Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.
Quando saiu pela terceitra vez e pediu um martelo, o marido, aflito, perguntou o que havia com a esposa:
- Ainda não sei, não consigo abrir minha maleta.

CENSO
Dez anos depois, a moça do censo voltou aquela cidadezinha do sertão e constatou que a populaçao não havia nem aumentado nem diminuído.
-Minha senhora - perguntou ela a mulher mais antiga do lugar -como isso pode acontecer?
- É simples. Toda vez que nasce um bebê, um rapaz foge da cidade.

COVEIRO
Viajando num ônibus, disse o bêbado para uma mulher ao seu lado:
-Eu fui coveiro muito tempo e já fazem muitos anos.
-Então você já enterrou muita gente?
-Não, eu vendia couve na feira!

ANO DO DRAGÃO
De acordo com o zodíaco chinês , o Ano de 2012 é o Ano do Dragão , que começa em 23 de janeiro e termina em 09 de fevereiro de 2013, assim acabando o Ano do Coelho de 2011.
Ao contrário do que você está pensando, não é o ano da SOGRA. No ano do dragão, as fortunas assim como os desastres virão em ondas maciças. Este é um ano marcado por muitas surpresas e atos violentos da natureza.

DRAGÃO II
O mendigo bateu na porta do restaurante São Jorge e o Dragão e pediu para a mulher que o atendeu:
-Poderia me arrumar alguma coisa para comer?
-Cai fora daqui seu vagabundo! Não tem vergonha na cara!
E bateu a porta na cara dele.
O mendigo saiu, mas logo voltou e quando ela abriu a porta novamente, ele disse:
-Eu poderia ter umas palavrinhas com o São Jorge?

ROUBO
O bebum entra na igreja sem um puto no bolso. Mas com remorso de roubar o dízimo vê a corda do sino e a rouba.
Sai da igreja e vende a corda no boteco em troca de uma garrafa de pinga.
Depois de virar a garrafa, sai cambaleando, passa de novo em frente da igreja e acaba caindo bem na entrada. O padre começa a balança-lo, falando:
-Acorda! Acorda!
O bebum assustado diz:
-Ih, seu padre... Hic... Vendi ali no boteco e ja bibi tudo...

RECARGA
O cumpadi Dirceu em viagem lá pelo interior de Minas Gerais entra numa farmácia e pergunta para o atendente:
- Aqui tem recarga pra Oi?
- Não, pra Oi nóis só tem colíro!

MOTEL UMAITA
Você dá UMA... e tá!!!!

RETORNO

2012-01-02T10:00:00.000-02:00

Estamos num merecido descanso, juntando mais abobrinhas, piadas, quebra-cucas e outras coisas importante e inúteis pra continuar o Cheng em 2012.
Retornamos dia 11/1/2012.

Cheng-Pong 663

2011-12-21T17:52:00.000-02:00

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Frase: Minha geladeira parece fonte luminosa: só tem água e luz
(Serjão)

SAPECAS
O casal tinha dois moleques muito arteiros. Tanto que quando a mãe saia o pai ficava cuidando deles e vice-versa.
Chegando o fim do ano, resolveram trocar alguns móveis, para isso saíram os dois pais. Pra resolver o problema dos moleques, trancaram os dois no quarto do casal.
Mal saíram, um moleque pegou uma cadeira subiu em cima da cama e o outro, como a casa não tinha forro, trepou no ombro do irmão, abriu um buraco no telhado e foram pra rua.
A mulher quando chegou, viu o telhado aberto e exclamou:
-Véio, vamo tê que fecha o telhado senão vai chovê na nossa cama e molhar os móveis novos.
-Mas como vamu fazê isso?
-Vô subi na cama, ocê sobe nas minhas costas e arruma as telhas.
Nisso chega o caminhão com os moveis e o motorista pergunta para um dos meninos:
-Tem alguém em casa?
-Tem, só que que o meu pai tá lá na cama trepado em cima da minha mãe tapando o buraco por onde nóis saímos.

"O bom de quem é chifrudo é que agora no natal, tá cheio de emprego pra ser rena de Papai Noel."

RAP NO CULTO
Após assistir ao culto evangélico de Natal, o cantor de Rap dirigiu-se ao pastor:
-Pô meu! Federal o verbo despejado na galera! Explodiu minha caixola!
O pastor, embora lisonjeado, interveio reprovando:
-Agradeço seus elogios, mas te solicito para não utilizar termos tão vulgares assim na Casa do Senhor!
Sem se tocar, o outro continuou:
- Entrei tanto na overdose, que quando o manèzinho passou com a sacola, deitei nela 2 onças (notas de 50 reais)!
O Pastor:
- Podis crê brodi! Numa boa mano! Numa boa!

Aonde vamos parar? Até Papai Noel anda saindo
com veados

FANTASIA
A loiraça linda tinha uma fantasia bem extravagante. Era doidinha pra trepar com o Papai Noel.
Na noite de Natal, vestiu a sua camisola mais sexy, encheu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho. Por volta das duas da madrugada, lá vem ele descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abracá-lo e sussurra em seu ouvido:
- Papai Noel, passa a noite comigo?
- Ho... ho... ho... - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
- Ah! Passa vai...
- Ho... ho... ho... - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Aí ela tira a calcinha...
- Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho:
- Ho... ho... Passar a noite não vai dar... mas pelo menos vamos dar uma porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

Você pode me dar uma foto sua? É pra mostrar ao Papai Noel o presente que eu quero ganhar!

PERU DE FIM DE ANO
Fim de ano, se você for fazer um peru, vão aparecer aquelas piadinhas infames, tipo:
-No Natal, todo mundo gosta de levar um Peru, não é!? Não! Eu não gosto, mas eu sei que você gosta..
-Natal sem peru não é Natal! Aliás, dizem que aqui não tem peru também o ano inteiro!
-Aproveitem a ocasião e caiam de boca no peru.
-E aí, cuidou de quantos perus hoje? Tá com cara de quem pegou o peru pelo pescoço.
-Disseram que você entende de assar o peru. Então nesse Natal deixamos o peru nas suas mãos.
-Se for experimentar o peru, não solte a franga.
-Quando o velhinho chegar mete a mão no saco pra achar o peru.
-Sua mulher disse que o perú é pequeno! Por isso o esconde no forninho!
Se a cunhada disser: -Que maravilhoso teu perú!, não vejo a hora de prová-lo", pode estar com segundas intenções.
-Você sabe onde guardam o peru de Natal? Não? Então vamos ali que eu te mostro!"
-Vamos agradecer neste momento e pensar nas mulhers que passam o Natal sem peru.
Diga que o outro peru é utilizado em outras ocasiões especiais e não neste momento. Põe o Peru pra fora e deixe eles(as), sei lá, se deliciarem!!!
Ou faça um Chester.

"Que o homem do saco vermelho possa penetrar profundamente no buraco da sua chaminé trazendo um peru bem grande e bastante prazer, e que a pomba branca da paz penetre no seu interior e te rasgue de alegria e felicidade!"

NOSSOS DESEJOS DE NATAL E FIM DE ANO
Nestes dias, todo mundo te desejará: Paz, Saúde, Prosperidade, Amor e Bla, bla, bla... Desejamos, de verdade, que tenha: amizades incríveis, prazeres inesquecíveis, trabalho ameno e que te paguem o triplo, mil noites de prazer, farras com os amigos, que ganhe na loteria, que mude para uma linda casa, que tenhas grandes satisfações, mas, sobretudo, desejamos que continue sendo a pessoa fantástica que sempre tem sido. BAR UNIÃO

DIÁRIO DE UMA SETENTONA
DIA 1: Neste Natal celebramos 45º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2: Hoje ele me contou o seu segredo: Está impotente! Ele, pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3: Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...
DIA 4: Estou animada... Li que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...
DIA 5: Uma benção dos céus!
DIA 6: A vida é maravilhosa!
DIA 7: Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz
DIA 8: Acho que ele exagerou na dose neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...
DIA 9: Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...
DIA 10: O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que fazer? Estou toda moída e esfolada...
DIA 11: Ejá não aguento mais!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!
DIA 12: Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!
DIA 13: Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud grudada no rabo! Mal consigo andar...
DIA 14: Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Ele adorou.. Socooooorro!!!
DIA 15: Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem aparecem mais em casa...
DIA 16: Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar oProzac... ele quase me encheu de porrada!!!
DIA 17: Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!
DIA 18: UFA!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão,à espera de COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...
Ah!.....Que vida calma e maravilhosa....

Cheng-Pong 662

2011-12-15T15:12:00.001-02:00

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Frase: Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

GOSTOS
O casal conversando:
- Não sei por quê vocês homens não nos enviam flores, todas as mulheres adoram receber isto. – diz a garota.
- E daí, vocês também sabem que adoramos cerveja e então…

ALFABETO
O professor pergunta para a loira quantas letras tem no alfabeto:
- Sete!
- E por quê 7?
- Bem, porque: A, U, F, A, A, B, E, T e O. Apenas sete letras…

PARADAS
O minerim embarcou no trem pra modi visitá um cumpadi bem distanti.
Na primeira estação o cobrador grita:
-Estação São Luis!!!...
O mineirim respeitosamente tira o chapéu e faz o sinal da cruz.
Na estação seguinte o cobrador grita novamente:
-Estação São Vicente!!!...
O mineirim novamente tira o chapéu e faz o sinal da cruz.
Mais adiante o cobrador anuncia a próxima parada:
-Estação Bananeiras!!!...
O mineirim novamente tira o chapéu e faz o sinal da cruz.
O cobrador viu isso e perguntou curioso:
-Notei que o senhor é muito religioso, tirou o chapéu e fez o sinal da cruz em respeito aos nomes dos santos, mas porque fez isso na estação Bananeira?
-Uai sô! U sinhô num viu que lá tinha um pé de banana São Tomé!
(Col. José do bar da Joubert)

LÓGICA
A esposa do português manda ele ir à padaria:
- Manuel, vá à padaria e traga 5 ovos. Se tiver pão, traga 6.
Ele voltou com 6 ovos e disse:
- Tinha pão.

ABUSAR
Casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite .
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz: - Então abusa vai, abusa.
E ele diz: - Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

JOGO
Em uma tarde de verão o casal de velhos, completamente nús deitados na cama. De repente a velhinha olha para o "bilau", do companheiro e diz:
-Véio, acho que sei um jeito de a gente se divertir com seu bilau.
-Bem que eu queria, não da mais.
-Não meu velho, não daquilo. É o seguinte: eu pego no bilau, estico as pelanca dele pra cima e agente fica adivinhar para que lado ele vai cair.

VAQUINHA
O casal morava no sítio com os três filhos e dependiam da única vaquinha que tinham para sobreviver. Um dia a vaquinha apareceu morta. O velho nteve um infarto fulminante, a mãe entrou em depressão. Desesperados, os filhos selaram os cavalos e foram até o rio para ouvir a Isaciável Sereia do Sexo, uma lenda da região. A sereia apareceu, toda gostosa, e se dirigiu ao mais velho:
- Eu sei o que aconteceu com a sua vaquinha. Se você me comer cinco vezes seguidas, eu a trago de volta. Mas se você falhar...
O cara mandou ver. A sereia era linda, mas ele só aguentou quatro vezes. A sereia então o engoliu vivo. Foi a vez do irmão do meio:
- Se você me comer sete vezes seguidas, eu trago a vaquinha, seu irmão e seu pai de volta. Mas se você falhar...
O cara não teve dúvida, mandou ver. Na sexta vez, broxou. A sereia o afogou no rio.
Chegou a vez do caçula.
-E então, criança, se você me comer 30 vezes, eu trago todo mundo de volta...
-Trinta vezes? - pensou - Mas... e se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

INGREIS
O caipira tá fumando um cigarrinho de "páia" depois de transar com uma americana:
Ela: - Once more?
Caipira: - Belzonte nas Minas Gerais!
Ela: - I dont know!
Caipira: - Clar que dá! E eu num ti cumi, uai?
Ela: - I love you. Do you love me?
Caipira: - Nada disso, uai... cada um que love o seu!

TROCA DE NOME
O cara chega no cartório e fala:
- Por favor, quero trocar meu nome!!!
A moça fala:
- Qual e o seu nome?
Ele fala:
- Ramires Bosta!!!
A moça fala:
- Você quer trocar por qual?
- Pedro Bosta!!!

MARIDO APOSENTADO EM SUPERMERCADO
Amulher do aposentado insiste que ele a acompanhe no supermercado. Chateado, resolveu inventar formas de passar o tempo enquanto a mulher fica horas fazendo as compras.
Resultado: a mulher recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
O seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não vamos mais tolerar seu comportamento e vamos proibir sua entrada.
As queixas contra ele estão abaixo e gravadas através das câmeras do circuito interno.

15/Jun: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores distraidos.

02/Jul: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a cada 5 minutos

07/Jul: Fez uma trilha de molho de tomate no chão da loja até o banheiro feminino.

19/Jul: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Vá imediatamente para lá. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

14/Ago: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seção de carpetes.

15/Ago: Saiu dizendo para as crianças que que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

23/Ago: Perguntamos se ele precisava de ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado.

04/Set: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.

10/Set: Enquanto examinava armas no setor de caça, perguntava à atendente onde ficavam os antidepressivos.

03/Out: Saiu pela loja de forma suspeita, enquanto cantava alto o tema do filme "Missão Impossível".

18/Out: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"

21/Out: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"
E por fim:

23/Out: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui?" Uma de nossas aten–dentes desmaiou.

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

2011-12-13T10:53:00.000-02:00

1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.

2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.

4. A mãe do cachorro nunca te visita.

5. Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.

7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assite o futebol.

9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"

10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e vendê-los ou doá-los pra outros.

11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.

13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:

Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro. Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.

Cheng-Pong 661

2011-12-07T12:40:00.000-02:00

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Frase: O peido nada mais é do que a alma do feijão subindo
ao céu!

COMPRAS
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência estava a fazer compras?
- Antes de a loja abrir.

TESTE DA BANANA
Existe um coqueiro muito alto e há 4 animais: um Leão, um macaco, uma girafa e um esquilo.
Eles decidiram competir para ver qual deles era o mais rápido a apanhar uma banana da árvore.
Adivinha quem ganhou?
A resposta refletirá a sua personalidade.
(Escolha o animal antes de ver a resposta no fim)

BOLSA CINCO FILHOS
Um homem tinha quatro filhos. O governo então anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos ou mais, iriam receber R$ 15.000 por mês de ajuda para sustentar a família. O homem disse à sua esposa imediatamente:
- Maria, eu devo admitir, tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo pra cá! Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
- Maria? Onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
- Você não foi a única pessoa que ouviu o anúncio! Os pais delas também vieram buscá-los!!

TRENZINHO
O menino foi passar uns dias de férias com a mãe no sítio do avô. Em certa feita, a mãe o levou ao curral para ver as vacas. Foi então que ele viu o boi trepar na vaca.
- Mãe, o que o boi está fazendo com a vaca?
A mãe muito constrangida, respondeu:
-Ele está brincando de trenzinho com ela.
- E a senhora também brinca de trenzinho com o papai?
A mãe ficou vermelha, sem saber o que responder.
- Não, meu filho! Pessoas decentes não fazem essas coisas.
- Mas outro dia quando a senhora tinha saído, eu acordei e fui até a cozinha e o papai estava brincando de trenzinho com a empregada.

POLENTA DE NOVO
Dois caipiras resolveram sair do sítio e irem jantar num restaurante bão da capital, e comer uma comida diferente da polenta de todo dia.
Lá chegando, num restaurante chique, pegaram o cardápio e não entenderam nada. Um olhou pro outro e resolveram apontar com o dedo no cardápio pro garçom anotar.
Depois de um certo tempo veio o prato, numa tigela toda fumegando. Abriram e era uma sopa de fubá, uma polenta mole...
-Porca pipa, - disse o Bepe - Nóis vim aqui pra comê polenta mole di novo...
-Paciência, vamo comê tudo.
Aí, olharam na mesa ao lado onde um senhor e outras pessoas comiam fartamente um belo prato sortido. Eles só olhando...
Aí o senhor da mesa ao lado chama o garçom e diz:
-Bis.
Os dois escutaram e ficaram felizes. Ahhh é esse o nome do prato... chamaram o garçom e disseram também, "Bis".
Veio outra tigela de sopa de fubá!!!

DENTE
O dentista atende um cliente que havia extraído um dente no dia anterior:
- E então? O seu dente parou de doer?
- Sei lá, doutor! Foi o senhor que ficou com ele!

SOGRA
Dois sujeitos perguntam o que o amigo quer ganhar de aniversário:
- Tonho, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
- Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
- Nossa, mas... Você gosta tanto da sua sogra?
- Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!

MINERIN
Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!"
Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:
- Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:
- Eu estava pensando...
- Diga uai.
- Ocê num acha que era mió a gente só ter escrito na placa "Ponte quebrada à frente"?

TOMATES
Um homem chega no mercadinho daquela pequena cidadezinha do interiior e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:
- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do deputado?
E o homem:
- Psst! Fale baixo! Eu sou o deputado!

PÉ DE PORCO
A mãe pede para o menino:
- Filho, vá ver se o açougueiro tem pé de porco.
O garoto sai e volta meia hora depois:
-Não consegui ver, mãe. Ele estava de sapato!

Teste da banana: Se a sua resposta foi: Leão = você é confuso; macaco = você é difuso; girafa = você é obtuso; esquilo = você é completamente doido.
Coqueiro não tem banana, sô.

Cheng-Pong 660

2011-12-01T13:34:00.000-02:00

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Frase: A idade está chegando quando os seqüestradores não se interessam mais por você.

BICHO-PAPÃO
Joãozinho chega para o pai dele e pergunta:
-Paiê, Bicho-Papão existe?
-Claro que não Joãozinho, isso é uma coisa inventada só pra fazer medo nas pessoas, por que?
-É que todo dia quando o senhor sai de casa a mãe grita lá no quarto: “Sai desse armário meu bicho-papão. E olha que ela não tem nenhum poquim de medo....

SEPARAÇÃO
E a Ritinha, sua noiva, como vai? - perguntou o amigo.
-Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
-Sério? Mas a Ritinha é uma garota lindíssima! Ama você!
-É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
-Não, de jeito nenhum!
-Pois é... ela também não!

FREGUÊS ASSÍDUO
Por mais de 10 anos o Manoel só frequentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua.
Um dia, o dono do primeiro restaurante o encontra e diz:
-Ó Manoel, o que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
-Não é nada disso! Estou apenas obedecendo às ordens do meu dentista.
-Do seu dentista?
-Exatamente! Quando lhe mostrei um dente que doía, ele me pediu pra passar a comer do outro lado!

CONCURSO DE PUNS
Organizaram um concurso nos EUA pra ver quem peidava mais longe. O primeiro candidato subiu no palco e colocaram um sabuco no fiofó dele. O cara faz um esforço e, PUM!... jogou o sabuco a 20 metros.
Veio o outro e jogou a 30 metros... Já comemorava o título quando apareceu o nonno de 88 anos:
- Eu quero participar desse negóço aí!...
Colocaram o sabuco no velho, só que ficou frouxo e tiveram que colocar até umas borrachas do lado do sabuco pra firmar.
Tudo pronto o velhinho começou a fazer força. Como ele peidava a cada dez minutos, aquilo foi acumulando e o inesperado aconteceu, soltou um pum tão forte que o sabugo somiu ninguém mais o viu...
No dia seguinte, aparece no Jornal Nacional.
- Sabugo desgovernado mata 30 na China, e chove merda no Japão.

GEOGRAFIA
A mãe chega para o filho e pergunta:
- Joãozinho, o que você está estudando?
-Geografia, mamãe.
-Então me diga: onde fica a Inglaterra?
-Na pagina 83, mãe.

CEGONHA
A menininha pergunta ao irmão mais velho:
-Pra onde é que a cegonha vai depois que entrega o bebê?
-Pra dentro da calça do papai, é claro!

NO ELEVADOR
O senhor idoso entra no elevador do edifício onde mora a jovem amante.
-Sobe! - fala o ascensorista.
-Deus te ouça, meu filho. Deus te ouça...

CONVERSA DE CUMPADIS
-Olá cumpadi, como vai teu irmão Rodolfo? Aquele que era domador no circo?
-Foi despedido!
-Despedido? Mas ele era tão bom! Não era ele que tinha a coragem de enfiar a cabeça na boca do leão?
-Ele memo! Só que no domingo passado, ele entrou bêbado na jaula e na hora de enfiar a cabeça na boca do leão, não reparou que o leão tava ao contrário!
-Bem, ocê me dá licença que vô visitá meu irmão Dilermino no hospital!
-O que aconteceu com o Dilermino?
- O governo vive mandando o povo investir na poupança, não vive?
-Vive!
-Pois é... só que o burro do meu irmão, investiu na poupança da vizinha. Apanhou mais que tamborim no carnaval!

CAÇADOR
Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade; eu, com os meus 90 quilos?
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Foi em umas dez viagens!

PULGAS
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

MERCEARIA
-Qual o preço dos ovos?
-12 reais a duzia, mas se a senhora levar esses quebrados eu lhe faço por 25 centavos cada um.
-Que beleza! Então me quebra aí duas dúzias,

Cheng-Pong 659

2011-11-24T07:58:00.000-02:00

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Frase: O problema do casamento são as diferenças de expectativas: a mulher acha que o homem vai mudar após o casamento, enquanto que o homem acha que a mulher não vai mudar após o casamento.

MORDIDA
Uma senhora andando pela rua, e do nada, de repente, leva uma mordida de um cão.
Envergonhado o dono do cachorro se aproxima e explica:
- Desculpe-me, não sei o que aconteceu… normalmente o meu boxer é muito doce. A senhora só pode estar usando o mesmo perfume que a minha sogra usa.

OVO
Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres... Todos vão atrás da galinha.
-Como conseguiu esta façanha, senhora galinha?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo:
-Como conseguiu tal façanha, sr. galo?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Partir a cara do avestruz...

ADVINHAÇÕES
A professora brinca de fazer advinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho desbocado masca chiclete. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
-Tem pena e bota ovos... Lurdinha, pode responder?
-Galinha, fessora!
-Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
-Cachorro, fessora!
-Sobe no telhado e mia... Izildinha, você agora.
-Gato, professora.
E o Joãozinho lá, na dele, mascando chiclete. Aquilo foi, enfim irritando tanto a professora, que não se contendo, diz:
-Levanta e cospe, Joãozinho!
-Pinto, professora!

SOGRA
Um sujeito explicando para um policial:
-Minha esposa mandou levar minha sogra para passear. De repente apareceu um rapaz drogado e começou a bater na velha até ela cair no chão.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Nem tanto.
-Eu não estou entendendo - disse o delegado - Por que você ficou parado, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que estava com vontade de ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!...
ABERTO
No colégio de moças, o professor dá aula na maior tranquilidade, sem perceber que o zíper está aberto - até que as alunas começam a rir e a cochichar na maior excitação.
-Se continuar esse barulho, eu boto pra fora! - diz ele.
E as alunas em coro:
-Bota! Bota! Bota!

EMPREGO
Um homem cadidata-se à única vaga numa empresa:
-Preciso desta vaga. Tenho quinze filhos!
E o entrevistador:
-Muito bem... E o que mais o senhor sabe fazer?

ANIMAIS
Chegam ao céu dois amigos inseparáveis:
-Vocês vão para o Inferno, mas se quiserem eu posso mandá-los de volta para a Terra em forma de animais - explica São Pedro.
-Tá legal! - concordam os dois.
São Pedro continua:
-Você vai em forma de Leão!
-Ufa! Eu, o rei dos animais!!
-E você vai em forma de veado!
-Ai, Sâo Pedro! De novo!!!

PEDIDOS
- Querida, se você pudesse me pedir qualquer coisa, o quê seria?
- Que você me beijasse em três lugares…
- Wowwww! Mas isto é fácil! Onde?
- Em Paris, Veneza e no Havaí…

MAIÔ
O caipira muda para a cidade grande, resolve matricular seu filho na melhor escola do lugar.
No primeiro dia de aula, a professora pede para os alunos falem uma frase com a palavra maiô.
O Zequinha disse:
- O maiô da professora é de bolinha amarelinha.
O Juquinha diz:
-O maiô da minha irmã é cor-de-rosa.
O Juninho diz:
-O maiô da minha mãe é de duas peças.
Depois o Bepinho, filho do caipira, fala:
-O gato cagô na sala e meu pai, de raiva, "maiô" ele na parede.

PORTAS
Um jornalista vai entrevistar a jovem atriz no hotel. Quarenta minutos de espera depois, ele resolve telefonar ao apartamento dela.
-Desculpe, mas não consigo sair do quarto - diz ela.
-Mas o que houve? - ele pergunta, preocupado.
-Bem, é que neste apartamento há três portas. Uma é a do toalete, a outra é do armário e na terceira tem uma plaquinha onde está escrito “não perturbe”.

ALTURA
Joaquim e Monel estão num caminhão e veem a placa: “Tunel, altura máxima 2,5 metros. O caminhao tem 3 metros de altura. Um olha para o outro e diz:
-Já que ninguem tá vendo, vamos passar!”

DEPENDE DA POSIÇÃO...
Segundo estudos recentes, parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no "closet": sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica... O que é?

Resposta da posição: Ler é sempre um prazer !!! Definitivamente o ato de ler leva você a desfrutar e desenvolver a imaginação.

Cheng-Pong 658

2011-11-19T09:13:00.000-02:00

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Frase: Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel... corra, pois é um trem.

SEGREDOS
Dois anos depois de casamento, o maridinho de consciência peasada encara a mulherzinha:
-Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente perdoa.
-Combinado amorzinho.
-Bem, vou começar – diz o homem, nervoso. Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com tua irmã...
-O que? Mas logo com a minha irmã? – ela interrompe furiosa.
-Está bem, está perdoado amorzinho. E, agora é a minha vez:
—Claro, claro! –ele diz, aliviado. Que pecadinho você tem pra contar pra mim, doçura?
-Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem.

TRANSPLANTE
A cafetina leva uma velha colega de bordel pra fazer para um transplante de coração. Ao entrar na sala de cirurgia, pergunta ao médico:
-E aí, doutor, ela se recupera?
-Tem grandes chances, minha senhora. Afinal, em trinta anos ela nunca rejeitou um órgão.

TARADÃO
O compadre andava doido pela cumadre, não tirava o olho dela mas o marido sempre estava em casa.
Um dia ele saiu e o compadre foi lá e se declarou para a comadre:
-Sabe cumadi, reparei que sempre que venho aqui ocê óia pra mim. Tamém to interessado ni você. Vamo aproveita que o cumpadi num ta e...
E a mulher:
-Eu nunca dei bola procê! Ta pensando o que?..
O caipira envergonhado:
-Pelamor de Deus num conta pra ele, é só uma brincaderinha! Promete que num vai conta pra ele?
Nisso o compadre aparece lá longe na estrada. O outro sai depressa e quando o marido chega, pergunta:
-Ô muié, parece que vi o cumpadi saí daqui?
-Ah, tava sim, ele veio pedi sua espingarda de estimação. Como sei que ocê gosta muito dela não dei.
-Qui é isso, pro cumpadi podia empresta! Cadê ele?
Cata a espingarda e sai pela estrada atrás do compadre tarado. O outro olhou para trás, viu o compadre gritando para ele e balançando a espingarda, danou a correr desesperado, pensando:
-Vixi, a comadre contou tudo pra ele!
(col. Geyson da prefeitura)

MALUCOS
O maluco vai no consultório do psiquiatra do sanatório:
-Doutor, preciso muito da sua ajuda. É que eu sinto que em vez de uma pessoa sou três.
-Camla, calma – diz o médico. Nós sete faremos o possível para ajuda-lo. Agora, quero ouvi-lo e, quando saírem, queiram pagar a atendente das vinte e uma consultas.

CURA
Sefi, Hung Fon no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô bariga, dô de perna. No vai.
O patrão respodeu:
-Mas, Hung, eu preciso muito de você aqui hoje, Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço para ela fazer amor comigo. Isso me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isso.
Algumas horas mais tarde, Hung telefona e diz:
-Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Zá vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!

REVOLVER
Dois caipiras pescando no rio:
- Ô, cumpadi!
- Qui quié?
- Amanhã mermo eu vô fazê u exame de póstata. . .
- Ih, cumpadi, é mermo?
- É... Tenhu qui prevenir se quiser viver... Mas ocê veim cumigo e leva um revórvi?
- Ué... Ir cuntigo inté vô, mas revórvi. Paquê?
- Se eu virá os zóio e dar uma risadinha, mata eu?

AS MENINAS
Um velhinho chega na farmácia e faz um pedido nada conveniente:
-Olá, eu quero um remédio que me deixe acesso a noite toda. . . E vou logo dizendo, não quero esse negocio de viagra, quero um mais potente e bem mais forte, porque vai umas 8 moças lá em casa e não quero dormir de forma alguma.
O farmacêutico:
-Olha senhor, eu tenho esse aqui, mas é forte demais! O senhor só pode tomar um!
-Tudo bem, mas acho que um só não vai resolver.
O velhinho compra o remédio e ingere toda a caixa. No outro dia ele volta e diz:
-Agora me ve uma Gelol!
-Mas senhor, gelol nao pode, arde muito e não é estimulante sexual!
-Eu sei disso.
-Então, para que o senhor quer gelol?
-É que as danadas das meninas não foram, então eu vim comprar gelol para a minha mão!

GEOGRAFIA
Na aula de geografia, a professora pergunta:
- Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
- Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então...

ESTRANHO
Um homem estava passando na frente de um hospício, quando de repente olha para o muro e vê a metade da cabeça de um louco olhando para ele. O louco então fala:
- Eu vou te pegar! Cuidado!
O homem fica meio apreensivo e apressa o passo, até que o louco fala de novo:
- Eu vou te pegar! - e então pula o muro do hospício.
O homem corre e o louco segue atrás. Começa uma verdadeira perseguição, o homem fugindo do louco e o atrás dele cada vez mais perto. Até que chega uma hora em que o homem se vê encurralado num beco sem saída, e o louco vai chegando cada vez mais perto. Então o homem fica desesperado e começa a gritar:
- Por favor não me mate! Por favor!
O louco chega perto do homem, toca nele e diz:
- Te peguei, agora tá com você! - e sai correndo...

Cheng-Pong 647

2011-11-10T16:17:00.000-02:00

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Frase: Não existe nada mais chato do que duas pessoas que continuam falando quando você está interrompendo.

ESPERANDO
O cara chega no trabalho com a cabeça toda enfaixada.
-O que aconteceu. rapaz?
Ontem cheguei um pouco tarde em casa, com uns goró na cabeça. Abri a porta, e me deparei com a dona encrenca segurando uma frigideira na mão e disse:
- Pode ir dormir, eu não estou com fome não!

ANÚNCIO
Manoel e Joaquim montaram a primeira agência de publicidade da sua cidade.
Após alguns meses, aparece o primeiro cliente. Queria fazer um anúncio publicitário que seria exibido na TV, para o lançamento de uma nova marca de supositório.
Após muito pensarem, Manoel e Joaquim finalmente terminam o anúncio. Ficou assim (ler com sotaque):
- Manoel!!! Manoel!!!
- Ora pois... Fale, ó Joaquim!!!
- Manoel, me empreste 30 mil reais para eu te pagar só no ano que vem, com juros de apenas 1 por cento???
- Ora pois Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???

ESTIMULANTE
O Joãozinho está sentado na primeira carteira...
O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem! - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- Muito bem! - diz o professor.
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira.
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher pelada é porque é viado! Fica longe dele, meu filho!

AS BICHAS
Duas bichinhas foram conhecer Portugal e lá, na boa terra, resolveram ir ao cinema. Ao chegarem, dão de cara com uma fila enorme para entrar. As bonecas não sabiam que fila em portugal é chamada de bicha. Um senhora que estava na frente das duas olha para trás e diz:
-Ô pá! Como está grande essa bicha!
O boiolinha ficou encantado:
-Nosssa Crodete! Ela te conhece desde pequininha!

SEREIA
O cara naufragou e ficou preso numa pequena ilha por mais de um ano. Um belo dia, ele vê no mar um vulto se aproximando, corre para a praia e dá de cara com uma linda sereia.
Conversa vai, conversa vem, ela chega na pergunta:
-E você, o que tem feito aqui nesta ilha, sem mulher?
-Pois é, um ano aqui, seco...
-E o que posso fazer por você? - perguntou a sereia.
-Só me mostre por onde você fax xixi...

DICAS DA TIA MARICOTA
Retire manchas de banha, manteiga, graxa e cera. Aplique benzina ou éter. Depois polvilhe talco e lave com água quente e sabão.

NO MÉDICO
Um homem entra no consultório e anuncia:
-Quero falar com o doutor!
-O senhor tem hora?
-Sim, são duas e meia.
-Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
-O que a senhora acha? Ha seis meses ele não me paga o aluguel do consultório...

CHIFRONÉZIO
Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Chifro–nézio resolve mandar as duas no mesmo cruzeiro, para depois investigar de ambas como cada uma delas se comportou. Na volta, ele pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que faziam, até identificar a outra.
-Como era mesmo essa mulher?
-Ah, uma sirigaita! Não passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Chifro–nézio procura a amante e faz a mesma pergunta.
-Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama...
-Como assim? - Pergunta ele meio aliviado.
-Ora, ela subiu a bordo com o marido e durantge o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele.

DÚVIDA
-Papai, o que é travesti?
-Sei lá, meu filho! Pergunte ao tio Sheila.

SEMÁFORO
-Como que o senhor não viu o semáforo fechado? - grunhe o guarda parando o motorista infrator.
-O semáforo eu vi, sim, seu guarda. O que eu não vi foi o senhor.

PAI
-Sabia que a Patricinha está gravida?
-Rá! E eu sem muito bem de quem...
-É mesmo? Então diga depressa pra ela, que ela está louca pra saber...

PAI II
Da maternidade, a filha telefona para a mãe:
-Mãe, lembra aquele cara do carnaval fantasiado de chinês? Ele era mesmo chinês!

PAPAGAIO COMILÃO
O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.
- Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 sanduíches pro papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom acena com a cabeça.
- Bom, estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro lazarento!

Cheng-Pong 656

2011-11-04T08:36:00.001-02:00

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Frase: Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra

PERNA
O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados. Assim que a prova termina um repórter pergunta:
- Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
- Como uma perna só? - reage o Saci
- Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!

DEPOIMENTO DO GALDÉRIO APÓS OPERAR DE HEMORROIDAS
-Mas, bah! Descobri em apenas três dias, após 60 anos, que o centro do universo é o fiofó.
Isso mesmo, o toba!
Operei de hemorroidas em caráter de urgência dias atrás. No domingo à noitinha, o que eu achava que seria um singelo peidinho,quase me virou do avesso.
-“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma!
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
P*Q*P*!!! Parece que você tá cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado.
É um auto-flagelo. Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto.
O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, o fiofó deveria chamar dobrovoskywsky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d’água! Só se for um chafariz lá da praça.
Índio velho! Descobri também que somos descendentes diretos do babuino, porque você fica andando como macaco e com o toba vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca dói, e como!
Para melhorar as “idas” ao banheiro, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de fiofó. Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o loló ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O pior é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele! Barbaridade!

LADEIRA
Naquela ladeira enorme estava sentado na calçada um garoto quando sobe um caminhão de ré.
O garoto, curioso pergunta pra motorista Manoel, o porquê do veículo estar subindo desta forma?:
- É que eu tenho que fazer uma entrega lá em cima deste morro e me disseram que não tem espaço pra virar quando retornar.
Idéia inteligente, pensa o garoto.
Meia hora depois desce o caminhão, novamente de ré. Novamente o garoto pergunta pro Manoel:
- Ué? O que aconteceu?
- Pois é, garoto, me disseram que não dava pra virar, mas não é que eu consegui?

ÚLTIMA VONTADE
O delegado interroga o ladrão, preso em flagrante:
- Então você confessa que abriu a loja de brinquedos com um pé de cabra?
- Isso mesmo, doutor - responde ele - Mas foi pra cumprir a última vontade do meu pai...
- Vontade do seu pai? Como assim?
- É, doutor... Antes de morrer ele disse que só iria sossegado se eu prometesse pra ele que ia abrir uma loja... E eu cumpri a promessa, né doutor?

ECONOMIA
O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
A mulher concordou. No fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?

SACIS
Dois sacis estão fumando um cachimbo debaixo de uma árvore, na boa, quando passa uma sacizinha linda, corpo escultural.
Um deles diz:
- Olha lá cara. Que seios lindos!
E o outro:
- E que bum!...

RELÓGIO
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, acaba dormindo num beco e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, vê um cara passando com o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu enrrabei ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

DICAS DA TIA MARICOTA
Perfumando suas salas: Vaporize um pouco de perfume nas lâmpadas das salas, banheiros e quartos. Quando acesas, exalam um aroma agradável.

SPRAY DE PINHO
A vendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente.
No elevador, sentiu necessidade de soltar um pum. Como estava sozinha, soltou o danado: Mal terminou, o elevador parou. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Avon Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador.
Entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
- Que cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
-Hummm.É como se alguém tivesse cagado na floresta.

DOAÇÃO DE ÓRGÃOS
Camapanha de doação de órgãos. Participe!
É muito importante para o país!
Para ajudar basta doar os seus chifres para fazermos berrante s para a Copa do Mundo de 2014.
Repasse para todos os outros cornos que voce conheça!
Pelas estatísticas, poderemos fazer milhões de berrantes.
Vamos detornar com as Vuvuzelas. (Col. do Primo Haroldo)

FINADOS

2011-11-01T07:53:00.003-02:00

Devido ao feriado do dia 2, o Cheng-Pong desta semana circulará na quinta-feira.

Enquanto isso procurem o Tunico do padre:

O vigário do vilarejo chamado Bodega Velha tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.
Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado, resolveu pedir ajuda aos paroquianos.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou aos fiéis:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá, o Tunico que se dane....

TODOS EXEMPLARES

2011-10-31T08:20:00.001-02:00

Todos os exemplares do Cheng-Pong, desde o número 1 de 1999, estão encadernados em 11 volumes (1 por ano). Como o Cheng-Pong não visa lucro, o custo dos volumes são para cobrir as despesas com a encadernação.
Falar com o Roberto do Bar União, ou 44 3225-1614.

Cheng-Pong 655

2011-10-26T14:01:00.005-02:00

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Fase: Depois de uma certa idade o “bilau” parece uma árvore de Natal: morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!! E o pior, só se arma uma vez por ano!!!

AVISO FÙNEBRE ... e o enterro será realizado às 16 horas. Por favor não trazer coroas. O falecido só gostava de brotos.

CONVERSA
Uma doméstica liga para outra e diz:
- Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes.
- E a gente é que é pobre...
- Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...

LATINHA
O Manoel chega no restaurante e pede uma latinha de cerveja. Assim que seu pedido é atendido tira do bolso um abridor de latas e começa a abri-la. O garçom, vendo aquela cena, não se contem e pergunta:
- Desculpa, mas o senhor não sabe pra que serve este anelzinho aqui em cima da lata?
- É claro que eu sei, ora, pois! É só pra quem não tem abridor!

PROFISSÃO
A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!

CÉREBRO
Depois de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:
- Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?
- Ah, professor... Depende da pancada, né?

MÉDICO
O Beppi leva a mulher Marieta para fazer um exame, tipo check-up anual, e o médico após examina-la, lhe diz:
- A dona Marieta está muito bem de saúde, mas para que ela se conserve assim, é necessário que faça bastante sexo...
- Ma, quantas veiz é priciso por semana, doutor?
- Pelo menos umas três vezes... Assim tipo segunda, quarta e sexta, para intercalar...
- Va bene, doutore... Segunda e quarta, dá, mai sexta eu não vô podê trazê ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no crube...

AULA
No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
- Na província de Kratchovia as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
- Sacanagem, professora...
- Mas é a tradição, Joãozinho!
- Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

SOGRA
Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
- Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
- Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

BICHINHOS
A menina de 15 anos ia passar o fim de semana na casa do namorado. A mãe ficou preocupada e foi logo avisando:
- Minha filha, seu namorado tem um bichinho entre as pernas e você tem outro. Caso ele queira colocar os dois para brigar, não aceite.
- Tudo bem, mãe.
Na segunda feira, quando a filha voltou, a mãe foi logo perguntando:
- E aí, minha filha? Ele quis colocar os bichinhos para brigar?
- Quis, mãe. Mas não se preocupe porque eu fiquei em vantagem.
- Como assim, minha filha?
- É que o meu bichinho engoliu o dele inteirinho...

SANATÓRIO
No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto:
- É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!

AULA DE MATEMÁTICA
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Joãozinho.
- Pode perguntar, professor.
- Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
- A calça de uma outra pessoa, professor!

HIERARQUIA
O cara saiu da boate na maior manguaça. Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões e foi logo gritando:
- Olha aí, ô meu, me chama um táxi. O outro ficou indignado:
- Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
- Então me chama um navio!

POLÍTICOS
Dois políticos em Brasília falavam sobre o Manoel:
-Sabe que o Manoel é burro.
O Manoel estava ali perto, escutou e foi tirar satisfação.
-Porque vocês estão falando que sou burro? Eu quero que me provem isso?
-Manoel, vem aqui. Vai ver se eu estou lá no 2º andar!
Ele mais que depressa vai lá pela escada e volta:
-Não, o senhor não está lá!
O político: Não te falei que ele é burro!
-Ele é burro mesmo, por que se fosse eu, eu ia de elevador!

DICAS DA TIA MARICOTA
Deixar o pão deliciosamente crocante: Pincele com água salgada a massa já crescida antes de assá-la.
Óleos em papéis: como retira-los?: Coloque um mata-borrão e por cima passe o ferro bem quente.

Cheng-Pong 654

2011-10-20T08:21:00.000-02:00

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Frase: Algumas mulheres se acham tão lindas que, quando se olham no espelho, não se reconhecem.

BABACA
O babaca liga para a gostosinha e pergunta:
- Oi lindinha, o quê você vai fazer hoje à noite hein?
- Ligue para mim amanhã, que eu te digo.

PROFISSÕES
A Professora pergunta:
-Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a mulher de programa mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- Eu, eu quero ser a mulher de programa.

SUPER_HEROIS
A festa corria solta no Palácio da Justiça e quase todos os superamigos e amigas estavam lá. A certa hora da madrugada, como de hábito, foram todos para os quartinhos reservados às surubas... Foi nesse momento que o Hulk apareceu de surpresa:
-Traidores! Dão uma festa dessas e não me chamam pela terceira vez seguida!
O monstro verde foi para os quartinhos e começou a se vingar, casal por casal.
-Super-Homem e Mulher-Maravilha, vocês vão apanhar!!!
-Batman e Robin, vou quebrar o braço de vocês!!!
No outro canto encontrou a deliciosa Mulher-Gato de pernas abertas. E com cara de tarado, disse a ela:
-Ah, com você a vingança será diferente!
Quando os demais super-herois conseguiram, enfim, tirá-lo de cima da mais gostosa heroína, foram perguntar a ela se estava passando bem.
-Comigo está tudo bem, mas o Homem-Invisível deve ficar alguns dias sem conseguir sentar...

HORÁRO DE VERÃO
Tinha acabado de entrar o horário de verão. Estava a velhinha, que não entendia nada disso, com a netinha no ponto de ônibus. Perto, dois caras conversando. Um pergunta pro outro:
- João, que horas são?
- Três na nova e duas na velha! - Responde o outro.
E a velha:
-E cinco na sua mãe seu F*daP*!!!

SUSPENSO
Fiquei sabendo que você foi suspenso do clube por uns dias, rapaz? O que aconteceu?
-Me pegaram fazendo xixix na piscina...
-O que? Os panacas desses diretores não sabem que tofdos os sócios, pelo menos uma vez na vida, já fizeram isso?
-Me disseram que, do último trampolim, era a primeira vez...

LOMBRIGAS
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubosde ensaio separadas.
A primeira lombriga em álcool, a segunda em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- A primeira lombriga, em álccol, está morta
-A segunda lombriga, no fumo, está morta.
-A terceira, em esperma, está morta.
-A quarta, na terra natural, esttá viva!
O professor comenta então, o que é prejudicial, e pergunta à classe:
-O que podemos aprender dessa experiência?
Responde o Joãozinho:
-Que temos de beber, fumar e trepar para não termos lombrigas!!

SOGRA I
Em um belo dia a sogra do Manuel bate na porta da casa dele com as malas nas mãos. O Manuel fica surpreso com a visita da velha. Vendo que seu genro fica surpreso em lhe ver com malas a sogra pergunta:
- Manuel, por que a surpresa, hein? A minha filha não te falou que eu viria passar as ferias com vocês?
-Sim, sim, ela falou sim,mas eu pensei que ela disse isso para passar o meu soluço...

NOIVA FEIA
Duas pessoas conversando em um casamento:
- Sabe que eu não me conformo com essa noiva?
- Por quê?
- Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!
- Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!
- Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!
- Pai, nada! Eu sou a mãe dela!

ANIMAIS
O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.
- Quem aqui pode dar um exemplo?
- Eu, professor! - disse o Bepinho, levantando a mão - A minha Nonna toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!
- Que perigo! - disse o professor - O que aconteceu com ela?
- Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado...

NO CÉU
O padre morreu, chegou no céu e foi logo falando com os santos:
- Bom dia, São João!
Mas ele não respondeu.
- Bom dia, Santo Agostinho!
E nada de resposta.
Até que ele foi se queixar com São Pedro:
- Poxa, São Pedro... Os santos são mal-educados assim mesmo? Não respondem quando a gente cumprimenta?
- É que aqui não se fala "Bom dia", seu padre. Aqui nós falamos "Ave".
Então o padre voltou:
-Aven São João!
São João acenou para ele.
- Ave, Santo Antônio!
E Santo Antônio acenou para ele, sorrindo.
Depois de passar por Adão, o padre levou uma baita surra.
Então São Pedro apareceu:
- Ah, esqueci de dizer! O Adão você pode cumprimentar com "Bom dia" mesmo, ok?

CONOSCO
Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
- Coma conosco.
E o caipira:
- Não, brigado.
- Coma conosco, está uma delicia!
- Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosqui–nho, então.

Cheng-Pong 653

2011-10-13T14:47:00.003-03:00

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Frase: Se for falar mal de mim, me chame, pois sei coisas terríveis a meu respeito.

CUIDADO....
Principalmente com os camelôs. FIQUE DE OLHO!!!!!!
Pessoal, estão dando um golpe novo na praça.
Se alguém oferecer a você um par de óculos "sem lentes", cuidado, não use.
" É UMA ARMAÇÃO".

Simpatia para colocar a sogrinha querida num lugar seguro. Essa não falha...
1) Coloque 1 Kg de cocaína nas coisas dela.
2) Chame a Polícia.
É tiro e queda!

VAMPIRO
Um vampiro foi à uma festa e bebeu tanto sangue que foi parar no hospital. Lá, a enfermeira pegunta:
- Qual seu tipo de sangue?
Daí o vampiro falou:
- Eu aqui passando mal e a senhora me oferecendo mais bebida?

MACHÃO
O machão e sua mulher estavam deitados na cama, com a janela aberta. De repente pula da janela um ladrão e aponta a arma para a mulher:
- Agora vou te matar, dona, mas primeiro quero saber teu nome!
- Meu nome é Marlene.
- Marlene? Mas Marlene é o nome de minha mãe, não posso matar uma mulher com o nome de minha mãe!
Então virou a arma para o machão:
- E você, como é teu nome?
- Meu nome é Januário - falou com a voz grossa e de machão - Mas todo mundo me conhece no bar por Marlene...

NO SALÃO
O conquistador sentado numa cadeira no salão, fazendo a barba e as unhas. Encantado com a beleza da manicure, passa uma cantada:
-Quer sair comigo?
-Não! Sou casada...
-Fale então com seu marido. Com certeza ele não vai se importar!
-Aproveite e fale você mesmo: é ele quem está fazendo sua barba com a navalha...

NO CÉU
Tom Cruise morre e foi pro céu. Chegando lá foi amarrado numa carroça cheia de estrume.Pra piorar, ainda jogaram uma velha horrenda, desdentada em cima dele. De repente, ouviu-se uma voz vindo lá do alto:
-Tom Cruise! Isso é para você pagar pelo todo mal que fez às mulheres na Terra..
Aí, morre o Robert Redford. Chega no céu e é amarrado numa carroça mais nojenta ainda, cheia de estrume, minhocas e vermes. Ainda jogaram três bruxas horrorosas babando em cima dele. De repente a mesma voz:
-Robert Redford! Isso é pra você pagar por toda a infelicidade que causou às mulheres na Terra:
Aí, morre o Wando. Chega no céu, e surpresa! A sua espera uma enrome limusine com chofer fardado, piscina, e bar completo. Como se não bastasse é levado à melhor suíte de um hotel seis estrelas. Abre-se uma porta e Cindy Crawford, só de camisola transparente, entra no quarto. De repente, ouve-se a voz:
-Cindy Crawford, isso é...

FANHO
Sobrevivente de um naufrágio, o fanho nada várias horas tentando escapar dos tubarões. Após muita luta contra os grandes tubarões, consegue chegar, todo esfarrapado, a uma ilha. E só então percebe que os tubarõeszinhos haviam devorado seu bilau. Pior, a ilha era um paraíso cheio de mulheres lindas e... nuas.
Furioso, chuta a areia da praia e não é que encontra a lâmpada mágica? O gênio lhe oferece três desejos.
-Oba! Eu ‘eééro um into”! - diz o fanho.
Logo surge um belo cinto de couro preto.
-”ããão! - grita ele, desapontado. -Eu ‘ero um “ênis”!
Puf! Um par de tênis materializa-se em seus pés.
-ão”, orrrra! Eu ‘ero é um “aralho!!!
O fanho passou o resto dos seus dias pelado, de cinto e tênis, jogando paciência.

DENTADURA
Certo missionário chegou a uma cidade, mas esqueceu a dentadura na sua casa. Ficando hospedado na casa de um membro da Igreja, relatou seu problema, e que poderia deixar de pregar naquela congregação, devido ao esquecimento da dentadura. O membro da igreja levou o missionário para um quarto repleto de dentaduras e disse:
- Escolhe qualquer uma, que ficará como presente.
Após escolhida foram ambos a Igreja. Chegando lá, ao ser convidado para pregar, o missionário foi agradecer ao membro da igreja pela dentadura dizendo:
- Agradeço a Deus pelo irmão protético, pois sem ele não poderia pregar essa noite...
E o membro humildemente se levantou e disse:
-Protético não irmão, eu sou COVEIRO!

FRASES SINISTRAS
A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Ex-namorado é igual vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!
Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. Isso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos??

Cheng-Pong 652

2011-10-06T17:02:00.000-03:00

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Frase: Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o
fim do mês.

JEITO CERTO
Um velhinho, meio surdo, entrou na sala de espera de um consultório médico. A recepcionista lhe disse:
-Bom dia senhor, qual o seu problema?-
MEU PROBLEMA É NO PÊNIS, MOÇA!... disse daquele jeito meio gritado que as pessoas que vão ficando surdas costumam dizer.
A recepcionista, assustada e tanto indignada disse:
- O senhor não deveria dizer uma coisa dessas numa sala de espera cheia de gente! Causa embaraço aos outros clientes... O senhor deveria ter dito, por exemplo, que estava com um problema no ouvido e, depois, contava o problema real ao médico lá dentro.
O homem então retirou-se da sala, e minutos depois entrou novamente.
A mesma recepcionista sorriu e perguntou (como se fosse a 1ª vez que o senhor entrava ali):
- Pois não?!
- ESTOU COM UM PROBLEMA NO OUVIDO!
Ela fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante...
- E qual o problema no seu ouvido, senhor ?
- ARDE PRA CARA*** QUANDO EU MIJO!

PALAVRA PROIBIDA
Um circo mambembe, estreia em uma pequena cidade do interior e manda convite para as autoridades; padre, medico, prefeito, juiz, delegado, e reserva um camarote de pista para eles.
Começa o espetáculo e o palhaço na sua apresentação conta umas piadas e pergunta:
-Onde é que a mulher tem o cabelo mais duro? ( A resposta é África).
As madames das autoridades ficaram horrorizadas, e o delegado pondo a mão no revolver exclamou:
-Fiquem tranqüilas, pois se ele disser que é na xavasca eu meto ele na cadeia.

PARA DE FUMAR
O cara, com um cigarro na boca, começa falar que aquilo está lhe fazendo mal, tosse, pigarro…
- Por quê você não pára de fumar, este vício é horrível! – responde o outro.
- Eu já tentei, mas não consigo, parece que me falta algo.
- Você já experimentou bala de hortelã, dizem que ajuda.
- Uma vez me falaram e tentei, coloquei na boca, tentei umas dez vezes com o isqueiro, mas não acendeu!!…

CIDADE
O Tanakinha estava muito mal, num hospital. Uma senhora gordinha, que era voluntária para confortar os doentes, entra no quarto, senta na cama, bem juntinho e puxa assunto:
-O Sr. está passando por este sofrimento, é difícil... Em que cidade você mora?
E o Tanakinha, fazendo muito esforço para falar:
- Soro...ca...ba...
- Que coincidência! Tenho uma irmã que mora lá!
E o Tanakinha, com aquele fiozinho de voz:
- Soro...ca...ba...
- É, foi isso que eu disse! Ela mora em Sorocaba!
- Soro...ca...ba... - diz ele.
- Já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!
A mulher mal completa a frase e o Tanakinha toma um fôlego grande, reúne suas últimas forças e grita:
-Eu ném conhece Sorocaba, sua imbecira! Eu tô tentando explicar que soro caba se sinhora continua sentada no mangueirinha!

NA VIDRAÇA
Na delegacia, o policial repreende o sujeito que parece um mendigo:
- Que falta de consideração hein, meu jovem? Além desta velhinha lhe dar um pão pra comer, que você foi pedir na porta da casa, ainda joga uma pedra e estilhaça toda a vidraça da sala dela… poderia me explicar este ato, seu infeliz!
- Seu delegado, me desculpa, mas aquilo não era uma pedra não…
- Ah não! Então o que era o negócio que você jogou?
- Aquilo era o pão!

NA BÍBLIA
O Pastor ia fazer uma pregação sobre a criação da mulher, lendo o testo de Gênesis.
-”Disse Deus, farei uma companheira idônea”.
Neste momento, o ventilador fez a página virar sem que ele percebesse. A nova página era sobre a construção da arca de Noé. Ele, então, continua a leitura:
-”e media 200 covados de altura, 300 de largura...” - o pregador parou meio assustado, olhou para os fiéis e comentou baixinho:
-Que mulherão meus irmãos!

GAGUINHO
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. Chega um Gago oferecendo seus serviços:
- Pa...pa...padre, eu ga..go... gosta...taria de aju...ju...da...dar a ve...ve...nder bi...bi...bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o Gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas
- E você?
- Vendi uma
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o Gago!
- Eu va...ve...ndi tu...tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu ba... ba...batia na po-po-porta... cha... chegava pa.. pra pe... pessoa e pa...pe...pe... perguntava: a sa...senhora va.. vai ca.. comprar a bi..bíblia ou ca... que... que... quer que eu leia?

FLAGRA
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

Cheng-Pong 651

2011-09-29T08:43:00.000-03:00

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Frase:Casamento ou caxumba, se não cuidar vai pro saco!

CHEIRINHO DE LIMÃO
Inventaram um novo sabão com cheiro de limão e queriam um vendedor diferente. Contrataram um gago pra fazer as demonstrações. Ao chegarem na pequena cidade, pediram a ajuda de uma pessoa e a nonna Genoveva, avançadona como ela, topou.
-Io topo participá, pronto!
E o gago começou:
-Pur.. purr... fa-fa-fa-fa-vor me de a su-su-sua blu-blu..sa...
Pegou a blusa da nonna colocou na bacia com o pó:
-Lava, lava, lava... esfrega, esfrega, esfrega... torce, torce, torce.... cheira, hummm, que cheirinho de limão!
Aí ele pediu outra peça:
-Mi-mi-mi dá a sua sa-saia!
A nonna Genoveva foi atrás de um biombo e jogou a saia pro gaguinho:
-Lava, lava, lava... esfrega, esfrega, esfrega... torce, torce, torce... cheira, hummm, que che-cheirinho de limão!
Entusiasmado o gaguinho pediu a terceira peça:
-Mi-mi-mi dá a ca-calcinha!
A nonna Genoveva jogou a calcinha por cima do biombo:
O gaguinho cantarolando:
-Lava, lava, lava... esfrega, esfrega, esfrega... torce, torce, torce... cheira, huummmm...
-Lava, lava, lava... esfrega, esfrega, esfrega... torce, torce, torce... cheira, hummmmm...
-Lava, lava, lava... esfrega, esfrega, esfrega... torce, torce, torce... cheira, hummmmm...

TESTE SIMPLES PARA VER SE VOCE TEM ALZHEIMER
(Preencha os traços com as letras que faltam)
1) _ARALHO 2) V_ADO
3) _ _CETA 4) _ERDA
5) POR_A 6) F_DA
7) _O_OTA
Pronto? Sem roubar,hein?
Nota: Alzheimer é a doença que causa a perda de memória. Respostas certas abaixo:

PASSEIO
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Resolveram sair de carro para um passeio até em Londrina.
Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.

PERGUNTA JURÍDICA:
Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as “bocas” de fumo virem estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais.
E digamos que você trabalha na “boca”.
Mas de repente a “boca” para de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite.
Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e dos seus direitos trabalhistas, te pergunto:
- Você colocaria a “boca” no pau?
ACABADO
O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, brocha, careca, sacudo, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa :
- A sua visão está ótima...

DESCOBERTA
Descobri o que me faz engordar... É o shampoo!!!...
No rótulo está escrito:
"Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz:
"Elimina até as gorduras mais difíceis".

NO TETO
A gestante confidencia ao médico:
-Doutor, está acontecendo uma coisa estranha. Meu marido na hora de fazer amor resolveu me pendurar no teto. Ele me disse que foi idéia sua!
-De jeito nenhum! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez as relações devem ser suspensas!

GATOS
Dona Sebastiana tava tomando banho na lagoa com a sobrinha Mariquinha, de três anos. A menininha olha pro meio das pernas da Bastiana e pergunta:
-Nosssa tia! Que é esse troço peludo aí no meio das suas pernas?
-Ah... é um gatinho, menina. Cê também tem o seu!
Ai a Mariquinha olha pra si mesma e fala:
-E por que o seu gato está de boca aberta e o meu tá com a boca fechada?
-Ah, menina... é porque o meu gato já caçô rato e o seu ainda não!

A CAMISINHA
Uma agente da saúde foi dar uma palestra lá no interor e explica para as mulheres como funciona a pílula, mostrando a cartelinha. Depois, abre uma embalagem de camisinha e também mostra como se usa, enfiando numa vara de taquara.
Dez meses depois, a agente volta ao lugarejo e tem aquela decepção: as mulheres ou estavam de barriga ou já tinham dado à luz.
-O que aconteceu? - perguntou ela - Não seguiram os meus conselhos?
-É que o pessoal mandô vê, pensando que não havia perigo de engravidá.
-Mas vocês usaram direitinho, do jeito que mostrei?
Um caipira garante:
-Craro que usamo, dona! Pode vê as taquaras! Tão todas encapuçadas, sô!

COISAS DIFÍCEIS
Coisas que são DIFÌCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais!
- Sai fora, você não é o meu tipo...

CRISE IDENTIDADE
No meio de uma terrível crise de identidade, a loira resolve procurar a ajuda de um analista.
-Sabe o que é doutor… Às vezes não sei bem quem eu sou.
-Como assim?
-Sei lá… Todo mundo me chama de burra e acaba fazendo o que quer comigo. Eu acabo meio perdida.
Para levantar a auto estima dela e levá-la a uma reflexão sobre o seu verdadeiro “eu interior”, o analista pega um espelho e coloca diante dela:
- Quem você está vendo aí?
Ela olha, pensa e responde:
- Nossa… Eu conheço de algum lugar, mas não está vindo à memória!
O analista fica chocado:
- Olhe mais um pouco!
Finalmente a loira abre um enorme sorriso e diz:
- Claro! Claro! Eu sabia que conhecia!
- Então? Quem, é? -pergunta o analista animado.
- É a moça que eu vejo toda vez que vou ao salão de beleza!

Resposta do Teste acima: BARALHO, VOADO, ASCETA, PERDA, PORTA, FADA, LOROTA. Pensou outra coisa? Relaxe, você não tem Alzheimer. Só a mente suja mesmo.

Cheng-Pong 650

2011-09-21T14:33:00.001-03:00

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Frase: Um brinde aos nossos defeitos, porque nossas qualidades FDP nenhum reconhece.

“Bebida alcoólica em excesso rejuvenesce. Um porre brabo o faz acordar como um neném: Cagado, mijado, vomitado e andando de quatro.”

TIO NA ACADEMIA
Homem maduro e bem fora de forma estava malhando na academia, quando notou uma gatinha linda por perto...
- Huuummmm!
Estusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui eu devo usar para impressionar aquela coisinha linda ali?
O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o "CAIXA ELETRÔNICO" no corredor de entrada...!!!!

BERNARDO E BERENICE
Bernardo morava com uma bicha chamda Berenice.
No auge de seu amor, Berenice resolve fazer uma tatuagem na bunda contendo as iniciais do casal (um B em cada bunda). Chegando do trabalho, Bernardo ouve Berenice dizer:
- Amoooor, tenho uma surpresa pra você!!!

DEDO NO NARIZ
A mãe gritando com o filho:
- Joãozinho, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Joãozinho, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Joãozinho, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu vou fechar o caixão e tirar você do velório!
Ansioso, Bernardo corre pro quarto e vê Berenice de quatro, com a bunda de fora, e grita indignado:
- Quem é esse tal de Bob?

FOTO DE FAMÍLIA
A família está reunida, vendo álbuns antigos. La está a foto de um jovem elegante, simpático e bonito. A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
-Mamma, quem é esse homem tão bonito?
-É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega mais perto da mãe e fala bem baixinho:
-E quem é esse gordo, careca, feio e chato que mora aqui com a gente?

AMANTE
A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
-E aí? O que ele disse? Ja vem?
-Já liguei três vezes, mãe, e sempre quem atende é uma mulher.
-Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.
Mal o pai aparece na frente da casas, a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
-Safado, cafajeste. Venha cá, filho, diga pra todo mundo o que aquele mulher disse pra você ao telefone.
-Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.

NOMES FLORIDOS
Conversando com a professora, o Bepinho começa a falar de sua família:
-Fessora! Sabia que todas as minhas irmãs tem nome de flor?
-É mesmo, Bepe? Que bonito! Quantas irmãs você tem?
-Ah, fessora... Tenho tantas que nem sei!
-Nossa! E quem escolheu esses nomes de flores? A sua mãe?
-É! Ela também tem um nome de planta!
-Não diga! Como ela se chama?
-Trepadeira!

IDADE
Depois de examinar o velho Totinho, o médico adverte:
-O senhor precisa maneirar um pouco... sabe, sexo na sua idade tem que ser com muita moderação... afinal, oitenta anos são oitenta anos!
-Uai... mais eu tenho muitos compadres de oitenta e dois, até oitenta e cinco anos que falam que mandam ver todo dia!
-Ah!... isso o senhor pode fazer também! Afinal, nada o impede de falar!

NO POSTO DE SAÙDE
-Pois é, doutô... acho que devo confessá que antes de vim aqui, fui falá com o farmacêutico...
E que besteira ela mandou o senhor fazer?
-Mandô vim procurá o senhor, uai!

BRASILEIRO É ASSIM MESMO
Tá reclamando da roubalheira dos políticos? Dos picaretas do Congresso? Brasileiro reclama de quê?
O brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas debaixo de placas proibitivas.
3. - Tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, tijolo, dentadura...
5. - Fala no celular dirigindo.
6. - Vai a direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, com desculpas esfarrapadas.
11. - Espalha mesas, churrasqueiras nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos, são, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.
14. -Registra imóveis num valor abaixo do comprado, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do IR para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Vende doações das campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos piratas sabendo que são piratas.
22. - Muda o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para passar por baixo da roleta do ônibus, sem pagar.
24. - Emplaca o carro em outro lugar para pagar menos IPVA.
25. -Vai aos caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis e diz que não é roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição...
28. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos... Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?

Cheng-Pong 649

2011-09-14T15:38:00.000-03:00

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Frase: Celular de pobre tem tudo: Músicas, Vídeos, Fotos, Despertador, Bluetooth, Wi-Fi, GPS. Só não tem créditos

Frase II: Tem gente que diz que joga lixo na rua para garantir o emprego do gari.
Mas morrer para dar trabalho ao coveiro, ninguém quer, ne?

DESEJO DE GRÁVIDA
Na fila da alfândega, um sujeito está carregando quinze caixas de uvas. Um curioso pergunta intrigado:
- O senhor tem um restaurante?
- Por causa das uvas? Não, não! É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc..., peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?...

A LINGUIÇA
O Zeca e o Dito não queriam saber de pegar no pesado. Um dia, ao passarem pelo Bar do Zé, sentem aquele chero de comida gostosa e ficam com o estômago roncando. Nisso o Dito tem uma idéia:
-Sei um jeito de descolá uma boia sem pagá. Depois de enchê o bucho, cê bota uma linguiça entre as perna e eu fico em baixo da mesa. Aí, o Zé vai pensá que nóis tá fazendo sacanagem e bota nóis pra fora!
O golpe deu certo e os dois passaram a aplicar em tudo quanto é bar e restaurante. Eles se revezavam para agir: uma vez era o Dito que ia pra baixo da mesa outra vez era o Zeca. Um dia, o Zeca fala pro parceiro:
-Dito, me passa a linguiça, que tá na hora da bóia!
-Linguiça? Que linguiça? Ela estragô e eu joguei fora faz seis dias...

MORANGOS
A Tia Sunta vê o Bepe passando com uma carroça cheia de esterco e pergunta:
-Ô, Bepe, onde ocê vai com essa carroça de esterco, porca pipa?
-Tô levando o esterco pra botá no morango. Tenho uma prantação bonita e me falaram que esterco é bom pra botar no morango...
E a tia Sunta
-Engraxado... Aqui em casa a gente bota chantilly nos morango e fica uma delícia...

TURCO
O turco bebe uma cerveja no boteco quando uma mosca cai dentro do seu copo.
Ele pega a pobrezinha pelas asas, bate nela com um palito de dentes e grita:
-Anda, Cosbe Tudo Que Você Bebeu, Sua Maldita!

MINERO UAI
O minerim foi pros EUA, passou cinco anos lavando pratos e estava eufórico por voltar à terrinha natal. Assim que desembarcou no aeroporto em Belô, encontrou um antigo companheiro de boteco lá do sítio e foi dizendo:
-Chico, Mai qui belêzzz! Sabe proconvô cos meus trem rapai? Vortei cadi morá cum a mãe, uai. Mai, cê acha quela vai me reconhecê cum esse sutaque americano?

CARRINHO
– O Hans trabalhava em uma fazenda, puxando terra no seu carrinho de mão, quando apareceu o patrão:
-Hans!Você está despedido!
- O quê? Mas… Por quê?
- Eu estava ouvindo lá do meu escritório… E seu carrinho de mão faz “nhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic… nhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic!”.
- Mas é uma injustiça você me despedir por causa disso! Trata-se de uma falha do equipamento!
- É que, na minha fazenda, carrinho de mão não pode fazer nhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic… nhiiiiiiiiiiiiic... Tem que fazer “nhic-nhic-nhic-nhic-nhicnhic-nhic-nhic-nhic!”

XECÁPI
O Seu Antônio, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tenho 40 anos?
- Quantos anos tem?
- Fiz 57 em maio passado.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele só queria comer e... engravidou a moça.

NOMES DE BARES ENGRAÇADOS PELO BRASIL AFORA
Bar 25 horas - Bar Anus 60 - Bar Arriégua - Bar Pai D´Égua - - Bar Risca Faca - Querumbim Bar - SoberBar - Bar Siri-Gaita - Bar O Sortido do Sortudo - Bar Whiskrytório - Bar Toma-Lá-Dá-Cá - Bar Liberdade Provisória - Bar Vem-Cá-Marão - Bar A Toxa do Bastião - Bargaço - Xereca’s Bar - Jegue’s Beer - Vaia-K-Bar - Bar Se Pagar Ninguém Apanha - Bar O Buraco da Picanha - Xuxexos Bar - Bar Quebra Pau - Bar da Buçanha - Com-Bar-Lido - Bar Se Eu Cozinho Ninguém Come - Bar da Jumenta - Bar Furiko’s - Bar Quem Mandou Não Estudar - Bar Filoso-Beer - Bar Gato que Ri - Bar Só Mais Uma - Bar da Lei Seca - Bar Buraco da Catita - Bar No Grau - Bar Herança Maldita - Bar do Ku - Bar Umas e Outras - Bar Calhau - Bar Bebeu Pagou - Sebastian Bar - Frederico Chopinho - Bar Coice da Cabra - Oxente Bar - Bar Xique-Xique - Bar Caldo da Caridade - Bar da Cueca - Bar Cana - Bar A Profana - Bar do Mé - Bar Dona Tatá do Teté - Bar Buda - Bar da Bunda - Bar Garganta Profunda - Bar dos Cornos - Bar Morre em Pé - Bar Nada de Nádegas - Bar Alho - Bar Gata no Cio - K-Brechó-Bar - Bar Boleta - Kala Bar - Bar Dona Coxinha - Bar Empa-Dona - Bar Sossego da Madalena - Bar Nheco-Nheco - Bar Fuleragem Plena - Bar Churrasquinho Siamês - Bundy’s Bar - Bar da Mundiça - Bar Filé Miau - Bar do Puliça - Bar do Profeçor - Bar Espeteria Angorá - Bar Bante - Bar Comeu Morreu - Bar Aqui Mando Eu - Bar Soco na Cara - Bar Tome uma que sara - Bar Aula Vaga - Bar O Kuxixo - Bar O Escovão - BarGuilha - Bar Nem Covarde, Nem Valente - Bar Suvaco de Cobra - Bar do Porra - Bar Impaia Caminho - Bombar - Bar Paramar - Bar Pleno iuri - Bar Status Quo - Bar Habeas Copus - Bar da Vó - Bar Picanha do Rato - Bar do Defunto - Bar do Cacete - Bar Pau do Oco - Bar Fômetro - Bar do Boy Tico - Bar Bazul - Bar do Penico - Bar Eu, Tu, Ele - Bar Abro depois da novela - Lanchonete Xuxexo - Bar Tudo Na Fumaça - Boutique do Bêbado - Bar do Pirú - Bar Chove La Fora - Bar K B + 1 - Gangster’s Paradise Bar - Masttur Bar - Bar Balança t.e.t.a - Bar do Zé Precheca - Bar do Xixi Azedo... E muitos outros que não cabem aqui...

Cheng-Pong 648

2011-09-09T11:20:00.000-03:00

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Frase: Um cientista renomado anunciou que, em sua opinião, vida inteligente é possível em muitos planetas, inclusive na Terra.

CONTA
Professor:
- Joãozinho, me diga rapidamente, quanto é 5 + 8.
- 27.
- Você não tem vergonha de ser tão estúpido! A resposta correta é 13, e não 27.
- Mas o senhor me pediu para responder rapidamente e não corretamente.

O MELHOR MOTOR DO MUNDO
O famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou em 1912 a seguinte opinião:
"O melhor motor que existe no mundo é a perereca da mulher: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão tempera–mental".
E um notório ginecologista brasileiro da época,com profundo conhecimento do assunto, completou:
"E tem mais: não estraga nem fudendo!"

PINGA
O Beto, tremendo pinguço, vai pescar e leva uma garrafa da marvada. Ajeita-se e coloca a garrafa numa poça ali perto pra refresca-la. Só que era pântano e a garrafa afundou.
Meia hora depois, aflito, foi tomar o primeiro gole e não achou a pinga. Viu mais adiante outro pescador e colocando a mão sobre a boca foi até ele gemendo como se tivesse dor de dente.
-Ô amigo, o que houve?
-Tó com uma puta dor de dente aqui...
-Não tenho remédio, só cachaça, serve? Dá uma boa bochechada que alivia.
O Pinguço manda ver e volta pro seu canto.
Dali meia hora, veio a vontade de novo e volta gemendo:
-Aí amigo, uuuuiiiii... aquela hora a dor passou mas voltou mais forte.
-Dá outra golada aí...
E assim ele repetiu umas quatro vezes. Quando deu o último gole na garrafa o pescador amigo diz:
-Não sou dentista, sou o Paulinho protético e entendo um bocado de dente. Pode me mestrar o dente que doi?
O Pinguço tira a dentadura e mostra o último dente da carreira
-É esse aqui ó...

PISADA
Joãozinho chega em casa e diz:
- Papai, a hora que eu entrei no ônibus pra vir embora hoje, eu pisei sem querer no pé de uma velhinha, pedi desculpas, e ela me deu um doce dizendo que eu era muito educado.
- Que gentileza dela, filho. E você?
- Aí eu pisei de novo pra ver se ganhava outro!

PICA-PAU
Um homem entra em um pet shop e pergunta ao vendedor:
- Você tem algum papagaio que já esteja falando?
- Infelizmente não. Estamos sem papagaios, mas temos aqui um pica-pau muito bom.
- Mas pica-pau pode falar?
- Sim, em código Morse!

NO SUPERMERCADO
- Você tem queijo Roquefort?
- Desculpe-me senhor, mas sou nova aqui e não sei o que é isto…
- Tudo bem, queijo Roquefort são aqueles queijos com mofo, sabe?
- Ah tá! Olha, queijo não temos não, mas temos aqui salsicha Roquefort, temos um presunto Roquefort também, e o gerente pediu pra jogar fora, mas tá ali no fundo ainda, uma caixa inteirinha de manteiga Roquefort…

XINGAMENTO
Dois times do interior são finalistas do campeonato de futebol. No meio do jogo, um grandão se levanta, cata um sujeito pelo colarinho e diz:
-Ô, meu... Escutei muito bem quando cê falô fidaputa... tava falando de mim, tava?
E o outro:
-Que isso, compadre? Por acaso pensa que é o único fidaputa do mundo?

LEITÃO CHIQUE
Um grupo de políticos vai fazer uma visita à fazenda do seu Tenor. Preocupado em servir bem, ele manda preparar aquele almoço, com o melhor da roça. Chama a Nhana Maria, esposa, e dá as instruções:
-Capricha véia. Oía... acho que ia ficá bem servi o leitão sem nada, só com uma maçã na boca e uns raminhos de salsa na oreia. Fica muito chique, sabe?
Os políticos fazem a visita programada e, na hora do almoço, sentados à mesa de banquele, eles viram, boquiaberto, a Nhana Maria entrar na sala. A mulher estava sem nada, pelada, segurando a bandeija com o leitão e tinha na boca uma maçã. E um raminho de salsa estava enroscado atrás de cada orelha.

REAÇÃO DEMORADA
O delegado daquela cidade do interior tenta resolver mais um causo de briga entre um casal de caipiras:
-Dona Cida... então quer dizer que a senhora deu com a mão de pilão na cabeça de seu marido porque chamou a senhora de hipopótamos no ano passado? Por que fez isso só agora?
E a caipira:
-Porque só ontem fui pela primeira vez pro zoológico e aí fiquei sabendo como é que é um hipopótamo, sô!

FRASE
A mais pura verdade de Oscar Niemayer:
"Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá, foi como criar um lindo vaso de flores pra vocês usarem como pinico.
Hoje eu vejo tristemente que Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião mas sim de camburão”

SIMPATIA PARA TIRAR A BARRIGA
Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de UM Santo de sua devoção e uma fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
SANTO , TIRA-ME ESSA BARRIGA!
Repita isso 500 vezes por dia. Você vai ver: é tiro e queda!

Cheng-Pong 647

2011-09-01T14:58:00.002-03:00

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Frase:O Relacionamento é baseado em duas coisas: a beleza e paciência.
Se der certo, beleza!
Se não der, paciência...

Mulher gosta de CARINHO...
...Vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho... e tem horror a BARATA...
Roupa barata, viagem barata, joia barata..."

MULTA
Um guarda de trânsito deteve uma senhora de idade avançada e disse :
-Senhora! Você ia em excesso de velocidade! Sabia?
A mulher se livrou da multa quando respondeu:
-Eu sei! É que tenho que chegar antes que eu me esqueça aonde eu vou!

O QUE TENHO
-Se você tivesse o que eu tenho nunca mais ia trabalhar na vida.
-Ué, ganhou na loteria? O que você tem?
-Preguiça.

DIAGNÓSTICO
Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.

ORAÇÃO RÁPIDA
Senhor: Tudo o que eu peço para o segundo semestre é uma gorda conta bancária e um corpo magro...
Favor não inverter as coisas como fez no ano passado.
AMÉM!

TREINAR
No ônibus, uma mulher senta ao lado do homem e logo começa cantar muito alto.
- Por favor moça, silêncio. Pare de cantar aqui.
- Desculpe-me, é que sou uma cantora de ópera e estou indo à uma apresentação… preciso treinar! – e continuou.
O cara pensou um pensou um pouquinho e começou a se despir.
A mulher ficou espantada:
- Por quê você está tirando sua calça?
- É que estou indo para um bordel, e eu também preciso treinar!

QUANTOS PAUS
Na sala de aula, o professor pergunta pra uma aluna:
- Então Mariazinha, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bem professor, canoa eu não sei não, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu comprar apartamento, casa na praia, um carro importado…

SABEDORIA
O garotinho pergunta ao pai que estava assistindo TV:
- Pai, é verdade que todos pais sempre sabem mais que os seus filhos?
- É verdade sim, filho. – responde o pai.
- Então me diga, quem foi que inventou o avião?
- Foi Santos Dumont, meu filho, … um brasileiro ilustre!
- Tá pai! Neste caso, por quê então, não foi o pai dele que fez esta descoberta?

NONO NO FIM
Nôno estava hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo, o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento.
De repente o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.
Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
- E o pastiére? - perguntou o nono.
- A Nona disse que não!
- Ma per que non, porca miséria, ma que véquia desgraciata! Quê que esta putana falô?
- A Nona disse que é pro velório!

NOME DO BURRO
Um fazendeiro muito letrado do, ficou sabendo que um de seus colonos, o Bastião, queria vender um burro. E perguntou:
-Qual é o nome dele?
-Num sei...
-Como não sabe? O animal não é seu?
E o caipira:
-Num sei qualé o nome dele, que o coitado nunca me falô... agora, eu costumo chamá ele de Beto!

DOENÇA ESQUISITA
O tio Giusepe foi jogar baralho durante uma quermesse na igreja. Em frente dele, sentou-se uma mulher gostosíssima e começou a dar a maior bola pra ele.
Aproveitando que estava de chinelos, ele começou a esfregar o dedão do pé nas coxas dela, debaixo da mesa. Como ela gostou, ele subiu o dedão até a perereca e ficou a noite toda com o dedão lá.
Uma semana depois o Giusepe chega no médico com o dedão inchado e inflamado. Depois de examiná-lo, o médico diz:
-O senhor não vai acreditar! Mas o senhor está com doença venérea no dedão!
-Doutor, isso é impossível!
-Impossível é Deus pecar! Pois não esteve aqui ontem uma mulher com bicho-de-pé na vagina?

TELEFONE
O telefone toca e o Juquinha de dois anos de idade, atende:
A pessoa do outro lado percebe que é uma criança e fala:
-Tem outra pessoa em casa?
-Tem
-Dá pra chamá-la?
-Pera um pouco ai...
Dali a pouco Juquinha volta:
-A Mariazinha não pode vir.. Não consegui tirá ela do berço.

FATOS VERÍDICOS DO DEPARTAMENTO DE CONTROLE DE INFECÇÕES
Ao nadar uma hora em uma piscina pública, você teria ingerido 1/2 litro de urina, bem como fluidos vaginais de todo tipo.

Em um dia normal suas mãos entrarão em contato indireto com pelo menos 15 pênis (tocando as maçanetas das portas ou saudando os amigos e companheiros de trabalho).

O consumo médio de uma pessoa em "fast-food" contém pelo menos 12 pêlos de diferentes partes do corpo.

Durante um ano, você pode ter ingerido pelo menos 14 insetos, enquanto você dorme!

Em um ano, terá dado a sua mão a pelo menos 6 ou 8 homens que recentemente se masturbaram e não lavaram as mãos.

Em pelo menos uma festa ou reunião, você tem a chance de 1/100 de conseguir uma herpes labial de um dos convidados. (Homem ou mulher).

Diariamente você inala 1litro de gases anais das outras pessoas!!!!
(Colaboração do Valmor)

E o Lukas?

2011-08-31T23:04:00.003-03:00

Conheci o Lukas quando ainda trabalhava na Claspar e iniciava nos cartuns.
Frequentávamos o Bar do saudoso Leley e ali passei alguns conselhos para ele.
Após um período de 10 anos entre Rj e Vitoria-Es retornei a Maringá em 81
e comecei a fazer também meus cartuns na imprensa local. Porém, a crítica direta à política e valores locais como se faziam nessas capitais não se aplicava ainda aqui.
A mentalidade e o poder local não assimilavam essas críticas. Até ameaças recebemos.
O Lukas veio cobrir esta lacuna. Encontrava ele de vez em quando pelas ruas com seu bloco e lapis e cansei de convidá-lo a ir beber umas e outras no Bar União. Ele, porém, preferia ficar no seu reduto no Borba Gato.
O humorista/cartunista é um sujeito que não se conforma em seguir a fileira do matadouro em que estamos todos indo. Ele sai da fila e se coloca debaixo de uma árvore e fica observando os demais passarem, anotando através dos desenhos as fraquezas humanas, de uma forma bem humorada.
Lukas era um desses caras.
Maringá teve uma perda lastimável, porém seus desenhos vão ficar pras sempre.
No cartum estão o Henfil e Glauco, ja falecidos observado a chegada dele e suas turma.

Cheng-Pong 646

2011-08-24T13:55:00.001-03:00

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Frase: A desgraça é covarde, pois ela nunca vem sozinha.

SALAMIN
O neto chegou de viagem, após o almoço, na casa da Nona Sunta. Ela resolveu fazer um bolinho pro neto, pelo menos pra ele tomar um café.
Acontece que ela estava gripada e, conforme manipulava a massa, limpava o nariz com a mão, voltando a amassar.
O neto vendo aquilo, foi ficando enjoado, sentindo náuseas. Nisso ele viu um salaminho numa prateleira e comeu-o inteiro.
Quando a Nona foi sevir os bolinhos, o neto disse:
-Não precisa mais, Nona!!!
-Ma como? Você num vai comê nada?
-Não, obrigado! - disse ele lembrando das melecas da Nona. Comi o salaminho que tava ali na prateleira.
-Mamma Mia! Você comeu o salaminho de empurrá as hemorroida do Nono de vorta!

FIM DO MUNDO
Segundo informações recebidas: O fim do mundo, em dezembro de 2012, foi cancelado no Brasil, porque o país não tem estrutura para receber um evento desse porte.

VIRGINDADE...
A mocinha desesperada na véspera do casamento, por não ser mais virgem, consulta sua prima mais velha que lhe atende rapidamente:
-Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na Periquita. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura, quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas como ela já havia dado muuuuuiiiito, então caprichou na dose.
Na hora da transa, houve uma baita explosão, o marido preocupado perguntou:
-O que foi isso?
-Foi minha virgindade que se foi!
-Mas ela volta? - pergunta ele.
-Por quê? - diz ela.
-É que o meu saco foi junto!!!!

MORIBUNDO
O sujeito estava quase morrendo, chama a mulher e pede:
Você atende meu último pedido?
-Claro. O que você quer?
-Depois que eu morrer, você se casa com o Zeca?
-Com o Zeca? Mas você odeia ele!
-É por isso mesmo!

PARA REFLEXÃO
"Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também: de gente obesa em pacotes de batata frita, de matadouros em bandejas de carne, de animais torturados nos cosméticos, de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas, de gente sem teto nas contas de água e luz e de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?"

TROMPETISTA
Um trompetista foi contratado para fazer o fundo musical de um filme pornô. Sem dinheiro, aceitou o trabalho. No dia da estréia, constrangido, foi assistir o filme. Sem jeito, sentou-se na última fila, ao lado de um casal de velhinhos.
O filme começou e tinha de tudo: sexo oral, homem com mulher, mulher com mulher, mulher com cachorro, uma tremenda fudelança.
O cara, completamente embaraçado, virou-se para o velhinho ao lado e falou:
-Eu compus a trilha sonora e só vim ouvir a música do filme.
O velhinho respondeu:
-Nós também, só viemos ver o nosso cachorro.

DENTISTA
O sujeito foi no dentista e perguntou quanto custava a extração de um dente.
-Oitenta reais.
-Isso é um absurdo! Não tem nada mais barato?
-Bom, se eu fizer sem anestesia, fica pela metade.
-Ainda tá caro!
-Se eu fizer sem anestesia e usar um alicate para arrancar o dente, eu posso fazer po 20 reais.
-Tá caro ainda!
-Só se um dos meus estagiários do primeiro ano da faculdade fizer sem anestesia e com o alicate, aí pode ficar por cinco pratas.
-Beleza! - o cara concordou. - Pode marcar um consulta, que a minha sogra vem amanhã.

CACHORRO
Dois amigos se encontram:
-Como está aquele seu irmão que tinha a mania de pensar que é cachorro?
--Continua o mesmo. Acorda e só come comida de cachorro no café da manhã, no almoço e janta.
-Que chato rapaz!
-Um mês depois eles se encontram de novo:
-E aí, como vai seu irmão?
-Meu irmão morreu!
-É mesmo! Não sabia que comida de cachorro matava...
-Não, ele não morreu por causa da comida de cahorro.
-Que coisa rapaz, então não tem nada a ver com a mania de cachorro que ele tinha?
-Não, foi a maldita mania de cahcorro que matou ele mesmo. Ele quebrou o pescoço tentando laber o fiofó!

PERGUNTAS CRETINAS, RESPOSTAS ELEGANTES
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Cheng-Pong 645

2011-08-18T10:22:00.000-03:00

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Frase:O homem não se sente velho por ter netos: sente-se velho por estar casado com uma avó!

ACIDENTE MINEIRO
Após bater no carro de um Mineiro, o gringo norte-americano desce do carro e fala na maior gentileza:
- HELLO!
E o Mineiro responde:
- Relou o karai! Massô foi tudo!

ANÃO NO TREM
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, recolocou-o na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:
- Cacete, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, pô?
O anãozinho respondeu:
- Pô digo eu, seu FDP. Já era para eu ter desembarcado a três estações, mas você não deixa!

EMPREGO
Manoel e Joaquim trabalhavam nas ruas do centro da cidade. Um escavava um buraco na calçada e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco de terra.
Trabalharam de um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um cara via tudo divertindo-se com a situação, mas não entendendo o porque eles faziam aquilo, foi perguntar ao cara que estava fazendo os buracos:
- Estou impressionado com o esforço que vocês dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que você faz um buraco e, mal acaba, seu parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpa o suor da testa, suspira, e diz:
- Bem, isto realmente pode parecer estranho, porque normalmente somos três homens na equipe, mas hoje o carinha que planta as árvores, telefonou pro chefe dizendo que está doente e não pode vir…

CHÁ
O sujeito passava sempre em frente a janela da casa de uma senhora e dizia:
-Ô vontade de tomar um chazinho!...
No dia seguinte, a mesma coisa, passava perto da janela e exclamava:
-Ô vontade de tomar um chazinho!
Isso se repetia todos os dias, até que a mulher contou para o marido:
-Pode deixar, amanhã eu tô de folga e pego ele!
Na manhã seguinte o cara passou e disse como sempre:
-Ô vontade de tomar um chazinho...
O marido saiu e falou:
-Não é por nada, amigo. Pode entrar e saborear nosso chá.
O marido tinha preparado um caldeirão de cinco litros. Colocou sobre a mesa e, por mais que o sujeito quisesse se levantar, fez ele beber até a última gota.
Saiu dali arrotando, estufado e logo na frente encontrou um médico conhecido:
-Doutor, tô empazinado! O que o senhor me recomenda?
-Isso não é nada não, chega em casa e tome um chazinho que melhora!

MARTELO
O vizinho do Prof. Pavanelli diz pro filho:
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

FILHA GRÁVIDA
Jucinalva era uma garota muito lindinha e por isso dava muito trabalho para a família. Era filha do seu Tenor, um rico fazendeiro, que fazia todas as suas vontades.
A garota foi pra cidade estudar, fez faculdade e tudo. Quando o pai tava todo orgulhoso, esperando que seguisse a carreira de advogada, a garota resolveu entrar na política. Nessa coisa de reunião de partido, convenções que se arrastavam pela madrugada adentro, um dia ficou grávida.
Dias depois pareceu na casa da fazenda, com o culpado, um conhecido político matreiro da região. O cara fez o pedido de casamento. E o velho fazendeiro:
-Mas de jeito maneira alguma! Não vô permitir uma coisa dessa!
E a dona Sunta, mãe da garota, fica espantada:
-Ficô louco, homem? E o nosso neto? Num vai tê pai?
E o velho:
-Pois é, muié... mais é mió tê um filho da puta na famíla do que dois, num acha?

VÔO DO CEGUINHO
O ceguinho tava viajando num jatinho, quando percebeu que algo estava errado. Ele gritou pelo piloto, mas não teve resposta. Nervoso, conseguiu chegar até o rádio do avião e começou a pedir socorro:
-Socorro! Socorro!
A torre respondeu:
-Qual é o problema?
-Socorro! Eu sou cego, o piloto morreu e o avião está voando de cabeça para baixo!
-Se você é cego, como é que você sabe que o avião está de cabeça para baixo? - perguntou a torre.
-É que eu me caguei todo e a merda está subindo pelas minhas costas!

NO SALÂO
Duas peruas que não entendem nada de futebol, conversam no salão de beleza:
-Ouvi no radio que o técnico do time da cidade vai manter a mesma base para o ano que vem.
A outra, distraída:
-Ué, e não vai nem trocar o esmalte?

CONTAGEM REGRESSIVA PARA A COPA 2014
Só faltam 3 anos, 12 estádios, 1 técnico e 1 seleção.

ORAÇÃO DA MULHER
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
- Não fiz fofoca;
- Não perdi a paciência;
- Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- Controlei minha TPM;
- Não reclamei;
- Não praguejei;
- Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito, nem dei cheques pré-datados;
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento!
-AMÉM!!!

AVENTURAS DE VITORIO E MARIETA
Mostram album da família a um convidado:
-Ói, esse é o retrato do tio Ingilino. Foi preso porque vendia carne de cachorro e dizia que era carne de cabrito. Um dia ele arranjô uma colhé e começô a cava um tunel pra ele fugi. Levou 3 ano cavucano o tunel, até que fugiu, no?
O visitante:
-Mas que paciencia, trê anos cavucando o túnel. E a quantos anos ele foi condenado?
A Marieta:
-Um ano!

Cheng-Pong 644

2011-08-11T13:42:00.000-03:00

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Frase: O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser
substituída pelo álcool.

SECA
Reclamando da estiagem (falta de chuva), o agricultor fala para o motorista do ônibus:
- Essa seca, hein! Até aonde vai?
-Muito magra, a mulher que está ao lado, responde:
-Não te interessa, seu nojento!

O ADVOGADO E O OVO
Um sujeito foi ao médico, com o testículo esquerdo dolorido. Após examiná-lo, o médico diz ser uma inflamação sem gravidade, porém decide mandá-lo a um especialista. Ao passar o telefone de seu colega urologista, ele se equivoca, dando o número de seu advogado.
Ao chegar ao escritório do advogado, pensando tratar-se do urologista, o paciente abaixa as calças e anuncia:
- Como o sr. pode ver, tenho uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado, fitando-o por alguns segundos e sem entender absolutamente nada, sorri e diz:
- Meu amigo, minha especilidade é o Direito...
Ao que o sujeito responde:
- Puta que pariu!!! Agora há um especialista para cada "ovo"???

SOGRA
O sujeito a beira de um ataque de nervos, chega tremendo no psiquiatra, e diz:
-Doutor, tem três semanas que venho sonhando com a minha sogra vindo montada num enorme crocodilo querendo me devorar!!!
-É mesmo? Explique:
-Sim, doutor, aqueles olhos amarelos, a pele escamosa, os dentes afiados...
-Homem, que terrível! - diz o psiquiatra.
E o homem continua:
-Espere eu descrever o crocodilo pro senhor...

DORMIR
O Bentinho vai dormir na casa do primo Chiquinho. Alta madrugada, os galos quase começando a cantar e nada dos dois moleques pegarem no sono. O Bentinho diz:
-A mãe falô qui tem uma simpatia muito boa.. É só contá carnerinho que o sono vem!
-Tá bom... Um, dois, três, quatro, cinco... vinte e um...
-Que foi Chiquinho? Não me diga que cê já dormiu?
-Não... é que passô aquela cabritinha safada!

TRAUMA
O treinador cujo time estava na zona de rebaixamento, faltando quatro rodadas para terminar o campeonato, para esquecer um pouco a situação, sai com uma mulher, vai para o motel e, depois de transar, vira para dar uma descansadinha. Ela, depois de um tempinho, diz pra ele:
-Agora se prepara para a segunda!
O cara, meio ressabiado responde:
-Isso é hora de falar de futebol, pô?

ASSALTO
Manoel e o Juca foram assaltar uma mansão num bairro rico.
Juca pulou o muro e caiu em cima da antena parabólica. Assustado gritou para o Manoel que o aguardava do outro lado do muro:
-Manel! Não pula não, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande

COÇANDO DE CHAPÉU
Um homem da cidade estava passeando de carro pelas estradas do interior de Minas quando viu um caipira coçando a cabeça sem tirar o chapéu. O homem acha aquilo muito estranho e pergunta:
-Por que o senhor não tira o capéu pra coçar a cabeça?
E o caipira:
-E pur acaso o sinhô tira as carça pra coçá a bunda?

PROFISSÃO
A professora pergunta na sala de aula :
- Pedrinho qual a profissão de seu pai ?
- Advogado, professora...
- E a do seu pai, Marianinha ?
- Engenheiro!!!
- E o seu, Aninha ?
- Ele é médico...
-E o seu pai, Joãozinho?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!!!
- Como assim?
- Fessôra, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
- Menino, o seu pai realmente faz isso ?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar: ele é político em Brasília ... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

CUIDE de sua familia:
Sua sogra engordou? Cada vez mais feia? Tá sem graça?
Diz a ela que caminhar rejuvenesce o corpo. Incentive-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.
Em uma semana ela já estará a 70 km de distância...

AVENTURAS DO VITORIO & MARIETA
Vitorio fai um versinho de amor pra mim?:
-”O sol vem nascendo por detrás da samambaia. Quero ver a Marieta, mas a carça me atrapaia.
-Ma, carça pro que?
-E que quando fiz o verso tinha uma carça no varal que tava me atrapaiando...
Vitorio diz em tom romântico:
-Marieta, ocê tá com uma manchinha preta em vorta dos labis.
-É chicolate que comi!
-Comeu hoje?
-Non, comi ontem.

NANÁ E AS AMIGAS
Naná, uma senhora de muita idade, pede ao seu filho:
- Filhinho, (o filhinho tem 62 anos, calculem a idade da mãe) - Eu queria fazer uma reunião aqui com as meninas, será que voce poderia me ajudar?.
- Claro mamãe. Fique tranquila que eu arrumo tudo.
- Arrumar o quê???
- A festa, mãe!
- Ah sim! Tinha me esquecido.
A tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel preso a geladeira com uma lista do que fazer:
1- Servir chá;
2- Servir sanduiches;
3- Servir mais chá;
4- Servir docinhos.
-Que bom! diz a mãe. Agora não terei problemas. Obrigada!
Mais tarde, as “meninas” chegam. Naná acomoda as amigas na sala de estar e vai até a cozinha… Vendo a lista, lê:
1- servir chá.
Leva o chá para as amigas numa bela bandeja. Depois começam a falar sobre os sucessos atuais (lembrando de 1930). Algum tempo depois Naná, já meio nervosa, vai a cozinha e lê:
1- Servir chá
E serve chá novamente, e assim o faz mais quatro vezes. Horas depois, as “meninas” vão embora. Enquanto saem do edifício uma comenta com outra:
-Absurdo! Que má anfitriã é a Naná. Nem um chá nos serviu.
- Naná? Que Naná? Nem sei de quem você está falando.
A noite, o filho chega em casa e acha estranho todos os sanduíches e docinhos estarem intactos, então pergunta a mãe:
- Mamãe, o que aconteceu? Não gostaram dos sanduiches e dos docinhos?
- Que nada! Voce acredita que elas nem apareceram???

Cheng-Pong 643

2011-08-04T09:46:00.000-03:00

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Frase: Antes de pedir dinheiro emprestado a um amigo, decida de qual dos dois
você precisa mais.

MOTOQUEIROS
Vinha pela estrada uma caravana de motoqueiros fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte num rio.
Param e o líder corpulento e de aspecto rude, salta, dirige-se a ela e pergunta:
- Que diabos está fazendo?
- Vou me suicidar- responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motoqueiro pensa por alguns segundos e diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela mexe com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motoqueiro parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer ?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!

ASSALTO
No velho oeste, os bandidos assaltam uma carruagem onde, fora o cocheiro, viajavam o mocinho, a mocinha, a amiga da mocinha e uma velhinha. O bandido aponta o revólver e diz:
-Primeiro passem o dinheiro e as joias. Depois eu e os meus homens vamos traçar todas as mulheres.
E o mocinho indignado:
-Canalhas! Filhos duma égua! Respeitem pelo menos a velhinha!
E a velhinha:
-Calaboca, idiota! Não se meta, que você não entende nada de assalto!

MINEIROS
-Óia, meu pai contratô um capataiz que vale a pena...
-É memo? Ele é bão, é?
-Uma beleza! E num se cansa! Não se incomoda nem de trabalhar de noite...
-Nossa! Inté de noite?
-É. Pena que ele é meio esquecido. Faiz dois mêis que ele leva minha irmã de noite pra ajudá ele contá os pé de cana do canaviar... e num decorô quantos tem ainda.

CAMUFLAGEM
Um soldado está camuflado de árvore, enquanto a tropa simula uma batalha na selva. De repente, o cara sai gritando e leva a maior bronca do sargento!
- Que isso, recruta? Se isso fosse uma guerra, podíamos perder uma batalha. Não sabe que uma árvore não pode sair gritando por aí! Vai ficar uma semana descascando batatas!
- Desculpe,sargento... Tudo tem um limite! Eu agüentei firme quando um bando de garças pousou nos meus galhos, me encheu de cocô e ficou bicando meus olhos. Depois apareceu uma anta enorme que mijou no meu pé. Eu fiquei quietinho, sem me mexer. Mas aí apareceram dois macaquinhos que subiram pelas minhas pernas e um deles disse:
- Vamos comer essa banana e levar as goiabas pro jantar.
Aí, não deu pra segurar as pontas, sargento!

BEBIDA
Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida !
- Ela te largou ?
- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!

IMORALIDADE
O sujeito vai visitar um cumpadre que ha muito não via, la na cidadezinha dele.
Quando o encontra, cumprimenta e comenta o que viu durante o caminho até o sítio:
-Pois é, cumpadre... Esse mundo tá perdido! Agora pouco vi um menino trepando com uma cabrita. Que pouca vergonha!
-Verdade! Essa molecada sem-vergonha num toma jeito mermo! - concorda o cumpadre.
E o outro continua:
-E depois, vi um velho de oitenta anos tocando uma bronha!
-Ora, cumpadi, e cê queria que ele correse atrás de cabrita nessa idade?

REZA
O time ia mal das pernas no campeonato e a diretoria resolveu levar ois jogadores à igreja pra pedir proteção divina. A missa corria normalmente. De repente, faltou luz no momneto em que o padre lia uma passagem da bíblia. Ele então, recomendou aos fieis que orassem em silêncio até que o problema fosse resolvido.
O goleiro do time, dormia durante as missas. Justo nessa hora, quando todos meditavam em silêncio, ele acordou naquela escuridão e gritou:
-Cambada de F*D*P!! Foram embora e me deixaram aqui sozinho!

MANIA
Um político renomado, ladrão notório, finalmente vai preso.
Ainda não era condenação, mas havia a acusação de que ele vinha coagindo testemunhas e o Ministério Público mandou-o para o xadrez. Junto com o filho bandido, aliás.
O velho político passa mal do coração. É levado às pressas pra um hospital e depois de todos os exames, o médico explica pra ele, com ar grave:
- Não chegou a ser um enfarto, mas o quadro é preocupante. Terei que fazer no senhor uma ponte de safena.
O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:
- Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pro meu filho e a terceira o senhor divide com sua equipe.

CEMITERIO ARGENTINO
Não é piada, esses são dizeres de tumulos num cemitério da Argentina, segundo o Prof. Pavanelli:
Pancrazio Juvenales
Bom esposo, bom pai, péssimo eletricista domiciliar
Tomas Jimoteo Chinchilla
Agora está com o Senhor,... Senhor, cuidado com a carteira!
Brujilda Jalamonte
Senhor, receba com a mesma alegria com que eu te envio!
Gustaba Gumersinda Gutierrez Gusman
Recordação de todos os seus filhos, (menos Ricardo que não pagou nada!)

SHOW RISO DE VITORIO E MARIETA
Um amigo visita o casal Vitorio e Marieta. A certa altura ela olha pro terno do visitante:
-O vitorio tinha um terno igualzinho do sinhor. Fiz ele vendê. Eu que non ia deixa o Vitório sai na rua com uma ropa dessa.
E o Vitorio diz:
Deixa io treiná um poco: -Au.. au!!.. au!... au!.. Uau!.... au!
-Que é isso comendador?
-O vitório tá treinando pra í numa festa no crube - diz ela.
-Não estou entendendo...
Vitorio explica:
-Sei que o senhor é buro mai io explico: Aqui no bairo tem um crube chamado “Amigos da América do Sul”. O diretor me mando o convite e explicô o seguinte: que homi ingreis non entra. Alemon e russo tamém non entra...
-Au.. au... au... au... O diretor disse bem claro no convite: “Só entra homi latino”... Intão io tô treinando..

Cheng-Pong 642

2011-07-28T09:31:00.000-03:00

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Frase: Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa
fabricante de paraquedas

RECEITAS da Tia Maricota
RABADA COM MANDIOCA
Arranje duas panelas. Cozinhe a mandioca numa delas deixando-a firme. Nao cozinhe juntas pois a mandioca vai derreter. Na outra cozinhe a rabada até ficar macia.
Após cozidas, voce escolhe se coloca a mandioca no rabo ou o rabo na mandioca.

INVENTO
O Mestre Pavanelli nos contou que o Manoel vivia cheio de dívidas. Um bom amigo aconselhou:
-Manoel, porque você não Inventa alguma coisa que lhe dê lucro.
Manoel pensou, pensou e resolveu inventar uma máquina de fazer dinheiro. Assim seu problema estaria resolvido.
Meses depois o amigo o encontra e pergunta:
-Como vai sua máquina de fazer dinheiro, Manoel?
-Oh ralhos, tive que vendê-la pra pagar as contas!!!

PEIXAS
O Zé do bar da Joubert vai pescar e pega um peixão. Melhor, era uma peixona. Ao tirá-la da água a peixa exclama:
-Por favor não me coma. Estou com a barriguinha cheia de peixinhos, eles vao nascer e encher o rio de peixes pra você.
O cara, com pena, solta a peixa.
Dali apouco pega outro já pensando no bicho frito. Só que era outra peixa, que disse:
-Por favor, nao me mate. Estou com a barriguinha cheia de peixinhos, vou desová-los e você terá daqui a alguns dias, centenas de peixes pra pescar.
O cara solta a peixa e logo depois pega uma tereceira, uma quarta e todas com a mesma conversa.
Meia hora depois, fisga uma peixa bem brande, ai e ele diz:
-Não me vem dizer que tá com peixinho na barriga, vai pra panela de qualquer jeito. A peixa com a voz chorona?
-Pelo amor de Deus moço, nao me mate, eu sou a unica parteira do rio...

PARECIDO
Um candidato estava fazendo comício junto com vários outros políticos lá no interior. Muita gente assistindo e, quando chega no fim do discurso no palanque, um dos puxa-sacos falou:
-Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso candidato, o nosso salvador! Nosso candidato não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo: - Siiimmmm!
-Nosso candidato não tem os olhos iguais ao de Cristo!
-Siiiimmmm!
-Nosso candidato não tem o jeito de Cristo?
- Siiiiimmmmmm!
Então o sujeito mais lúcido lá no meio do povão, grita:
-Então cricifica logo esse FDP!

DIRRAN
Craque do Rio Grande do Norte com nome Francês Dirran, meio agalegado/sarará, era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Potengi jogava contra o Potyguar, na 2ª divisão do Campeonato do RN, ele se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
-Dirran é um craque, Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense... E era Dirran prá cá, Dirran pra lá… O destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo um jovem repórter foi fazer uma entrevista com o craque:
Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?.
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
-Não sinhô, meu apelido é C* de Rã, porque eu sou baixim, mas como num pode falar na rádio… então, eles abreveia.

-
TURISMO
Um turista chega na bela cidade do RS e, com fome, vai a uma lanchonete e pede:
-Por favor, eu queria comer um americano...
O garçom respondeu rápido:
-Hello! How are you, my dear friend? The Americano is free!

PESCA
O minerim está observando um pescador. O sujeito tira um peixão, arranca do anzol, joga o peixe no chão e chuta para o rio, bravo.
Logo depois pesca outro maior ainda.joga-o na pedra e solta o peixão de volta no rio, esbravejando.
Após meia hora ele fisga um peixinho bem pequeno, tira do anzol e põe no borná.
O mineiro ficou intrigado:
-Uai sô, ocê sortô os grandi e fica cum os piqueno:
O sujeito mostrando com as mão pouco separadas:
-É que minha panela é desse ta–mainho.

CONFISSÃO
Uma vam cheia de turistas para diante de uma igreja no interior de Minas.
Enquanto a maioria entra na capela, um deles, desperada–mente apertado, vai para o confessionário.
Vendo aquilo, o padre entra do outro lado para ouvir a confissão do fiel.
-Bom dia, meu filho!
-Bom dia. Me fala uma coisa, aí do seu lado tem papel?

SOGRA
O desejo da sogra, quando morrese, era ser cremada.
Apos a cerimonia todos os parentes e conhecidos da falecida se reúnem ao redor das cinzas. Rezam e algumas pessoas, como é típico nestas ocasiões, discursam sobre a morta, fazendo rasgados elogios.
Já pro fim das homenagens, o genro, que havia tomado todas, quase caindo, pede a palavra pra discursar:
-E agora meus amigos... hic!.. não podemos deixar de homenagear uma pessoa muito importante hoje: - salva de palmas pro churrasqueiro!

CANIBAL E A NOIVA
Numa tribo de canibais, o jovem canibal descreve a namorada para os pais, que acabaram de convidar a garota para um jantar:
- Ela é uma gracinha, delicada, adorável, carinhosa, amável...
E a mãe canibal:
- O essencial, meu filho, é que ela seja bem macia!

O CHATO
1- Um chato nuinca perde o seu tempo, perde o dos outros;
2- Justiça seja feita. Todo chato tem cara e chato.
3- O chato só vai ao cinema assistir a filmes de mistério para poder contar o final para os outros;
4- O chato diz para você do outro lado da rua: -”Vem cá”. Quando a distância é exatamente a mesma.
5- O chato faz você esperar na fila do elevador (que leva meia hora) para contar piada de hora e meia;
6- Chato só não ronca quando dorme sozinho;
-7- Geralmente os chatos começam dizendo: “Fica chato dizer isso, mas...”;
8- Toda pessoa tem seu dia de chato, mas o chato é chato todo dia;
9- Todo chato cutuca;
10- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro ou ao cinema.
11- O chato é o sujeito que fica mais tempo com você, do que você com ele;
12- O chato é o cara que fuma para filar cigarro dos outros;
13- O chato é o cara que para de fumar pra ficar chateando quem fuma;
14- O chato é o cara que vai caminhar com você na rua, mas para de dois em dois metros porque não sabe conversar andando;
15- Chato é aquele que conta tudo, tintim por tintim e ainda entras em detalhes;
16- Chato é aquele cara pra quem você diz: “Passa lá em casa”, e ele vai mesmo.

Cheng-Pong 641

2011-07-20T15:17:00.000-03:00

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Frase I: Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Frase 2: Bunda mole, peito caído, varizes e celulite, não tem contra-indicação. O que pode acontecer e você perder o tesão.

UMIDADE
Dois compadres se encontram e um comenta:
-Porca miséria, Bepo, como você tá acabado. Você era um cara vistoso, bonitão, cheio de saúde... Como acabou ficando desse jeito?
-UMIDADE, cumpadi, UMIDADE!!!
-Porca pipa, onde você trabalha tem insalubridade, vazamento de água, pra tê essa umidade?
-Cê num intendeu, cumpadi, é UMIDADE em cima da outra... UMIDADE em cima da outra...

MENTIROSOS
Dois mentirosos, depois de muito tempo sem se verem, se encontram no bar Zé da Joubert:
-Como vai compadre, quanto tempo! O que tem feito?
-Não sabia? Comprei três mil alqueires de terra no Mato Grosso e tô plantando forquilha pra estilingue... E você, o que tem feito?
-Também adquiri uma fazendinha de 30 mil alqueires lá pra Rondonia e fiz tudo invernada.
-Nossa, mas como você faz pra roçar essa invernada toda?
-Comprei tres helicópteros. Logo que eles levantam voo, viramos eles de cabeça pra baixo e roça tudo...

GAUCHADA
Durante os festejos da Semana Farroupilha, as principais lideranças do RS resolveram retomar a Revolução e enviaram uma mensagem a Brasília:
- "Cambada de frouxos: declaramos guerra! Temos 85 mil Cavalos e 90 mil Homens Farroupilhas".
Brasília então responde:
-"Aceitamos a declaração. O Exército brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados."
Após dois longos dias de intensa discussão, a Gauchada responde:
- "Retiramos a declaração de guerra...Não temos como alojar tantos prisioneiros".
Barbaridade tche!!!

CACHAÇA
O Manoel tinha um empregado que todo dia chegava no serviço cheirando cachaça.
-Rapaz, não te mando embora porque tu e um bom funcionário. Porque não páras de bebeire?
-Não, a cachaça é uma ótima coisa! Me faz ficar alegre, triste, fico rico e depois fico pobre e, principalmente, ativa a minha memória.
No outro dia o rapaz traz para o Manoel uma garrafa de presente. De tanto insistir, Manoel pega a garrafa e coloca debaixo da mesa.
No fim do expediente, todos tinham ido embora e Manoel ficou com um monte de pagamentos pra fazer e contabilizar varios ítens. Começou a procurar uma caneta. Procura, procura e nada de achar.
Aí lembrou-se do conselho do rapaz, de que a cachaça ativava a memória.Resolveu tomar um gole pra ver se funcionava.
Ao levantar a cabeça pra virar a garrafa a caneta cai da orelha no chão.
O Manoel exclama:
-Ó raios! Num é que esta coisa funciona mesmo?

JAGUAR
Dois colegas conversam:
-Cara, no dia das mães dei um jaguar para a minha sogra.
-E ai? Ela gostou? A velha ficou muito emocionada?
-Você não imagina quanto. Precisava ver a cara dela quando abri a jaula.

APOSTA
A mãe do Joãozinho dizia que nem o diabo podia com ele e sua bobagens.
Um dia o diabo ficou enfezado e veio tirar a prova com o Joãozinho:
-Uma pergunta e uma resposta pra cada um, propos.
Tiraram par-ou-ímpar e o Joãzozinho começou:
-Comi teu toba!
O diabo sem resposta falou:
-Pra essa não tava preparado!
Começa você então - disse Joãozinho.
E o diabo
-Cortei teu pinto!
-Eita tobinha afiado esse seu! - respondeu o Joãozinho.

ENSINAMENTO!!!
O Rabino não mente!
O rabino tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia achar por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar pois sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos seus filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliaria.
Gostou de uma casa e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 12.
O agente perguntou: mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
-"Estão no cemitério, junto com a mamãe deles".

MINERIM
O minerim foi a um forró e amarrou um pileque daqueles. Mesmo assim tentou voltar para casa, no meio da madrugada. Andou, andou, mas não aguentou, caindo enrolado, e caiu roncando.
Nisso veio um cobrinha procurando calor, enfiou-se pela calça do mirerim e acabou aninhando-se no capinzal negro e enroscadinho que fica ali na altura da braguilha.
O dia amanheceu, o mineirim acordou, esfregou os olhos e resolveu dar a primeira mijadinha. Meio zonzo ainda, abriu a braguilha, meteu a mão lá dentro e em vez do bilau trouxe a cobra. E olhou espantado para aquela coisa na sua mão.
-Que é isso, Zezé? - ele falou. Essa boquinha eu sabia que ocê tinha, mais esses dois zoínhos, pra mim é nuvidade!

VELHINHOS
-Tenor, eu tenho mais de oitenta anos,tô cheio de dores e problemas. Voce tem a mesma idade, como se sente?
-Igual a um bebê.
-Igual a um bebê? Explica?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de cagar nas calças.

TIPOS DE TORCEDORES
LEIGO: Comparece pouco aos estádios, é pacato, realmente assiste à partida, geralmente sem camisa do time. No interior, faz do jogo um lazer com a família. Desconhece a lei e os costumes de um jogo.
BRINCALHÃO: Tem comentários cáusticos e divertidos, é um gozador. As observações são quase sempre grosseiros insultos.
FANÁTICO: Faça sol ou faça chuva, os fanáticos vão aos jogos. Muitas vezes eles são jovens e viciados, são revoltados por natureza e sedentos por confusão.
LEAL: Devota sua vida ao clube. De parcialidade total e obssessiva seu time nunca atua mal, tem apenas dificuldades.
MÁRTIR: Nunca grita. Geme baixo para si próprio e abana a cabeça tristemente. É um pessimista. Chega a chorar antes mesmo que algo mau aconteça.
EXCÊNTRICO: Vive num mundo muito própriio, mas parece necessitar da massa para ter consciência mais nítida do que o separa da multidão.
ESPECIALISTA: Sabe mais que o próprio treinador. É altamente crítico e mantém seus angustiados vizinhos de arquibancada atualizados.
FURIOSO: Xinga o próprio time, a mãe do juiz ou os adversários como seu inimigo mortal, estejam eles errados ou não. É comum outros torcedores se reunirem e lhe dizerem para se calar.

Cheng-Pong 640

2011-07-14T10:08:00.000-03:00

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Frase: "Sou do tempo em que “fumar era bonito e dar o toba era feio”.
Agora inverteu.

CACHORRO BARULHENTO
A loirinha estava tentando dormir com o marido, mas o cão do vizinho latia sem parar.
De repente, ela levantou e foi resolver o problema.
O latido ficou mais alto.
Quando voltou o marido perguntou:
- O que você fez?
- Botei o cão no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!!!

TESTE DE TAMANHO
O Tonho Carlo, filho único de um rico fazendeiro, apaixonou-se pela Deuzete, uma cabocla pobre que morava na fazenda.
Só que o rapaz era acanhado demais e, pra piorar, tinha o pinto bem pequeno.
A Deuzete queria ver o pinto do rapaz, mas ele não deixava. Contaram então a ela qual era o problema. Chorando exclamou para a mãe:
-Num vô casá nais com o Tonho Carlo porque falaro que o bilau dele e pequinininho.
-Ora filha, é a nossa chance de ficarmos ricos, sair dessa merda... Você casa e depois dá pra outro com um maior...
Mas ela não se deu por rogada, intimou o rapaz:
-Só caso com você se mostrar o bilau pra mim.
O Tonho Carlo, apaixonado, se viu numa sinuca e disse:
-Lá no casarão da fazenda do pai tem um quarto com um buraco na parede. Voce vai la, que fico do outro lado e te mostro.
No dia combinado, foram a Deuzete, o pai, a mãe pro tal quarto e ficaram olhando pro buraco. O Tonho Carlo pediu então a ajuda de um conhecido que tinha o bilau grande, pra substitui-lo na hora do teste.
-Olha aí, vou mostrar so um pouquinho.
O amigo enfiou o bilau no buraco, a mãe olhou, arregalou os olhos e exclamou:
-Ele é um mentiroso. Esse aí é o do Zé da Venda!!!

IDADE
Entrevistaram um senhor:
-Que idade o senhor tem?
-Não sei certo não. Mas sou bem antigo...
-Antigo, como?!?!
-Sou da época que perguntar a idade dos outros era falta de educação...

VALOR PELA MEDIDA
O Pentágono descobre que está com muitos generais idosos e bola um programa de aposentadoria voluntária.
Como incentivo, decidem dar 10 mil dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! – exclama o examinador – Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietnã!

PAPO DO FRANGO
O Beto foi jantar na casa da namorada e, na pressa, esqueceu de vestir a cueca. Na hora que foi descer do cavalo a calça rasga bem em baixo.
No sítio, nas casas pobres, as cadeira eram de palha, e conforme as usavam a palha se desfiava...
Quando ele sentou-se o saco desceu pelo buraco da calça e da cadeira.
Dali a pouco o garfo do velho cai no chão. Ele abaixou-se para pegar e viu o saco do rapaz por baixo da cadeira. Cochichou pra Namaria, a filha mais velha:
-A sua mãe deixou o papo do frango na cadeira e o rapaz sentou em cima sem saber. Disfarça, pega o garfo que caiu no chão.
Ela baixou-se, pegou o garfo e enfiou com força no papo do frando, ou melhor, no saco do rapaz que tá correndo até hoje.

NO BRÀS
Num portão de uma casa no Brás em São Paulo.
-Bepo, paga uma gasosa?
-Pago não, Gina!
-Ah, Bepo, paga uma gasosa, va!
-Ja disse que num pago, porca miséria!
E a Gina, pê da vida:
Olha Bepo, ou tu paga uma gasosa ou enton larga das minhas teta!

GUERRA
O distintíssimo pai contava para os filhos:
-Meu bisavô lutou na Guerra contra as Rosas! Meu tio lutou na Guerra contra o Kaiser. Meu avô lutou na Guerra da Espanha, contra os republicanos e meu pai na Grande Guerra contra os alemães!
Foi quando um dos filhos interrompeu:
-Pomba! Que é que há com essa família que não se dá bem com ninguém?

POLÍTICO MINEIRO
Um político mineiro estava fazendo sua campanha no interior e foi pedir seu voto a um pequeno fazendeiro.
Quando o fazendeiro, que era muito enfezado, descobriu quem é que estava ali a lhe pedir o voto, berrou furioso:
-Eu voto no capeta, mas não voto no senhor.
Aí o Mineirinho candidato, sem perder o rebolado, falou:
-Mas, vamo dizê que o colega aí não se candidate, posso contar com seu voto?

AFEIÇÃO
O pai chega no jardim e encontra a filha com o namorado, bem mais que abraçadinhos. O velho leva aquele susto mas ainda tem tempo de berrar:
-O que eu estou vendo?
O rapaz responde:
-Bom, o senhor sabe... eu estou apenas mostrando a minha afeição para a sua filha.
E o velho:
-Estou vendo que a sua afeição é grande, mas, bota ela pra dentro da calça!

CERTEZA
Sabe qual é a única certeza que podemos ter quando vemos uma mulher sinalizando com o braço pra fora de um carro?
- A de que ela está com o vidro aberto.

Cheng-Pong 639

2011-07-06T14:04:00.000-03:00

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Frase: "Quando uma mulher sofre em silêncio, é porque está sem crédito no celular.”

SOGRA E OS COGUMELOS
Se você for pegar cogumelos no mato, sabe quais são os bons?
- Ofereça-os a sua sogra. Se ela cair morta, são os bons.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você diz numa roda:
- Um cara pegou uma moto e saiu acelerando o máximo. Aí passou por um homem parado, que disse: "tá com pressa, viadinho?".
O cara olhou pra trás e bateu a moto.
No outro dia foi pegar a segunda moto e enquanto arrochava, o mesmo homem grita de novo: "tá com pressa, viadinho?". E bate de novo.
Dia seguinte foi pegar a terceira moto e outra vez o homem grita: "tá com pressa viadinho?". E a moto se esborracha.
No outro dia ele vai pegar a terceira moto e...
Um otário qualquer vai querer corrigir:
- Peraí, agora já é a quarta moto!
Você:
- Tá com pressa, viadinho?

MINERIM
O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô,lavô as mão na gamela, limpô uzói,sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié i falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga i ficô iscundidim.
De repente pareceu um cara, i foi inté upé di manga i nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegoôta, i mais ôta..., i a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
I o cara fortão largô as manga i sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão i intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o fortão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê fidaputa!!!
E num é cucara puxô um 38 da cintura, i pontô pro caboquim falano:
- Pruquê qui eu vômorrê?
E o caboquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite. Assim vai morrê,pruquê manga cum leite faiz mar,uai!?!?! Ce nun sabia?

PURGANTE
Joãozinho! Você já tomou o purgante que eu mandei?
-Já, mãe!
-Uma colher grande e cheia?
-Uma colher grande eu não achei. Eu usei um garfo grande.

EMPREGO
-Você não deveria começar hoje no novo emprego? O que ainda está fazendo aí na cama? - reclama a mãe do rapaz.
-É que o patrão disse que eu poderia começar o trabalho por onde eu quisesse... Então resolvi começar pelas férias.

INDECISO
O cara foi ao médico, no consultório do Dr Manoel. Chegando lá ele resolveu tirar com a cara do doutor:
– Doutor! Eu estou com alguma coisa subindo e descendo da bunda até a garganta.
O Dr. Manoel examinou, examinou e disse:
– Ora pois, pois... Esta é uma doença muito rara... A doença do peido indeciso!
– Peido indeciso, Doutor? Como é isto?
– O problema é que tens cara de bunda e o peido não sabe se sai por cima ou por baixo!

NA FARMÁCIA
O farmacêutico, bem velhinho está tentando escrever alguma coisa quando o ajudante da farmácia lhe diz:
- O seu Clarimundo, o senhor está tentando escrever com um supositório!
- O velhinho percebe a mancada e diz:
- Xi, é mesmo... Ai, meu Deus, onde será que eu enfiei minha caneta?!...

SUPERMERCADO MODERNO
Um moderníssimo super mercado foi inaugurado em São Paulo.
Onde estão as verduras e legumes a água é borrifada automaticamente, para manter os produtos frescos. Você escuta o som distante de trovões e o cheiro de chuva fresca.
Quando você passa na seção de laticínios, você escuta mugidos e vivencia o cheiro do leite sendo tirado das vacas.
No setor de carnes tem aquele agradável cheiro de carne assada na grelha com cebola.
Na prateleira de ovos, você escuta o som de galinhas cacarejando, e o ar se enche do cheiro de bacon e ovos sendo fritos.
Na padaria, se pode sentir o cheiro de pães e biscoitos sendo cozidos.
Nunca mais compro PAPEL HIGIÊNICO lá!

BOTAS LUSTRADAS
Galdério lustrava tanto sua bota que parecia um espelho.
Um dia, no bailão, começou a dançar só com as prendas de saia. Aí, colocava o pé no meio das pernas dela e dizia:
- Bah tchê, calcinha preta né!
Foi dançar com a outra:
- Bah tchê, tais com uma calcinha vermelha!
Fez isso com todas as gurias, que já estavam com raiva:
- Como é que esse gaúcho sabe a cor das calcinhas de todo mundo? - perguntaram.
Se reuniram no banheiro. Uma mais avança tirou a calcinha e foi dançar só de saia.
Daqui a pouco ele botou o pé de novo e disse:
- Pare o baile gaiteiro, não toque mais!
- Mais porque?
- Fizeram um taío na minha bota!

POLÍTICOS
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de Políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os Políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os Políticos são mentirosos!!!

Cheng-Pong 638

2011-06-29T15:49:00.000-03:00

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Frase:Se bater na madeira isolasse o azar, o pica-pau não estaria em extinção.

GUIA DE VIAGEM
AONDE IR NESSAS FÉRIAS de JULHO
O Brasil tem muitas localidades atraentes e outras nem tanto. Eis aqui lugares para você ir e outros para passar longe.
VISITE ESSES
Ilha do Boquete - Peruíbe, SP
Gruta das Perdidas - Jaciara, MT.
Piranhas (município) - AL
Buraco da Raquel (praia) - Fernando de Noronha, PE
Cabaço - (município) CE
Racha da Zilda - Carrancas, MG
Peladas - (povoado) Caruaru, PE
Praia das Virgens - Buzios, RJ
FUJA DOS SEGUINTES
Praia do Pinto - Ilha da Gibóia, RJ
Praia do Saco - Estância, SE
Serra da Piroca - Santarém, PA
Ilha do Veado - Niteroi, RJ
Praia do Arrombado - Luís Corrêa, PI
Pau Cheiroso (município) - RJ
Pau Grande - Magé, RJ
Ponta Grossa - PR
Ponta do Picão - Guaratiba, RJ

VEIA
Na classe de ciências naturais a professora pergunta para os alunos:
- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração?
- Não sei, professora.
- A veia cava, Carlinha.
- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?
- Não sei Professora.
- A veia pulmonar Rodrigui–nho.
Então Joãozinho pergunta a Professora :
- Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo toba?
- Joãozinho que grosseria! Essa veia não existe!!
- Claro que existe Professora. Se chama AVEIA QUAKER!!!!

COMPOSIÇÃO
Na escola a professora pediu uma composição que englobasse ao mesmo tempo nobreza, religião e sexo. O Joãozinho não demorou dois minutos e entregou a sua enquanto a turma ainda estava querendo esboçar um pensamento. O professor leu:
-E a rainha suspirou dizendo: Ai meu Deus.. tô com um tesão danado!

PARTO
Dois caipiras foram visitar um parente no hospital, passam pela materidade e, pela janelinha de vidro, assistem pela primeira vez, a um parto.
Na hora em que o médico dá um tapa no bumbum da criança, o primeiro fica indignado:
- O que é isso?!?! Por que o doutor bateu no bebê?
O Nho Erço explica:
- Merecia, cumpadi! Você não viu onde essa criança tinha se enfiado?!?!?!

SEM VIAGRA
O cara tinha duas semanas que só andava de pinto duro. Não tinha jeito de baixar, tocava bronha e nada. Resolveu ir no médico, que pediu:
-Por favor, baixe sua cueca!
O cara baixa a cueca e o médico dá o diganóstico:
-Ah, ja sei! Você tem vestido a cueca do lado contrário e o pínto sente o cheiro da sua bunda... por isso!

MAIÔ
A professora pediu aos alunos que fizessem uma frase com a palavra maiô.
O Tiago disse rápido:
- O maiô da minha mãe tem bolinha vermelha.
O Zézinho não deixou por menos e mandou a dele:
- O maiô da minha irmã tem duas peças.
Foi a vez do Ricardinho:
- A professora comprou um maiô de bolinhas brancas e amarelas!
Aí, chega a vez do Bepinho, que morava na roça.
- O cachorro cagô na cozinha. Aí meu pai de reiva, maiô ele na parede.

CATADOR DE MANGA
O pé de manga era alto e ninghuém sabia direito quais mangas estavam maduras ou verdes. Aí souberam que o Manoel se dizia especilista no assunto. Chamaram-no e este imediatamente subiu no pé, foi de galho em galho apalpando as mangas pra conferir quais estavam maduras.
Depois desceu, pegou um pedra e começou a tacar nelas pra derrubar.

QUENTÃO OU CRENTÃO
Nas festas juninas de rua em geral o quentão é feito com vinho e demais ingredientes. Nas festas onde tem crente, não pode ter nada de álcool, então chama-se CRENTÃO.

JECAGAY
Dois caipiras conversam, animadamente. De longe, a bichinha campira fica só olhando, sem ouvir nada. Um dos matutos é descendente de italiano e gesticula muito ao falar:
- Cumpádi, nem te conto! Colhi cada espigão de milho, mai desse tamanho!
E mostra com as mãos o tamanho avantajado da espiga. E continua contando prosa:
- E o cumpádi precisa de vê o tamanhico dos pé de milho! Num chega a um metro!
E mostra a pouca altura do milharal.
Aí a bicha fica ouriçada e grita, de longe:
- Geente! Mas eu preciso conhecê logo esse anão, sô!

INGÊNUO
O menininho curioso chega pra mãe dele e pergunta:
- Mãe, de onde vêm os bebês?
- Eles são trazidos por uma cegonha, filho.
- E quem é que trepa com a cegonha?

PESCADOR
O cara, domingo bem cedinho saiu pra pescar.
De repente, começou a chover torrencialmente, ventos fortes. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo!

BURRO EMPACADO
Lá ia o Genaro montado no burro, quando ele empaca.
- Porca miséria! Esse burro FDP parou e io é que vou tê que levá essa carga toda. Vô falá com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar deve fazê um burro também.
E foi a uma oficina próxima:
- Bom giorno, meu burro empacou e preciso de ajuda.
- Vou te dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Tu metes o primeiro no fiofó do burro. Se ele ainda não andar tu metes o de malagueta. Mas cuidado que ele pode correr demais...
-Gracia, vou experimentar
No outro dia..
- Então Genaro, o burro andou?
- Se andou??? PQP, io pus o primeiro supositório no fiofó do burro... e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que pegava o bicho!!

Cheng-Pong 637

2011-06-22T16:46:00.000-03:00

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Frase: Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

VELHO CHATO
O velhinho era chato e ranzinza. Um dia ele pediu uma carona na estrada e o motorista deu. Mal o rapaz arrancou com o carro e saiu voando pela estrada, o velhinho começou a rezar alto:
-Vou com Deus, Nossa Senhora, São Cristóvão, São José, Santa Ingrácia, São Judas Tadeu, São Jorge, Menino Jesus de Praga, Santa Luzia...
Foi quando o chofer deu uma freiadinha e berrou pro velhinho:
-Que qui há, meu velho! Isso aqui não é lotação, não. É um fusca!

BEBUM
O bêbado entrou no velho restaurante e gritou pro garçom:
-Minha sopa!
O garçom com a maior má vontade, foi lá na cozinha e pegou a sopa do bêbado. No meio do caminho cai um enorme bezouro dentro da sopa, mas o garçom, morto de sono, nem reparou.
O bebum nem conversou, mandou ver. Quando acabou, levantou a cara muito feliz e berrou lá pra dentro:
-Juca... traz outra sopa. E capricha na ameixa!

PAPAGAIO
O cara entrou na loja de aves para comprar um papagaio. Mas os bichos estavam muito caros, de forma que ele já estava desistindo quando entrou pela porta da loja um papagaio mancando.
Aí ele virou pro dono da loja:
-Olha, me vê aquele ali. Um bicho manco daqueles deve custar mais barato.
Aí o papagaio falou:
-Manco é o cacete! Eu pisei na bosta do pato e tou indo lavar o pé.

HISTÓRIA DO BRASIL
A professora na aula de história, para o Joãozinho:
-Joãozinho, por que foi que os índios comeram Dom Sardinha?
E o Joãozinho surpreso:
-Eu nem sabia que ele era bicha!

NO QUARTEL
O Soldado estava tirando o primeiro serviço como sentinela e o sargento diz:
-Tá vendo aquela luizinha vermelha ali? Pois bem, não se afaste dela de jeito nenhum.
Na manhã seguinte, na hora da troca o soldado tinha sumido. Procuraram pelo quartel inteiro, e nada. Já iam dando ele como desertor quando dias depois dão de cara com ele todo barbudo, roupa rasgada, sapato sem sola, magro, quase morto.
-Onde você estava? - perguntou o sargento.
-Cumprindo ordens...
-Cumprindo ordens. como?
-Lembra aquela luzinha que o senhor disse para não me afastar dela?
-Lembro.
-Era uma caminhão que ia pro Recife!

VASELINA
Um moço entra na farmácia e pede uma vaselina.
O farmacêutico pergunta:
-Você quer a importada ou a nacional? A nacional custa 20 reais e importada custa 50 reais. E tem a super especial importada que é 100 reais.
Enquanto isso, um velhinho observa tudo.
Entao o moço diz:
-Por favor, me ve essa super especial.
O senhor ao lado finta aquele olhar de pasmo no moço e não diz uma palavra.
O cara paga os 100 reais na vaselina e vai embora.
O velhinho chega até o farmacêutico e interroga:
-Vem cá meu filho, esse moço que comprou a vaselina, ele é viado é?
-Não, que isso. . . Não é viado não, inclusive ele é casado!
-Não filho, só pode ser viado!
-Mas por que?
-Só pode ser! Ninguém tem tanta pena do fiofó dos outros assim não!

RECEITA CHINESA PRA VIVER
Um ocidental em visita à China ficou surpreso de ver a quantidade de velhos saudáveis e, curioso a respeito da milenar medicina chinesa, indagou a um experiente médico qual o segredo para se viver mais e melhor.
Ouviu do mesmo a sábia resposta:
"É muito simples. É só:
Comer a metade.
Andar o dobro.
E rir o triplo."

CANTADA
No barzinho, o cara chega em uma garota, já no meio da conversa ele diz:
- Você é a garota dos meus sonhos! Bonita, inteligente, engraçada…
- Ah, você só está dizendo isso porque quer me levar pra cama!
- Então, não disse que você é inteligente!?

AMIGOS NO CÉU
Tres amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegarem no ceu São Pedro deu uma BMW ao primeiro e disse:
-Em vida nunca traíste sua esposa, esse carro é para voce andar no céu
O segundo ganhou um corsinha. Tinha traído a esposa uma vez.
O terceiro, com muito choro ganhou um fusquinha. Era um farrista, mulherengo cafajeste.
Outro dia o do fusquinha viu o do BMW chorando:
-Pô cara, você com um carrão desses chorando, eu aqui com meu fusquinha to achando bom demais. O que aconteceu?
Minha mulher acabou de morrer.
-E dai, nós estamos mortos também.
-Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta!

MÁXIMAS E MÍNIMAS DO BARÃO DE ITARARÉ
Aparício Torelly (1895/1971) usava o falso título de nobreza de Barão de Itararé. Jornalista, escritor e pioneiro no humorismo político brasileiro, suas tiradas circulam pelo povo até hoje.
• Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.
• Quando pobre come frango, um dos dois está doente.
• Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
• Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem” o banco toma!
• Pão, qanto mais quente, mais fresco.
• O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.
• A promissória é uma questão “de...vida”. O pagamento é de morte.
• O homem que se vende recebe sempre mais do que vale.
•O Brasil é feito por nós. Só falta agora desatar os nós.
• O que se leva dessa vida é a vida que a gente leva.
•Certos políticos brasileiros confundem a vida pública com a privada.
• Para as mulheres, os velhos são de duas categorias: os insuportáveis e os ricos.
• Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.
• O hóspede e o peixe aos três dias fedem.
•Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.
• Viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica.
• Mulher moderna calça as botas e bota as calças.
• Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.
• Não é triste mudar de idéias, triste é não ter idéias para mudar.
• Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.
• Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.
• O fígado faz muito mal à bebida.
• Acriança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o que vai fazer.

Cheng-Pong 636

2011-06-16T11:18:00.000-03:00

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Frase: Meu sono é como homem safado, chega tarde e vai embora cedo.

ESPELHO
Por quê o senhor está tão feliz? – Pergunta uma mulher ao ver um velhinho de 98 anos.
- É porque eu quebrei um espelho hoje de manhã.
- Mas o senhor não sabe que quebrar espelho dá 7 anos de azar?
- Eu sei. Não é maravilhoso isso!?

RAIMUNDIN
Raimundinho estava de joelhos, mãos postas, chorando em frente a igreja. Nisso passa um conhecido e pergunta:
-Raimundinho, você de joelho, mãos postas, chorando? É promessa?
-Não sinhô, é que onti eu fui jogá baralho com uns amigos, e perdi 500 contos.
-Ave Maria! Se eu perdesse um dinheiro desse num jogo minha mulher me capava!
Aí Raimundinho abriu as mãos e mostrou os dois ovinhos...

BANQUETE
O homenageado tinha que fazer o discurso de agradecimento. Combinou com a mulher que se ele falasse uma besteira, ela desse um cutucão nele.
Aí levantou-se, encostado na mesa, e começou o discurso:
- Meus amigos, neste momento sinto um frio que sobe pelo meu corpo...
A mulher, vúpt, deu-lhe um cutucão.
-Amigos, é como se um gelo tivesse tomando conta do meu corpo...
Vúpt, outro cutucão. O sujeito abaixou-se para a mulher e disse:
-Não estou dizendo besteira, eu realmente estou sentindo um gelo no corpo!
-Claro idiota! Você está de barguila aberta e o seu saco tá dentro da taça de sorvete!

POBREZA
A mulher era pobre, pobre de dar dó e, no dia que o marido morreu, não tinha dinheiro pra comprar um vestido pro velório nem pro enterrro. Mas o marido tinha muitos amigos, e o grupo mandou várias daquelas coroas de flores com aquelas faixas de cetim.
As amigas tiveram a ideia:
-Vamos emendar essas faixas e fazer um vestido pra ela.
Aí fizeram, a mulher vestiu e na hora do velório ela veio para a sala. Só aí as amigas notaram que tinham se esquecido de tirar aqueles dizeres das faixas. Ficou chato, porque na altura peito estava escrito:
-”Lembranças do pessoal da leiteria”.
Abaixo do umbigo estava escrito:
-”Que esta cova seja rasa”.
Aí a mulher se mancou, virou-se para sair e apareceu a faixa na bunda, escrita:
-”Descanse em paz!”.

EXAME GERAL
A moça foi ao ginecologista e pediu um exame geral. Tirou a roupa, deitou-se na cama e o médico notou que na parte interior das coxas dela haviam duas marcas verdes. Uma coisa parecida com azinhavre. Aquela crosta que dá em metal e deixou o médico intrigado.
-A senhora é casada?
-Sim, doutor, sou casada.
-E qual é a profissão de seu marido?
-Meu marido não tem profissão, ele é cigano... um cigano legítimo!
-Aqui que ele é legítimo! Com essas manchas verdes, os brincos dele não são de ouro não!!!

NOITE
O Antenorio estava na sala jogando com os amigos uma partida de triunfo, já bem tarde da noite e a Concheta lavando os pratos, limpando a cozinha.
De repente ela chegou lá na sala toda descaleada, desarrumada, e pergunta:
-O Tenorio, escuta, cê vai me usá eu hoje?
-Non, hoje non!
-Intão eu só vô lavá os pé!

JOGO DO BICHO
O Manoel fazia jogo de bicho pra ele mesmo. O dinheiro do jogo ele guardava no bolso esquerdo e no bolso direito o dinheiro que era dele.
Um dia ele acertou uma milhar que fez pra ele mesmo e como não tinha dinheiro para pagar, fugiu.

DOR
Duas mulheres estão na padaria do Manoel e começam a discutir:
-A pior dor que que eu conheço é a dor de dente!
-Não, não, a pior dor é a dor do parto.
-Não, é a dor de dente!
-É a dor parto!
E ficaram discutindo, até que o Manoel, que observava tudo do caixa, intervém:
- Isso é que as senhoras nunca levaram uma purrada nos culhões...

PAPAGAIO
No armazém só tinha o Zé e o seu papagaio, que vivia enchendo o saco dele:
- O Zé não é mais aquele... ô Zé, cadê a mulherada.... currpaco! Cuidado, o Zé rouba no caixa...
Entrava freguesa:
-Cuidado, o Zé rouba no quilo de feijão!... Ô Zé.. currupaco! O Zé tá sem cueca!... O Zé tá sem cueca!...
Quando chegou de noite o Zé pensou:
-Vou matar esse papagaio!
Foi lá, onze horas, o papagaio estava dormindo, pegou o bicho pelas pernas e roudou, girou, girou, e pumba! Arremessou-o contra a parede.
-Pronto! Matei o papagaio.
No dia seguinte quando ele abriu o armazém, o papagaio estava lá.
-Ô Zé, oba, cê tava aqui ontem na hora do ciclone?

CLORETO DE SÓDIO
A professora já andava pê da vida com o Joãozinho que só sabia de jogar futebol e nada de estudar. Não sabia nem que cloreto de sódio é sal.
-Joãozinho, o que é cloreto de sódio?
-Cloreto de sódio?... Huumm cloreto de sódio... hummm... não fala, não fala, não fala...
-Vou dar uma dica pra você. é branco!
-Branco, cloreto de sódio... branco... hummm... não fala, não fala, não fala... hummm...
-Vou te dar mais uma dica. Serve pra jogar nos ovos.
-Ah, sei! Talco!

GRIPE
Brasília sofre surto de gripe Palófi, que derruba 2 vezes, sendo que na segunda vez o patrimônio genético do vírus é 20 vezes mais letal...

TRIBUNAL
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Excelência, esta minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! – exclama o Juiz, e virando-se para a mulher:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

Cheng-Pong 635

2011-06-08T14:52:00.000-03:00

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Frase: Depois de aprovar o "casamento boiola", o STF deveria mudar sua denominação para Soltando Totalmente a Franga...

REMÉDIO
O médico que tratava da velhinha por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Sunta, sabe para que são estas PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS ?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Sunta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso:
- Sim, eu sei... Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim, durmo bem todas as noites...

ANGU
O cara jogava num time do interior, mas já não aguentava mais o apelido de Angu. De saco cheio, botou trezoitão na cintura, foi para a praça da cidade e pagou geral:
-O primeiro que me chamar de Angu, vai levar bala.
Ninguém falou nada, todo mundo calado. No outro dia, quando o Angu estava indo para o treino, ao passar pela pracinha, um gritou:
-Fubá.
Um outro, no embalo, gritou:
-Água.
Foi aí que ele se invocou de vez. Sacou o 38 e apontou para a galera, gritando:
-Agora mistura se for macho! Mistura!

GRAVIDEZ
Dois amigos se encontram na rua:
-Como vai, tudo bem?
-Nada, rapaz, estou com um sério problema em casa.
-Que foi que houve?
-Meu filho de cinco anos...
-Que aconteceu com ele?
-Engravidou a ampregada.
-Não diga! Cinco anos... mas como ´é que foi?
-Ele furou todas as camisinhas.

SALTO
O instrutor ensina aos novos cadetes como se pula de para-quedas.
-Contem até dez. Aí, puxem a cordinha!
Nodia seguinte na aula prática, o instrutor abru a porta do avião e tome a pular para-quedista. De repente, vem dois descendo de mansinho, um perto do outro, quando passa por eles um corpo caindo vertiginosamente.: vvvvvvvvvvvvv...
Um deles exclama:
-Nossa senhora! É o gaguinho!

OESTE
Na cidadezinha do velho Oeste, um índio pele-vermelha se dirige para o juiz. local:
--Índio precisa falar com chefe cara-pálida. Índio quer mudar de nome.
-Não tem problema, como que índio se chama?
-Índio chama Grande Locomotiva que Apita seu Longo Apito na Curva da Estrada sob a Luz da Manhã!

GUERRA
Lá da sala de estar, a esposa que conversava com a amiga, grita para o marido que fazia a barba:
-Querido! Me tira uma dúvida! A guerra começou em 39 ou 40?
E ele:
-Nem uma coisa nem outra! Nós mnos casamos em junho de 42!

BAH, TCHÊ
Acampamento de gauchos, o mais velho preparando o amargo. Chega na corrida um guapo rapagão, puxa a rédea do cavalo ao lado do Galdério e cumprimenta:
-Ô véio broxa!
O velho olha para cima, reconhece o folgazão, olha para a cuia, aperta a bomba, olha de novo pro guapo e diz:
-Mas tu é o primeiro que reclama!

SALVAMENTO
Manoel e Joaquimk estavam no meio do oceano pescando. Manoel sabia nadar e o Joaquim, não. De repente uma onda mais forte e vira o barco. O Manoel, que sabia nadar grita pro Joaquim:
-Guenta aí! E sai nadando feito um louco até a terra firme. Na praia, ofegante, diz:
-Graças a Deus, um está salvo. Agora deixa eu ir buscar o outro. E tchibum de volta.
-É... - diz o Juiz. - Realmente é um nome muito grande. E como é que você quer se chamar?
-Piiiiiuuuuuuuuiiiiiiiiiiii!

MEXICANO BRABO
Numa tourada, Miguelim, um cidadão do público, se levanta e dá um berro:
- Jô cago na cabeça del toro e na cabeça del toureiro!
A multidão exclama:
- Fora, tá maluco!
Aí o Miguelim dá outro berro:
- Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro e na cabeça del todo el público aqui presente, menos na cabeça desse senhõr de branco!
Chamaram a policia.
Miguelim dá mais um berro:
- Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del todo el público e na cabeça de la policia, menos na desse senhor de branco!
TInha um delegado no local e foi chamado.
E lá vem outro berro:
- Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público, na cabeça de la policia e na cabeça del delegado,menos na cabeça desse senhor de branco!
O delegado pergunta:
- Você caga na cabeça de todo o mundo menos na cabeça desse senhor de branco, por quê?
Miguelim responde:
- É que a roupa desse senhor de branco jô usarei para limpar mi toba pois tô todo borrado!

COISAS MODERNAS
Outro dia no mercado encontrei um amigo antigo da escola, que não via há séculos. Feliz me aproximei dizendo alto:
- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que ele me reconheceu, mas antes que pudesse chegar perto dele vi o meu braço sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que estava ali.
- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o certo seria chamá-lo de grande homossexual.
Antes de me defender o Oswaldo tentou argumentar:
- Ô Dr., o quatro-olhos aí é amigo antigo, nos chamamos assim na amizade mesmo!!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso, é coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Você tá detido também.
Aí foi minha vez de intervir:
- Meu Deus, o que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo se desesperou:
- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
Aí vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando com 2 quilos de alcatra. Vendo o circo armado nem citei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada, viu o Oswaldo algemado já chegou falando:
- Qual é essa negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.
Mortal da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!

Cheng-Pong 634

2011-06-01T13:48:00.000-03:00

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Frase:O seu futuro depende de seus sonhos. Não perca tempo, vá dormir!!!

TROCA
O Manoel estava sentado debaixo de uma árvore a conversaire com Deus:
-Ó ralho, Deus!!! Eu cá tenho 33 dentes na boca e só um pinto. Num poderia ser o contrário, eu ter 33 pintos?
Como num toque de mágica o fato acontece. Manoel todo feliz ia se levantando quando Deus disse:
-Espera um pouco, não se esqueça que agora você tem 66 ovos pra carregar...

DESLOCAMENTO DE ÓRGÃO
Dois amigos se encontram e um diz pro outro:
- Você está com aspecto horríve, está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro saco!

FANHO
O fanhoso foi no baile e tirou a Maria Bafo pra dançar, sem saber da fama do mau-hálito que ela tinha.
No meio da dança o fanho perguntou baixinho:
-Fual é o feu nome?
Com o barulho do som ela disse:
-O queee?
E o fanho:
-Ihhh! Peidaram aqui.
Ele perguntou de novo:
-Umo é o feu nome?
E ela dizendo mais alto, por causa do barulho:
-O queeee?
-Iiiiih, agora cagaro!!!

MINERIM
O minerim passa perto de um posto de gasolina e vê um cara descendo da cabine e pergunta curioso:
-Ô sô! U qui é isso aí em cima do caminhão!
-Mas bah, tchê! Fique sabendo, o vivente, que não é caminhão, é uma carreta, e carregada de suínos, tchê!
-Uai, sô! Esse trem parece porco!

EXCESSO
-Bebida não é para qualquer um - fala o bêbado para os amigos. Eu bebo porque aguento, outros morrem. Meu tio, por exemplo, quem matou foi a bebida.
-Como foi?
-Um barril de vinho caiu na cabeça dele.

O NOME
Uma multinacional chinesa recebeu um engenheiro chinês, aqui no Brasil, para treinar seus funcionarios. Passados alguns dias, o chinês procurou o Presidente da empresa para reclamar:
- Eu muito chateado com brasileiros, né !
- Mas porque , o que aconteceu? indagou o Presidente.
- Não gostou do apelido que corocaram, né!
- Mas que apelido foi esse? perguntou o Presidente.
- Brasileiros chamam chinês de hemorróida?
- Mas isso é uma vergonha, diz o Presidente e convocou imediatamente os funcionarios para uma reunião de urgência.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemor–róida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamen-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
Os funcionários, em coro, responderam:
- SAY SANG KHU...

CEGO
Aquele candidato à reeleição estava em seu escritório, quando a secretária avisa:
- Dr., tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
E ele responde:
- Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!

3 OVOS
Manoel passeava com um amigo, de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. Saiu um gênio muito impaciente, que disse:
- Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui...
O amigo chegou em casa e já foi quebrando os ovos:
- Primeirou quero muito dinheiro; segundo ovo, uma ferrari e terceiro ovo, uma mulher gostosona na ferrari.
Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, na frente, parece uma ferrari novinha e logo depois uma mulher lindíssima sentada na ferrari.
Aí ele correu pra casa do seu amigo Manoel para ver o que tinha escolhido. Encontrou-o sentado no sofá, cabisbaixo:
- Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres; o dinheiro?
- Ah, eu cheguei em casa tropecei no tapete. Caiu um ovo no chão eu gritei:- Cacete!. Apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então peguei o segundo ovo e gritei:
- Que sumam todos os cacetes desta casa!
- Tá bom, mas sobrou um ovo! O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?
- Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!

VÍCIO
Num restaurante, o sujeito acende um charuto enorme quando uma bicha da mesa ao lado reclama:
- Creeeeedo! Que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o seu, né?

PÃO
O velhinho chega na padaria e pede 20 pães. Sabedora de que o homem morava sozinho, a aten–dente apressa-se em dizer-lhe que ia tudo ficar duro já na manhã seguinte.
O velho:
- Intão me dá quarenta!

8 FASES QUE OS HOMENS PASSAM DEPOIS QUE BEBEM
Fase 1 – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
Fase 2 – O Sábio
Mais alguns goles, vira a pessoa mais inteligente, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, até inventa conhecimentos para ser o sabidão.
Fase 3 – O garanhão
É a fase Allain Delon. Começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!
Fase 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as mulheres! Começam a ficar mais bonitas e chamativas.Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…
Fase 5 – O Pit bull
Fase Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. Se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros.
Fase 6 – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
Fase 7 – O Homem-invisível
É a pior. Faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
Fase 8 – O Desmemoriado
Fase Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior, e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Cheng-Pong 633

2011-05-25T16:30:00.000-03:00

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Frase: Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

BUFA
-Eu estava tomando uma cerva na buteco do Pedrão quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho, e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão e depois da música, comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei minha cerveja tranquilamente e só então notei, que todo mundo estava me olhando.
Então, lembrei que estava escutando música nos fones de ouvido do meu iPod.
Nunca mais bebo ali.

E AGORA PEDEM PARA EU ME COMPORTAR?
Desde pequeno via o Tarzan andar pelado,
Cinderela chegar em casa depois da meia noite,
O Pinocchio mentia,
O Aladim era ladrão,
Batman dirigia a 320km/h,
Bela Adormecida era uma vagabunda, só dormia,
Branca de Neve morava com sete homens,
O Popeye fumava o dia todo,
Tarde demais!!!

LOTERIA
A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a Mega Sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema! Ganhei, ganhei a Mega Sena!
A mulher sai correndo e atravessa a rua como louca. Vem um ônibus atropela e mata a coitada.
O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!

CULTURA
Você sabia que no corpo humano há um nervo que conecta o olho ao ânus?
É o chamado Anal Optic Nerve, e é responsável por dar às pessoas uma perspectiva de merda na vida. Se você não acreditar, puxe um fio de cabelo do c* e veja se ele não vai sair uma lágrima do olho.

POLÍCIA
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo sinal para ele parar.
Ele pensa:
- "Corro mais do que ele!!!" E pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada, 100, 120, 140... Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê- la!

CINTO MAGICO
O rei achava que a esposa era infiel. Assim ele pediu ajuda ao feiticeiro, o qual lhe apresentou um cinto.
-Este cinto é mágico. Ele irá cortar na hora qualquer objeto que se aproxime dele. Se vossa rainha vestir sabera se ela é infiel!
E assim o rei fez. Uma semana depois e ele convocou todos os duques da corte. Pediu que todos abaixassem as calcas, e para sua surpresa, todos tinham o pinto cortado!
Entao ele pediu aos ministros que abaixassem as calças, e novamente nenhum tinha o pinto inteiro!
E o mesmo aconteceu com os cavaleiros, camponeses e servos. O unico que tinha o bilau inteiro era o vice-duque.
-Meus parabéns, és o unico que respeitou a vossa rainha. Agora como achas que devem ser punidos os infieis?
E da boca do ministro so se ouviu um som borbulhante, tava sem língua.

GAGO
O gago está andando na rua quando olha pro alto e começa a falar:
- olha o ja-ja-ja-ja-ja...
Todos olham pro alto e ele completa:
-ja-ja-ja passou.

Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar
Estava num banco quando uma linda garota entrou na fila dos caixas. Sai da fila dos idosos entrei na mesma fila.
Ela me olhou, sorriu e disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
- Deu vontade de mandá-la, para aquele lugar. Mantive a calma, puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - tinha lido um livro sobre o assunto. Sabia tudo a respeito.
- Uau! O senhor foi comandante de transatlântico?
- Só 22 anos. - respondi fingindo indiferença, achando que tinha capturado a presa, era só abater e comer.
-Com essa sua pinta o senhor deveria agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
- Só respondi: Hã? - distraído, de olho fixo no decote dela que exibia seus lindos seios.
- O senhor ficou vermelho, até mais bonito. Deveria fazer um teste na televisão.
Estava apavorado, depois dos 60 isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem de efetuar o chek in. Nem sabia quanto teria na conta... Quanto custava um Viagra? Onde arrumar duzentão?
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos 50, que minha avó me mostrou numa revista da época. Fazia filmes, tinha dois "zes" no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, Ahhh lembrei... Mazzaropi! Isto, Mazzaropi!
-Pô, quando ela disse que eu parecia galã pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran. Pô, Mazzaropi? PQP! Mas, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo.
Aí caiu um livro que ela tinha na mão. Inventei de abaixar para pegá-lo. Esqueci as minhas artrites, que era para me abaixar de uma forma bem lenta.
- Ela disse: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
- Só escutei o som da minha coluna travar, e o som estridente de um prolongado peido que alem de indicar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. O pior que tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem, vendo a situação tirou os dois dedos das narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.
Você tá rindo? É porque não foi com você!

Cheng-Pong 632

2011-05-19T08:33:00.000-03:00

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Frase: Baixa autoestima é quando uma mulher maravilhosa pisca para você e você acha que é cisco.

FAÇA SEU PEDIDO DIREITO
Um homem está passeando pela praia, quando vê uma lâmpada. Esfrega e aparece o gênio dizendo, como sempre:
-Em agradecimento por ter me libertado te concedo um desejo só. Pede!
-Bem, eu queria então ter a mulher mais boa do mundo nos meus braços.
O gênio estala os dedos e desaparece. No colo do homem aparece a Madre Teresa de Calcutá.

GOLFE
O cara chegou no bar com o olho todo roxo. A galera pede explicação e ele disse:
-Tava jogando golfe com minha noiva, quando ela deu uma tacada e a bola foi cair num pasto ao lado do campo.
-E ai?
-Fomos lá procurar a bola pelo chão, e nada. Nisso, eu percebi uma coisa branca presa bem embaixo do rabo de uma vaca. Cheguei perto, levantei o rabo e vi que era uma bola de golfe. Foi aí que deu a merda.
-Como assim? -perguntam os amigos.
-Enquanto eu levantava o rabo da vaca e apontava para a bola, eu falei para minha noiva: “Essa aí parece com a sua, não é?”

MESADA
Maria c hega em casa e, ao ir para a cozinha, estava lá a mesa toda quebrada e seu filho com a cabeça machucada:
-O que aconteceu, meu filho?
-O pai pegou a mesa e bateu com ela na minha cabeça!
-Espere só até ele chegar que eu vou perguintar por que ele fez isso!
Quando o Manoel chegou, Maria foi logo perguntando:
-Que raio deu em você para quebrar a mesa da cozinha no nosso filho?
-Ó raios, me desculpe, Maria, pois foi ele mesmo que havia me pidido uma mesada todo mês!...

LINGERIE BORDADA
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordasse em suas calcinhas: “Se você consegue ler isto é porque está perto demais”.
-A senhora que em letras de forma?
-Não, em brile, por favor...

ESQUECIMENTO
O velho Bepe, saiu do sítio e foi na vilinha fazer compras. O tempo estava chuvoso, ele comprou um guarda-chuva e passou no boteco pra tomar umas pingas e comer uns torresmos pururucados.
Na volta, sentiu dor na barriga e entrou num matinho, debaixo de úma árvore e pendurou o guarda-chuva num galho por cima da cabeça enquanto dava uma cagadinha.
Dali a poco, foi se limpar com umas folhas e, esquecido que era, bateu a cabeça no guarda-chuva pendurado e pensou:
-Nossa, alguém deixou esse guarda-chuva aqui, vou catar pra mim!
Ia se afastando, deu uma olhada para trás e exclamou:
-Vixi! E o desgraçado ainda largou um barro logo ali!

PARTO SEM DOR
A mulher estava na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
O médico comenta sobre uma nova invenção, a máquina que transmite um pouco da dor do parto para o pai.
O casal aceita, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação dele, que não sentia nada, resolveu transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está bem, dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor. A criança nasce sem problemas e logo todos voltam para casa.
Chengando em casa, o carteiro está morto no portão.

PERFUME
O gaudério chegou no fandango com seu jeito grosso e logo se engraçou pro lado de uma china. Chamou a prenda pro salão e se atracaram numa rancheira. A moça tinha comido um churrasco de ovelha e, dançando aquela rancheira bem marcada, pulada, não se aguentou e largou uma "bufa" violenta.
O cheiro subiu por dentro do vestido e foi sair pelo decote, estourando bem na cara do Gaudêncio:
- Mas escuta, guria... que cheiro forte é esse?
E a moça, muito embara–çada, mais vermelha que pitanga pisoteada, responde:
- É o meu perfume! Hihihi...
- Mas isso aí é perfume de quê, guria? Retruca o gaudério.
- É de rosas! Hihihi...
E o Gaudêncio sincero como ele só, responde:
-Mazolhe, tchê... então cagaram na roseira!!!

CUSPE
Sempre que o professor explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.
Isto se repetiu várias vezes, até que um dia o professor perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e passar na testa; você pode explicar por quê?
- Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço ela dizer pro namorado: “Cospe na cabeça que entra melhor!”

VONTADE
-Ih cara, deu vontade de novo de comer aquela gostosona...
-Pô, você já comeu ela?
-Não, é que deu vontade ontem também...

A ADVOGADA E O SURDO-MUDO
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junta sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

Cheng-Pong 631

2011-05-12T07:56:00.000-03:00

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Frase: TSUNAMI
É feminino pois uma coisa que lava, varre, provoca acidentes de trânsito e leva tudo que a gente tem, só pode ser uma mulher.

JOGO DE XADREZ
Nestes últimos dias, o mundo ta parecendo um jogo de xadrez:
• Sexta-feira só falavam do rei e da rainha.
• Domingo beatificaram o bispo/papa.
• Depois, deram xeque-mate em quem derrubou as duas torres.
E eu aqui de peão, trabalhando que nem um cavalo...”

CASÓRIO DO MINERIM
Minerim casou lá no sítio e no dia, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Lá, o Zé, muito tímido, diz pra Maria:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abriu a malinha, tira a camisola que ganhou da mãe. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha. Só que a véia lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..

FIM DO MUNDO
Já na cama, a mulher pergunta ao marido:
- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a 10 minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros oito minutos?

COM O DITO CUJO
No refeitório da fábrica um dos funcionários perguntou para um outro, bem alto para que todos ouvissem:
- O Juvenal, você mete com o c*?
Em meio à gargalhada geral, o tal de Juvenal respondeu indignado:
- Que é isso meu? Você ta xarope? É claro que não! Isso é coisa de viado meu. Eu sou um cara casado.
- E daí? Todo homem casado mete co c*. - Eu também meto com o c* todo dia. Pergunte pra qualquer um aqui.
-Você tá tirando com a minha cara. Sou é macho!
- Então explica pra gente. Quando vai trepar com sua esposa você guarda ele na gaveta do criado mudo, coloca em cima do armário ou faz o que com ele? Nós estamos admirados, você é o único cara que conhecemos que tira o c* na hora de trepar!

PRA QUEM PODE
Um repórter ao entrevistar a mãe de uma famosa artista, riquíssima.
- Como á senhora explica o grande sucesso da sua filha?
- Ah, isso não é pra quem quer... É pra quem PODE!
- Mas como ela do nada conseguiu acumular um patrimô–nio tão grande?
- Ué, quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!
- Como á senhora explica o fato de ela ser tão popular?
- Já disse, ela PODE... Ela PODE muito!
O repórter quando percebeu que nada de interessante ia tirar daquela velha mãe coruja, deu a entrevista por encerrada e agradeceu:
- Muito obrigado, a senhora foi muito gentil.
- De nada meu PILHO, eu sempre fico feliz quando falo da minha PILHA!

RADIO
Sarinha, muito carinhosa, abraça David, pedindo com jeitinho que ele lhe compre um rádio.
-Querido, compra um radinho pro seu amor?
-E qual é o rádio q ue você quer ganhar?
-Ah!... pode ser um daqueles que tem carro por fora!

LIVROS
O maluco já tinha lido a biblioteca do hospício, mas ia lá todos os dias encher o bibliotecário, para ver se tinha chegado algum livro novo. Um dia, para se ver livre dele, deu-lhe um catálogo de telefones de São Paulo, dizendo que era uma peça de teatro moderno.
Três dias depois o maluco voltou para devolver o catálogo e disse:
-Não entendi nada do enredo. Mas, que elenco, hein?

PARENTES
Um casal estava viajando por uma estrada do interior e devido a uma discurssao eles estavam a horas sem se falar. Logo apos eles passam em frente a uma fazenda e avistam alguns porcos e uma vaca pastando. Ele resolve quebrar o gelo e pergunta:
- Sao seus parentes?
- Sim!!! sao meus cunhados e minha sogra!!!!!!

CACHORRO LETRADO
Um rapaz vai estudar nos EUA, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como fazemos para que aceitem o Rex aqui de casa?
- Manda ele para cá com US$5.000 que matriculo ele.
O pai cai na conversa, e segue a orientação do filho. Mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. E agora abriram outro curso, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me US$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
Chega o final do ano, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê nada, como sempre. Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa. A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que lazarento. espero que você tenha metido uma bala nesse f*d*p*, antes que ele venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, foi o que eu fiz!
- Tome US$20.000 e mande incinerar. Com essas almas sebosas nunca se sabe!?!?!
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome.

Saiu o Almanaque 12 do Cheng-Pong

2011-05-08T18:21:00.002-03:00

Desde o número um (veja copia) os exemplares do Cheng-Pong, que é semanal, foram montados em volumes com as cópias de cada ano.
Está pra sair o volume 12 com todos os exemplares de 2010.
Se voce quiser adquirir toda a coleção, copias encadernadas em espiral, ligue para o Roberto, do Bar União, que ele tem tudo lá, os 12 volumes. (44) 3225-1614 ou no próprio Bar União, Av. Brasil em frente ao Transamerica, quase esquina coma a Av. Paraná - Maringa.

By kaltoe at 2011-05-08

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Cheng-Pong 630

2011-05-04T15:12:00.000-03:00

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:"O Japão vai reconstruir o pais inteiro antes do Brasil terminar os estádios da Copa."

ZÉ ALENCAR NO CÉU
O Zé Alencar chegou ao céu e não tinha ninguém na portaria. Ele ficou chateado e, meio perdido, foi entrando e deu direto no salão de Deus.
Chegou lá e reclamou:
- Uai, Senhor, não tem ninguém pra me receber? Isso é assim?!...
Paciente, Deus atendeu o Zé e orientou a quem procurar e onde era o seu lugar.
Em seguida, Deus chamou São Pedro para tomar satisfações sobre aquela situação.
- São Pedro, vem para cá um vice presidente brasileiro e grande empresário, e você não estava na portaria para recebê-lo?!...
- Mas, Senhor, nós marcamos dez vezes com ele e ele furou todas!...

PNEUMONIA
-Compadre Zé, você sabem quem morreu? O Chico da Nhá Anamaria.
-Coitado, morreu de que?
-Morreu de pneumonia.
-De pneumonia dupla ou simples?
-Simples.
-Ainda bem, graças a Deus!

VELHINHA MORTA
A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da igreja da Penha. Quase no alto, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima rolando e se esborrachando no chão, morta.
Juntou a maior multidão olhando a velha, quando uma mulher berou para uma bicha velha chamada Milssete:
-E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, porque não segurou a pobre velhinha?
-Eu não!!! Sei lá se ela tava pagando promessa!

CALDO DE MOCOTÓ
Sabe cumpadi, nesse frio um cardin de mocotó é bom di mais, sô!
-Si é! Ajuda inté levantá o bicho...
-E mais: levanta o bicho, aí passa ele prá lubrificá e dispois que esfria deixa o bingolin grudado...

LEITE
O Joãozinho foi passar férias no sítio de seus avós que tinham 80 anos.
O nono deu uma faca a ele pra que fosse buscar no fundo do sítio umas taquaras pra fazer a armação de uma pipa.
Na pressa, ele cortou o dedo e, como não tinho remédio perto, riscou uma árvore e passou o leite que saiu do caule.
Dez minutos depois seu dedo endureceu. Correu contar para o vô e este, mais que depressa, mandou o neto ir buscar um pouco daquele leite que ele lhe daria 50 reais.
O menino trouxe o leite e deu para o nono, que entrou no quarto com a nona e mandou o guri esperar la fora.
Depois de uma hora o nono saiu e deus os 50 reais para o neto. A nona, lá de dentro do quarto gritou:
-Dá 200 reais e mande ele buscar mais desse leite.

CAVALEIRO
O cavaleiro Manoel e seus homens estão de volta ao castelo depois de ter lutado por seu rei durante meses. O rei então o chama:
-Vejo que voce está em boa forma, conte-nos como foi sua expedição em outras terras...
-Magestade - responde o cavaleiro Manoel - em seu nome nós lutamos, nós queimamos, tomamos tudo que encontramos nas terras de seus inimigos a oeste!
-O que??? - espanta-se o rei - Mas eu não tenho inimigos a oeste!
-Oh! Receio que agora Vossa Magestade tenha!

BARBEIRO
O homem chega ao barbeiro com um menino e diz:
-E aí, ô da tesoura, dá pra dá uma paradinha aqui na juba do Sansão?
O barbeiro corta o cabelo do sujeito, que diz:
-Vou ali na banca de jornais. Enquanto isso vá cortando o cabelo do garoto aí. Volto já!
O barbeiro faz um lindo corte no menino e fica esperando o homem voltar.
Depois de algum tempo, pergunta ao garoto:
-E seu pai? Ele está demorando...
-Meu pai? Ele não é meu pai, não senhor.
-Como não?
-Eu tava na rua quando esse cara que o senhor está esperando me perguntou se eu queria cortar o cabelo de graça!

TERNINHO
Jacó vendeu um terninho de marinheiro para um freguesa.
-Pode levar, artigo bonita, bom tecido, menino vai ficar elegante. Faz preço baratinha.
A mulher experimentou o terninho no menino. Ficou uma graça, parecia feito sob medida. Levou.
No dia seguinte o menino foi a uma festa e voltou com seu terninho imundo, todo sujo.
A mãe lavou, secou, passou o terninho, quando olhou, a roupa tinha encolhido pra mais da metade, a manga comprida no cotovelo e a calça nos joelhos.
Danada da vida, ela pegou o menino pela mão e voou para a loja do Jacó para reclamar.
Foi entrando com os botões do do terninho arrebentando, Jacó veio correndo lá do fundo, de braços abertos:
-Meu Deus, que gracinha. Como menino madame cresceu!

PORQUINHO
O cara foi passear lá por Minas e aportou numa fazenda. A primeira coisa que viu no quintal um porquinho com duas pernas de pau e a orelha de feltro. Disse ao fazendeiro:
-Que coisa comovente esse seu amor pelos animais. Que trabalho de encanar as perninhas. O senhor gosta deste porco, heim?
-Ah, adoro, principalmente quando vou comendo ele assim, aos pouquinhos.

CANTADAS GROSSAS
• Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que ta gostoso!
• Meu nome é Alceu... Alceudispor!
• É seu aniverario hoje? Porque você está de parabéns!
• Ô terra boa pra prantá mandioca!
•Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
• Se essa bunda peidasse confete... seria carnaval o ano todo!
• Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?
• Suspende as fritas... o filé já chegou!
• Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!
• Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!
• Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!
• Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!
• Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!
• Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!
• Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?
• Seu nome é Tais??? Porque você TAISPETACULAR!
• Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

Cheng-Pong 629

2011-04-28T10:39:00.000-03:00

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Frase: Nossos governantes são muito zelozos com o dinheiro público. Alguns
até cuidam dele como se fosse próprio.

DIAGNÓSTICO
O médico se vira para o paciente e diz:
- Ouça, você não pode beber, fumar, ter relações sexuais, ir ao shopping, frequentar bares e restaurantes.
- E isso é muito tempo?
- Enquanto você não pagar a conta aqui na clínica!

RELÓGIO
O cara chega bêbado em casa após uma noitada jogando com os amigos e diz:
- Querida hoje eu estava com muita sorte, sabe aquele relógio que me deu de presente e disse que pagou R$ 250,00, então, perdi ele por uns R$ 600,00.

COXINHA
O sujeito chega no bar do Manoel e fala:
-O senhor tem coxinha de galinha?
-Não, sinhoire. Apenas estou a mancare dessa maneira porque torci o pé.

DISFARÇANDO
Manuel cai na farra quando a mulher dele foi visitar a mãe. Levou umas mulheres para casa, e fez a maior suruba, chamando alguns fregueses da padaria para a bagunça.
Foi uma semana de baderna e, às vésperas do retorno da mulher, o sem-vergonha arrumou a casa correndo e botando tudo em ordem.
Catou calcinhas e meias de mulher espalhados e desinfetou tudo para dar fim ao cheiro de perfume barato que infestava o lugar.
No aeroporto teve uma bela surpresa: dona Joaquina, a sogra, tinha vindo junto. Cheio de galanteios acomodou as duas no carro, colocando a sogra no banco de trás.
No caminho de volta, levou uma fechada de um ônibus que o obrigou a dar uma freda brusca. Nisso, um pé de sapato feminino sai debaixo do banco onde está sentada a mulher. Ele disfarça, e diz:
-Nossa! Olha aquela fumaça preta no céu!
-Onde? Onde?- perguntaram as duas curiosas.
Ele aproveita para entreabrir a porta e joga o sapato fora. Mais alguns quarteirões, olha para baixo e vê outro sapato igualzinho ao outro e repete:
-Olhalá! Um homem querendo pular da janela!
-Onde? Onde?
E ele repete a cena entreabrindo a porta do carro para se livrar do sapato.
Chegando em casa, a mulher desce, mas a velha continua sentada la, com uma cara esquisita.
-Que foi? A senhora não está a se sentire báim?
-Tudo báim... é qui meus pés estavam inchados por causa da viagem, por isso tirei os sapatus quando entrei no carro... e eles desapareceram.

CUMPADIS
Dois mineiros estão agachados debaixo de uma árvore, pitando um cigarrinho de páia, e um comenta:
-Sabi cumpadi, muié o bicho do cão!...
-Mai pra modi di que cê diz isso, sô!
-Uai só! Elas mija sem pô a mão; mete sem tesão e briga sem te razão...

GATO
A vizinha da tia Sunta vem falar com ela:
-Seu gato miou a noite inteira. É bom tomar cuidado. Isto é sinal de morte!
-Porca miséria. Quem será qui vai morê?
-Vai ser o seu gato, se ele continuar miar daquele jeito!

CARA-DE-PAU
Uma voz masculina pediu ao telefone de uma rádio lá do interior:
-Gstaria de dedicare uma música, posso?
-Claro! É dizer o nome da pessoa!
-Báim... Quero oferecere à Fátima, Conceição, Manuela, Henriqueta, Augusta, Antonia, Joaquina e Maria!
-E qual a música que queres que toquemos?
-”Você é a única mulher da minha vida”

ACIDENTE
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento, voltando do trabalhado, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

SEM PREÇO
O Genaro plantou soja no sítio e, após uma excelente colheita, foi procurar o padre da cidade.Os fiéis que estavam perto escutaram a discussão:
-Pois faço um donativo de dez mile de reais!
-De jeito nenhum!
-Está bem, io dou vinte mile.
-Não adianta!
-Assi io dô trinta mile e num se fala mais no assunto!
E o padre indignado:
-Já lhe disse que não posso aceitar tal oferta!
Depois que o Genaro vai embora pisando duro, um curioso pergunta:
-O que ele queria, afinal?
-Que eu substituísse o Assim Seja das orações por Assim Soja!

CARECA
Todo mundo gozava o Juca, um sujeito completamente careca, cabeça lisa como um ovo.
Um dia, quando começaram as velhas piadas de sempre, ele vem com esta:
-Sabe, foram poucas as cabeças pereitas que Deus fabricou. A maioria ele precisou colocar cabelos pra cobrir.

Vocabulário dos anos 70/80 e como se fala atualmente
ANTES HOJE
Obrigado - Valeu
É complicado - É foda
Collant - Body
Ancião e Coroa - Véi
Bailinho e Discoteca - Balada
Flertar, paquerar - Dar mole
Oi, olá, como vai? - E aê?
Cópia, imitação - Genérico
Curtir, zoar - Causar
Mamãe,posso ir? - Véiaa, fui!
Legal, bacana - Manero, irado
Negócio legal - Xapado o bagúio
Cansaço - Estresse
Desculpe - Foi mal
Oi, tudo bem? - E aê, belê?
Ficou chateada - Ficou bolada
Médico de senhoras - Ginéco
Superlegal - Irado
Preste atenção! - Se liga!
Por favor - Quebra essa
Radinho de pilhas - Ipod
Jardineira - Macacão
Mentira - Caô
Saquei - Tô ligado
Entendeu? - Copiou?
Gafe - Mico
Fofoca, ti-ti-ti - Babado
Ha ha ha - hauhauhauhau
Doméstica - Secretária
Vidro fumê - Insulfilm
Posso te ligar? - Posso te add?
Dar no pé, ir embora - Vazar
Tristeza - Deprê
Rádio patrulha - Viatura
Atlético - Sarado
Peituda - Siliconada
Quadro negro - Board
Ave Maria! - Affff!
Caramba - Caraca
Namoro - Pegação
De montão - Pracarai!
Bênção, papai - Qualé, coroa?
Você tem certeza? - Fala sério!
Negro - Afro-descendente
Professora - Tia, Profe
Senhor - Tiozinho
Bunduda - Popozuda!
Amooooor! - Benhêêêêê!
Olha o barulho! - Ó o auê aí ô
E ai mano, atualizô? Agora vaza geral aí, pra galera atualizá também, tá ligado?

Cheng-Pong 628

2011-04-22T13:33:00.002-03:00

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Frase: Eu não quero tomar uísque doze anos... Eu quero tomar uísque a vida toda!

FUTRIQUEIRO
O Erçio, típico COVARDÃO, desses que so sabem fuxicar, está sendo procurado pelo marido da Dora por todo lado.
É que o palhaço andou dizendo por ai que a Dora dá o rabo!

CAUSA
Descobri porque estou engordando... É o shampoo! No rótulo está escrito - "Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça – Que diz assim no rótulo - "Elimina até as gorduras mais difíceis".

TOMATE
O tomate entrou no banco e foi direto ao caixa.
-Por favor, pode tirar meu extrato?

NOMES
Uma turista pergunta ao motorista de taxi:
-Como se chamas as pessoas de sua cidade?
-Desculpe, senhora, mas há mais de 20 mil pessoas aqui e eu não conheço todas elas.

MEDO
O cara morria de medo de avião. No balcão do aeroporto, quando lhe perguntaram em que lugar preferia, respondia:
-Na caixa-preta, por favor.

FANTASIA
Uma mulher comprou um kit da Tiazinha e o vestiu para surpreender o marido, que havia muito tempo não se animava:
-E aí, querido, com quem eu pareço?
-Do pescoço para cima, com o Zorro e, do pescoço para baixo, com o Sargento Garcia...
Dizem que o sujeito vai conseguir sair da UTI.

CAMISINHA
-Doutor! - telefona ao pediatra a mãe aflita, às 2 da madrugada - Venha depressa que meu filho engoliu uma camisinha!
-O médico salta da cama, joga um casaco sobre o pijama e, quando já está a caminho da garagem, toca outra vez o telefone:
-Doutor - diz novamnete a mãe, agora mais tranquila -, desculpe tê-lo acordado, não é mais preciso vir. O meu marido achou outra!

ACIDENTE
Chega ao hospital um homem que acaba de ser atropelado por um caminhão-betoneira. Minutos depois a esposa, agitadíssima, corre ao balcão de informações:
-Por favor, em que quarto está o paciente Cinesfilo da Silva?
-30, 31 e 32 - responde a enfermeira.

NO RESTAURANTE
- Senhora, por que seu marido rastejou para debaixo da mesa? – indaga o garçom.
- Não é meu marido não, meu marido está ali na porta!

JACIRA
Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro e bateu:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim.. é uma ordem!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer fuider com Salim?
- Mas, seu Salim...não sei...
- Jacira, quer fuder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim!
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai fuder Salim não!!! Chega de gastar o água!!!!

VELÓRIO
O cara foi num velório em Lisboa. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.
Surpreendido pela cena, perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado!!

NA ESCOLA
Durante a aula, a professora pede aos alunos para formarem frases com “Desconfio que”.
A Mariazinha foi a primeira a levantar-se.
- Guardei um chocolate na geladeira. Quando fui buscar, havia sumido. Desconfio que meu irmão comeu!
- Muito bem. Pode sentar-se. É sua vez, Aninha.
- Cheguei em casa e o carro da minha mãe não estava. Desconfio que ela saiu.
Na vez do Joãozinho, ela temerosa pela sua boca suja diz:
- Agora é você Joãozinho!
- Estou sentindo um cheiro de merda. O banheiro está longe. Desconfio que alguém peidou.

DIARREIA CABELUDA
O cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela. Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada.
- Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor.
Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago.
O médico, intrigado, perguntou:
- Como essa peruca foi parar aí?
O cara deu um sorriso sem graça e respondeu:
- O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã...

CARTA AO PAI
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
‘Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem e que a polícia nunca conseguiu alcançar. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.’
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Quelli, nossa vizinha gdo 301. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
DO seu filho burro, mas macho e comedor.

Cheng-Pong 627

2011-04-13T15:59:00.000-03:00

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Frase: Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração.

10 CRITÉRIOS UTILIZADOS PELO POBRE NA HORA DE
BATIZAR O FILHO
1 – Combinações. Geralmente pega-se o nome de pai, avô e mãe. Fica uma coisa mais ou menos assim: Claudemarioneide.
2 – Geografia. De Uáchinton a Sidiney, o Mapa Mundi é um celeiro de inspirações.
3 – Show business. Os nomes mais populares do cinema e da música, reunidos numa única certidão de nascimento: Maicow Jéquisson Chuarzineguer Disney dos Santos.
4 – Nomes compostos. O pobre sempre sofreu com a falta de recursos. Portanto, acha que aumentando o número de nomes pode dar uma vida mais feliz ao filho. Caso de Jeniffer Luiza Raquel Caroline Oliveira da Silva, 31 anos, diarista.
5 – Y. Tem Y no nome, é 85% de chances de ser pobre.
6 – Homenagens. De remédio a atacante do Flamengo: pobre adora uma homena–genzinha.
7 – Marcas. Eu mesmo já falei com um Philips e outro das antigas chamado Synca–chambor.
8 – Eventos. O pobre não pôde ter vivido algo marcante na sua vida que já quer compartilhar com o filho. Exemplo: Udistoque, Rarley (o cometa) e o pior de todos: Tsunami.
9 – Confusões. Isso explica um conhecido, que se chama Pracedino. No dia, o tabelião perguntou: “Qual o nome”, ao passo que o pai respondeu: “Óia, é pra cê Dino”.
10 – Religiosidade. “O nome do meu filho vai ser a primeira coisa que eu ler na Bíblia”. Adivinha como ficou o nome do garoto? Sumário.

CEGUINHOS
O Sabata passeava por uma praça quando viu dois ceguinhos vindo em sua direção. Parou-os e ofereceu:
-Ta aqui uma moeda de cinquenta centavos pra vocês dividirem...
O dois ceguinhos começaram a brigar, cada um querendo seus 25 centavos. Entre sopapos e ameaças, um acabou empurrando o outro, que acabou caindo debaixo de um jumento que estava com a mandioca dura. O ceguinho tentando se levantar, segurou a penga do jumento, dizendo:
-Ou você me dá o dinheiro, ou eu quebro esse teu braço...

ASA MILAGROSA
O Manoel chegou no açougue, pediu um frango, arrancou as asas e jogou o resto fora.
Todo dia fazia a mesma coisa; arrancava as assas e jogava a carcaça do frango fora. O açougueiro, cheio de curiosidade, quiz sabe o motivo:
-Por que o senhor come só a asa do frango?
-Ora pois, -respondeu o Manoel- Se a asa levanta um frango imagina um pinto!

PENSE NO FUTURO
Quando Giovaninho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Giovaninho cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.

SEDE
Lá pro interior, o viajante debaixo de um sol escaldante, foi bater numa casinha de sítio da tia Sunta.
Bateu palmas e logo apareceu o Bepinho, garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber?
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
Ele olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia.
- Seu f*da p*! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da tia Sunta mijar!

EMPREGO
Um cara, após ver o anúncio de uma vaga de ajudante de pedreiro no jornal, corre até a construção tentar o serviço. Só que ao chegar no local, a vaga já tinha sido preenchida. Precisando muito do emprego, ele implora uma chance ao funcionário responsável pelas contratações, que mediante sua insistência, responde:
- Desculpe-me senhor, mas agora só sobrou uma vaga, e é para engenheiro.
Depois de pensar um momento, o sujeito vira-se para o funcionário e diz:
- Ah, quer saber de uma coisa? Já tô ferrado mesmo… Eu vou aceitar!

PINGA EM CASA
Dois mendigos conversando na calçada:
- Cara, tô com um tremendo problema pra resolver…
- Que aconteceu? – pergunta o outro.
- É que outro dia, eu achei no lixo uma receita que ensina como fazer pinga em casa!
- E desde quando isso é problema, isso é uma maravilha?
- Diz pra mim, então… Onde é que eu vou arrumar uma casa?

TALENTO
Em conversa com um amigo, o sijeito comenta o talento musical da sua filha:
-Rapaz! Você precisa ver a minha filha... tá estudando violino e até ganhou uma bolsa de estudos na Europa!
-Do governo?
-Não, dos vizinhos!

AMENDOINS
A velhinha todo dia pegava o ônibus para ir na casa das amigas jogar bingo e dava para o motorista um pacotinho de amendoim.
Ele adorava, mas umm dia, ficou incomodado com a bondosidade da velha e disse:
-Obrigado pelo amendoim... não precisava se incomodar todo dia...
A vovó, amável, responde:
-Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

FRAUDE NA INTERNET
Existem centenas de sites que oferecem milagrosos métodos pra aumentar o tamanho do bilau.
Um amigo pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o dito cujo.
E os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!

SALTO
Um jumento apostou com um canguru, para ver quem dava um pulo com maior distancia.
O canguru fez carreira e pulou, dez metros.
O jumento tomou posição e quando começou a correr o canguru mandou-o parar e jumento procurou saber o porquê.
-É que salto com vara, não vale. Disse o canguru.

LENÇO
-Ei João! Por que você está com esse lenço na mão?
-Ih!Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso que não tenho mais onde colocar o lenço.

Velório em casa de parente é conferência de fofoqueiros. Falam mal de todos, até o finado vai pro bueiro.

2011-04-06T15:28:00.002-03:00

Cheng-Pong 626

2011-04-06T15:18:00.000-03:00

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Frase: Velório em casa de parente é conferência de fofoqueiros.
Falam mal de todos, até o finado vai pro bueiro.

FAROFA
Um amigo foi convidado para um churrasco. Chengando na festa procurou conversar com todos, procurando tornar-se o mais agradável possível. Mais tarde, quando sentou-se perto de duas jovens, uma delas olhou para ele e disse:
-Ô meu, voce parece farofa de churrasco!
-Farofa de churrasco? Não entendi...
-É... todo mundo passa a linguiça!....

PROFISSÃO
Dois garotinhos que nunca se viram começam a conversar no parque:
- Meu nome é Serginho. Como você se chama?
- Marcelo.
- Meu pai é operário numa fábrica de calçados. – Diz Serginho – O que é que seu pai faz?
- Meu pai é advogado. – Responde Marcelo.
- Sério?
- Não não. Do tipo comum, mesmo!

BAIANOS
Após bater no carro de um baiano, o "Gringo" desce do carro e fala gentilmente:
-"HELLO!"
E o baiano responde:
"Relou o karaio bichim! Amassou foi tudo!"

MAMÃE
Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou: disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano. De fato, nunca estivera tão sexy..
Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarahhhhh, você está toda de preto... Aconteceu alguma coisa com mamãe???!!!

CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, nem cumprimentava.

DENTADURA
O avô pede para o neto:
- Por favor, netinho, tome aqui minha dentadura, vá lá no banheiro e lave para mim, ela está com resto de comida !
-Tudo bem! Disse o neto.
Em seguida vinha o garoto trazendo a dentadura do avo:
- Aqui está sua dentadura!
Quando o avo colocou a dentadura na boca falou para o neto:
- Você não lavou a dentadura direito eu coloquei ela na boca e ainda to percebendo que tem resto de comida!
Ai o neto respondeu:
-Não é não, é que a dentadura caiu dentro da privada!

HOSPÍCIO
O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!

TELEFONEMA
A padaria está lotada, mal dando conta de atender a freguesia. Mesmo assim Manoel encontra um tempo para telefonar para casa, avisando que vai chegar tarde. Mas é a voz de um homem que atende. Monoel estranha:
-Quem está falando? O que está a fazer na minha casa?
E o homem, na maior cara-de-pau:
-Sou da companhia telefônica, senhor... seu telefone está mudo!
-Ainda bem... Faça-me o favor de dizer à minha esposa para me telefonar assim que você acabaire de fazer o conserto!

A VOVÓ E A HERANÇA
Uma velha solteirona liga para o escritório de advocacia e pede que mandem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.
Um dos advogados vai até a casa dela...
- Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem destinados após sua morte...
- Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada...A única coisa que tenho de valor é um milhão de reais na minha poupança.
- OK - disse o advogado, anotando tudo
- E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?
- Olha, moço... Eu sempre vivi muito isolada... Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria...
- Certo... Então quem a senhora quer colocar no testamento?
-Eu não quero deixar nada pra ninguém! Quero gastar 900 mil reais no meu velório! Assim acho que finalmente alguém vai me notar...
- Puxa! Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza a senhora vai ser notícia! Mas e os outros 100 mil?
- Bom, eu nunca me casei, nunca tive namorado... Nunca estive com um homem antes... Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir alguém para dormir comigo!
- Esse é um pedido bastante estranho, mas veremos o que podemos fazer...
Em casa o advogado contou o ocorrido à esposa e, como estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar a grana. Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hora, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.
Uma hora depois, nada. Outra hora e nada. Depois de umas 3 horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
- Benzinho! Volte pra me buscar só amanhã cedo. É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!

Cheng-Pong 625

2011-03-31T15:20:00.000-03:00

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Frase: O cara éra tão teimoso, tão teimoso igual a meleca na ponta do dedo!

TIPOS DE PARENTES
1-O Parente Folgado:
É aquele parente que chega na sua casa e acha que está na casa dele. Abre a geladeira, deita no sofá ou chega na sua casa sem avisar e diz que vai passar uma temporada nela.
2-O Parente Infantilóide:
É aquele parente que acha você ainda não cresceu.Ele chega na sua casa e já aperta a sua bochecha achando que você é uma criança e ainda diz:Que gracinha!
3-O Parente Pentelho:
É aquele parente que adora fazer gracinhas, mas só ele ri delas.
4-O Parente Fofoqueiro:
É aquele parente que adora contar fofocas da família. Esse é o tipo mais comum.
5-O Parente Intrometido:
É aquele parente que vive se intrometendo na sua vida. Sempre diz: Você não casou? Você não vai casar, não? Você namora a tanto tempo, não pensa em subir ao altar um dia?
6-O Parente Intrigueiro:
É aquele parente que vive criando intrigas para causar brigas na família.
7-O Parente Casamenteiro:
É aquele parente que vive a arrumar pretendentes para as pessoas solteiras da família.
8-O Parente Esnobe:
É aquele parente que tudo que dele é o melhor.Ele desfaz dos outros.
9-O Parente Bonzinho:
É aquele parente que está sempre disposto a ajudar. Raridade, considerado extinto.
10-O Parente Interesseiro:
É aquele parente que vive querendo agradar por interesse próprio.

APOSTA
O forasteiro, que possuia três testículos, entra no boteco da cidadezinha do interior e, repetindo seu costumeiro e bem-sucedido golpe, vai gritando:
- Aposto com quem quiser que o garçom deste bar e eu temos, juntos, cinco testículos.
Começaram as apostas. O garçom parece assustado e nervoso e tenta exlicar algo ao forasteiro. Este manda que se cale e fique calmo. As apostas aumentam e o garçom insiste. O homem chama-o num canto e lhe sussurra:
-Fique quiteo, cara, eu sei o que estou fazendo!
-Está bem, está bem... - murmura o garçom, conformado. - Já que você tem quatro...

MARIDO
Preocupada com o estado do marido, pela terceira vez a mulher procura o médico.
-Ele não tem nada!!! - garante o médico. - Já fiz mil exames. Ele pensa que está doente. É psicológico!
Uma semana depois, ela encontra o médico na rua:
-Então, senhora, como está seu marido?
-Ah, doutor, ele agora pensa que está morto!

GORILA
A solitária gorila do zoológico entra nervosamente no cio, sem que haja um gorilão por perto, num raio de mil quilômetros. O diretor do zôo, preocupado, convoca o Manoel, o zelador dos macacos.
- Ela é muito especial, você sabe. Você nao toparia transar com ela? Mil reais... tá bom?
-Ora, doutoire... Até que eu tenho uma certa tara por ela... mas o duro vai ser onde eu vou arrumaire os mil reais...

CONVERSA RÁPIDA
E então rabino, quando é que o senhor vai entregar os pontos e comer um belo pernil de porco?
-Com certeza na festa de seu casamento, padre!

SACI
O Saci Pererê ganha a prova olímpica dos 100 metros rasos. O repórter o entrevista e pergunta, atônito como todos, como ele conseguiu realizar a façanha com uma perna só.
-Com uma perna so? - reage o Saci. - Ah, por favor, não me venha dizer agora que viagra também é doping!

VELHINHO
O velhinho assiste um jogo com um amigo e filosofa:
-Futebol é igual bunda: tem dois tempos, separados por um intervalo para os melhores momentos.

GUERRA AMERICANA
O colonizador americano desbravador encontra-se com o cacique da tribo que diz:
-Mim, Touro Sentado! - diz o cacique de braços cruzados.
-Sentado... no que? - perguntou o idiota colonizador.
Aí começou a guerra.

DOBRO
Um caminhoneiro, sob um sol terrível, trocava o pneu de seu caminhão.
À sombra de uma arvore um moleque observa tudo, e logo puxa conversa com o dono do caminhão.
-Meu pai tem dois macacos desse seu!
Daí a pouco:
Meu pai tem duas chaves dessa sua!
Mais um pouco:
Meu pai tem dois pneus desse seu!
O motorista, de saco cheio, pega com a mão direita o seu bilau, aponta para o moleque, e diz:
-Teu pai tem dois desse também?
- Não, mas tem um que dá dois do seu!

CARTEIRA
Um homem liga para o apresentador de um programa de uma rádio no interior e diz:
– Acabei de encontrar uma carteira com 5 mil reais. Há também o nome e o endereço dele, com o nome da rua e número…
– E daí? – diz o apresentador – O que quer que a gente faça?
– Vocês permitem eu oferecer uma música para ele?

EMPREGO
Depois de um dia inteiro de trabalho na colocação de postes de iluminação, o chefe reúne seus operários para um balanço:
- Luiz André e Eraldinho, quantos postes conseguiram?
- Colocamos dezoito postes!
- Claudinho e Amarildo, e vocês?
- Fincamos dezessete postes, chefe!
- Joaquim e Manuel, quantos postes vocês colocaram?
- Colocamos dois postes!
- Dois?! – berrou o chefe – Como vocês explicam isso? Os outros instalaram quase dez vezes mais!
- É!!! Mas o senhor viu o tanto que eles deixaram para fora da terra?

SELO
O valentão chega num boteco duma cidadezinha:
-Quero uma pinga da boa! Mas quero uma sem selo!
-Aqui não vendo nenhuma caçhaça sem selo, óxente!
-Você sabe com quem está falando?
-Não...
-Sou Severino Tiro Certo, o maior jagunço deste sertão e só bebo cachaça sem selo!
-Ah... pensei que era fiscal do governo!

POMBINHOS
Ocasal de velhinhos passa perto de dois jovens que se beijam no banco da praça.
-Olha lá, Astolfo. - Nâo parecem dois pombinhos?
- Parecem não. - retruca o marido, menos míope. - Sâo realmente um pombinho e um pombinho!

Cheng-Pong 624

2011-03-23T23:03:00.001-03:00

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A melhor frase do século:
Os parentes distantes são os melhores. E quanto mais distantes, melhores.

AMIGO TRAÍRA
O cara se levanta de madrugada para mijar e fala pro pinto:
- Tá vendo só. Quando você quer eu me levanto... Já você...

PERFUME GOSTOSO
- Querida, você está com um cheiro tão bom… comprou perfume novo?
- Que nada! Estava limpando a geladeira, quebrei uma garrafa de cerveja que molhou toda minha blusa.

SONHO LINDO
Ainda na cama, logo de manhã, o marido se vira e diz pra esposa:
- Querida, eu tive um sonho lindo, havia o mar, um iate, sol, muita bebida, e você estava por perto…
- Oh, que romântico!
- … se afogando!!!!

2012 - FIM DO MUNDO
Sandy devassa.
Faustão magro.
Silvio Santos pobre.
Dilma fazendo omelete na Ana Maria Braga.
Tiririca na Comissão de Educação,
Maluf e Collor na Reforma Política...
Não era em 2012 o fim do mundo???

BOLO
Marido diz à esposa:
- Querida, se você compartilhar comigo o segredo deste bolo, vou fazer uma revolução no mercado de cimento!
PS: O homem ainda vive.

RELÂMPAGO
Professor na sala de aula pergunta:
- Crianças, por quê vemos primeiro o relâmpago e depois ouvimos o trovão? Quem sabe levante a mão.
Joãozinho no fundo da sala, levanta a mão e responde:
- Simples, fessor, é porque nossos olhos estão na frente das orelhas.

DNA
Andando pela rua, um homem encontra uma cigana que faz de tudo para ler sua mão. Decidido que não teria como sair, pensou que até seria divertido.
- Vejo que você tem dois filhos – diz ela, olhando fixamente para os traços de sua mão direita.
- Você acha mesmo? – diz ironicamente o homem. – Errou, eu tenho três filhos.
- Isso é o que você pensa…

PRAIA
O cara tomava muito sol e, um dia, em frente ao espelho notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu bilau.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o pinguelo.
Duas velhinhas vinham caminhando e uma delas ao ver aquela coisa saindo da areia, disse:
- Não há justiça no mundo.
- Do que você fala?
-Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade,
- Aos 30, me dava prazer,
- Aos 40, me enlouquecia,
- Aos 50, tinha que pedir,
- Aos 60, rezava por ele,
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, brota na terra e eu não consigo me agachar!

CELULAR
Na loja de celulares:
- Olá, qual o celular mais barato que vocês tem.
- Qual é o modelo do seu telefone, senhor?
- Eu não tenho telefone. É que eu tenho a mania de andar na rua falando sozinho, e não quero que as pessoas achem que sou louco.

SURDO
O cara tinha um cumpadre meio surdo, escutava pouco. Um dia, passando pela estrada viu ele no meio do pasto e gritou:
-Bom dia cumpadre!
O cumpadre surdo diz:
-Tô procurando minha égua!
-E a cumadre Maria tá boa?
-Ela tá com bicheira debaixo do rabo!
-Ô cumpadre, vai pra P*Q*P!
E o cumpadre surdo sem ouvir o que o outro falou:
-Eu passei criulina no rabo dela e a danada sumiu!

(Piada com fundo moral)
ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor ao auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO. Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!!!

M E R D A
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva : O time não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26 ) Como constatação de fato: Eu não sou pouca Merda não'
27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!

Cheng-Pong 623

2011-03-17T08:34:00.000-03:00

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Frase: Com uma mulher dirigindo o Brasil, ou o país melhora ou piora.
Estacionar, nem pensar!

10 MANDAMENTOS DO CORNO
1- Amar a mulher acima de todas as coisas;
2- Ser fiel e leal à esposa;
3- Assumir os filhos do Ricardão;
4- Fazer amor sempre depois;
5- Ignorar chinelos e toalhas molhadas;
6- Telefonar antes de chegar em casa;
7- Não chegar cedo do trabalho;
8- Usar sempre a campainha;
9- Manter a geladeira sempre cheia;
10- Nunca ter ciúmes da mulher.

CASTELO
Ninguém queria comprar o castelo. Diziam que era mal-assombrado. Mas uma mulher corajosa foi lá e comprou e mudou-se para lá.
Uma noite, quando se preparava para dormir, ouviu forçarem a porta do seu quarto.
-Quem é?
-Sou eu. O vampiro!
-Que é que você quer?
-Beber o teu sangue!
-Ah, então vai ter que voltar daqui a 28 dias.

BILAUS
Ele achava que ela era a mulherzinha mais gostosa, engraçadinha, mais tesuda do mundo. Tanto que a convenceu de que era o único ser do mundo que tinha um pau. E ela adorava. Um dia, ela chegou para ele, toda melosinha, e disse:
-Mô, hoje eu fui no clube e fiz uma descoberta. Não é só você que tem bilau, não. Seu amigo, o Jorge, também tem.
Ele levou um susto mas se recompôs dizendo:
-Ah... é que eu tinha dois bilaus e emprestei um para ele.
-Ah, bem - disse a mulherzinha - , por que você foi emprestar logo o melhor?

ANJO FOFOQUEIRO
O anjinho fofoqueiro chegou-se pro outro e mostrou o paraíso lá em baixo:
-Tá vendo aquela mulher la, de folha de parreira?
-Tou!
-Não te contei, não?
-Contou não, menino. Fala!
-Trepou com o primeiro homem que viu na frente.

MENINA
O Joâozinho tava enfiando a mão na pobre da menininha, no meio da rua. Passa uma senhora indignada e grita por capetinha:
-Não bata na menina, menino.
-Não é menina, não. É minha irmã.

EMPREGO
O cara chega pra pedir emprego:
-Preciso do trabalho, Tenho quinze filhos.
-Muito bem - diz o gerente - e, o que mais o senhor sabe fazer?

PIPIU
O rapagão mimado foi ao médico:
-Doutor, eu estou com um negócio no meu pipiu, meu pipiu anda doendo, o senhor podia dar uma olhada no meu pipiu?
-Pois não, meu filho. Entre naquela sala ali, tire a roupa e me espera.
Quando o médico viu o rapaz levou o maior susto. pois o bilau dele era enorme. Imediatamente, o médico gritou para a enfermeira:
-Enfermeira, traga aí um jarro de água!
-Água? - perguntou o rapaz. - Pra que, doutor?
--Pra gente batizar esse seu pipiu com o nome verdadeiro, seu F* da P*!!!

JOGO DA BICHARADA
Marcaram, na selva, uma partida entre a equipe dos ratinhos e a equipe dos elefantes. Torcida inquieta, foguetes, torcida organizada e o leão zelando pela lisura da competição.
Começa o jogo, um ratinho pega a bola, dribla um elefante, dribla outro, entra na área, vem o beque, violento - splashhh... - entra de sola no ratinho. Fica aquela pasta na entrada da área. O juiz apita a falta, mas o elefante, bom esportista, já está ajoelhado na frente do ratinho, pedindo mil desculpas:
-Perdão companheiro, juro que foi sem querer.
E o resto do ratinho, com vozinha lá no fundo, bem baixinho:
-Tem problema não, companheiro. Futebol é pra macho. Podia ter sido com você!

MACHÃO
O machão vem voando ao volante de seu caminhão de entrega, tirando fininho de todo mundo na calçada. Cruza uma rua tão rente que quase mata um japonesinho, que só escapou porque deu um pulo para trás e ficou fazendo aquele gesto famoso do top, top, top.
Pelo retovisor o machão viu o gesto do japonesinho. Parou bruscamente o caminhão, pulou fora e veio feito uma fera pra cima do japonês. Agarrou-o pelo colarinho perguntando:
-Que é que você mandou eu fazer, heim? Que foi?
-Zapon não mandar nada.
-Como não mandar. E esse gesto que você fez pra mim?
Ah... esse gesto? - fez o japonesinho de novo, repetindo o top, top, top.
-É.
-Era zapon perguntando se o senhor non tem buzina.

VIAGRA
Gastou tudo o que possuía para comprar Viagra. Ficou duro.

ATITUDES QUE DEFINEM SE SEU RELACIONAMENTO É BREGA
1- Falar com o namorado, pessoalmente ou no telefone, com voz de bebê ou como se tivesse a mentalidade de um.
2- Cutucar cravos ou espinhas do outro em público.
3- Dividir a mesma conta de Orkut. Brega!
4- Ter a foto do namorado no fundo do celular ou de plano de fundo no computador.
5- Usar um colar em forma de cadeado enquanto o namorado usa uma corrente em forma de chave. Brega!
6- Dar apelido ao orgão sexual um do outro, como Júnior, Piupiu, Florzinha, Borboletinha, Soldado ou... Ciduxinho. Brega!
7- Presentear/ganhar um bichinho de pelúcia e tratá-lo como se fosse algum tipo de filho da relação. Brega!
8- Ter apelidos monossilá–bicos, como Mô. Brega!
9- Ter apelidos onde se encontra a letra Z, em qualquer parte da palavra, como Bizunguinho. Brega!
10- Carregar a bolsa da namorada na rua como se fosse sua. Brega!
11- Dar beijo de esquimó.
12- Compartilhar um dronk com canudinhos, um rosa e outro azul. Brega!
13- Dar de comer na boquinha. Brega!
14- Colar adesivo de casal na traseira do carro, adicionar todos os animais de estimação que tem em casa. Brega!
15- Cantar em dueto no karaokê interpretando Grease.
16- Chamar o namorado de “Namorido”. Brega!
17- Fazer coraçãozinho com as mãos quando a namorada está partindo, quando faz um gol, quando estão se olhando a distancia, quando é surdo-mudo e tem que avisar que precisa de um transplante, enfim, FAZER CORAÇÃOZINHO em qualquer momento ou lugar. BREGA!!!.

TERAPIA
A simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa. É um exercício simples, que pode ser praticado diariamente, a qualquer hora. Os benefícios são enormes, cura depressão, stress, normaliza a pressão arterial, ativa a produção de setoninas que aumentam o prazer e alegria, ativa a circulação sanguínea, ativa o libido sexual, cura crise de pânico, elimina fobias, e tantas outras coisas.
Exercíte os dedos, PEGUE UM ÇACO DE DÓLARES, E PASSE NOTA POR NOTA DE UMA MÃO PARA OUTRA DEZENAS DE VEZES.

Cheng-Pong 622

2011-03-10T11:05:00.000-03:00

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Frase I: Parentes são os nossos dentes e até eles mordem a língua da gente.

Frase II: Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.

PENSAMENTO
“Antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu!!!
Depois do sexo, cada um se veste sozinho!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
Na vida, minguém te ajuda depois que você está fud***”

CARTEIRA NOVA
Manoel, mal tira a carteira de motorista, compra seu primeiro carro, uma possante Ferrari e vai mostrar o carro a Maria. Os dois saem pela estrada a mais de duzentos quilômetros por hora. Maria está apavorada, pois tem medo de velocidade. A certa altura, ela diz:
- Reduz um pouco a velocidade, ó Manel. Toda vez que tu entras numa curva eu fecho os olhos.
- É? - diz o Manoel. -Tu também?

VIDA DE AMERICANO:
iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, intel...
Vida de Brasileiro:
iPTu, iPva, iCms, iSS, iNss, iR e a iiiFu***!!!

NA PRACINHA
Dois velhinhos conversando em frente a uma escola...
-Lembra quando a gente corria atrás de lindas garotas como aquelas?
-Lembro... só não consigoi lembrar pra que!

MILAGRE
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar num hotel, para em frente do elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima. Entusiasmado ele grita para o filho:
-Tunico, vai correndo chamar a sua mãe!

MAS QUE MERDA
Manel chegou no Brasil e se hospedou no primeiro hotel que achou pela frente. Era uma espelunca. Já no quarto, procurou o banheiro sem encontrá-lo. Aflito do jeito que tava, pegou um saco de supermercado que achou na gaveta e deu quela cagada legal.
Dormiu aliviado. No outro dia ao acordar viu o saco no chão.
-O que fazer com isso?
Pegou o saco e saiu para a rua a fim de dar um sumiço naquilo. Estava em São Paulo, um trânsito infernal, não sabia o que fazer. Nisso aparece um camelô vendendo balanças:
-Compre as balanças “Pesa Tudo”, as melhores da praça!
Vendo o Manoel com o saco na mão, pediu emprestado:
-Não, isso é meu!
-Eu só vou pesar!
Pegou o saco da mão do Manoel e pesou, dando 945 gramas:
-Viu, você foi enganado. Nesse saco de 1 Kg faltam 55 gramas. Deixa eu ver o que tem aqui.
Ao abrir o saco, ficou surpreso e puto da vida:
-Que merda é essa? Tá achando que sou palhaço?
E jogou o saco na cara no Manoel, que saiu todo embosteado de volta ao hotel.
Voltou para a terrinha. Chegando lá o Joaquim perguntou por que voltara tão cedo?
-Não gostou do Brasil?
-Olha, lá é bonito, é legal, só num gostei duma coisa: lá se você num cagar 1 quilo, eles te jogam na cara!!

TERRÍVEL MORDE BAGO
O cara ia saindo pra trabalhar de manhã e dá de cara com um enorme gorila pendurado numa árvore no seu quintal. Correu para casa e ligou para o zoológico:
-Alô! Amigo, tem um gorila na árvore de minha casa. Não sei se ele é perigoso, manda alguém pra cá!
Meia hora depois chega um carro, sirene tocando, sai um cara com uma escada, um porrete, uma espingarda e um cachorro com focinheira.
-Cadê o gorila?
-Tá lá em cima da árvore!
-Faz o seguinte: fica com a espingarda que vou subir na árvore pra cutucar o gorila com o porrete. Quando ele cair pode deixar que o cachorro dá um jeito no bicho!
- Só esse cachorro?
-Esse é o famoso morde bago, especializado em morder testículos. O gorila não vai ter chance! Agora, se eu cair antes do gorila...
-Já sei, atiro no macacão!
-Não... mata o cachorro pelo amor de Deus!

RECEITA CASEIRA
Um canibal diz para o outro:
-Eu não sei mesmo o que fazer com a minha mulher.
-Você tem orégano em casa?

PASSAGEM
O caipira, na rodoviária:
-Seu moço, faz favor, me dá uma passagem pra Edileusa.
-Edileusa? Não conheço.
-Edileusa, vem aqui cumprimentá o moço!

INSÔNIA
Salim se mexia todo na cama, delirava, suava frio, falava coisas até que Sara acorda:
-Que acontece, Salim?
-Não consigo dormir pensando na dívida que eu tenho com o Jacó. Ele disse que preciso pagar amanhã.
Sara pega o telefone, e diz:
-Alô, Jacó, o Salim não tem o dinheiro, não vai poder pagar amanhã e pronto!
-Mas, Sara, o que você fez?
-Salim, deita e dorme tranquilo. Agora quem não vai dormir é o Jacó.

NOÉ BRASILEIRO
Um dia, o Senhor chamou Noé, que morava no Brasil, e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros... O Bombeiro exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas contornei, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama e a Fepam para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo". Aí descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.. Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois veio o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Em seguida a Receita Federal , falando em " sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! A politicada já se encarregou de fazer isso!

Cheng-Pong 621

2011-03-03T13:40:00.000-03:00

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Entramos com esta edição no ANO 13

Frase I: Parente te visitando é que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

Frase II: “O amor é a gasolina da vida... custa caro, acaba rápido e pode ser
substuido pelo álcool !!!”

COMEÇANDO COM “Z”
A professora diz para o Joãozinho:
-Cite três partes do corpo que começam com a letra “Z”.
-Fácil, fessora! É zóio, zouvido e zorelha.
-Ah, é? Por uma resposta como essa eu vou lhe dar uma nota que também começa com “Z”. Sabe qual é?
-Já sei, unz zoito!

ADOÇÃO
E dizem que o Manoel e a Maria se matricularam num curso de japonês, só porque adotaram uma criança nipô–nica e queriam entendê-la quando ela começasse a falar.

GRANDE FAMÍLIA
No hospital, um dos quinze irmãos do récem-nascido chora copiosamente ao ver o bebê.
A mãe deles, muito severa, adverte dando um beliscão:
-Pare de chorar, Clorisvaldo! Senão eu não deixo você vir aqui no ano que vem!
Velhas piadas de Carnaval:
Com a chegada do Carnaval você pode fazer o seguinte: telefona para um açougue e pergunta:
-Por favor, o senhor tem orelhas de porco?
-Sim, claro, tenho...
- E papada de porco, tem?
-Sim, sim, bastante...
- Tripas de porco também?
-Claro que tenho...
- É casado ?
-Sim, porquê?
- Era só para confirmar que a sua mulher casou com um baita porco.

CARNAVAL II
Dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer.
- Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!
- Pois é, a mulher dele também viu!

BICHA NO CARNAVAL
Todo dia, quando a bicha passava pela construção os peões gritavam:
- Bichona! Boiola! Frangão!
A boneca ficava uma fera e mandava o troco:
- Paraíbas! Peão! Mortos de fome! Flagelados!...
E isto era todo dia, bichona pra lá, flagelado pra cá. Aí chegou o carnaval. O fresquinho mandou fazer uma fantasia linda de baiana, toda rendada. Pintou-se, enfeitou-se e desceu para ir para a festa, passando em frente à obra. O servente no que viu a baiana rebolando do outro lado, reconheceu logo quem era e abriu a boca pra gozar o pobre, percebeu que até que ela estava bonitinha. Aí encheu os peitos e gritou:
- Boneca!!!
Ah... a bicha não aguentou de emoção. Virou-se pra obra, abriu os braços e gritou, morrendo de felicidade:
- Arquitetos!!!

FANTASIA
O careca, de muleta, chega numa loja de fantasias:
- Vou a um baile de carnaval e quero uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Tem essa fantasia de surfista, bermudão, uma camiseta, óculos escuros...40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c* e sai fantasiado de maçã do amor!

COMEDORES
No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem:
- Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - Comigo é exatamente o oposto!
- O oposto? Como assim? -
-Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!

PROCISSÂO
No inteiror de Minas proibiram baile de carnaval. Todos deveriam, segundo a ordem do padre, ir na procissão.
E lá iam os devotos subindo e descendo as ladeiras, atrás da imagem do santo. O padre ia na frente, puxando os hinos e o povão atrás emendando:
-Quereeeemos Deuuusss. Ave, Ave, Mariiiiaaaaa...
E a procisão subindo e descendo as vielas, e o padre puxando os cantos:
-A treeeze de maioooooo... Os annnnjooos, por todos aanjooosss..
Nisso, lá no alto da ladeira em que a procissão subia, dois rapazes consertavam um velho ônibus jardineira, que tinha ficado sem freio.
-Aí mano, tira o calço que acho que agora funciona!
O velha jardineira começou a descer em sem freio. O padre, apavorado, ao ver o ônibus vindo na direção deles, gritou pro povo:
-Geeenteeeee! Olha a jardineiraaaaaaaaaa!...
Jogaram as velas e o santo pra cima e o povão pulando, continuando o padre:
-...Por que está tão triiiiste, mas o que foooooiiii que aconteceeeuuuuuu...

ALELUIA
O bêbado entra num templo pensando que era baile de carnaval. Para lá na porta cambaleando, olhando pra cima e pra baixo, balançando, olhando para os irmãos que diziam:
-Aleluia irmão! Aleluia irmão! Aleluia irmão!
Ele deu uma olhada para o crente que estava ao seu lado e disse:
-Ô companheiro, hic!... ainda bem que é aleluia, se fosse marimbondo nóis tava fu****.

PLANTÃO
Em pleno sábado de carnaval, o cara pulou de mau jeito, quebrou o pé e foi pulando com o outro pé para o hospital. Chegando lá o lugar estava deserto.
- Ei! Alô! Tem alguém aí?
A atendente saiu do depósito com o segurança.
- Posso ajudar, senhor? - perguntou ela, ajeitando a saia.
- Er, acho que sim! Eu quebrei o pé! Tem algum médico de plantão?
- Claro! Todos os doutores estão de plantão!
- Que bom! Eles podem me atender?
- Vai ser difícil, senhor. Porque na verdade eles estão fantasiados de plantão, na ala dos hortifrutigranjeiros da escola de samba Unidos do Piqueraí.

Cheng-Pong 620

2011-02-25T09:27:00.004-03:00

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Frase I: Se o mosquito fosse malandro, mordia antes e zunia depois.

Frase II: DEFINIÇÃO DE PUM: O peido foi a última tentativa pra ver se o cú falava.

BAIANO
A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

NUM FRIGORÍFICO:
O funcionário gago atende o telefone...
-Acaca... acaqui... qui... é do frigoriiiii....fico!
Do outro lado:
-Acaca... acaquem... fa-fa-la?
- Apapa... apapo...( assobia) apapa.. apu.a..quepariu!

GRIPE
Numa farmácia:
-O que o senhor tem de bom para gripe?
-Tenho gelo, sorvete, água gelada...
Peraí, aí ela vai piorar...
-Bom, se o senhor pediu o que tem de bom pra ela... mas se quiser de ruim para ela, tenho xarope, comprimidos, analgésicos...

PSIQUIATRA
No consultório do psiquiatra do sanatório um homem entra na sala e se arrasta com algo na boca.
Psiquiatra:
- Ah, olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
O sujeito se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então senta-se na sua poltrona e diz:
- Ok, acho que realmente é um gato, quer conversar sobre isso.
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Ei doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar porra de interntet nenhuma aqui?

REMADOR
Mariazinha chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, com quantos paus se faz uma canoa?
-Não sei. Pergunta pro seu pai...
E a Mariazinha:
-Acho que ele agora não vai poder explicar pois ele está lá no quarto da empregada ensinando ela a remar.

EXCEÇÃO
Mariazinha chega pra mãe:
-Mãe, porque que todo homem gosta de agarrar mulher?
Nem todos, há exceções!
-Isso é verdade. Se a mãe quiser encontrar com uma exceção agora é só ir no quintal e ver a vizinha com papai.

LADRÃO
O ladrão entra no banco gritando:
-Quero as chaves do cofre agora!
E o gerente: As chaves não estão comigo estão com o sub-gerente. E ele: não estão comigo não. Ontem entreguei pro contador!.
E o contador: Já não estão mais comigo não. Entreguei, antes de sair pro advogado. E o advogado: Não estão mais comigo, deixei com o caixa antes de sair ontem à noite. E o caixa: Comigo não estão, quando fui embora entreguei pro guarda.
E o ladrão,enfurecido: Pô! Quem está roubando o banco sou eu!

VELHICE
Joãozinho, na sala de aula, virou-se pra professora:
-Fessôra, estou louco pra ficar velho...
E a professora: Porque, meu filho, a juventude é tão bela!
-E Joãozinho: É porque quando eu ficar velho a senhora já está morta!

DUREZA
Um estudante anda com a namorada pela calçada e, ao passar por um restaurante, a menina se vira pra ele e diz:
- Hummm, que delicioso o cheiro vem do restaurante!
Ele todo gentil querendo impressionar:
-Gosou? Se quiser eu passo la na frente outra vez!

E pensávamos que era inofensivo!
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool.
Existe a evidência de que:
Vodka + Gelo = estraga os rins!
Rum + Gelo = estraga o fígado!
Whisky + Gelo = estraga o coração!
Gin + Gelo= estraga o cérebro!
Pelo que parece é que esse fdp do gelo é que estraga tudo!

NOMES DE JOGADORES DIVERTIDOS (UOL Esporte)
Nomes de duplo sentido
Salvatore Bocchetti: Defensor italiano, do Rubin Kazan da Rússia;
Lukasz Merda: Goleiro polonês, joga no Cracóvia;
Milton Caraglio: Atacante argentino do Rosario Central;
Veronica Boquete: Meio-campista da seleção espanhola;
Marco Cassetti: Meio-campista, atua pela Roma;
José Manuel Pinto: Goleiro espanhol do Barcelona;
Shota Arveladze: Ex-atacante da Geórgia e técnico;
Dragan Mrdja: Atacante sérvio do Sion-SUI;
Bostjan Cesar: Defensor esloveno do Chievo Verona;
José Porras: Ex-goleiro da seleção da Costa Rica;
Shinji Kagawa: Meio-campista do Borussia Dortmund;
COZINHA
Gerardo Torrado: Meio-campista mexicano do Cruz Azul;
Erich Beer: Meia alemão aposentado do Hertha Berlim;
Robert Acquafresca: Atacante italiano, joga pelo Cagliari;
Carlos Saleiro: Atacante do Sporting foi o 1º bebê de proveta de Portugal;
FARMÁCIA
Krisztián Vermes: Meio-campista húngaro do Ujpest-HUN;
Jaroslav Plasil: Meio-campista tcheco, joga pelo Bordeaux;
Luís Boa Morte: Meio-campista português do West Ham;
TROCADILHOS
Tonel: Defensor português, joga pelo Sportin;
Andrés Guardado: Meio-campista do Deportivo La Coruña;
José Manuel Jurado: Meio-campista do Schalke 04;
Roberto Soldado: Atacante espanhol, do Valencia;
Joselito Vaca: Meio-campista do Oriente Petrolero;
Ciprian Marica: Atacante romeno do Stuttgart;
Aleksander Seliga: Goleiro do Sparta Roterdã-HOL ;
Tó Mané: Atacante do Vitória de Guimarães;
Dusan Basta: Defensor, do Udinese;
Carlos Paredes: Meio-campista do Sportivo Luqueño-PAR;
Hedwiges Maduro: Defensor, de 26 anos, atua pelo Valencia
Fabio Grosso: Lateral esquerdo da Juventus;
Nomes fáceis
Serhiy Pshenychnykh: Defensor, do Metalist Kharkiv-UCR
Marcin Baszczynski: Defensor, atua pelo Atromitos-GRE
Jakub Blaszczykowski: Meio-campo do Borussia Dortmund

- Você gostou é? Se quiser podemos voltar e passar na frente novamente.

Cheng-Pong 619

2011-02-21T13:24:00.002-03:00

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:Tudo é engraçado desde que esteja acontecendo com alguma outra pessoa.

SÃO BENEDITO
O bêbado entrou na igreja, chegou perto da estátua em tamanho natural de São Benedito e fez o pedido:
-O Ditão, dá uma ajuda aí que tô numa pior... hic!
O sacristão que estava atrás da estátua escutando, resolveu zoar com o bebum, dizendo:
-Joga na cabra que vai dar!
O bebum juntou todas moedas que tinha no bolso, jogou na cabra e perdeu tudo.
Voltou pê da vida para a igreja. O sacristão com medo do bebum quebrar a estátua grande, colocou uma miniatura no lugar.
O bebum ao ver a pequena estátua disse:
-O Ditinho, vai chamar o teu pai que quero acertar as contas com aquele fio da mãe...

PUM
O pai caminhoneiro chegou secão pra dar uma com a eposa. Mas no mesmo quarto deles, havia a cama do filho Zezinho. Esperou a noite chegar e, ao deitarem, disse:
-Mulher, vamos...
-Não, o Zezinho tá ouvindo!
Meia hora depois ele repete:
-E agora, vamos...
-Não, o Zezinho ta ouvindo...
Depois de umas 4 tentativas, ele se levanta, vai la fora debaixo da janela onde estava o Zezinho dar uma mijada. Nisso ele solta um barulhento pum.
O Zezinho ao escutar, diz pra mãe:
-Tá vendo mãe, você não quiz dar pro pai e o saco dele estourou...

BAIANOS
- Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã.

PADARIA
O Manoel inaugurou a padaria e na parede colocou o seguinte cartaz:
Pão simples R$ 0,10
Pão com manteiga R$ 0,20
Pão sem manteiga R$ 0,40
Um sujeito perguntou:
-Como pode o pão sem manteiga custar mais que o pão com manteiga?
-Ora póis! - respondeu o Manoel. - Parece que não pensas! É que no pão sem manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.

SURDO
O velhinho quase surdo, foi ao médico resolver um problema de incontinência urinária e resolveu levar a esposa junto. O médico, percebendo que nenhum dos dois ouvia muito bem, tratou de falar bem alto e explicadinho.
-O problema dele é sífilis! SÍ-FI-LIS! E o remédio é o elixir 914. NO-VE-CEN-TOS E QU-TOR-ZE!!!
Na saída o velho, que ouvia menos que a esposa, perguntou à velhinha:
-Que diabos aquele médico tava falando?
--Ele disse que sua doença é CHI-FRE desde 1914.

O MELHOR
Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o melhor.
A vaca:
"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!
A formiga:
"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a melhor"!

CACHORRO
Um mineiro ensinou seu cachorro a atender o telefone.
Certa vez, quando ele trabalhava à noite, resolveu ligar pra casa e, pra sua surpresa, Rex atende o telefone:
- Au, au!
- Rex? Está tudo bem em casa?
- Au!
- Meus filhos estão bem?
- Au, au!
- E minha mulher, o que está fazendo?
- Haaaa, haaaa, haaaarft...
- O que?! E agora o que ela tá fazendo?
-Auuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!

FIGURÃO
De férias no Brasil Pelé está na maior pressa para ver os parentes em Santos. Mas o chofer é muito lerdo. Impaciente, Pelé troca de lugar com o motorista, que senta no banco de trás, e ele a todo na imigrantes, passando zunindo por um posto policial.
O capitão chama um guarda:
-Vai atrás desse carrão e tasca uma multa, seja lá quem for.
Dali a pouco o guarda volta sem a multa. O superior dá a maior bronca:
-Por que não cumpriu a minha ordem? Mandei multar quem quer que fosse!
-Mas o cara é muito importante, não tive coragem...
-Quem é o cara afinal?
-Ele, não sei! Mas, deve ser um tremendo figurão. Imagine que o motorista dele era o Pelé.

PAPO DO PEDRO PUTÊNCIO
Pedro putêncio chegou na loja de peças. O vendedor:
- Posso ajudar senhor?
-Pode, preciso de peças para um Picasso.
-E quais são as peças?
-Pinos, pião, ponteiros, parafusos, porcas, para brisa, porta, painel, porta luvas, pára-choque, pára-lamas e pneus.
-Meu amigo acho melhor o senhor trocar o carro.
-Pedi pitaco?
-Não senhor!
Buscou as peças, e disse:
- Como é que o vai pagar?
-Preferência a prestação em pequenas parcelas.
-Vamos fazer o cadastro.
-Pode perguntar. Pronto para ser pesquisado.
-Qual é o nome do senhor?
-Pedro Paulo Paulino Pereira Pinheiro Pinto.
-Tem algum apelido?
-Pedro Putêncio
-E o endereço do senhor?
-Padre Petrônio Portela, Primeiro prédio.
-E o apartamento?
-Prédio próprio, primeiro piso.
-E o bairro?
-Patriota.
-E a cidade?
-Picuí, Paraíba.
-Nome de dois conhecidos?
-Popó e Pelé.
E o vendedor foi dizer pro gerente da loja:
- Aquele homem ali tá me gozando, fala tudo no P.
-Pois privilegie, porque Pedro Putêncio é parente do patrão.
- Rapaz, o senhor também é?
-Ah o senhor é amigo do dono da loja né?
-Primo e parceiro, portanto privilegiado pelos preços.
-Vou te dar um desconto, vamos terminar o cadastro.
-Pergunte.
-O senhor trabalha?
-Parei.
-Porque não trabalha mais?
-Privilégio do parlamento.
-Ah o senhor era deputado?
-Primeiro passei por pedreiro, pintor, poeta, padeiro, policial, pistoleiro, pastor, político e prisioneiro.
-O que o levou para a cadeia?
-Praticamente pela parceria com Paulo paulista, PC e o palácio do planalto.
-Ah o senhor trabalhava pra acessória?
- Preparava para os políticos, prostitutas para a putaria.
-Ahh. Esse deputado ai só pega mulher boa! Pois se o senhor arranjar a melhor mulher pra eu comer, eu deixo o senhor levar as peças de graça!
-Perderei as peças, pois a prostituta de preferência do parlamentar é Paulete a sua progenitora, pivete!

Cheng-Pong 618

2011-02-09T18:06:00.002-02:00

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: ANTES ELA ERA SÓ ORGULHO. HOJE.... BAGULHO!

JOÃOZINHO
A professora falou para os alunos no dia seguinte trazerem frases que seus pais falam em casa... Joãozinho chega em casa e conversa com seus pais:
-Pai, diz uma frase:
-Cala a boca.
-Mãe, diz uma frase:
-Fica quieto vai.
Chegou o irmão mais novo e ele pede:
- Mano, diz uma frase:
-Eu sou o Batman, Batman.
Por último no irmão mais velho que estava escutando música:
-Mano, diz uma frase:
- Ow baby me levaaa, me leva que eu tô te esperando.
E no dia seguinte, a professora diz a Joãozinho:
-O que você trouxe?
-Cala a boca.
-Joãozinho, que isso! Perdeu o respeito?
-Fica quieta aí.
-Joãozinho, quem você pensa que é?
-Eu sou o Batman, Batman.
-Joãozinho, eu vou te levar para a diretoria!!!
- ano, diz uma frase:
- Ow baby me levaaa, me leva que eu tô te esperando.

O NÚMERO MÁGICO
O numero 1089 é conhecido como mágico. Veja porque:
Escolha qualquer número de 3 algarismos diferentes, por exemplo, 875. Agora escreva este numero de trás pra frente e subtraia o menor do maior
875-578=297
Agora inverta tambem este resultado e faça a soma:
297+792=1089, o número magico

ASSALTO BOM
Uma senhora de idade estava andando na rua quando apareceu um assaltante: - Passe-me todo o seu dinheiro! - Disse o ladrão.
- Eu não tenho dinheiro não, responde ela. - Eu juro.
O ladrão não acredita e passa uma revista na velha. Ele passa a mão no corpo todo da velha tentando achar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:
- É verdade, você não tem dinheiro, e vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se você der outra busca dessa eu assino um cheque...

GATO NO INVERNO
Num dia frio, chega Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, hoje de manhã vendí a última pra Maria.
- E o que eu faço com esse frio danado que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda aranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no toba! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no toba, até que aguentou bem, mas quando comecei a jogar o água quente, aí virou uma fera!

GAGO NO TELEFONE
Túlio tinha um irmão que era gago.
Um dia, um amigo ligou na casa de Túlio e o irmão dele gago atendeu:
-Alô?! Posso falar com Túlio?
-Tu, Tu... Tu...
-Droga! Ocupado de novo?!

VAQUERO???
O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer, algumas mulheres.
Vê uma loiraça numa mesa de bar, se aproxima, meio envergonhado, senta-se do lado dela e pergunta:
- Quê cocê faz na vida?
- Eu sou lésbica! Adoro peitos e bundas femininas, passo o dia pensando em mulher, durmo pensando em mulher.
Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:
- E você, o que faz na vida?
Ele olhou pra ela e disse:
- Uai, sô! Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais to achano quieu tamém sou lésbica!

SANATÓRIO
No hospício, dois loucos batem papo na sala de recreação.
-Vamos fazer uma brincadeira. Um de nós vai la fora...
-E o que ficar?
-Tem que adivinhar quem foi que saiu!!!

ASSALTO
O delegado foi chamado para resolver um dificílimo caso de assalto a banco. Ao chegar a cena do crime, analisa tudo e fala:
-Está tudo resolvido. Foi a quadrilha do Manoel e do Joaquim!
Os outros policiais, espantados com a rapidez do delegado, perguntam:
-Mas delegado, o que o levou a essa conclusão?
-Elementar, meu caro! Eles fizeram um túnel pra entrar e outro pra sair!

CARRO
O guarda bate à porta de uma casa de família no subúrbio.
-Bom dia senhor, este carro parado aí em frente é seu?
-É e não é.
-Como assim?
-Quando é pra fazer as compras, é da minha esposa. Quando é para ir à discoteca, é da minha filha. Quando é pro futebol, é do meu filho. Quando é pra por gasolina... é meu!!!

POR QUE ESTOU CANSADO
Por vários anos eu coloquei a culpa pela falta de energia, na falta de ferro no organismo, deficiências de vitaminas, dietas e dezenas de outras baboseiras. Mas eu finalmente encontrei a verdadeira razão: Estou cansado porque estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 190 milhões. 52 milhões são aposentados. Isso faz com que sobrem 138 milhões para fazer o trabalho. Há 53 milhões nas escolas, o que deixa 85 milhões para fazer o trabalho.
Desses, 39 milhões trabalham para o Governo Federal e Judiciário. Isso deixa 46 milhões para fazer o trabalho. 300 mil estão nas Forças Armadas, o que deixa 45,7 milhões para fazer o trabalho. Tire desses os 24,7 milhões que estão nos governos estaduais e municipais e temos 21 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 20 milhões pessoas para fazer o trabalho. Tire desses os 200.000 que estão na prisão e sobram19,8 milhões para fazer o trabalho.
Como há 19.799.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!!!
E como você esta aí lendo o Cheng-Pong, eu fico sobrecarregado de trabalho escrevendo essas piadas!!!

Cheng-Pong 617

2011-02-03T09:54:00.006-02:00

EDIÇÃO ORIGINAL EM PDF

Frase: “Cerveja sem álcool é igual travesti: Parecido por fora, mas o conteúdo é bem diferente.”

FLAGRA
Um advogado vai entrando de carro com a amante no motel e dá de cara com sua mulher saindo com um conhecido. Imediatamente começa a gritar:
-Suuaaa seeem vergonha! Suuuaaa maaalcarááteeer!!! Te peguei no flaaaaagraaaaa!
E se referindo a amante:
-E não adianta dizer nada que eu trouxe uma testemunha!

SOGRA
O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar sua sogra. Sua esposa pergunta:
-Como está a minha mãe?
-Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.
A esposa, surpresa, pergunta:
-Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?”
O marido responde:
-Eu não sei como estava ontem, mas hoje - quando perguntei ao médico sobre estado de sua mãe - ele me respondeu que deveríamos nos preparar para opior...

COMPADRES
O Manoel e o Joaquim moravam em sitios vizinhos, e havia um rio no fundo que separava as propriedades.
Um dia Manoel convidou o Joaquim, seu compadre, para jantar um saboroso coelho ensopado acompanhado de vinho.
De noite, após beberem garrafas de vinho, Manoel disse:
-Ó compadre, jtu vais atravessaire a pinguela agora noite, te empresto um lampião pra não caíres...
No dia seguinte, como o compadre não apareceu para devolver o lampião, mandou o filho à casa do padrinho. Lá o moleque só encontrou a madrinha.
-Bença madrinha. O pai emprestou um lampião ontem a noite pro padrinho, que tava bêbado não cair da pinguela e vim buscar.
E a madrinha.
-Quem tava bêbado era teu pai, pois deu pro seu padrinho atravessar a pinguela, uma gaiola.

IMITAR
O cara irritado reclama com a vizinha:
- A senhora quer fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar?
A mulher grita com o filho:
- Queridinho, eu já te disse pra você parar de bancar o bobão!

CAIU DE NOVO
- Ai, amorzinho. . . Caiu de novo!
- De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?
- Você vem perguntar pra mim?
- Não estou gostando nada disso! – Você não quer tentar mais uma vez?
- Já estou tentando. . . Vamos lá...
- Tudo bem, amor. . . Deixa pra lá... Você quer uma cervejinha pra relaxar?
- Daqui a pouco, amor. . . Ah, agora vai, agora vai... Está quase, está quase!
- Ahhhhhhhh... Caiu de novo. Vamos deixar pra amanhã, querido. . .
- Saco! Deve ser algum problema com esse provedor de internet...

MINERIN
O minerin foi visitar o compadre e na hora da janta, a comadre traz um queijo e corta só a metade para os três, guardando a outra metade no armário pro almoço do dia seguinte. O minerin ficou de água na boca...
Anoiteceu e convidaram o minerin pra passsar a noite ali. Como só tinha uma cama de casal, ficaram o Minerin de um lado, o compadre no meio e a comadre na outra beirada.
Lá pelo meio da noie ouviram um barulho vindo do galinheiro. A comadre fala:
-Levanta marido, vai lá no galinheiro que o gambá tá comendo as galinhas.
O compadre pegou a espingarda e saiu.
-Ai ela virou-se para o minerin e cochichou:
-Aproveita!... Aproveita compadre...
-Posso mesmo?
-Claro, aproveita rapidim.
O minerin levantou-se, correu até o armário e comeu a outra metade do queijo...

CURRICO
Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben. Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso. Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Vacisleia.
PS: Como o meu currico é muinto piqueno, aí embaixo tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador:
Querida Cisleiazinha
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã...
Beijos!!!

2011 CURIOSO
Este ano teremos 4 datas muito fora do comum.:
1/1/11,
1/11/11,
11/1/11,
11/11/11
AGORA tente entender isto: separe os 2 últimos números do ano em que você nasceu e some com o número da idade que você fará êste ano... O TOTAL SERÁ 111...
POR EXEMPLO: nasci em 1956 (os 2 últimos dígitos: 56)
Mais a idade de meu próximo aniversário: 55
56 + 55 = 111

PONTO DE VISTA
Depois de algumas horas na praia, a namorada se emputece com os olhares do namorado para o corpo de todas as gostosas que passam na frente deles.
-É impressionante – resmunga ela – Vocês homens são mesmo todos iguais!
-Querida, não é que nós somos todos iguais…O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!

CURIOSIDADE
COMO CALCULAR A DISTÂNCIA QUE UM RAIO CAIU DE VOCÊ
A partir do momento que você vê o clarão, conte quantos segundos dá até você poder ouvir o som do trovão. Depois divida esse tempo por 3. Isso porque a velocidade da luz é aproximadamente 300.000.000 m/s, 3 vezes mais rápida que a do som 340 m/s. Isso dá o resultado em Km.
Para calcular em metros, multiplique o tempo por 348.
distancia = tempo x 348
Por exemplo, ao ver um raio, você ouve o trovão depois de 5 segundos, então o raio caiu a 1740 metros.
5 x 348 = 1740 metros.

Cheng-Pong 616

2011-01-27T13:55:00.002-02:00

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Frase: Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

PALESTRA DE MADRUGADA
Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada?
Ele diz: - Minha esposa...

MINERIN I
O minerin foi lá pra cidade procurá um oculista pois os zoios num enxergava mais muito bem. Lá o doutor perguntou:
-O Sr quer óculos pra perto ou pra longe?
-Ih, doutô! Faiz um prá longi pra modi que eu moro bem pra láááá no interior... bem longi.

MINERIN II
O minerin era chegado numa pinguinha, principarlmente quando esfriava.
Andando pela cidade, cruza com o padre novo que havia chegado na paróquia.
-Tarde, padre! Tá frio né?
-Tarde minero, tudo bem?
-Sabe seu padre, antes de ir na missa eu gostava de tomá um golinho de pinga, mas o sinhô falô no sermão que faz mar né? Mais que frio, sô?!
O padre respondeu:
-Meu filho, tomar uma pinguinha antes de tomar banho pode, não faz mal não.
No outro dia o padre encontrou o mineirin carregando um litro de pinga no bornal.
-Ué, vai levando um litro? Falei só um golinho antes do banho!
-Intendi o que o sinhô falô, padre. Só qui onti mermo eu tomei 28 banho...

COINCIDÊNCIA
Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - Disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.
- Para mim também é um dia muito especial! Disse a mulher. Eu também estou fazendo uma comemoração.
- Que coincidência! Disse o homem.
Quando eles brindam o homem pergunta:
-E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.
- Que coincidência! Disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis, mas hoje, elas estão botando ovos fertilizados.
- Isto é maravilhoso! Disse a mulher. - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?
- Usei um galo diferente! Disse o criador.
A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência!!!

DESCONFIADA
Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, a Crozodete.
Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- Desculpa-me minha querida ... o meu estômago.
E desapareceu em direcção ao banheiro.
A mulher, de imediato, correu pelo corredor, subiu as escadas, e deitou-se na cama da empregada.
Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio, e não perdendo tempo, salta para a cama e faz amor com toda a fogacidade, Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
- Não esperava me encontrar nesta cama!
E, de repente, ligou a luz.
- Não, minha senhora- diz o jardineiro.

CURIOSO
- Querida, me desculpe, mas não posso me casar com você!
- Por quê não? Já sei, você não gosta de como eu cozinho?
- Acho delicioso tudo que você faz…
- Então, talvez você não goste de como eu limpo a casa?
- O que você quer dizer? Tudo é mais limpo que uma sala de operação!
- Talvez você não gosta de como eu trato seus amigos?
- Não, todos lhe respeitam!
- Ok, descobri, você não está satisfeito comigo na cama, é isso?
- Nunca, você nem imagina o prazer que sinto… O motivo é outro, dizem que você já teve um monte de homens antes de mim.
- Então tá! O quê você queria? Acha que tudo isso eu aprendi num curso por correspondência?

CURIOSIDADE FUTEBOL
LEMBRANDO A DATA
O Corinthians, após 23 anos na espera, quebrou o jejum de títulos paulista num jogo contra a Ponte Preta. Você corinthiano lembra a data?
O Zé do Bar da Joubert (Palmeirense) ensinou a fórmula:
Pegue o ano da Proclamação da República (1889) e some com o ano da fundação da Ponte (1900) mais o ano da fundação do Corinthians, 1910:
1889+1900+1910 = 5.699.
Agora multiplique esse valor pelos 23 anos: 5.699 x 23 = 131077. Separando as dezenas temos o dia, mês e ano do feito: 13/10/77.

LEMBRANÇA
Estava quase na hora de fechar o caixão do defunto, quando a viuva Maria apareceu toda chorosa e colocou uma calcinha velha, nunca lavada no nariz do finado marido Manoel, dizendo:
- Vai meu querido amor cheirando as coisas, que tu mais gostavas na vida: - meus perfumes íntimos e o cheiro do bacalhau !!!

OS TRÊS IRMÃOS
Existiam três irmãos chamados Pum, Calaboca e Respeito.
Um dia Pum foi preso e os irmãos Calaboca e Respeito foram tentar soltar o Pum. Quando chegaram na delegacia, Respeito ficou no lado de fora esperando. Quando o irmão Calaboca entrou na delegacia, o policial perguntou:
-Como é seu nome?
Ele respondeu: -Calaboca!
Perguntou novamente:
-Como é seu nome?
-Calaboca!!!
Aí o policial falou:
-Cade o respeito?
-Tá la fora...
Perdendo a paciencia, o policial perguntou:
- O que você veio fazer aqui?
- Eu vim soltar o pum que ta preso!...

Cheg-Pong 615

2011-01-20T12:56:00.002-02:00

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Frase: Noventa e oito por cento da beleza da mulher sai com água e sabão, um por cento sai com detergente e um por cento não sai de jeito nenhum.

DICAS DA TIA MARICOTA
Sabe qual o segredo para diminuir a queda de cabelos?
Simples: ao invés de tomar banho em pé, passe a tomar agachado, assim a queda dos cabelos até o chão é bem menor.

CRIAÇÃO
O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Ah… a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas morrem afogadas. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Pô, seu pai cria o quê, moleque fdp?
- PATO.

OS CAVALOS
Os irmãos Joaquim e Manoel ganharam de herança dois cavalos - uim para cada um.
Para evitar confusão, eles resolveram mandar cortar as orelhas de um dos cavalos. Manoel ficaria com o das orelhas cortadas e o Joaquim ficaria com o das orelhas inteiras. Na hora de fazer o serviço, o veterinário se atrapalhou todo e terminou cortando as duas orelhas do dois cavalos,
E agora? O que fazer?
-Vamos fazeire um sorteiro -sugeriu o Joaquim.
Fizeram o sorteio. Joaquim ganhou o cavalo branco e o Manoel ganhou o cavalo preto.

ARREPENDIMENTO
O velho bebum entrou mais uma vez no bar, aos prantos. Chorava de cortar o coração.
-Que foi que houve?- perguntou o garçom.
-Eu ontem fiz uma coisa monstruosa! Uma violência contra mim mesmo.
-Que foi que você fez?
-Troquei minha mulher por uma garrafa de uísque!
-Santa mãe! E agora está arrependido, não é?
-É. Estou morto de arrependimento!
-Agora você não sabe como fazer pra sua mulher voltar pra casa, não é?
-Não, não - falou o bebum. - Agora eu não sei como fazer pra arrumar outra garrafa de uísque!

MEMÓRIAS
Um velhinho encontra outro que não via fazia muito tempo.
- Quanto tempo! Como você está? O que você está fazendo da vida?
- Estou bem, obrigado, virei escritor, agora estou escrevendo um livro sobre memórias.
- Escrevendo um livro de memórias? Que legal. E você já chegou naquele ponto onde pegou R$ 1.000,00 de mim emprestado?

MORDIDA
Uma senhora andando pela rua, e do nada, de repente, leva uma mordida de um cão.
Envergonhado o dono do cachorro se aproxima e explica:
- Desculpe-me, não sei o que aconteceu… normalmente o meu boxer é muito doce. A senhora só pode estar usando o mesmo perfume que a minha sogra usa.

CASACO
O Genaro economiza e junta o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para dar de presente à Marieta, sua querida esposa. No dia do aniversário dela, à noite, a grande surpresa: Genaro entrega o valioso presete. Marieta o recebe, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento.
-Não é incrível? Um coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno, tão insignificante.
-Porca pipa, Marieta. Escuita, se num queres o presente me devorve, mas num fica aí a insultar-me.

ACIDENTE
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior. Seu sonho era ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja..
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não. porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel pra mijar.

REFORMA
O fazendeiro ia casar a filha. Como a igreja estava caindo aos pedaços o padre viu a oportunidade de reforma-la.
Fizeram então um trato de pinta-la para a cerimônia, que seria dali ha uma semana . Chamaram o melhor pintor da cidade e o padre lhe disse:
-Vou me ausentar meia hora e você vai trabalhando ai.
Ao retornar, encontrou o pintor cantando “A Jardineira” , com metade do serviço feito.
-Meu filho, essa música não condiz com o ambiente santo da igreja...
E saiu novamente.
Quando voltou o cara estava cantando a “Ave-Maria” e não tinha avançado meio metro. O cara explicou ao padre:
-Padre, trabalho de acordo com o ritmo da música...
E o padre:
-Aqui prá nós, manda a “Jardineira” mesmo, que musiquinha simpática, não é?!...

MEIA IDADE
Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: Uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade” começa a aparecer na cintura!.
Na meia-idade você ainda sente vontade”mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro”e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando “ele” começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobraram.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
Meia-idade, enfim,”é quando já não temos mais idade para dar”maus exemplos e passamos a dar bons conselhos...
Você sabe que está na meia-idade quando”tudo aquilo que a Mãe Natureza lhe deu”o Pai Tempo começa levar embora.
Recordando: Infância é a época da vida em que fazemos” caretas para o espelho. Meia-idade: é a época da vida em que o espelho se vinga.
Descobriu que já está na meia-idade? Ânimo...Ainda vem muita coisa por aí!
Há três períodos na vida: Infância, Juventude e ”Você está com uma ótima aparência”.

Cheng-Pong 614

2011-01-13T14:36:00.002-02:00

Ola amigos, após um descanso de 15 dias estamos de volta.

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase I: Deus prometeu às mulheres que os maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo. E depois Ele fez a terra redonda…

Frase II: A mulher novinha casada com idoso famoso à imprensa: "Vocês podem não Credicard, mas foi amor à primeira Visa"

VOCE TRABALHA MESMO?
Então vamos ver: quantas horas por dia você trabalha? 8 horas.
E quantas horas tem o dia? 24.
Muito bem. O ano tem 365 dias de 24 horas; se você trabalha 8 horas por dia, logicamente trabalha 1/3 do dia; 1/3 de 365 é 121. Você só trabalha 121 dias por ano. Isso mesmo.
E quantos domingos há no ano? 52. 121 menos 52 são 69. Você trabalha 69 dias por ano. Isso mesmo.
Quantos dias de férias você tem no ano? 30 dias. 69 menos 30 são 39. Portanto você só trabalha 39 dias por ano.
Contando o Natal, o Ano Novo, Sexta Feira Santa, Aniversário da Cidade e outros babilaques, nós temos 12 dias de festas nas quais não se trabalha. 39 menos 12 são 27. Você trabalha 27 dias por ano. Sábado você só tralha meio dia e como o ano tem 52 sábados, você deixa de trabalhar 26 dias que é a metade. Correto? Correto. 27 menos 26 é 1. VOCE SÓ TRABALHA 1 DIA POR ANO.
Que diabo!!! Mas mesmo assim ainda trabalho 1 dia por ano.
Aí é que você se engana. Esse dia que sobra é o 1º de maio DIA DO TRABALHO, ninguém trabalha nesse dia.

O QUE POBRE PODE COMPRAR COM OS MILHÕES DA MEGA SENA
* 56 milhões de vale transportes;
* 12 milhoes de sandálias havaianas;
* 47 mil carroças com 47 mil éguas para montar uma firma de frete;
* 1 Paraguai cheinho de quinquilharias só para ele;
* 8 mil casas na vila mutirão;
* 280 milhões de bichinhos com ímas para pregar na geladeira;
* 4 milhoes de CD falsos do Reginaldo Rossi;
* 12 milhões de frangos desossados;
* 250 mil bicicletas barra circular;
* 7 milhões de potes de plásticos da tapewer;
* 28 milhões de cremes da Avon para passar nos cabelos do sovaco;
* Uma Santa Casa de Misericórdia e um posto do INSS só pra ele chegar a hora que quiser e ficar na fila sozinho na boa.

MULHERES E SEUS HOMENS
Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle:
-Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michelle respondeu:
-Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então:
-Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu:
-Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

CONSELHO MÉDICO
A mulher acompanha o marido boêmio no médico:
-O Sr. fuma?
-Claro! Fumo cinco maços por dia!...
-Pois então o senhor vai ter de parar de fumar imediatamente - diz o médico.
Na saída, a mulher indignada pergunta:
-Se cachorro, você não fuma, porque mentiu para o médico que fumava cinco maços?
-Ora, se eu falasse que não fumava, ele ia mandar eu parar de beber...

CACHORRO BRAVO
La em Aparecida para se chegar na igreja velha, tem que subir uma ladeira. No começo da subida havia um senhor vendendo santo num saco. Ele gritava:
-Olha o São Benedito, olha o Santo Antonio, olha o São Joaquim...
Nisso, sai um cachorro enorme de uma casa e vem atrás do vendedor; este junta o saco de santo, joga nas costas e sai correndo ladeira acima, e o cachorro atrás.
Quando ele chegou lá no alto com a língua de fora e o cachorro atrás, pegou um são Benedito pela perna e gritou:
-Para, cãchorro da peste, que eu te taco um diabo deste na cabeça!

FIO
Antigamente, a moda eram os ternos de linho bem passados e lisos.
O Fernandão foi num alfaiate e mandou fazer um na medida para impressionar a namorada.
No domingo, na empolgação de mostrar o terno a ela, esquceu de por a cueca samba canção por baixo.
-Olha benzinho, ternão última moda...
Ela repara num fio preto saindo do terno no meio das pernas, pega e pergunta:
-Que fio é esse?
Quando o Fernandão foi responder ela dá um puxão e ele:
-É do alfaiaaaaaaaaaaate!

NEGÓCIO
O Tunico andava duro e reolveu ir nos sítios comprar ovos e vender na cidade. Para isso, arranjou um sapatão novo pra andar bastante.
Perto dali morava uma viúva que criava muitas galinhas e tinha muitos ovos. Ela tinha mania de encerar a casa todo dia, o chão ficava brilhando.
Quando o Tunico chegou, ela mandou entrar e ele escorregou com o sapatão novo, indo para debaixo da mesa. Pelejou pra levantar mas não conseguia. A viúva vendo ele deitado disse:
-Ô cumpadi, levanta daí pra nóis fazê o negócio em pé!
-Só si nóis fizé deitado, que eu não posso levantá.

DICAS da Tia MARICOTA
Para quem perde muito cabelo, o fósforo é uma excelente solução. Pegue uma caixinha de fósforo vazia e deixe no banheiro. Toda vez que for se pentear ou tomar banho, pegue os cabelos que caem e guarde na caixinha, evitando assim perdê-los.

HÓSPEDE
O amigo passou no hotel para pegar o colega. Lá veio o hóspede com o olho inchado, o rosto cansado...
-Que foi que houve?
-Não consegui dormir a noite inteira.
-Por que?
-A camareira do hotel passou a noite toda gritando na minha porta.
-O que?
-Eu quero sair!... Eu quero sair!

VOVÓ NO TRÂNSITO
Um guarda de trânsito deteve uma vovózinha e disse:
-Senhora! Você ia em excesso de velocidade! sabia ?
A vovó se livrou da multa quando respondeu:
-Eu sei! É que tenho que chegar antes que eu me esqueça aonde eu vou!

SALMO MINEIRO
O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá.
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá.
Ele tamém me leva pros corgos de água carma.
Inda que eu tenha qui andá nos buraco assombrado lá pelas encruzinhada do capeta.
Num careço tê medo di nada a-modo-de-quê.
Ele é mais forte que o "coisa-ruim" .
Ele sempre nos aprepara uma boa bóia na frente di tudo quanto é maracutaia.
E é assim que um dia quando a gente tivé mais-pra-lá-do-qui-pra-cá nóis vai morá no rancho do sinhô pra inté nunca mais se acabá...
O importanti é tê fé, e fé dimais é bão! Não fé di menos.

Recesso Fim de Ano

2010-12-29T09:08:00.001-02:00

PREZADOS LEITORES DO CHENG
EM ACORDO COM O PESSOAL DO BAR UNIÃO, O CHENG NAO CIRCULARÁ NESTA E NA OUTRA SEMANA PARA REFORMA NO BAR.
VOLTAREMOS NORMALMENTE NO DIA 12/1/2011
FELIZ ANOS NOVO A TODOS

Cheng-Pong 613

2010-12-22T12:42:00.002-02:00

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: "O homem depois de uma certa idade é igual a uma árvore de natal... tudo o que tem pendurado só serve de enfeite!"

A "TEQUINOLOGIA" DO ABRAÇO
- por um matuto mineiro-
- É... das invenção dos homi, a que mais tem sintido é o abraço. Num tem jeito di um só aproveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa uma beradinha....
Quandu ocê tá danado de sodade, o abraço de arguém ti alivia..
Quandu ocê tá cum muita reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva..... Si ocê tá feliz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim da sua alegria... Si arguém tá duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém...
Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê purquê qui é, qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu... Mas, iêu sei! Foi um ispirto bão de Deus qui mi contô... Iêu vô contá procêis u qui foi quel mi falô: O abraço é bão pur causa do Coração...
Quandu ocê abraça arguém, fais massarge no coração!... I o coração do ôtro é massar–giado tamém! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo de tudo:
É qui, quandu nóis abraça arguém, nóis fica cum dois coração no peito... Intonce... Um abraçu procê!... e un FELIZ NATAL.

NA CAMA
O casal russo Manoel e Maria receberam a visita inesperada, no Natal, de um grande amigo que precisava pernoitar em sua casa.
Como só existia uma cama de casal e a noite estava muito fria, o Manoel decidiu que os três dormiriam na mesma cama de casal.
Na hora de escolher as posições na cama, o Manoel foi incisivo:
- A Maria dorme no meio!!!
Mesmo contrariando o desejo do amigo, que queria dormir na beirada com o Manoel no meio, a decisão foi acolhida.
Lá pelas tantas, o amigo acorda e se vê encoxado na Maria. Dali a pouco pintou o clima e ele crau nela.
No outro dia, Manoel e Maria tomavam café da manha, enquanto o amigo continuava dormindo e a Maria diz:
- Manel, preciso confessaire algo... Ontem a noite, o nosso amigo a dormire conosco... Sabe cume qui é, neh!? Encosta aqui, esfrega ali... E acabou acontecendo...
O Manoel arregala os olhos:
- Aconteceu o que?
A Maria toda constrangida diz:
- Antão, ele crau em mim!!!
O Manoel levanta-se da mesa e pergunta alterando o tom de voz:
- Crau o que mulher?
A Maria mais ruborizada ainda gagueja:
- Crau, oh raios! Ele me pegou por trás...
E o Manoel com um sorriso maroto diz:
- Eu conheço báim esse meu amigo, pensas que sou vesta, por isso que eu não queria dormire no meio...

APÓSTOLOS
Naquele dia, Jesus saiu e se sentou à beira de um lago. Seus discípulos se ajoelharam à sua volta. Passado alguns minutos Jesus dissse:
-Pedro, beija meu dedo!
Pedro foi e beijou.
- João, beija a minha mão!
João levantou-se, aproximou-se de Jesus e beijou-lhe a mão.
- Tomé, beija o meu pé!
Tomé levantou-se, aproximou-se de Jesus e beijou-lhe o pé.
- Nicolau, por que corres?

PASTEL DE SIRI
O Fritz, lá de Rondon, foi passar o Natal na casa de um primo que morava no litoral.
Chegou na rodoviária morto de fome, e enxergou um pastel enorme, douradinho, lindo.
Ao indagar do preço, assustou-se:
-Quince reaisss?? Maisss te quê é essste passstelll?
- De siri.
-Te siri? Maisss issso non é de siri, issso é te si chorá!!

“O uiuichu”
Numa formosa noite de Dezembro, numa praia do Norte, estava um casal na areia olhando o mar, muito românticos, quando de repente, ele lhe diz:
- Amor, deixa-me tocar-te o uiuichu ? ”
- Está louco, meu amor, ainda é muito cedo para isso! ”
- Anda amor, não vê que é a ocasião perfeita, deixa-me tocar-te o uiuichu?
-Não, mas não quero !
-Deixa amor, é agora ou nunca, deixa que te toque o uiuichu...
-Bem, meu amor, só porque te amo muito...
Então, ele agarra a guitarra e começa:
…uiuichu a merry crismas, uiuichu a merry crismas, uiuichu a merry crismas, and a rapy niu irrrr !!!

SERMÃO
Na missa do domingo, o padre se dirige aos fiéis.
- Meus irmãos! Hoje vamos fazer o seguinte. Os homens vão ficar do lado direito da igreja e as mulheres, do lado esquerdo.
Uma senhora carola que não faltava a nenhuma missa, se levanta e comenta:
- Padre, o senhor não falou que somos todos feitos da mesma massa?
- Está bem. Então, fica assim: massa com ovos do lado direito e massa sem ovos, do lado esquerdo.

REPETIÇÃO
A mãe acompanhava a filha adolescente ao médico, e perdeu o controle quando ele disse que a menina estava grávida.
-Isso é um absurdo! Minha filhinha nunca esteve perto de um homem, não é, benzinho?
-É, mãe, nunca - responde a filha desviando os olhos do médico.
O médico olhou bem para as duas, pensou e foi até a janela. Olhou pra cá, olhou prá lá.
-Doutor - disse a mãe - alguma coisa errada? Algum problema lá fora?
-Não, não. É que na última vez em que isso aconteceu, apareceu uma enorme estrela no céu. E fui ver se a da menina já estava brilhando...

DÚVIDA
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o que?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

REGRAS ORTOGRÁFICAS
A velhinha, Tia Zeta, chega na pracinha e ao ver seu banco preferido ocupado por um homem vira pra ele e diz:
- Você está no meu lugar! Sabe que eu sento aí todo fim de tarde.
O homem responde com "toda educação":
- Isso foi antes nas novas regras gramaticais! Não lê o jornal? Este ano "mocreia" perdeu o acento!